santyagoarman2

Hola amigos... Ahora mismo en el centro de tucuman, hay saqueos masivos, roban negocios, comerciantes ambulantes y a la gente..... A las 19.15 comenzaron las corridas en las peatonales. Distintas versiones señalaban que un grupo de personas habría realizado saqueos en la Feria del Jardín, que tiene ingresos por las calles Mendoza, Salta, Junín y Córdoba. Ante el nerviosismo y el desconcierto, los comerciantes comenzaron a bajar las persianas. Quince minutos después de las corridas, la Policía Montada se hizo presente por peatonal Mendoza al 600 y otros sectores. También comenzaron a escucharse sirenas en patrulleros. Lo peor de todo, es que el jefe de policía, Racedo, Desmiento los hechos y dice que todo es " psicosis de la gente; no pasa nada"..... Ningun informativo transmite nada y tampoco dan ninguna información..... -------------------------------------------------------------------

Bueno linces, antes de deleitaros con el post, les agradezco por que lo hicieron TOP. Para los que preguntaron, mis hermanos estaban de viaje, mi papa de guardia en el hospital que trabaja, y mi Viejita fallecio el año pasado, si me saludaron 2 amigos, los cuales tambien son taringueros . Gracias a algunos usuarios por la buena onda, y como dijeron algunos, uno nunca esta solo . Gracias rufianes (Mira lo que esta ese paint) ----------------------------------------------BARRA SEPARADORA----------------------------------------------- Buenas noches linces, si como leyeron pase solo uno de los dias mas esperados para la gente comun y corriente, pero como soy taringuero y no soy ni comun ni corriente, fue otro dia triste del monton. me tenia que preparar para un festejo digno, y nada mejor que los krachitos. Pero mi sanguchitos papa, los peores que probre en mi vida Si, encima que soy anti social, mi camara es una mierda... Son pizzas, y ahora que veo tienen forma de mickey, una picardia Como podríamos pasar un cumpleaños sin la mejor gaseosa de todos los linces argentinos? una manaos Lima Limon. Manjar Manaos y krachitos, una mezcla nunca antes probada, para paladar sofisticado, y tambien para gente pobre como yo que no puede comprar mejores marcas Pero mira ese plato principal papa! Llego el momento de la torta!! y si, hubiera querido que sea esa torta, pero como ya vieron la calidad de mi cámara, y lo demas es obvio que no Dura realidad, una porcion que sobro del cumple de mi abuelo, de el dia 15 de febrero. (la vela es tema de estética, cumplí 18. si, todo un lince legal ya) Pero mira esa vertificada papa! pasaron las horas y se termino el cumple, como todos los dias me quede en taringa, y jugando wow... ----------------------------------------------BARRA SEPARADORA----------------------------------------------- Bueno maquinas, espero que mi crap haya sido digno, vieron la calidad de las imagenes? me esforcé mucho para hacerlos perder minutos de su miserables vidas (?. La realidad es que cumpli el 25 de febrero pero no lo pude subir antes porque mi pc se rompio por haber descargado un par de cosas con virus . Y de yapa... El gran lince missi, mi unica compañia en mi cumple. hasta que desaparecio a las 6 de la tarde y si, faltaron estas Pero ya no me alcanzo el presupuesto, se me hizo muy caro el festejo... Gracias rufianes, lo borre una ves al post para corregir unas cosas. nada mejor que la soledad , +3 si te gusto, +5 si te da lastima mi camara, y +8 si te da lastima todo mi cumple. Gracias linces

hola amigos de taringa les traigo info sobre el 21 de diciembre del 2012Las especulaciones sobre el fin de la especie humana es un tema recurrente a lo largo de la historia. Ya sea por un cambio de milenio, por intervención divina, por la colisión de un astro, por una guerra o por un fenómeno natural, nunca han faltado los agoreros que han predicho el fin de los dias, y hasta ahora, afortunadamente, han fallado.Las siguientes fechas para un posible fin son el 21 de diciembre de 2012, el 13 de abril de 2029 y algún día del 2036. Las dos últimas fechas son los momentos en los que el asteroide Apophis pasará cerca de la Tierra. La distancia entre la Tierra y Apophis será tan pequeña, que si por una fatalidad, otro trozo de roca chocase con Apophis cuando todavia esté lejos de nuestro planeta, podría empujarlo hacia una órbita de colisión con la Tierra, y entonces si que tendríamos un serio problema. El efecto sería como una explosión de 40.000 bombas atómicas. Esta amenaza si es para tenerla en cuenta. Los datos provienen de la NASA que tiene un telescopio observando muy de cerca esta piedra y no de ningun bloger que vende un libro.La primera fecha, el 21 de diciembre de 2012, está señalada en la agenda de todos los agoreros por ser el fin del calendario maya llamado “la cuenta larga“. Y eso es un argumento fenomenal para señalar ese momento como el dia del apocalipsis. Pero vayamos por partes, veamos primero este video.¿Quíenes eran los Mayas?La civilización maya se originó hace unos 3000 años y estaba ubicada en la zona sur-este de Mexico. Fue una cultura muy longeva, estructurada,basada en la agricultura y el comercio, y que nos dejó gran cantidad de monumentos, obras de ingenieria y literatura.Los mayas concebían al cosmos compuesto por 13 cielos, uno sobre otro, siendo la tierra la capa más baja (eran por tanto geocentristas). Sobre cada cielo presidían trece dioses, llamados los Oxlahuntikú. Bajo la tierra había otros nueve cielos, también en capas, sobre los que presidían los Bolontikú. El último de estos cielos era el Mitnal, el infierno maya, reino de Ah Puch, señor de la muerte.Creían que, antes que el suyo, habían existido otros mundos destruidos todos por el diluvio. El mundo actual era sostenido por cuatro hermanos guardianes llamados Bacabes, localizados en los cuatro puntos cardinales. En el centro del mundo maya se encontraba el Yaxché, o ceiba sagrada, cuyas ramas se elevaban a los cielos y cuyas raíces penetraban en el inframundo.Tanta dedicación a lo exotérico, nos muestra una cultura menos avanzada y científica de lo que algunos creen. Además eran muy guerreros. Les gustaba analizar la órbita de los astros para predecir conjucciones en las que presuponían que podrían tener una ventaja en el campo de batalla.Por si no habia bastante, los fieles asistían a las ceremonias al aire libre en las pirámides (sus templos). Solicitaban de sus dioses los dones de la vida, la salud y el sustento, a cambio de los cuales realizaban una serie de ofrendas y de ceremonias purificadoras inmersas en un complejo ritual. Practicaban los flechamientos y arrojaban a los niños, doncellas y piezas de oro al Cenote Sagrado de Chichén Itzá, como ofrenda al dios Chac. El autosacrificio tenía muchas variantes, como por ejemplo cuando ellos se sacaban sangre de diversas partes del cuerpo con punzones de hueso o espinas de maguey y ofreciéndolas en tiras de papel.La cultura maya no desapareció de la noche a la mañana, como se ha dicho en numerosas ocasiones. Muchos autores han sugerido que quizá la avanzadísima cultura maya habia descubierto una puerta para pasar a otra dimensión, y abandonaron sus ciudades para pasar a otro estado físico. Como argumento cinematográfico está bien, pero la realidad es que la cultura maya no desapareció. Todavia está presente en la zona, aunque cierto es, ya no tiene nada que ver con aquella explendorosa civilización. Eso no ha de extrañarnos, ya que lo hemos visto en otras ocasiones, en las que una civilización se torna en la más avanzada del mundo, pasando tras un periodo de tiempo a convertirse en otra completamente vulgar. La decadencia maya tuvo su origen en las continuos enfrentamientos bélicos entre los diferentes estados mayas, que junto con un periodo de cambio climático que perjudicó gravemente la agricultura, hizo a los mayas abandonar las ciudades y las estructuras políticas y religiosas establecidas.¿Que es el calendario de la cuenta larga?El origen del calendario de cuenta larga es realmente olmeca, en vez de maya. Se basa en una cuenta continua e ininterrumpida de los días (llamados Kin en maya) a partir de un día cero inicial. El dia 0 inicial se situa en el 13 de agosto del 3114 a.C. La razón por la que se tomó ese día como el inicio de la cuenta larga es un misterio. Este calendario tiene una duración de 5126 años y acaba el 21 de diciembre de 2012.Es un calendario no repetitivo, por lo que tiene que acabar en un punto. El final del calendario maya indica el inicio de un nuevo ciclo del sol (en este caso el sexto) de lo que seria un año solar respecto a la galaxia que está compuesto de 5 ciclos. Según la cultura maya el sexto sol se asocia con el regreso de Quetzalcoatl como nuevo Mesías.¿Qué ocurrirá el 21 de diciembre de 2012?Yo diría que nada. Los más alarmistas dicen que en esa fecha (el 21 de diciembre de 2012), el centro de la galaxia emitirá una radiación que sincronizará todas las estrellas y provocará que nuestro sol genere una explosión que destruirá la mayor parte de la vida en la tierra.Otros son más osados aún y enlazan esta fecha con otros temas que no tienen nada que ver. Mezclan la cultura maya con los sumerios y enlazan la fecha con la llegada de un supuesto décimo planeta (Nibiru o planeta X) que provocará terremotos, tsunamis, erupciones volcánicas, y hasta el cambio de polaridad de la tierra. Evidencias de esto, ninguna. Pero esto ya es un tema para analizar en otro momento.espero que les gustefeliz navidadprospero año nuevo

bueno les traigo algunas frases de uno de los mejores jugadores de la historiaempecemosSi alguien cree que en mi libro lo estoy vigilanteando, que me venga a buscar a casa y agarro el bate de béisbol (tras la aparición de su autobiografía 'Yo soy el Diego de la gente', 2000) Me cortaron las piernas (tras su expulsión en el mundial de 1994 por un doping positivo de efedrina) Él dice que yo me tengo que recuperar, de la droga... Él debutó con un pibe, el negro, ¿sabían? Sí, debutó con un pibe, Pelé, tan bonito que es, y le pegó a la jermu (1997) Yo me equivoqué y pagué, pero la pelota no se mancha (durante su partido homenaje, 2001) Vos también la tenés adentro (a Juan Carlos "Toti" Pasman, en la conferencia de prensa tras el partido contra Uruguay, 2009) A Grondona se le escapó la tortuga renga (1995) Quiero que Kirchner sea Jesucristo (2004) Argentina es un país de buchones (1995) A Toresani le dije en la cancha que vivo en Segurola y Habana 4310, séptimo piso, vamos a ver si me dura 30 segundos, no existe (tras su regreso a Boca, 1995) Ruggeri le toma la leche al gato (1998) Pensé que venía Berlusconi y me encontré con el Cartonero Báez (sobre Mauricio Macri, entonces presidente de Boca, 1996) Blatter me quiere como un hijo. Sí... como un hijo de puta (1998) Si a Duhalde lo veo en el desierto, le tiro una anchoa (2001) Lo único que faltaba era que un planta mandioca pretenda culturizarnos a los argentinos lo que tenemos que hacer (sobre José Luis Chilavert, 1998) No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad (1987) Y sí, soy un cabecita negra, ¿cuál es el problema? Nunca renegué de mis orígenes. Les duele que haya hecho una fiesta así (sobre las críticas por su lujoso casamiento, 1989) Yo sé que todos dicen lo mismo, que no se van a agrandar. El asunto es decirlo y cumplirlo. Y yo lo voy a cumplir (tras su debut en la selección, en 1979) Cuando me dicen que soy Dios, yo les respondo que están equivocados. Soy un simple jugador de fútbol. Dios es Dios y yo soy Diego. A Claudia donde la cazo, la vacuno (1996) Los que me creían muerto, que se jodan (1997) Mis hijas legítimas son Dalma y Gianinna. Los demás son hijos de la plata o de la equivocación. Un hijo se hace de a dos, y no para salvar un matrimonio o para encerrarte o para encarcelarte. Y me importa un carajo lo que diga la Iglesia (1999) Dalma y Gianinna me decían quién me pegaba, quién no me pegaba, quién era más hijo de puta, quién era menos hijo de puta (sobre los periodistas, tras el partido con Uruguay, 2009) Yo sabía que Pelé era un Dios como jugador. Ahora que lo conocí, sé que también lo es como persona (1979) Pelé hubo uno sólo. Los demás venimos en segunda línea (antes del mundial de 1986) Pelé es un esclavo. Le vendió el corazón a la FIFA. Y después, cuando la FIFA lo patea, se quiere amigar con nosotros los jugadores. Pero andá, no hay negro que no destiña, chabón (1997) Verón en la Selección tiene más faltas que Gianinna en el colegio (2000) No me gustan los comunistas en Mercedes Benz y con un Rolex Presidente en la muñeca (sobre César Luis Menotti, 1989) La rinoscopía, el pelo corto... Un día los muchachos de la Selección se van a rascar un huevo y Pasarella se los va a mandar a cortar (1995) Gallego y Pasarella se olvidan que juntos tomamos cerveza, vino y algunas cosas más (1997) Pasarella no lo llama a Batistuta porque le hizo las nalgas cuando pasó de River a Boca (1997) Lo juro por lo que más quieras: salté junto a Shilton pero le di con la cabeza. Lo que pasa es que se vio el puño del arquero, y por eso la confusión. Pero fue de cabeza, no tengan ninguna duda. Si hasta me quedó un chichón en la frente. Lo hice con la cabeza de Maradona pero con la mano de Dios (después del primer gol a los ingleses, 1986) Les ofrezco mil disculpas a los ingleses, de verdad, pero volvería a hacerlo una y mil veces. Les robé la billetera sin que se dieran cuenta, sin que pestañearan (1998) En la final del '90 nos cogieron antes de jugar (2000) Nos cortaron las piernas a todos (cuando Argentina quedó eliminada del Mundial contra Rumania, 1994) Alguien tendría que explicarme por qué no hubo control antidoping en los dos partidos contra Australia, en el repechaje. Para la FIFA era indispensable que Argentina se clasificara al Mundial. Grondona fue el único que me respaldó (tras ser dejado afuera del mundial de 1994) Macri es un nene de papá con caprichitos (1998) Macri opinó de mi adicción. Fenómeno, pero yo nunca quise opinar sobre las adicciones de Mauricio, que las oculta (1996) Macri me va a prestar la bombonera para el cumple de 15 de Dalma. Él es bueno y lindo (2001) No quiero que Havelange diga que es mi padre. Yo tengo un padre excepcional y no un hijo de puta como él. Si tuviera un padre así, ya estaría muerto (1998) Lo único que hizo Pompilio en el fútbol fue inflar una pelota en una quinta (sobre el fallecido ex Presidente de Boca, 1996) Castrilli es impresentable, un burro. En el mundial nos va a hacer quedar como el culo (1998) Me drogo, pero no vendo cocaína. Como narcotraficante me cago de hambre. Para todo el mundo, fui un drogadicto, soy drogadicto y seré drogadicto (1996) Bernasconi es muy rápido, es capaz de meterle un supositorio a una liebre (sobre el juez que investigaba el caso Coppola, 2000) Al lado de Bernasconi, yo soy Einstein (2002) La televisión tiene mucho poder. Te meten un partido cuando ellos quieren. Parece que estamos en la época de los militares (1994) Entiendo que los de River me tengan bronca, porque los vacuné varias veces (1994) Los del Círculo de Periodistas Deportivos le toman la leche al gato. No, muchachos, hoy tengo menos palabras que un telegrama (al negarse a dar declaraciones, 2001) Si voy al banco es para sacar plata, fiera (Consultado sobre si sería suplente en el partido siguiente, 1996) A los periodistas que mienten hay que pegarles un fierrazo en la cabeza (1994) i para ser técnico de la Selección hay que hacer lobby y hablar con periodistas como Niembro, yo abandono. Renuncio al cargo (2004) Me voy a defender a tiros y voy a defender a tiros a mi mujer y a mis hijas. No me dejan en paz(tras haber agredido con un rifle de balines a los periodistas que hacían guardia en su quinta de Mo Los políticos nos cogen hace dos mil años (1999) Voy a votar a Menem. Es un gran Presidente (1995) De la Rúa está durmiendo la siesta. ¡Despiértenlo! (2001) Es evidente que tengo línea directa con el Barba (1997) Yo crecí en un barrio privado. Privado de agua, de luz y de teléfono (2004) Con la cocaína no existo. Soy como Ruggeri que no sabe hacer dos jueguitos. La droga te deja duro (1996) Haber conocido al Papa fue algo inolvidable. Me temblaban las piernas. Creí que me caía. Fue lo máximo (1979) Cuando entré al Vaticano y vi todo ese oro, me convertí en una bola de fuego (2004) Yo quería ir a Estados Unidos, pero el cabeza de termo de Clinton no me deja entrar (1996) Bush es un asesino. Prefiero ser amigo de Fidel Castro (2003) Después de Argentina, Estados Unidos es el mejor país del mundo (1980) Estados Unidos crea guerras para vender armas y después dicen que es un país bárbaro. Es un país siniestro, careta, mala leche e hipócrita (1996) la mayoria muy polemicaespero que les haya gustadofeliz navidadprospero 2012

hola amigos de taringa les dejo mi post 1. Rascate una Oreja…si te duele la garganta Es molesto cuando sientes una molestia en la garganta, de partida es indicio de una próxima enfermedad, por ello rascate una oreja para acabar con esta molestia : “Cuando se estimulan los nervios de la oreja, se crea un reflejo en la garganta que puede causar espasmos en el músculo”, dice el doctor en medicina Scott Schaffer, presidente de un centro especializado en otorrinolaringología en Gibbsboro, New Jersey. “Este espasmo alivia el cosquilleo”. 2.Aprende a Escuchar Si tu profesor es un flash en decir palabras, es decir es muy rápido y sus palabras parecen salir a raudales desde su boca, lo que debes hacer para que no te pierdas en lo que dice es : Escuchar con tu oído Derecho. Según investigadores de la Escuela de Medicina David Geffen en la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA), es mejor el oído derecho que el izquierdo a la hora de seguir el ritmo rápido de las conversaciones. Si, por el contrario, vas en un ascensor intentando identificar la canción que suena bajito por la música de ambiente, dirige hacia el altavoz el oído izquierdo. Va mejor a la hora de reconocer tonos musicales. 3.Tomaste mas agua de la que deberias y no aguantas las ganas de ir al baño. ¿Necesitas orinar? ¿No hay retretes por los alrededores? Ten una fantasía sexual, con tu icono sexy del momento. Pensar en el sexo causa preocupación en el cerebro, de modo que no te sientes tan incómodo, y de esta manera las ganas de ir al baño disminuyen, comenta el doctor en medicina Larry Lipshultz, jefe de urología en el Colegio de Medicina Baylor. 4.No mas Dolor Investigadores alemanes han descubierto que toser durante una inyección puede aminorar el dolor causado por el pichazo de la aguja. Según Taras Usichenko, autor de un estudio sobre el fenómeno, este truco causa un repentino y temporal aumento en la presión del pecho y del canal medular, inhibiendo las estructuras conductoras del dolor de la médula espinal. 5. No mas nariz congestionada Una forma más rápida y barata de aliviar la presión en tus senos es la de empujar con fuerza y por turnos la lengua contra el cielo de la boca, y luego presionar con un dedo entre las cejas. Esto provoca que el hueso vómer, que recorre el conducto nasal hacia la boca, se mueva hacia delante y hacia atrás, comenta Lisa De Stefano, doctora en osteopatía y profesora asistente en el Colegio Osteopático de la Universidad Estatal de Michigan. El movimiento disminuye la congestión después de 20 segundos sentirás que tus senos empiezan a drenarse. 6. Adiós a la molesta acidez ¿Te preocupa que esas alitas de pollo se te repitan esta noche? “Duerme sobre tu lado izquierdo”, dice Anthony A. Starpoli, doctor en medicina, profesor asistente de medicina en el Colegio de Medicina de Nueva York y especialista en gastroenterología en aquella ciudad. Los estudios han demostrado que los pacientes que duermen sobre el costado izquierdo son menos propensos a sufrir reflujos ácidos. El esófago y el estómago se conectan en ángulo. Cuando duermes sobre el lado derecho, el estómago queda más alto que el esófago, lo cual permite a la comida y a los ácidos estomacales deslizarse hacia la garganta. Cuando duermes sobre el costado izquierdo, el estómago se encuentra por debajo del esófago, de modo que la gravedad juega a tu favor. 7. ¡Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca! Simplemente frota con hielo la palma de tu mano, hazlo sobre el área en forma de V que hay entre el pulgar y el dedo índice. Un estudio canadiense descubrió que esta técnica reducía el dolor de muelas casi un 50% en comparación a los que no usaban hielo. Los nervios ubicados en la base de esa V estimulan un área del cerebro que bloquea las señales del dolor que llegan desde la cara y manos. 8. ¡Haz desaparecer las quemaduras! Cuando accidentalmente te chamusques un dedo con la estufa, limpia la piel y aplica una ligera presión con las yemas de los dedos sobre tu mano no dañada. Según la doctora DeStefano, el hielo hará que el dolor desparezca antes, pero con el método natural se consigue que la piel regrese a una temperatura normal, por lo que es más probable que no aparezcan ampollas. 9.Contra el Mareo de unas copas de mas… ¿Demasiado mareado por esas copas de más? Coloca tus manos sobre algo estable. La parte del oído encargada del equilibrio – la cúpula – flota en un fluido con la misma densidad que la sangre. “A medida que el alcohol se diluye en la sangre, la cúpula se hace menos densa y aumenta su volumen”, dice el Dr. Schaffer. Esto confunde al cerebro. El contacto táctil con un objeto estable le da al cerebro una segunda opinión, y sientes que tienes más equilibrio. Esto sucede gracias a la sensibilidad de los nervios de la mano, y funciona mejor que el paseíto que la sabiduría popular recomienda. 10. ¡Detén tu hemorragia nasal con un solo dedo! Apretarse la nariz e inclinar la cabeza hacia atrás es una buena forma de parar una hemorragia nasal (si no importa bañarte en tu propio O positivo). Una propuesta más civilizada: ponte algo de algodón en la encía superior (justo detrás del canalito que une el labio superior con la nariz) y apriétalo fuertemente. “La mayor parte de las veces la hemorragia viene del frontal del tabique, el cartílago que divide la nariz”, dice el doctor en medicina Meter Desmarais, especialista en otorrinolaringología en el Hospital Entabeni de Durban, Sudáfrica. “Presionar de ese modo te ayuda a detenerlo”.espero que les haya gustado saludosfelices fiestas

HOLA amigos de taringa les dejo mi post de inventos argentinos empezemos el colectivo Su creación fue en 1928, cuando Hipólito Yrigoyen ganó las elecciones. Ese año, los taxis de Buenos Aires sentían la falta de pasajeros y, en un cafetín de Carrasco y Rivadavia (algunos dicen Lacarra), se reunían los taxistas a quejarse de la mala racha. Entre sus cabecillas figuraban José García Gálvez, español naturalizado argentino y ex chofer de Jorge Newbery; Rogelio Fernández, quien años después correría en TC; Pedro Etchegaray, Manuel Pazos, Felipe Quintana, Antonio González y Lorenzo Porte. No se sabe a cuál de ellos se le ocurrió la idea del "taxi colectivo". El 24 de septiembre de 1928, en esa misma esquina, comenzaron a ofrecer a los gritos un viaje hasta Caballito por 20 centavos, o sea, la quinta parte de lo que hubiera costado en taxi, o a Flores por sólo 10. El colectivo afrontó inconvenientes de todo tipo: ofensivas de los tranvías (que lo acusaban de competencia desleal), impuestos especiales y hasta expropiaciones. Pero finalmente ganó la batalla y se popularizó. el dulce de lecheEs el más polémico, por la explicación casi mítica de su origen. Cuenta la leyenda que una criada de Juan Manuel de Rosas calentaba leche en una olla, cuando el General Lavalle llegó a la casa, a entrevistarse con su rival. Como estaba cansado, vio un catre y se tiró a descansar. Pero la empleada entró a esa habitación y se asustó tanto de su presencia que fue a llamar a los guardias para que vieran con sus propios ojos que el principal enemigo de Rosas dormía en su cama. Mientras tanto, en el brasero, la leche hervía y hervía. El episodio duró bastante tiempo, tanto como para que la leche quedara reducida a una especie de pasta. Para intentar tapar ese sabor y su descuido la criada le agregó azúcar, y eso formó algo similar a lo que hoy conocemos como dulce de leche. Sin embargo, hoy son varios los países de Sudamérica que se adjudican este invento y descreen de la curiosa anécdota criolla. la gran willyEste invento pertenece a un icono del deporte argentino: Guillermo Vilas. El marplatense declaró que, para crear el golpe que lo identifica en todo el mundo, se inspiró en el polista argentino Juan Carlos Harriott, quien, en un aviso publicitario de whisky Old Smuggler, ejecutaba un backhander (golpe de taco hacia atrás), por entre las patas de su caballo. La primera vez que Vilas lo llevó a la práctica en el tenis fue en 1974, en el Club Obras Sanitarias de Buenos Aires, en un partido de exhibición contra el francés Wanaro N'Godrella. Aunque, de manera oficial, el golpe lo hizo en 1975, en Indianápolis, sobre polvo de ladrillo, ante el español Manuel Orantes. milanesa napolitana Su nombre indica una conjunción entre Milán y Nápoles, entre el norte y el sur de la península itálica. Su denominación se debe a que se creó en la pizzería Napoli, de José Napoli, que quedaba cerca del Luna Park. Se vendió por primera vez en Buenos Aires a fines de la década del ‘30. Originalmente se la llamó “milanesa a la Napoli”. huellas digitalesFue inventado en 1891 por el policía argentino Juan Vucetich. Impulsado por la enorme cantidad de crímenes creó el método de clasificación y la tecnología de identificación de personas por sus huellas digitales, llamado formalmente Sistema Dactiloscópico. Además, el primer caso policial resuelto con ayuda de este método también se dio en Argentina. dibujitos El primer largometraje animado de la historia fue obra de Quirino Cristiani, y también fue la primera película animada con sonido. Se llamaba “El Apóstol” y constaba de 58.000 cuadros dibujados a mano por el propio Cristiani. Esto sucedió 20 años antes de que Walt Disney filmara “Blancanieves y los siete enanitos”, en 1917. Disney, que era un auténtico visionario, quiso contratar a Cristiani, pero él no aceptó. Lamentablemente, todo el trabajo del este creador se perdió porque su estudio se incendió dos veces en cuatro años.el bypass coronario (para mi el mejor de todos)(grande rene)Fue creada por el doctor René Favaloro en 1967. Este reconocido médico, que se recibió en la Universidad de La Plata, empezó a investigar a fines de los ‘60 para utilizar la vena safena (un vaso sanguíneo de las piernas) en la cirugía coronaria. Su descubrimiento revolucionó la cirugía cardíaca y, hasta hoy, es la técnica más practicada en todo el mundo. Luego, a principios de la década de 1970, Favaloro fundó la fundación que lleva su nombre. Su suicidio con un disparo al corazón en medio de la crisis del año 2000 conmocionó al país, aunque su legado nunca se olvidará. transmisiones radiofónicas Las primeras transmisiones regulares radiodifundidas, para entretenimiento, comenzaron en 1920. En Argentina, el día 27 de agosto, desde la azotea del Teatro Coliseo, la Sociedad Radio Argentina liderada por Enrique Telémaco Susini – grupo al que se conoció como “los locos de la azotea” – transmitió la ópera Parsifal de Richard Wagner, comenzando así con la programación radial en el mundo. Algunos de los programas más destacados han sido el El Fogón de los Arrieros, Glostora Tango Club, Mordisquito, Los Pérez García, La Revista Dislocada, La oral deportiva y Rapidísimo. bolígrafoLos hermanos húngaros Laszlo y George Biro lo inventaron en 1938. Laszlo era periodista y estaba molesto con los problemas de las lapiceras, que siempre le fallaban cuando estaba escribiendo en medio de un reportaje. La idea de su invento la tomó de unos niños que jugaban con bolitas: una de ellas atravesó un charco y, al salir, trazó una línea de agua sobre la calle. Biro patentó en Hungría bajo licencia británica un prototipo, pero nunca se llegó a comercializar. En 1940 Laszlo, junto a su hermano y a su socio y amigo Meyne, emigraron a la Argentina. Habían conocido a Agustín Pedro Justo, presidente de la Nación, quien vio las notas que dieron para un periódico húngaro con un prototipo del bolígrafo, se maravillo con el objeto y los invitó a radicarse en el país. El 10 de junio, formaron la compañía Biro-Meyne-Biro en un garaje con 40 operarios, y con un bajo presupuesto perfeccionaron su invento y lo lanzaron al mercado bajo el nombre comercial de Birome (acrónimo formado por la unión de Biro y Meyne). el magiclick Es un producto inventado en 1963 por Hugo Kogan, que era director del departamento de diseño de la empresa Aurora. Su nombre se debió a que encendía la llama con sólo pulsar un botón, que accionaba un dispositivo electrónico provocando una chispa que encendía el gas. En la publicidad, una de las más recordadas de la época, el protagonista se jactaba de su calidad y duración, prometiendo garantía por 104 años. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------bueno amigos espero que les haya gustado feliz navidadprospero 2012

hola amigos de t hoy les traigo mi post de los programas o dibujitos que se perdieronempecemos sabumafubueno este es uno de los programas favoritos . esta serie trataba de dos hermanos que se llamaban Chris y Martin Kratt que eran dos hermanos muy aventureros y eran amigo de sabumafu ,que es un lémur pero cuando le daban de comer se transformaba en un animal (muñeco jaja) que podía hablar con los personajes.una serie muy buena y muchos/as las devén de haber visto.el verdadero animalsamurai jackbueno, esta fue un serie animada creada por cartoon network y trataba de un samurai que le decían jack(esto sucede en el segundo capitulo de la serie de televisión (cuando un grupo de callejeros lo llamaron haci).jack tenia un enemigo llamado aku (en japones significa maldad) y tiene la habilidad de cambiar de forma.jack tenia su padre que era emperador , y el quiso matar a aku pero no pudo y en vez de matarlo lo dejo escapar.link: http://www.youtube.com/watch?v=ut-vRogun40ed edd y eddyeste fue un programa de television creada por cartoon network . trataba de tres personajes llamados ed edd y eddy que siempre pedian dinero o estafaban (jajaja ) para conseguirlo.ellos querian el dinero para golosinas (unos caramelos gigaantes era )link: http://www.youtube.com/watch?v=sSsDtUDkgy0scooby doobueno esta es la mejor serie de todas para mi lastima que no la pasan casi :,(esta serie se trataba de un grupo de amigos ( Daphne , Vilma , fred , Shaggy , Scooby-Doo) que resolvían misterios y siempre estos misterios eran fraude debido a que eran personas que se hacían pasar por monstruos.ellos se movian en una camioneta llamada maquina de misterio. link: http://www.youtube.com/watch?v=wDKdNfsUSQUJohnny bravo esta fue una serie muy buena. se trataba de un chico que era re creído jaja y perseguía a todas las mujeres y ninguna quería saber nada con el jaja.en un capitulo se ve que se le cae un bote de pintura dorada y se queda rubio jajajajajaj xDlink: http://www.youtube.com/watch?v=fwcJ2fToGvMcoraje el perro cobardeesta fue una seria espectacular jaja se trataba de un perro que se llamaba coraje y el tenia que protegerlos a los dueños (muriel ella era buenita y justo el era amargado jaja) . coraje los tenia que defender de marcianos , monstruos. link: http://www.youtube.com/watch?v=b4SwHR2C5ooaventuras en pañales bueno esta dibujito trataba de bebes que hacian muchas travesuras . ellos podian caminar y hablar entre ellos y sus papas no se davan cuenta. estaba Angélica que era prima de tomy . una seria muy buena hasta que hicieron rugrats crecidos -.- .link: http://www.youtube.com/watch?v=AROaL6Uh1ko--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------bueno amigos de taringa estos son nada mas algunas series si bien ahi muchas mas.espero que les haya gustado feliz navidadprospero 2012