sargento_davis

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Aqui les traigo una lista de los mejores apodos que andan por alli… muchas son muy buenas chequenlo… Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e’ Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa’ vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa’ encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es… Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene “Es la Cola” Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento… como Mac Gyver en ferreteria. Contento… como perro con dos colas. Contento… como puto con dos culos. Contento… como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E’ ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e’ Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino’s Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa’ meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e’ Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo’ loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e’ bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e’ pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa’ ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa’l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la “Cabeza” Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la “Leche” Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni ‘mu’. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro.

) Introducción: ¿Cuál es el misterio del Triángulo de las Bermudas? ¿Qué es lo que hay y qué es lo que ocurre ahí? ¿Por qué desaparecen aviones? El Triángulo de las Bermudas, también conocido con el Triángulo del Diablo y el Limbo de los Perdidos, es un área geográfica de 3.900.000 kilómetros cuadrados, situado entre las Islas Bermudas, Puerto Rico y Melbourne (Florida). Es una zona rodeada por una línea imaginaria que va desde Florida a las Bermudas y Puerto Rico, y luego retrocede otra vez a Florida. En este famoso Triángulo han ocurrido muchas desapariciones misteriosas de buques, aviones y personas. Uno de los incidentes más raro (y uno de los más conocidos), ocurrió durante un corto vuelo a la Isla del Gran Turco, en Las Bahamas. El caso es el siguiente: Helen Cascio, experta piloto, pilotaba su "Cessna 172" y se aproximaba a la isla. La torre de control le iba facilitando las instrucciones. Después de conectar varias veces, en una de ellas, Helen no respondió, aunque el canal de la radio estaba abierto. Los operadores de la torre escucharon a la piloto decirle a su único pasajero: "-he debido hacer una falsa maniobra. Esta debería ser Turco, pero ahí no hay nada. No hay aeropuerto. No hay casas. No hay nada..." Los controladores continuaron, frenéticamente, intentando entrar en contacto con la piloto, pero Helen no los oía. Posteriormente recibieron la que sería última frase que escucharon: "-¿No hay manera de salir de esto?-". Nunca se encontró la menor huella del avión, de la piloto o del pasajero. 2) POSIBLES EXPLICACIONES Las explicaciones que han dado muchos investigadores para estas desapariciones van desde secuestros por parte de piratas modernos a un simple error humano. También existen especulaciones de que esa zona está situada por encima de un remolino o un agujero en el océano que se traga a los navíos o aviones lo suficientemente infortunados para pasar exactamente por encima. Sin embargo, otra posibilidad consiste en que partes de la Atlántida se encuentran debajo del Triángulo de las Bermudas. Unas legendarias pirámides atlántideas, construídas como fuente de energía podrían funcionar de manera esporádica y perturbar la comunicación de barcos y aviones, así como los sistemas de control. Además, naturalmente, existen los que creen que estamos siendo invadidos por unos malévolos o tortuosos extraterrestres, y que especulan respecto de que esos alienígenas pueden, de alguna manera, trabar el campo magnético del Triángulo de las Bermudas y capturar especímenes humanos y artefactos para sus propios propósitos de investigación Sin embargo, aunque se ha informado de numerosas desapariciones en esta zona, se ha hablado menos acerca de aparatos que han aparecido ahí. Por ejemplo, en julio de 1975, Jim Thorne, miembro de un grupo de investigaciones oceánicas, fotografió una deslumbrante tormenta eléctrica por encima del Triángulo. Al examinar la película revelada, quedó perplejo al ver una clara imagen de aparejos cuadrados, a unas 100 millas de su embarcación. Pero aquella noche sabía perfectamente que no había ningún tipo de nave en las proximidades. Este misterio se remonta a mediados del siglo XIX, y desde entonces han desaparecido un total de 50 barcos y 20 aviones. Volviendo a las posibles explicaciones, los análisis menos fantasiosos apuntan a que las fuertes corrientes y la profundidad de las aguas podrían explicar la ausencia de restos, subrayando que varias de las desapariciones atribuídas a esta zona, ocurrieron en verdad a más de 600 kilómetros. Además, naves civiles y militares atraviesan la región todos los días sin contratiempos. En cuanto se perfeccionen las técnicas de inmersión en aguas profundas es probable que se recuperen la mayoría de los barcos perdidos, aunque también es probable que el misterio del Triángulo de las Bermudas permanezca durante mucho tiempo en nuestra imaginación.

BUENOS DIAS TARINGUEROS , HOY LES DEJO UN RELATO PARA REFLEXIONAR Pasaba del medio día, el olor de pan caliente invadía aquella calle, un sol escaldante invitaba a todos a un refresco. Ricardito no aguantó el olor rico del pan y dijo: - ¡¡¡Papá tengo hambre!!! El padre, Agenor, sin tener un centavo en el bolsillo, caminando desde muy temprano buscando un trabajo, mira con los ojos mareados al hijo y le pide un poco más de paciencia… - Pero papá, ¡desde ayer no comemos nada, tengo mucha hambre, papá! Avergonzado, triste y humillado en su corazón de padre, Agenor le pide al hijo esperar en la vereda mientras entra en la panadería que estaba enfrente. Al entrar se dirige a un hombre en el mostrador: - Señor, estoy con mi hijo de tan sólo 6 años en la puerta, con mucha hambre, no tengo ninguna moneda, pues salí temprano para buscar un empleo y nada encontré, le pido que en el nombre de Jesús me dé un pan para que yo pueda matar el hambre de ese niño, en cambio puedo barrer el piso de su establecimiento, lavar los platos y vasos, u otro servicio que usted necesite. A Amaro; el dueño de la panadería le extraña que aquel hombre de semblante calmo y sufrido, pida comida a cambio de trabajo y pide que llame al niño… Agenor toma a su hijo de la mano y lo presenta a Amaro, que inmediatamente pide que los dos se sienten junto al mostrador, donde le pide a su esposa les sirva dos platos de comida del famoso PLATO DEL DIA: ARROZ, FRIJOLES, CARNE MOLIDA Y HUEVO. Para Ricardito era un sueño, comer después de tantas horas en la calle… Para Agenor, un dolor más, ya que comer aquella comida maravillosa lo hacía recordar a su esposa y a sus dos hijos que quedaron en casa solamente con un puñado de arroz… Gruesas lágrimas bajaban de sus ojos ya en el primer bocado. La satisfacción de ver a su hijo devorando aquel plato simple como si fuera un manjar de los dioses, y el recuerdo de su pequeña familia en casa, fue demasiado para su corazón tan cansado de más de 2 años de desempleo, humillaciones y necesidades… Amaro se aproxima de Agenor y percibiendo su emoción, bromea para relajarlo: - ¡OH, María!!! Tu comida debe estar muy fea… Mira a mi amigo, ¡hasta está llorando de tristeza de ese plato! Inmediatamente, Agenor sonríe y dice que nunca comió comida tan apetitosa, y que le agradecía por darle ese placer… Amaro pide entonces que el tranquilice su corazón, que almorzase en paz y después conversarían acerca de trabajo… Más confiadamente, Agenor seca las lágrimas y empieza a almorzar, ya que su hambre estaba agobiándolo… Después del almuerzo, Amaro invita Agenor para conversar en el fondo de la panadería, donde había un pequeño escritorio… Agenor cuenta entonces que hace más de 2 años había perdido el empleo y desde entonces, sin una especialidad profesional, sin estudios, estaba viviendo de pequeñas “chambas aquí y allí”, pero que hace 2 meses no recibía nada… Amaro resuelve entonces contratar a Agenor para servicios generales en la panadería, y le prepara al hombre una canasta básica con alimentos para por lo menos 15 días… Agenor con lágrimas en los ojos agradece la confianza de aquel hombre y marca para el día siguiente su inicio en el trabajo… Al llegar en casa con toda aquella cantidad Agenor es un nuevo hombre. Sentía esperanzas, sentía que su vida tomaría nuevo impulso… La vida le estaba abriendo más que una puerta, era toda una esperanza de días mejores… Al día siguiente, a las 5 de la mañana, Agenor estaba en la puerta de la panadería ansioso de iniciar su nuevo trabajo… Amaro llega luego y sonríe para aquel hombre que ni él sabía por qué estaba ayudando… Tenían la misma edad, 32 años, e historias diferentes, pero algo dentro de él lo llamaba para ayudar a aquella persona… Y, no se equivocó. Durante un año, Agenor fue el más dedicado trabajador de aquel establecimiento, siempre honesto y extremadamente celoso con sus deberes… Cierto día, Amaro llama a Agenor para una charla y habla de la escuela que abrió lugares para la alfabetización de adultos a una cuadra arriba de la panadería, y que él tenía interés que Agenor estudiara. Agenor nunca se olvidó de su primer día de clase: la mano trémula en las primeras letras y la emoción de la primera carta… Doce años han pasado desde aquel primer día de clases… Vamos a encontrar al Lic. Agenor Baptista de Medeiros, abogado, abriendo su oficina a su primer cliente, y después a otro y después a otro más… Al medio día él baja para beber un café en la panadería del amigo Amaro, que queda impresionado al ver su antiguo empleado tan elegantemente vestido en su primer traje… Diez años se pasan, y ahora el Lic. Agenor Baptista, ya con una clientela que mezcla los más necesitados que no pueden pagar, y los más adinerados que pagan muy bien; decide crear una institución que ofrece a los desvalidos de la suerte, que andan por las calles, personas desempleadas y con carencias de todo tipo, un plato de comida diariamente a la hora del almuerzo… Más de 200 comidas se sirven diariamente en aquel lugar administrado por su hijo, el ahora nutricionista Ricardo Baptista… Todo cambió, todo pasó, pero la amistad de aquellos dos hombres, Amaro y Agenor impresionaba a todos los que conocían un poco de la historia de cada uno… Cuentan que a los 82 años los dos fallecieron el mismo día, casi en la misma hora, muriendo plácidamente con una sonrisa del deber cumplido… Ricardito, el hijo, mandó gravar delante de la “Casa del Camino”, que su padre fundó con tanto cariño: dijo:“¡Un día yo tuve hambre, y me alimentaste.Un día yo estaba sin esperanzas y me diste un camino. Un día me desperté solo, y me diste la paz, y eso no tiene precio. ¡Qué la paz habite en tu corazón y alimente tu alma! ¡Y que te sobre el pan de la misericordia para extender a quien lo necesita!”

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas? 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor) 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan) 12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente) 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja) 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor) 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha) 17. Tragarte un insecto sin querer 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle) 25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!) 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja) 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas) 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco) 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento) 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos... y ese... puaaj). 49. Decirle mami a la profesora. 50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)

En la primavera de 1972, el Ejército de Vietnam del Norte (Nva) había concluido su acumulación de tropas y estaba dispuesto a lanzar un ataque a gran escala sobre Vietnam del Sur. Como parte del asalto, dos divisiones de infantería, 25.000 soldados con blindados y artillería de apoyo comenzaron a cruzar la frontera entre los dos países a lo largo de la arteria principal que los unía. Pero para hacerlo efectivo, primero debían atravesar un puente que se encontraba sobre el río Cua Viet justo al norte de la ciudad de Dong Ha. Sólo el Tercer Batallón de Marines Survietnamita estaba en condiciones de bloquear esta vía crítica de ataque y ganar un tiempo muy valioso. A los 700 hombres que formaban esta unidad y que había sido trasladada a la provincia de Quang Tri, que formaba parte de la zona desmilitarizada que separaba los dos países se les encomendó la difícil tarea de detener, o al menos obstaculizar a los 30000 soldados del Nva. Por entonces, un pequeño número de soldados estadounidenses combatían junto con las tropas Survietnamitas, pero estas unidades americanas estaban asignadas en calidad de asesores o especialistas en comunicaciones. Pocos hombres de los presentes por entonces estaban mejor cualificados para proporcionar asistencia en esta tarea casi imposible como el Capitán de los Marines John Ripley, un graduado de la Academia Naval de Annapolis, con experiencia en combate, y que tras realizar cursos de intercambio con los Royal Marines Británicos, realizó su especialización con los Rangers como paracaidista, además de completar su formación militar como buceador y experto en equipos de demolición submarina. : Después de haber formado parte de cuatro unidades de élite, el Mayor Le Ba Binh impresionado por el historial de Ripley le puso a cargo de una de las mejores unidades del cuerpo de Marines vietnamitas, el tercer Batallón, con el fin de actuar en vanguardia. El Tercer Batallón se componía de cuatro compañías de Infantería. Dos de ellas soportaron un intenso fuego de artillería pesada la noche anterior al Domingo de Pascua cuando se encontraban en una base abandonada al oeste de Dong Ha, era claro que el Nva sabía que estaban allí, ya que atacaron el complejo intensamente durante toda la noche. Al día siguiente como amaneció nublado, Ripley salió a examinar los cráteres y entonces pudo deducir que el fuego de artillería se dirigía hacía Dong Ha. Entonces llamó al soldado que tenía el equipo de radio, agarró el auricular e informó al Cuartel General. Segundos después recibió la siguiente orden: “Vaya a Dong Ha y defienda el puente. Le daré mas información cuando pueda”. Un guardaespaldas del Mayor Le Ba Binh, ( Binh era un vietnamita formado en Escuela Básica de Quantico, herido al menos una docena de veces y condecorado por su valor en siete ocasiones, un líder curtido en el combate y siempre estaba al frente de sus hombres) informó a Ripley que debía acudir al puesto de mando para organizar la defensa Binh había decidido desplegar las dos compañías disponibles a lo largo de la orilla sur del río Cua Viet. Una debía cubrir el puente principal utilizado la carretera Norte-Sur. El puente había sido construido cinco años antes por los “Sea bees” (Batallones de Construcción de la Armada) para transportar armamento pesado, incluido blindados. La otra compañía cubriría otro puente mucho más antiguo, situado aguas arriba y que sólo podría aguantar el peso de equipo ligero. Binh ordenó a sus Marines que tendrían que cavar pozos de tirador, con el fin de tener refugio, no retroceder y mantener el extremo Sur del puente como fuese. Las dos compañías formaban una columna con Binh y Ripley a la cabeza y se dirigieron hacia su objetivo mientras que otro mensaje de radio avisaba: “No hay tiempo para preguntas, esperen a los blindados enemigos” Un contacto de Binh le comunicó por radio que un Batallón junto con un grupo de 40 blindados soviéticos T54 se aproximaban a la ciudad, y el asesor americano, el Comandante James Smock informó también a Ripley que las noticias dadas por las avanzadillas afirmaban sobre el creciente ruido de los blindados Norvietnamitas en la jungla cercana al puente, y que tarde o temprano lo intentarían cruzar. Se informó por parte de los medios aéreos que la columna enemiga se extendía a lo largo de una milla, contaban con tanques y blindados para el transporte de personal, sumando un total de unos 200 vehículos. El asesor americano ordenó a los hombres mantener por si solos el puente, no iban a tener mas refuerzos y la resistencia local situada al Norte del puente había sido aniquilada. Al oír estas malas noticias Ripley gritó: “No podremos pararlos, habrá que volar el puente en Dong Ha”. En un primer momento su superior dudó, los mandos de Saigon querían salvarlo, pero finalmente prevaleció la razón, y aunque no se pudo autorizar expresamente la voladura, lo dejaron a su elección. La columna a medida que se acercaban Dong Ha, pudo ver la destrucción causada por la artillería pesada enemiga, cadáveres desmembrados y olvidados a lo largo de la carretera, ganado muerto y multitud de carros pertenecientes a los campesinos locales abandonados y destruidos en todas las direcciones. El fuego de artillería comenzaba a castigar también la ciudad y los problemas para llegar a su destino fueron grandes, los caminos principales estaban abarrotados con miles de refugiados y desertores que deseaban irse cuanto más lejos mejor. A una milla al oeste de la ciudad se les unió un grupo de 40 viejos blindados, que aunque no supondrían ninguna resistencia ante los robustos T54, fueron recibidos con entusiasmo por los Marines. A medida que llegaban a su punto de destino el fuego de artillería era mayor, y los viejos blindados del ARVN tuvieron que entrar a la ciudad por el sur para evitar una cantidad de fuego mayor que si lo hubieran hecho desde el oeste. En las afueras el Comandante de los blindados se negó a adentrarse mas en la ciudad y sólo puso a disposición en primera línea de combate a dos de sus vehículos. Cuando al fin llegaron a la ciudad Binh dijo a Ripley que debía informar de ello mediante un mensaje a sus superiores, y así fue: “Los Marines ya están en Dong Ha. Lucharemos y moriremos aquí. Mientras un Marine tenga en mas mínimo aliento de vida, Dong Ha nos pertenecerá”. A cien metros del extremo sur del puente, Ripley junto con dos hombres estaban preparados para seguir adelante solos. En primer lugar y con ayuda de unos prismáticos se estudió la estructura; estaba muy bien construido, se usaron perfiles de acero de unos 30mt en forma de “doble T” colocados longitudinalmente y unidos por medio de otros transversales. Según dijo años después Ripley, los chicos del “Sea Bees” podían haber construido un acorazado con el acero empleado en ese puente (la longitud era de 200m). Perfiles de acero usados en la estructura La parte superior estaba compuesta por un firme de hormigón armado dando al puente una altura de unos 9mt. Los pilares eran también resistentes y no iba a ser fácil demolerlo. Era necesario tener los conocimientos precisos para no fallar y calcular correctamente la cantidad de explosivos necesarios, así como el lugar adecuado para su colocación. Afortunadamente, el Capitán Ripley había recibido la formación necesaria en la Escuela de Formación de los Rangers. Una vez realizados los preparativos y con las tropas ubicadas, los tres hombres se lanzaron ladera abajo mientras el fuego aumentaba en precisión e intensidad, encontrando protección en un bunker construido con sacos terreros (posiblemente de alguna otra batalla), y llegaron allí justo a tiempo, ya que varios disparos impactaron en los sacos situados delante de ellos. Ripley decidió dejar en esa posición a su operador de radio para que pudiera enviar los informes al centro de mando sin exponerle más de lo necesario. A continuación y a través de señas indicó al grupo de soldados apostados en la ribera del río que debían proporcionarle cobertura hasta que llegara al primer pilar del puente. Durante ese breve espacio de tiempo, los Marines de Binh tenían que disparar constantemente sobre las tropas del Nva situadas en la orilla Norte. El fuego se inició y los dos hombres corrieron con todas sus fuerzas hacía el puente, mientras corrían podían sentir los cercanos impactos del fuego enemigo. Los explosivos les estaban esperando, (años mas tarde Ripley dijo que fue una sorpresa que los ingenieros vietnamitas hubieran depositado allí los explosivos), una docena de cajas de madera y aproximadamente igual número de mochilas que contenían cada una unas 150 unidades de explosivo plástico C4 para ser empleado junto con TNT usado en demoliciones. Ripley se puso manos a la obra pero los Sea Bess en previsión de sabotajes habían protegido el puente con concertinas que le produjeron numerosos cortes. Viendo que las heridas sangrantes de las piernas en contacto con el sudor le producían mucho dolor, decidió que lo mejor era desplazarse por los perfiles del puente agarrándose sólo con las manos dejando los pies en caída libre. Con el fin de colocar los más de 200 Kgr de explosivos diagonalmente a lo largo del puente tuvo que catapultarse como un trapecista entre las vigas longitudinales a fin de irse desplazando transversalmente e irse agarrando también con ayuda de los talones. Era un trabajo de gran esfuerzo, que tuvo que realizar durante tres horas, teniendo que volver mas de doce veces para aprovisionándose de explosivos y colgárselos en la espalda, para posteriormente colocarlos. Durante ese titánico esfuerzo, fue hostigado por fuego tanto ligero como de los blindados Norvietnamitas situados en la otra orilla, ya que al estar literalmente colgado, sus piernas eran visibles. Cuando terminó de colocar las cargas cayó al suelo agotado, pero sólo había realizado la primera parte del trabajo, ahora debía regresar y colocar los detonadores. Ripley hubiera preferido utilizar detonadores eléctricos y cable, pero sólo disponían de unos antiguos fulminantes y cordón detonante. Para hacer las cosas más difíciles, no disponía de ninguna herramienta y tuvo que hacer todo el trabajo manualmente usando sus dientes para preparar los detonadores y fusibles. Aún así logró terminar el trabajo, llegando al punto de partida ensangrentado y sin apenas mover los brazos. Tras finalizar su tarea, apareció misteriosamente una caja con detonadores eléctricos, y Ripley sin dudar dijo que tendría que ir al puente nuevamente para establecer un circuito de seguridad para que en caso de fallar el primero se pudiera utilizar un segundo. Así que regresó de nuevo simplemente porque para hacer bien el trabajo, así lo requería. Mientras Ripley arriesgaba de nuevo su vida bajo el puente, su compañero trajo dos nuevas cajas de TNT del puente más pequeño. Cuando por fin se completó el cableado, Ripley no podía casi moverse, pero sacando fuerzas de no se sabe donde, cogió el rollo, se le colgó del hombro y corrió al bunker donde estaba su operador de radio. Los Marines vietnamitas arrojaron un aluvión de fuego para cubrirlo, mientras gritaban “Dau-uy Dien! Dau- uy Dien!” (¡Capitán loco, Capitán loco!). En el búnker, Ripley estudió la forma de activar los explosivos, ya que no disponía de la caja de voladura, pero cerca de allí vio un camión medio destruido, la batería podía encontrarse en buenas condiciones. Ripley podía oír perfectamente el ruido de motores proveniente del otro lado del puente, el asalto masivo estaba a punto de comenzar. Ante esta posibilidad se decidió a volar de inmediato el puente, el sonido de todas las explosiones se fue sucediendo hasta convertirse en un enorme rugido, treinta metros habían caído al río dejando un enorme espacio abierto en la superficie de la estructura. Todo había salido bien. La batalla continuó haciendo estragos en torno a Dong Ha y las inmensas fuerzas del NVA empezaron a desgastar el aguante de los defensores. La mayoría de las zonas defendidas fueron sucumbiendo y las tropas comunistas presionaban Dong Ha desde el oeste. Los Marines de Binh aún se encontraban defendiendo la ciudad apoyados por los blindados mientras Ripley pedía refuerzos urgentes de artillería ya que los ataques con morteros eran fuertes y constantes. En ese momento llegó un vehículo que transportaba a siete periodistas y completamente ajenos a lo que estaba pasando rodearon al Capitán Ripley con sus grabadoras mientras le preguntaban acerca de la situación. Ripley les gritó, “¡Fuera de aquí, el Nva está atacando!”.De pronto un mortero explotó en las proximidades afectando a los hombres. Numerosos cuerpos permanecían inmóviles en el terreno, Nha había muerto y el Comandante Smock estaba gravemente herido. Ripley no podía permitir dejar allí el cuerpo de su compañero, y poniéndole sobre sus hombros comenzó a caminar con su cadáver esperando un balazo en cualquier momento, pero gracias a Dios el fuego de cobertura de los Marines permitió que Ripley alcanzara un terraplén donde encontrarse seguro. Unos días más tarde, el Tercer Batallón de los Marines recibió órdenes de romper el cerco enemigo y un par de semanas después se les retiró de la acción, de los 700 hombres sólo 52 sobrevivieron. Aún así lograron hacer magníficamente su trabajo, ya que la ofensiva fue detenida en el puente de Dong Ha y una linea defensiva del ARVN se estableció diez millas al sur. Es posible que sin la heroica actuación de Ripley, Saigon hubiera caído en 1972. La destrucción del puente creó un embotellamiento para el Nva que fue aprovechado por los bombarderos norteamericanos en la llamada ofensiva de Pascua. Por esta acción, al Capitán Ripley se le concedió la Cruz Naval, segunda condecoración en orden de importancia y concedida cuando se demuestra un heroísmo extraordinario en acción contra un enemigo de los EEUU, en operaciones militares durante un conflicto con una fuerza contraria extranjera o sirviendo a una fuerza amistosa extranjera en el cual los EEUU no sea un país beligerante. En sus dos años de servicio Vietnam, participó en 26 grandes operaciones, permaneciendo en activo hasta 1992 y llegando a la jubilación con la graduación de Coronel. Entre sus seis premios al valor personal y 14 de condecoraciones, destacan una Estrella de Plata, dos Estrellas de Bronce y un Corazón Púrpura. En 1999 fue seleccionado para ocupar el puesto de Director en el Museo de Historia de los Marines. . Lugar en el que el Coronel Ripley era tremendamente apreciado por todos y donde contaba con un pequeño lugar destinado a recordar su hazaña en Vietnam. En 2002 el Coronel Ripley a causa de una rara enfermedad genética y por una hepatitis B que contrajo en Vietnam, requería un urgente trasplante de hígado. En su lecho de muerte recibió dos veces la extrema unción hasta que se encontró un donante. Esta noticia impulsó al Cuerpo de Marines (Semper Fidelis) a enviar un helicóptero CH-46 para traer urgentemente el órgano desde Filadelfia, y tras buscar un lugar de aterrizaje por mediación de la Policía de Washington, el trasplante se pudo hacer a tiempo con total éxito. Ripley había servido 32 años en los Marines, y ahora que realmente los necesitaba, allí estaban. En Octubre del 2006, Rypley regresó al Puente de Dong Ha para rodar un documental sobre su hazaña, y ser emitido en Noviembre de ese mismo año por TV. El héroe de Dong Ha murió repentinamente mientras dormía en su casa en Annapolis, Maryland el 28 de Octubre de 2008 a los 69 años. Fue enterrado con honores militares el 7 de Noviembre en la Academia Naval de los Estados Unidos. Meses antes de su fallecimiento contó con el honor de ser el primer Marine en entrar en el prestigioso Salón de la Fama de los Rangers sito Fort Benning y su famosa fotografía colgado del puente ocupa un lugar privilegiado en la Academia Naval de Ripley. En 1989 se publico el libro “The bridge at Dong Ha”, 186 páginas que cuenta con testimonios del Capitan Ripley y otros testigos, narrando esta gran historia de heroísmo individual y valentía de un hombre que marcó la diferencia y que gracias a ella se frenó durante tres años el avance Norvietnamita. link: http://www.youtube.com/watch?v=xP-s-bjR7Tg

¿Siempre has querido aprender a hacer formas con servilletas, tal y como hacen en muchos restaurantes? Hoy aprenderemos a doblarlas con varios estilos. Es un buen toque para una mesa decorada con motivo de cualquier celebración o por qué no, para sorprender a los clientes si tienes un negocio de hostelería. Son recomendables servilletas de tela por su mayor estabilidad. Los materiales de hoy son simplemente las servilletas y una cierta habilidad para algunas formas. ¡Empecemos! Primero, aprenderemos a doblar una servilleta con forma de mantilla, como en la imagen. Sigue estos pasos: -Extiende la servilleta con la parte estampada hacia arriba y une las dos esquinas inferiores con las superiores. -Dale la vuelta y junta las esquinas inferiores con las superiores otra vez. -Ahora tendrás un rectángulo. Pues bien, ves doblándolo como si fuera un acordeón. -Finalmente, sitúa la servilleta de forma que queden hacia arriba los bordes superiores y ábrela en semicírculo. Aprendamos a hacer las típicas coronas de los restaurantes, como puedes ver en la siguiente imagen. Esta forma es algo más laboriosa, así que lo ilustraremos paso a paso con números. De nuevo, extiende la servilleta con el lado estampado boca arriba y dóblalo con forma de triángulo. Pon la punta abierta hacia arriba.Une las esquinas derecha e izquierda con la punta superior.Dale la vuelta a la servilleta y dobla hacia arriba la punta inferior hasta la mitad. Después dobla hacia abajo las dos primeras puntas superiores también hasta la mitad.Dobla hacia arriba la parte inferior de la servilleta hasta la mitad.Finalmente, dale la vuelta a la servilleta de forma circular, dibujando la corona, doblando las dos esquinas exteriores hasta lamitad. Pon una esquina sobre otra Por último queremos explicaros cómo hacer un pavo real con una servilleta. Es una forma original y muy elegante para sorprender a los invitados. También usaremos imágenes para ilustrar los pasos, ya que requiere una cierta habilidad. Extiende la servilleta, esta vez con la parte estampada hacia abajo. Dóblala como si fuera un acordeón.Pon un dedo en el centro y dobla hacia ti ambas partes. Marca bien esa doblez.Dale la vuelta a la servilleta, y comprueba que queda como en la imagen 3.Dobla la punta hacia abajo y marca bien la doblez.Dobla la servilleta hacia atrás por la línea central y presiona bien la doblez, que será un tanto gruesa.Por último, posa la servilleta sobre el borde superior más corto y despliega las dos tiras largas. Ahí tienes un pavo bien abierto.

Hay algunos coches que tienen nombres realmente graciosos. Aquí les dejo una lista a ver qué les parece… azda Laputa Este es un coche que puede traer varios malos entendidos. Imagínense cuando salgan a probarlo, qué diran luego? qué fueron a probar a Laputa? Nissan Moco Su aspecto no es realmente muy sólido, y si hablamos del color, pues mejor no lo podrían haber elegido. Mitsubishi Pajero Este coche sin duda se lleva el primer premio. No han tenido mejor idea que ponerle ese nombre? joder!!! VW Polo GT Este es chistoso solo para los gallegos, los demás no se gasten en tratar de entender. Cuestión de léxicos. El Lamborgini reventón: Esta marca dicen que fue diseñada para aquellos que no se pueden comprar un Ferrari, eso es perfecto pero justo tras varios modelos anteriores como el murciélago, diablo, gallardo, van y se les ocurre poner este nombre. A nadie le gusta comprarse un coche que suena a gafe, un coche con el que te da miedo circular no sea que tenga un reventón en medio de la carretera, imagínate saliendo del concesionario en tu coche con la chica maciza de las películas y bam de repente se revienta la rueda y acabas tu con tu coche parado en el arcén, la chica haciendo autostop. Uno se lo acaba pensando dos veces antes de gastarse una millonada en un coche al que nadie quiere subirse por miedo a su nombre. Por otro lado hay nombres que tienen significado en diferentes Lenguas por ejemplo Pinto significa Pene en Portugues jajaja imaginense en Brasil, voy a comprar un Pene jajaja

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DEBERIAN ELIMINARLA DEL MUNDO El cerebro no es un vaso para llenar,sino una lámpara para encender, por favor leelo: LA VERDAD SOBRE LA BEBIDA RED BULL' Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pais. Es de venta libre, está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no sea por curiosidad, y puede ser mortal RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. RED BULL se comercializa a nivel mundial con su slogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reaccion, brinda mas energi a y mejora el estado de animo'. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio, (según sus codiciosos propietarios). RED BULL ha logrado llegar a casi 100 pai ses de todo el mundo.La marca del Toro Rojo tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida. HISTORIA: Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austri aco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El liquido - basado en una formula que contiene cafeína y taurina - causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavía no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario. PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA! En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE. GLUCURONOLACTONE es un químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron devastadores y fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron.Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE, catalogado medicamente como un estimulante. Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS: 1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fisico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardíaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE. 2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos bombearla, y asi poder hacer un esfuerzo fi sico con menos agotamiento. 3. Esta prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.. 4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol). Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad, como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas. 5. El Consumo regular de RED BULL desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion). CONCLUSIÓN: Es una bebida que deberia prohibirse en el mundo entero. Venezuela, Republica Dominicana, Puerto Rico y otros pai ses del Caribe estan alertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia. POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E-MAIL A TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN. Esta bebida se vende en supermercados y comercios del pais y cualquiera de nosotros nuestros amigos o nuestros hijos la pueden consumir para probarla...atraidos por la publicidad, puede ser MORTAL.

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado querido necrófilo. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la Guía del Apocalipsis Zombi. Posibles orígenes del ataque Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID. ¿Una maldicion vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro. De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos. Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... ¡pero si son simuladores!). lo que no hay que hacer Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... o en algun canal de vídeos por cable). Regla número Uno: No se quede petrificado No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. Regla número Dos: No salga del refugio Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces. Regla número Tres: No piense en los demás Así que tiene una bonita perra llamada Megan Fox. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir. Regla número Cuatro:A cadaver putrefacto le pegas 5 balazos Si ve a un cadaver en el piso no se ponga al lado de el para ver si esta muerto no sea imbecil siempre esta vivo y siempre lo mordera y sera un podrido por esa cabronada. mejor asegurese y metale un tiro en la cabeza si estaba muerto no sera problema y si estaba vivo ahora no lo esta Regla número cinco: No haga caso del líder ¿Alguien le ha votado? Seguramente no . Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos(lágrimas convenientemente fingidas). Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.Así que ante cualquier proposición de cualquiera de los que vayan contigo que implique hacer de cebo mientras los demás "te cubren" agarra al "líder" e invítale(invitar=empujar) a darse un baño de masas con tus alegres visitantes y disfruta del espectáculo(a ser posible con la chica en tus brazos) Regla número seis: No sea el primero del grupo En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte. Regla número Siete: No es Mudo Si ves a alguien que no habla, a pesar de lo mucho que le hables o insultes, dispare a matar y sin dudar, ya que por la misma regla ya no deben quedar mudos en el mundo. Regla número Ocho: Dispare a la cabeza Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway o mejor, a Kurt Cobain. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra Regla número Nueve: No vaya en camisón Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Recomiendo el uso de un traje de neopreno, las mordeduras nunca pasaran por el grueso espesor del traje. O mejor aún, si tiene un traje de buzo, uselo Regla número Diez: Deshágase de lo que haga ruido Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". La Regla número Once: Nadie habla sobre el Club de la Pelea ¿Entendido? LO QUE SI HAY QUE HACER : Busque un buen refugio No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en su casa tiene un sotano a prueba de bombas nucleares, uselo, no sea imbecil. ¡Y decian que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y hamburguesas para podridos, Ja ja ja! Agítese antes de usar Mire que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela a tomar vientos o si no péguele una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin anilla a ser posible) en su regazo. De noche quédese escondido Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día. Dispare antes de preguntar ¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué no a usted? COSAS QUE LE CONVENDRIA SABER Usted y las armas de impacto No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. No formes parte de su alimentación equilibrada. Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. Recomiendo que utilize un tubo de cañería ya que se encuentra en todos lados y es lo bastante resistente para no romperse cuando golpeas a los desgraciados. ¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. Cuando la única opción es correr ¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operación venado" o en años pasados en Mexico como "ley fuga", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros órganos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo,(no vaya a un mar o río, ya que los muertos vivientes no respiran, ya que estan muertos pueden esperar días y hasta meses aguardando una presa de cena o esperar en la superficie hasta su salida)de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿a qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. Lugares donde esconderse y donde no Tu casa A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore. Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. Hospital Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa, cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo puto enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene. Sugerencia: Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse Campo abierto ¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando (aunque a un emo le encantaria). La fogata los atrae como moscas. Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprende o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará, además que tiene que oler como el infierno sin fregar. Centros comerciales Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea. Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca). si tiene la posibilidad de irse a una isla desierta hagalo comera pescado por unos 30 años pero sera lo mejor ya que para esa epoca los podridos ya estaran descompuestos y nisiquiera se podran mover Antigua construcción Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. Escuela Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. Aeropuerto Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el cociente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te hayas terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole. Iglesia Ocho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta... ¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Cárcel Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. Laboratorio Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—. Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. Baño ¡¡Ah que cosa mas pequeña!! Si un buen lugar... pequeño por lo que no hay zombies, y siempre dipuesto a hacer tus necesidades. Pero si estas dispuesto a estar aquí. ¡¡ESTÁS LOCO!! Mientras estás cagando pueden venir los zombies por el baño. Huelen el fresco olor a mierda a kilometro de distacia. Sugerencia: no quedarse en ningún baño. Se debe de cagar menos seguido, aunque si vas al baño asegurate que alguien vigile la puerta. la mejor arma , si viven en una villa en argentina sabran hacer un arma tumbera , la mejor opcion en cantidad me gustaria tener esta con 4 zombies adelante