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Boludeces del Paraguay JAJAJAJA link: http://www.youtube.com/watch?v=uFPsV3pCZIE&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=kgCbG0q4jmc link: http://www.youtube.com/watch?v=ZQk3QxFGAz8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=tA2ZpfudA0c&feature=mfu_in_order&list=UL link: http://www.youtube.com/watch?v=OWCsYt6MCQ4&feature=rec-LGOUT-exp_r2-2r-2-HM link: http://www.youtube.com/watch?v=XJ_2tThu8pM&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-1r-6-HM Chistes QUE SUERTE! El paraguayito que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, dice: "¡¡¡HEY TITO, MUEVE ESE CULO Y SUBEME UN GASEOSA CON DOS EMPANADAS MENEA ELCULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! " Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: "¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!" El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA" ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ? El gerente sorprendido responde: "NO" El empleado le contesta: " MENOS MAL" y cuelga. La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial mas grande de su historia. La pregunta unica fue: "Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues... Los europeos no entendieron que significaba "escasez". Los africanos en general no sabian que eran "alimentos". Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". Los gringos preguntaban"que era el resto del mundo". Los cubanos, extrañados, pedian que les explicaran que era "opinión". Y en el Paraguay ... aun se debate que es "honestamentamente" Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes: Así, a los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Alemanes, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes. Cuando llegó a los Paraguayos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos". Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los paraguayos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo" "Caramba", dijo Dios (es que no puede decir "A la puta!!", "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto". "De ahora en más, los paraguayos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente". Es por eso, que desde ese momento el paraguayo que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político. Imagenes Espero que les Guste

Bueno antes que comienzen a denucniar y a bardear mi post les digo que yo no creo en esto..pero esto inquieta muchas personas :S ¿Se acaba el mundo este 21 de mayo? Conoce la verdad SANTIAGO.- Faltan unos cuantos días para saber si Harold Camping, un predicador de Oakland, California tenía razón cuando predijo que el fin del mundo será el 21 de mayo. ¿Crees que sea cierto? El fundador de la Radio Familiar en Oakland, que se escucha en 48 idiomas diferentes en todo el mundo, está detrás de la campaña planetaria, con un costo de varios millones de dólares, para que la gente sepa que el día del juicio final comenzará el 21 de mayo del 2011. Harold Camping de 89 años de edad, dice que estudiar la biblia durante 50 años, es lo que le permite afirmar sus comentarios. Entonces, ¿Cómo será el fin del mundo? “Va a ser un gran terremoto, que hará que el (terremoto) de Japón, parezca un día de campo en la Escuela Dominical”. Esta no es la primera predicción del fin del mundo de Camping. En 1994, ya lo afirmó y cuando no pasó nada, dijo que fue por causa de un error matemático, pero esta vez dice que va a ser diferente. “Este día, el 21 de mayo de 2011, es de suma importancia, ya que también será el primer día del juicio, un momento de horribles muertes y destrucción, para todos los que se quedan”, dijo Camping. Habrá un período de cinco meses terribles para los no creyentes, porque el verdadero fin del mundo, será el 21 de octubre de 2011. La verdad Pero qué tan verdadera es esta teoría. Según el ex sacerdote, teólogo y especialista en temas paranormales, Hugo Zepeda, las aplicaciones de las matemáticas en la biblia no son compatibles y esta es una teoría más sin asidero, por lo que llama a la calma a quienes sí creen en esta teoría. “Es un grupo seudo religioso que hace una serie de cálculos matemáticos que no habla sólo del fin del mundo, si no del levantamiento de los elegidos, y tampoco sería el juicio final. Según ellos se daría inicio al proceso (de destrucción). Estas cosas las han anunciado muchas veces en la historia, como en la década de los ochenta, siempre a cargo de un grupo de personas que se piensan los más perfectos y los que se van a salvar. Esta es una tendencia que viene desde hace dos mil años, cada cierto tiempo aparece, y por cierto anuncian el fin del mundo. En este caso invocan el evangelio de San Pedro, que es un evangelio apócrifo y que de esto no habla absolutamente nada. Es un grupo que tiene mucho dinero que hace propaganda y ponen afiches y asustan a la gente”. Zepeda agrega además que es imposible hacer cálculos matemáticos sobre la biblia. “Varias personas lo han hecho, y un día un señor hizo un cálculo matemático basado en la novela Moby-Dick y llegó a las mismas conclusiones, porque en el fondo los números son situaciones de medición, no son proféticos. Lo que si hay que hablar, es que hay que tener cuidado, porque todas las cosas que hacemos son porque estamos destruyendo el planeta y depende mucho de nuestro comportamiento”. “Todo esto del tercer milenio ya comenzó y hay un cambio de visión de la vida, un cambio de visión total. Además, todos estos son procesos, salvo el fin del mundo, que eso sí aparece en la biblia y le preguntan a Jesús cuando será y Jesús dice ‘nadie lo sabe, ni siquiera el hijo del hombre, sólo Dios lo conoce, el padre que está en el cielo’”.

Algunas curiosidades sobre Hitler Hacía Bromas Pesadas: Le gustaba simular que estaba enojado con los ministros del exterior que no lo veían tan seguido, e incluso montaba complejas farsas para asustarlos como broma. En una ocasión, Ernst Hanfstaengl fue subido a un avión lleno de miembros de la GESTAPO, haciéndolo creer que iban a una misión suicida. El ministro se escapó en una parada técnica que tuvieron que hacer en Suiza y se unió a los Aliados pensando que así salvaba su vida. Finalmente brindó mucha información útil para los amigos de norteamérica. Su Gobierno dependía de su perra: Adolf tenía un ovejero alemán llamada Blondi, el Führer la entrenaba todos los días, incluso interrumpiendo importantes reuniones para que no perdiese el ritmo de aprendizaje. El equipo sabía que la predisposición del máximo líder nazi dependía directamente de Blondi, ya que Hitler se ponía de muy mal humor si no le salían los trucos a su perra. Uno de sus oficiales dijo después "A veces tenía la impresión de que la campaña sobre Rusia dependía más de Blondi que del equipo del General". Salió en una Foto de la Primera Guerra: La foto fue tomada por Heinrich Hoffman en 1914, cuando Alemania le declaró la guerra a Rusia en la primera guerra, en la que una granada de gas mostaza le destrozó las cuerdas vocales obligándolo a aprender a hablar nuevamente. Hoffman, por casualidad, fue luego el fotógrafo personal del Führer. Era un Goloso: Comía casi un kilo de chocolate por día, y tomaba el té con nada menos que siete cucharadas de azúcar. Le encantaba el Cine: Después de ver la película "El Túnel" en 1910, se hizo un aférrimo fanático de las películas. Gustaba mucho de organizar proyecciones privadas para sus amigos. Le gustaban mucho Greta Garbo y Shirley Temple, aunque le disgustaba Charles Chaplin (incluso antes de que haya hecho "El Gran Dictador". Una de sus películas favoritas fue "King Kong". Era un gran Silbador: Le gustaba la música, y tocaba la flauta y la armónica, eso le permitió desarrollar un oído espectacular, y era reconocido por poder silbar canciones de Wagner con mucha precisión. Se hizo Vegetariano después de ver la Autopsia de su Novia: La novia de Hitler se suicidó después de ser perseguida mucho tiempo por el futuro dictador. Después de presenciar la autopsia de la joven no volvió a comer carne, intentaba que nadie lo hiciera, y bromeaba continuamente con hacer un budín con su propia sangre al cual llamaría "Te de Cuerpo". Sufría de Hipocondria Crónica: Se autodiagnosticaba múltiples enfermedades, especialmente intestinales. Se médico con muchísimas pócimas diferentes, llegando incluso a ingerir bacterias producidas a partir de heces humanas. Hacia el final de la guerra, estaba muy preocupado por el posible envenenamiento por oxigeno puro. Fue rechazado como Soldado: Cuando tenía 20 años fue llamado a combatir por Austria.A pesar de que cambió de dirección en múltiples ocasiones, el Gobierno lo encontró y lo arrastró a Münich en donde le hicieron los exámenes pertienentes. Físicamente no estaba apto, y fue declarado no-apto para el combate. "Heil, Heil Hitler", lo copió de las porristas: Ernst Hanfstaengl era un buen amigo del Führer (a pesar que luego terminó traicionándolo por la broma que le hizo), y viajó a Harvard, en Estados Unidos. Al volver le contó a Hitler sobre las porristas, y él se obsesionó con esta idea de conquistar masas a través de un cántico. El "ra, ra, ra" de las porristas se convirtió así en "heil heil, hitler". Bueno eso es todo espero que les haya gustado y comenten http://listas.20minutos.es/lista/cosas-que-seguro-no-sabias-de-hitler-203827/

Bueno empezemos Si te aburres esperando en la para del bus un largo rato hasta que llegue, pues con este curioso invento se pasa el tiempo más entretenido… Unos originales asientos que no sabemos si favorecen o no a estas chicas, pero seguro que en el bar donde están estos taburetes no pasan desapercibidos… A ver qué os parece esta mesa diseñada para octillizos. Desde luego, de estas no se venderán mucho por fortuna de muchas mujeres. Este es un invento supongo, que para alguno muy útil, se me ocurre que se podría utilizar como sidecar para llevar acompañante o también podría servir para uno mismo si apetece ir sentado cómodamente. Sí, en las bodas hay tarta, y ahora en los divorcios, por si alguien quiere celebrarlo, también hay tarta: La tarta de divorcio! Dicen que mas vale maña que fuerza y no se si maña pero imaginación si tiene que tener el individuo que invento o se le ocurrió tal hazaña. Pero si te pones a pensar igual no es tan mala idea para las ocasiones que hay un apagón o bien si te cortan la luz por falta de pago que a mas de uno le habrá ocurrido. Lo que no podría calcular es las velas que necesitaría para hacer en la cazuela o ya puestos en la olla expres un cocidito madrileño, si alguno de vosotros hace algún día la prueba os agradecería mucho me lo comunicaseis, es una curiosidad como otra cualquiera. Una forma muy original y creo que también poco usual de hacer o calentar el cafe. Tomo nota!! La mente humana es genial, tenemos salida para todo y nos da igual un roto que un descosido porque siempre nos apañamos con lo que sea. Que te apetece hacer una barbacoa para los amigos? que no tienes barbacoa? eso ya no es excusa!!, te agencias con una silla metálica de las de jardín o terraza y punto y a por los choricitos, las sardinitas, las morcillitas, la panceta…aaah!! que hambre que me esta entrando… Este invento fue especialmente pensado para los perezosos que prefieren dormir en el sofá del salón y así ahorrarse un paseo hasta la habitación. Con este sofá puedes disfrutar de un salón acogedor de día y un dormitorio muy coqueto por la noche. Segurísimo que algunos no pierden tiempo y sale corriendo a comprar uno!!. Parece que este va a ser el sustituto de los cascos de los moteros, mas util, seguro!… al menos cuando llueva si acabas de salir de la peluqueria te mantiene el peinado intacto, al contrario que los cascos rutinarios que cuando te lo sacas llevas el pelo totalmente aplastado. Util no se si será o no, pero curioso seguro que si. Hay inventos tan, pero tan extraños que realmente por mucho que intentemos averiguar su utilidad es practicamente imposible encontrarla, como este supuesto Súper vehículo, si alguien averigua realmente para que sirve esta máquina, por favor que me lo explique. Desde luego lo que tenemos claro es que desde que llego la crisis la gente no deja de tener ideas e inventar cosas muy curiosillas…!! y baratas ¡¡ todo hay que decirlo. Como el caso de estas chanclas la mar de comodas y lo mas importante al alcance de cualquiera… porque diganme ustedes quien no se puede agenciar en un momento dado con un cartón y unas tijeras?, que son los únicos materiales que necesitamos. Vamos, que este verano seguro que nos hartamos de ver chanclas de este tipo…eso si, solo una recomendación, no llevar a la piscina ni playa podríamos tener algún que otro disgusto, como tener que volver a casa descalzos. Para todos los maniáticos de la limpieza este calzado o zapatillas limpiadoras son geniales, porque al mismo tiempo que tienes los pies calentitos le das brillo al parquet. Desde luego hay inventos raros pero practicos, esta bici acuatica para las inundaciones viene genial estas tan original bicicleta. EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella. LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-) El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas. LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[ EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación. LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*) El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio. LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-) El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito. La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés. El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo. LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras. EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0. LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo… ¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas! No me canso de repetir, que hoy dia el que no tiene casa es porque no quiere. Con un poco de imaginación y menos inversión podemor fabricar casas realmente acogedoras y muy originales… Mas que un error de calculo, esto parece estar hecho a mala idea. A mi parecer esta puerta esta especialmente diseñada para las visitas que no son bien recibidas en las que entran por la puerta principal y despues muy cordialmente les invitas a ver la casa y cuando toca esa puerta, “Zas” para abajo, ya veras como segurisimo que no vuelven mas. Una manera muy sutil de hacerles saber lo mal que te caen, y nunca mejor dicho!!. comisetas para gordas Esta es una camiseta para gorditas, pero no seáis malos ni mal pensados…creo que tiene que ser algo así como para motivar y que vean lo guapas que estarían con algunos, bueno…muchos kilos de menos …y quien sabe? igual este invento funciona y empezamos a ver mas bombones en la playas este verano. inventos para ahorrar y aprovechar todo Este invento curioso está pensado principalmente para gente que le gusta ahorrar y aprovechar todo, incluso las migas. Además ahora con la crisis y las hipotecas, seguro que mas de uno toma nota… Es que yo me parto, hay cada uno por ahí que se tiene que aburrir mucho para inventar algo así y lo peor de todo es que encima lo lleva a cabo. Un paraíso artificial, está en la isla de Kyushu, Japón. Es una playa cubierta con arena muy fina, siempre soleada y a temperatura perfecta. Tiene hasta un volcán artificial que hace erupción cada hora, grandes olas para surfear…en fin, todo ideal digno de ser visitado si hay ocasión.