sataringa

No es un trago... es una lista de diferentes usos que se le pueden dar a estos productos. 10 Usos para el VODKA: 1. Para quitar la laca de los espejos. Sólo hay que echar vodka a un paño húmedo y ¡voilá! También funciona con los cristales en general, pero es menos impresionante. 2. Para quitar los bichos de las plantas, hay que limpiar las hojas con un poco de vodka disuelto en agua. Ni se os ocurra usar este truco en plantas delicadas como las orquídeas, estáis avisados. 3. Para abrillantar los urinarios de cristal, cromo y porcelana. Para los cromados si no tenéis vodka, también va bien el vinagre diluído en agua (os lo digo por experiencia, algún día os pondré una foto de mi lavabo cromado). No olvidéis que abrillantar no es desinfectar ni limpiar. 4. Para eliminar la cal alrededor de bañeras y duchas. Llenad una botella de spray con vodka y agua y pulverizadla sobre la cal. Esperad cinco minutos y lavad. Bonus: el alcohol eliminará también el moho y las bacterias. 5. Para limpiar una lámpara de techo sin tener que descolgarla. Basta con pulverizar la solución de cuatro cucharadas de vodka en medio litro de agua. Cubrid el suelo con tela o plástico para que no caigan las gotas. 6. Para quitar ciertas manchas frotando un trapo limpio mojado en vodka. Frotar insistentemente. 7. Para limpiar la joyería y la cubertería: sumergir en vodka cinco minutos, aclarar y secar. 8. Para quitar el pegamento de pegatinas y etiquetas (especial para nuevos electrodomésticos): frotar un trapo limpio sumergido en vodka. 9. Mezclando una parte de vodka y tres partes de agua, sirve para quitar el olor a humo de tabaco, con sólo pulverizar (recordad que el vodka apenas huele). 10. Para limpiar los azulejos del baño pulverizándolos con vodka. Dejar cinco minutos y aclarar. Especial para manchas de jabón. Y LOS 10 USOS INUSUALES PARA LA ASPIRINAS 1) Para remover las manchas dejadas por la transpiración en las camisas blancas, disuelve dos aspirinas en media taza de agua caliente y aplica donde esta la mancha. Dejar un par de horas antes de lavar. 2) ¿Se te puso alguna vez el pelo amarillo o verde por el cloro de la alberca? Disuelve 8 pastillas de aspirinas en un vaso con agua y mójate el pelo, te lo dejas 10 minutos y enjuagas con shampoo y listo. 3) Primeros auxilios para granitos. Cubrir con una pasta hecha con una tableta de aspirinas y un poco de agua, después de unos minutos sácalo y el granito tendría que estar desinflamado. La aspirina es un astringente 4) Disuelve una aspirina en el agua de un florero antes de poner unas flores recien cortadas, las mantendrá frescas por mas tiempo. 5) Para tratar la caspa, tritura dos tabletas de aspirinas en tu shampoo regular y cuando te lavas la cabeza, déjalo un par de minutos y después enjuaga como siempre 6) Las picaduras de mosquitos pueden ser aliviadas mojando la zona picada y pasandote una aspirina 7) Las picaduras de abejas pueden ser tratadas de la misma manera, pero ante una reacción adversa consulta con tu medico 8) Los jardineros pueden tratar hongos del suelo disolviendo una tableta de aspirinas en un litro de agua y regando con eso la zona afectada. No hagas la mezcla muy fuerte porque podría quemar las hojas de las plantas regadas 9) También pudes mezclar aspirinas con tu abono regular, para prevenir la formación de hongos en las raíces de plantas nuevas. 10) Mezcla jugo de limón con aspirina y úsalo para sacar manchas de grasa y nicotina de tus manos. QUE LES SIRVA PARA ALGO

Fuente:http://quefuede.lacoctelera.net/post/2009/09/11/galer-a-discos-ins-litos-edici-n-internacional

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Nota Para empezar este articulo lo extraje de una pagina relacionada a los videojuegos. Es española. La subi ya que me parecio graciosa y seguro que a mas de una le debe pasar algunas de las situaciones que explica. CONSEJOS PARA EL GAMER CON PAREJA He aquí ocho consejos para disfrutar de una vida plena y satisfactoria en pareja aplicables a cualquier lector de este santo lugar, así como a cualquier jugón en general. Y recuerda, te quiere por como eres, no por tus gustos. Si no, aviaos estábamos todos… - No darle por culo con el último juego al que estás viciado. Si tienes el placer de que tu chica te haga una visita a casa, no le pongas la intro de la última expansión del World of Warcraft para que vea lo que mola tu hobby y lo que se está perdiendo. Sentarse, hablar y tomar un colacao puede ser una gran alternativa a sentaros delante del monitor a ver hilos conflictivos de los foros que visitas. - Si le compras la DS para que se meta en el mundillo, hombre de dios, no le metas en el R4 tan solo el Cocina conmigo, el brain training y el Tetris, ¡que hay más juegos, criatura! Así que si vas a intentar acercarla a tu campo, no comiences encasillándola como una casualilla de partidas cortas en el metro. Prueba con el Zelda o algo así, que igual hasta creas un monstruo y acaba posteando sus dudas en los foros de Meri. - Aunque no te guste la Wii, hay que pasar por el aro en las reuniones de amigos y ponerse a hacer el capullo con el Wii Sports. Por mucho que uno se esfuerce, el Guitar Hero no es un juego apto para las inexpertas parientas de tus colegas, y si quieres lucirte tocando la de los Dragonforce, vete a las jornadas frikis de tu pueblo que verás como hay rivales a la altura. Unos minutillos meneando de forma aleatoria el Wiimote y serás el tío más aceptado del guateque, aun sin saber de fútbol. - Aunque pueda resultar más que tentador, intenta no pisar el Game cada vez que vais de compras a algún centro comercial. Ya sé que es una buena venganza por las veces en las que ella te ha hecho esperar en el Woman’s Secret mientras se compraba unas bragas, pero no hay que abusar. A lo mucho, tres minutitos para asomarse al cajón de segunda mano, que las buenas oportunidades solo pasan una vez. - Eso de dejar a la novia en casa para irte a la de tus colegas a trasnochar jugando al Halo está muy muy mal. Si acaso el día que se vaya ella de compras con las amigas aprovechas y te vas tú. Sobre todo, bajo ningún concepto te la lleves contigo a la reunión jugona, que ellas son mu listas, y al final en vez de ver al Jefe Maestro acabáis viendo una de Hugh Grant. - Ellas no tienen por qué conocer el estado de la industria y lo que está de moda. Si llega para tu cumpleaños y te regala el nuevo Alone in the Dark, sonríe, dale un beso y dile que es el mejor cumpleaños de tu vida. Además, recuerda cuando te regaló el lector de HD-DVD para la 360. Y es que quien no se consuela… - Si tienes un blog, haz el favor de evitar que comente tus propios posts. ¡Como si no la vieras para darle la murga con lo que has escrito en persona a diario! Para hacer bulto y animar a los lectores puede estar bien, pero da la sensación de que la comunicación en la pareja es bastante escasa y la forma de decirse las cosas es a distancia. Es como pasar toda la tarde con ella y cuando llegas a tu casa le mandas un mensaje diciendo “M lo e pasao mu bien sta tard”. ¡Coño, pos díselo antes de irte! - Sobre todo, y como consejo más importante, convéncela de que Will Wright es el anticristo y Los Sims su heraldo del averno. “Gracias cariño por hacer de mí la mujer que soy” fuente http://yocreoqueno.com/2008/12/19/consejos-para-el-gamer-en-pareja/

Nota Para empezar este articulo lo extraje de una pagina relacionada a los videojuegos. Es española. La subi ya que me parecio graciosa y seguro que a mas de una le debe pasar algunas de las situaciones que explica. CONSEJOS PARA EL GAMER CON PAREJA He aquí ocho consejos para disfrutar de una vida plena y satisfactoria en pareja aplicables a cualquier lector de este santo lugar, así como a cualquier jugón en general. Y recuerda, te quiere por como eres, no por tus gustos. Si no, aviaos estábamos todos… - No darle por culo con el último juego al que estás viciado. Si tienes el placer de que tu chica te haga una visita a casa, no le pongas la intro de la última expansión del World of Warcraft para que vea lo que mola tu hobby y lo que se está perdiendo. Sentarse, hablar y tomar un colacao puede ser una gran alternativa a sentaros delante del monitor a ver hilos conflictivos de los foros que visitas. - Si le compras la DS para que se meta en el mundillo, hombre de dios, no le metas en el R4 tan solo el Cocina conmigo, el brain training y el Tetris, ¡que hay más juegos, criatura! Así que si vas a intentar acercarla a tu campo, no comiences encasillándola como una casualilla de partidas cortas en el metro. Prueba con el Zelda o algo así, que igual hasta creas un monstruo y acaba posteando sus dudas en los foros de Meri. - Aunque no te guste la Wii, hay que pasar por el aro en las reuniones de amigos y ponerse a hacer el capullo con el Wii Sports. Por mucho que uno se esfuerce, el Guitar Hero no es un juego apto para las inexpertas parientas de tus colegas, y si quieres lucirte tocando la de los Dragonforce, vete a las jornadas frikis de tu pueblo que verás como hay rivales a la altura. Unos minutillos meneando de forma aleatoria el Wiimote y serás el tío más aceptado del guateque, aun sin saber de fútbol. - Aunque pueda resultar más que tentador, intenta no pisar el Game cada vez que vais de compras a algún centro comercial. Ya sé que es una buena venganza por las veces en las que ella te ha hecho esperar en el Woman’s Secret mientras se compraba unas bragas, pero no hay que abusar. A lo mucho, tres minutitos para asomarse al cajón de segunda mano, que las buenas oportunidades solo pasan una vez. - Eso de dejar a la novia en casa para irte a la de tus colegas a trasnochar jugando al Halo está muy muy mal. Si acaso el día que se vaya ella de compras con las amigas aprovechas y te vas tú. Sobre todo, bajo ningún concepto te la lleves contigo a la reunión jugona, que ellas son mu listas, y al final en vez de ver al Jefe Maestro acabáis viendo una de Hugh Grant. - Ellas no tienen por qué conocer el estado de la industria y lo que está de moda. Si llega para tu cumpleaños y te regala el nuevo Alone in the Dark, sonríe, dale un beso y dile que es el mejor cumpleaños de tu vida. Además, recuerda cuando te regaló el lector de HD-DVD para la 360. Y es que quien no se consuela… - Si tienes un blog, haz el favor de evitar que comente tus propios posts. ¡Como si no la vieras para darle la murga con lo que has escrito en persona a diario! Para hacer bulto y animar a los lectores puede estar bien, pero da la sensación de que la comunicación en la pareja es bastante escasa y la forma de decirse las cosas es a distancia. Es como pasar toda la tarde con ella y cuando llegas a tu casa le mandas un mensaje diciendo “M lo e pasao mu bien sta tard”. ¡Coño, pos díselo antes de irte! - Sobre todo, y como consejo más importante, convéncela de que Will Wright es el anticristo y Los Sims su heraldo del averno. “Gracias cariño por hacer de mí la mujer que soy” fuente http://yocreoqueno.com/2008/12/19/consejos-para-el-gamer-en-pareja/

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