santy_spinx

antes que nada quiero aclarar que puede que algunas cosas sean fake Extraña criatura aparece en el Cerro Azul de Panamá El hallazgo de una extraña criatura en Cerro Azul de Panamá, ha despertado polémica entre la población, pues mientras algunos aseguran que puede tratarse de un ser de otro planeta, otros creen simplemente que es un animal. Cuatro adolescentes de entre 14 y 16 años, se encontraron con él en el Chorro de Cerro Azul, el pasado sábado, mientras se divertían en el lugar. Según relató uno de ellos, de pronto vieron que la criatura salía de una cueva ubicada detrás del chorro de agua. Al ver su apariencia y que ésta comenzó a escalar sobre las piedras hacia uno de ellos, se asustaron y comenzaron a apedrearlo y tirarle palos, logrando matarlo, luego de lo cual lo tiraron al agua y salieron huyendo. Las autoridades no han hecho declaraciones acerca de este fenómeno, que aún no se sabe de donde proviene ni siquiera si pertenece a alguna especie animal. Aunque ninguna de las fotos mostradas pone a la vista la parte inferior de esta especie, se puede apreciar una boca sin presencia de dientes, brazos muy largos que hacen presuponer que no los utiliza para caminar, ausencia total de pelos en su cuerpo y rasgos mas bien parecidos a una animal, pero lo que sea, lo dirán los investigadores. ----------------------------------------------------------------------------------------- Extraño pájaro encontrado en Puerto Rico. Poseía colmillos retráctiles, tenía cabeza de reptil y sólo se alimentaba de carne cruda. Se piensa pudiera tratarse de un experimento genético llevada a cabo por los laboratorios norteamericanos establecidos en la zona. ----------------------------------------------------------------------------------------- UN GATO CON ALAS. Este gato alado fue encontrado en el interior del patio de una empresa de construcción, en Trafford Park (Manchester). Tenía tambien una cola ancha y aplastada. ----------------------------------------------------------------------------------------- EL EXTRAÑO PAJARO LLAMADO THUDERBIRD O PAJARO TRUENO SUPUESTA FOTOGRAFIA DE UN THUNDERBIRD La creencia entre los indios Norteamericanos sostiene que unas criaturas gigantes voladoras conocidas como thunderbirds o pajaro trueno casusaban las tormentas de rayos .Los Thunderbirds tambien peleaban con otras poderosas entidades sobrenaturales y algunas veces hacian favores a los seres humanos . "Los Thunderbirds no son cosa de el pasado,"Dijo el Escritor Robert R. Lyman en 1973. "Ellos estan aqui con nosotros pero pocos lo creerian excepto aquellos que los ven. Lyman mismo decia que el habia tenido avistamientos de estas aves en 1940 Sobre el Area de jersey, Pennsylvania, ha habido numerosos reportes de thunderbirds que han sido acumulados desde los años 70's. En octubre 28 de 1970 varias personas conduciendo hacia el oeste de el pueblo, dijeron haberr observado un ave gigantesca de color obscuro. Esta ave se distingue por su tamaño y sus capacidades de vuelo excediendo a cualquier ave conocida hasta ahora ----------------------------------------------------------------------------------------- PIE GRANDE YETI O HOMBRE DE LAS NIEVES Cientosde observaciones en todo el subcontinente norteamericano sugieren que el fabuloso piegrande existe realmente. Pero, ¿cómo puede sobrevivir esta criatura primitiva en la sociedad más desarrollada del mundo? Informes Fidedignos acerca de "hombres bestia" en el subcontinente americano se dieron a conocer ya en 1830. Aunque para la información anterior a 1900 tenemos que confiar en viejas crónicas periodísticas, investigadores decididos han encontrado algunas descripciones sugerentes de bestias muy similares a las observadas en la actualidad. En 1851, por ejemplo, un diario local publicó la historia de dos cazadores de Greene County (Arkansas) que vieron un rebaño perseguido por un "animal que tenía las inconfundibles características del ser humano". Era de gigantesca estatura, su cuerpo estaba cubierto de pelo y su cabeza provista de largos rizos que tapaban casi por entero cuello y hombros. El "hombre salvaje", después de mirarlos fijamente durante un momento, se volvió huyendo a gran velocidad con saltos de tres a cuatro metros. Sus huellas medían unos 33 centímetros. El cronista añadía que se pensaba que el animal era "un superviviente del sismo que asoló la región en 1811". En casi todos estos primeros informes se consideraba a los hombres-bestia como "hombres salvajes", suponiendo que eran humanos que se habían refugiado en los bosques y en cuyo cuerpo se había desarrollado un tupido manto de pelo. Pero la moderna teoría evolucionista considera esto improbable. Esta observación, que tuvo lugar en Arkansas, demuestra que las apariciones de piesgrandes no se limitan a los estados del Noroeste (norte de California, Oregon, Washington) y la Columbia Británica, donde se han producido la mayoría de ellas. Aunque en dichas regiones, con vastas zonas de montañas boscosas, se ha originado más información que en otras, piesgrandes o sus huellas han sido vistos en casi todos los estados norteamericanos y en las provincias canadienses. En Florida, muy lejos de lo que se considera el territorio tradicional de los piesgrandes, se han producido numerosas observaciones de "monos pestilentes" en los últimos años. Muchos informes se limitan a describir un hombre-bestia apenas entrevisto en lugares boscosos. Pero existen otros muy detallados que muestran ciertos rasgos característicos. Al parecer, los piesgrandes son tímidos y no gustan de la presencia de los humanos, aunque también tienen una vena de curiosidad y a veces se acercan por la noche a grupos que acampan en los bosques, contemplan sus pertenencias y, ocasionalmente, balancean su caravana o su coche. Esta conducta y antiguos informes sobre la destrucción de campamentos de buscadores de minerales ponen de manifiesto el deseo de ahuyentar a los intrusos Impresionante Secuencia de 5 Fotografias (Arriba y hasta el principio de el Articulo) y tambien la mas famosa de el supuesto pie grande extraida de una pelicula grabada en Bluff creek , California por Patterson en 1967, hasta hoy no se ha podido comprobar la veracidad de esta pelicula algunos dicen que es una persona vestida con pieles pero la verdad es que nunca se comprobo esto La Huella de un Supesto Yeti o Hoimbre de las Nieves encontrada en una Expedicion en 1951, Se puede apreciar el tamaño de la huella en comparacion con el Pico de Montañismo. COMPARACION entre la huella dejada por un Hombre y una dejada por un Pie Grande la Humana mide aprox 25 cm y la de el Pie Grande mide aprox 40 cm ----------------------------------------------------------------------------------------- EL MONSTRUO DE EL LAGO NESS La historia del monstruo El primer testimonio de la existencia del Monstruo del Lago Ness data del año 565 después de Cristo, cuando el misionero irlandes que avengelizó escocia, San Columbano, tuvo un encuentro con la criatura. Desde estonces y hasta la actualidad, los "avistamientos" del monstruos se han producido por cientos. Desde el siglo XIX se cifran en unos 250 los en el agua... a los que hay que añadir una treintena en tierra. El nombre del monstruo (no demasiado ingenioso, todo hay que decirlo), fue inventado el 14 de abril de 1933 por el diario Northen Chronicle. El caso es que, exista o no, desde hace ya mucho tiempo Nessie es una realidad para las localidades cercanas al lago, entre otras cosas porque se trata de un gran incentivo turístico. Incluso se ha llegado a promulgar una ley que lo declará especie protegida y señala como ilegal agredir a la criatura. Los casos más famosos Entre los cientos de personas que han visto a Nessie (y que en ocasiones lo han fotografiado o incluso filmado), hay unos cuantos casos muy espectaculares. Por ejemplo, el 1 de octubre de 1936 cincuenta personas puedieron ver durante 15 minutos a la criatura nadando plácidamente en el lago, en las cercanias del castillo de Urquhart. Uno de los datos que dieron los testigos (que eran tanto turistas como lugareños que pasaban por allí), es que el monstruo tenía dos jorobas. Fotografia de la Aleta de Nessie el 8 de Agosto de 1972 por el Doctor Robert Rines El 23 de abril de 1960 se fue un paso más allá, ya que Nessie fue filmado. T. Dinsdale, ingeniero aeronáutico, captó una película de la zona central del lago en la que se podía ver una enorme forma que emergía del agua. La Royal Air Force examinó el film y concluyó que no había truco, la película mostraba en realidad un gran objeto animado (es dicer, vivo), en el agua, y por lo tanto esta es uno de las más veraces pruebas que existen sobre la criatura. Dinsdale describe el encuentro de la siguiente manera: "...percibí algo en la superficie de las aguas. Parecía una barca boca abajo. Y empezó a moverse, provocando un fuerte oleaje en la zona posterior. Era un animal, de eso estoy seguro. Vi sus aletas y filmé sus movimientos, en claro zig-zag. Después se sumergió...". El "ser" que aparece en la película de Dinsdale tenía un cuerpo de unos dos metros de ancho, su lomo emergía un metro del agua, y se le calculó una longitud de 18 metros. Se desplazaba por el lago a unos 17 km./h. Foto de la expedición de Robert H. Rines Otro de los documentos más importantes que existen sobre la criatura se consiguió el 8 de agosto de 1972, gracias a una expedición del Instituto de Ciencias Aplicadas de Boston, dirigida por Robert H. Rines. Este equipo utilizó un sonar al que iba acoplada una cámara estroboscópica, con la que se han conseguido las imágenes más impresionantes logradas hasta la fecha de la criatura. En una de ella se pueden distinguir dos enormes cuerpos submarinos, y en las otras dos una gran aleta cuya longitud se ha calculado entre los 1,20 y los 1,80 metros. El falso Nessie de Robert Wilson Sin embargo, también existen pruebas de que muchos testimonios que se habían dado como auténticos se han confirmado luego como falsos. El caso más espectacular es el de una fotografía tomada en 1934 por Robert Wilson, y que durante décadas fue la imagen más reconocida y difundida del monstruo. Esta foto, que muestra el enorme cuello de la criatura y su pequeña cabeza, fue confirmada como falsa en 1993 por el hijastro de Wilson, que aseguró que se trataba de un muñeco de caucho sobre un flotador... Hasta la fecha, no ha habido un prueba irrefutable de la existencia de la criatura, pero los cientos de encuentros con Nessie que miles de personas dicen haber tenido siguen siendo un documento de peso para que nos preguntemos: si existe... ¿qué es, y cómo se ha mantenido oculto tanto tiempo? El Lago Ness El mítico lago Ness es una de las profundas lagunas de canal caledonio escocés. En concreto, separa las Tierras Altas de las Tierras Altas del Noroeste. Se trata de una masa de agua dulce constantemente alimentada por el río Ness, albergada en una falla de 37 kilómetros de longitud por sólo 2 de ancho. Su profundidad máxima es de 226 metros, y la orografía que lo rodea es completamente escarpada, hasta el punto de que apenas tiene orillas o puntos en los que se pueda acceder fácilmente a las aguas. Por si estas características no dificultarán ya cualquier investigación, las aguas del lago son prácticamente opacas. Una serie de circustancias se unen para que, desde la superficie, apenas podamos ver unos centimetros de profundidad. En primer lugar, la zona está casi siempre nublada, cuando no hay brumas o niebla. Además existe muchísima materia orgánica en suspensión, y abundantes restos de los bosques cercanos que hacen imposible distinguir nada en sus aguas. Tanto es así, que a sólo unos metros de profundidad (y les recordamos que el lago tiene más de 200), ya no suele llegar apenas luz solar, y la temperatura del agua es de seis grados... Además, las paredes del lago son prácticamente verticales, y existen canales subterraneos que se comunican con el mar y otros lagos (y que se ha asegurado que son los que utiliza Nessie para ocultarse y desplazarse). Vamos, un laberinto submarino que podría albergar a una criatura... ¿prehistórica? Plesiosaurio ¿Qué es el monstruo del lago Ness? Gracias a las muchas descripciones de la criatura a lo largo de más de cien años (muchas de ellas contradictorias), se ha podido hacer un retrato robot del monstruo. Tendría la cabeza achatada, con dos protuberancias a modo de cuernos y un largo cuello tubular de unos dos metros de largo por 30 centímetros de diámetro. Su cuerpo, en forma de tonel, estaría provisto de gibas y aletas. Respecto a su piel, algunos testigos han afirmado que es gris y gruesa como la de un elefante, e incluso que tiene una textura repugnante parecida a la de un caracol. ¿Qué criatura es esta? Pues bien, el ser más parecido que ha habido sobre la tierra era el plesiosaurio, el reptil marino gigante que vivió en la época de los dinosaurios. Se trataría, por lo tanto, de una especie que, cobijada en el agua, logró sobrevivir a la apocalíptica destrucción del finales de cretácico que acabo con los grandes saurios. Esta hipótesis se ve fortalecida por avistamientos de seres similares por todo el mundo, lo cual indicaría que, efectivamente, las aguas fueron el refugio de algunos grandes reptiles marinos que han sobrevivido hasta la actualidad. De todas maneras, Nessie no sería un plesiosaurio, sino un pariente del mismo (probablemente evolucionado). Otra de las posibilidades que han barajado los estudiosos del tema es que se trate de un familiar de otro saurio contemporaneo al plesiosauiro, el ictosaurio, un enorme reptil marino de cuerpo parecido al de los delfines. Naturalmente, si el origen de Nessie fuera prehistorico, tendría que haber al menos una pequeña familia de criaturas que se hubiera reproducido hasta la actualidad. ¿Existe o no existe Nessie? Pero, a pesar de todos los testimonios de la existencia de la criatura, no hay una evidencia real de la misma. Y la comunidad científica tiende, por lo tanto, a no considerar el fenómeno, o a tildarlo directamente como falso. En más, muchos investigadores han aportado teorías sobre posibles explicaciones del fenómeno. Una de las que han tenido más eco en los últimos años ha sido la del investigador italiano Luigi Picardi, perteneciente al centro de estudios geológicos de Florencia. Según Piccardi, en el fondo del lago existe una falla tectónica que provoca movientos en las aguas, burbujas y extraños sonidos, que los sugestionados turistas pueden confundir con la criatura. Una de las "evidencias" que aporta el estudio es que la falla estaría en la zona norte del algo, donde se ha visto con más frecuencia la criatura. Pero otros científicos no dan demasiada credibilidad a esta teoría, ya que no existen evidencia de movimientos sísmicos en la zona. Otros investigadores han intentado identificar a Nessie con grandes animales marinos actuales: esturiones de tres metros de largo, anguilas gigantes, elefantes marinos, una nutria gigante... o animales que se cree extinguidos, como el pinnipedo de cuello largo (un antepasado de las focas), o algún antepasado de las ballenas. También existe la teoría psicológica para explicar el fenómeno: ya se sabe, sugestión colectiva de los turistas, que ven cualquier cosa en el agua y se creen que es Nessie... Y hay otra explicación mucho menos romántica: que le pervivencia de la leyenda interesa, e incluso da de comer, a los habitantes de la zona. Inverness, la localidad más cercana al lago, es una de las más turisticas de Escocia. Además, las leyendas y cuentos de la zona siempre han tenido como unos de sus mitos al Kelpie, o caballito de mar. La verdad es que la existencia de "Nessie", nos guste o no, es científicamente improbable. Resulta difícil imaginar la supervivencia de un ser tan grande en un lago el que no hay peces que pueda comer. Y su supuesta naturaleza de reptil parece muy improbable en un lago tan frío, ya que no existe reptil en la tierra que aguente temperaturas de seis grados (aunque, claro, si se confirma que hace millones de años existían enormes saurios de sangre caliente...) Incluso las expediciones con más medios tecnológicos que se han realizado en los últimos años no han encontrado la menor evidencia de la existencia de la criatura. Fotografia de Roy Johnston Pero siempre nos quedan los testimonios, que no dejan de producirse. Por ejemplo, el 21 de agosto de este mismo 2002, Roy Johnston, un jubilado que pasaba sus vacaciones en Escocia, fotografió a la criatura. Johnston contempló movimiento en el agua: "No podía creer lo que estaba viendo. Pensé que me estaba volviendo loco. Lo primero que me vino a la mente fue un elefante. Se que suena estúpido, pero lo que vi era muy parecido a un trompa", comenta el turista, que realizó varias fotos a la criatura. Al parecer, ese "cuello" sobresalía tres metros del agua, pero debajo se adivinaba algo más. Tras unos minutos, el ser se sumergió con un fuerte chapoteo. Este es uno de los cinco casos de avistamientos de Nessie que se han producido en lo que va de año. Pero, además, hay historias sobre criaturas similares en Asutralia, India, África meridional, México (con el también famoso "Talluca", China, etc. La lógica de la ciencia nos dice lo contrario que muchas personas que aseguran haber visto a estos seres acuáticos. En el fondo, todo consiste en lo que queramos creer, ya que la leyenda de Nessie sigue viva, a la espera de que se encuentre una prueba definitiva de su existencia... porque, sea o no sea real, Nessie sigue ocupando la imaginación de los hombres. ----------------------------------------------------------------------------------------- Extraña criatura encontrada en el litoral ruso Este animal en avanzado estado de descomposición fue encontrado por soldados rusos en las costas rusas de Sakhalin. Ésta es la zona más oriental de Rusia y se sitúa cerca de Japón. Parece ser que la criatura en cuestión tiene la piel recubierta de pelo. Según huesos y dientes no es un pez conocido y tampoco, por la osamenta, es un reptil. Se comenta que se llevó el ejército para hacerle pruebas más profundas y no se ha vuelto a saber nada por el momento. Supongo que al final, pese a lo espectacular de las fotos, se tratará de algún cetáceo. Suelen encontrarse en las playas de casi todo el mundo los esqueletos o cuerpos descompuestos de estos gigantes y viendo las imágenes que se encuentran en la red, a primera vista cuesta muchísimo reconocerlos, y nuestras calenturientas mentes no tardan demasiado en calificar de tenebrosos monstruos marinos a lo que solo son los restos de estos gigantes del mar. bueno amigos eso fue todo por esta noche pero prometo mas casos para mañana a la misma hora

La compañía Ericsson presentó el prototipo de las portátiles del futuro; no necesitarán teclado ni pantalla puesto que serán capaces de proyectarlos en cualquier superficie LOS ÁNGELES, ESTADOS UNIDOS.- La empresa Ericsson presentó el prototipo de lo que será la computadora portátil del año 2020. El modelo llamado Spider PC es una computadora que no necesita de teclados o de monitor. La máquina cuenta con un proyector que permitirá que las imágenes de éstos aparezcan en cualquier superficie. De acuerdo al sitio geekwithlaptop.com la computadora poseerá todas las características de las máquinas actuales sólo que su gran ventaja es su portabilidad ya que sólo constará de un tripié del cual saldrán proyectadas las imágenes de pantalla y teclado. El sitio oficial de Ericsson menciona que esta computadora tendrá las mismas funciones que una PC, pero que podrá ser transportada en el bolsillo de cualquier persona y su interfaz será muy amigable. El modelo tendrá un lector de tarjetas de memoria, lo necesario para una buena conexión a Internet y una pila de larga duración. En un principio la computadora se pensó como una opción para los países en vías de desarrollo, sin embargo parece que podrá distribuirse a nivel global. fuente : http://www.informador.com.mx/tecnologia/2009/152032/6/modelo-de-computadora-para-2020.htm La computadora fue presentada en el Taiwan Broadband Show que se llevo a cabo Taipei en octubre de 2009 y es parte del proyecto Life in 2020 que la compañía está desarrollando con miras a presentar los modelos de aparatos que estarán disponibles en un período de diez años, entre ellos, el pasaporte electrónico, el doctor en línea y otros dispositivos.

Esta era la información que desplegaba Minuto 1: Un gendarme le pegó una trompada a un conductor en Panamericana Un gendarme le pegó a un hombre que estaba en su auto mientras se realizaba el desalojo de los manifestantes de izquierda. Fue este jueves durante el corte realizado sobre la autopista Panamericana. Pero en el siguiente vídeo se puede ver como manipulan la información y la secuencia completa de lo que sucedio:

10 Tipos de amigos Este post habla de... 1._ Los de verdad Todos sabemos quienes son los nuestros, son esas personas a las que les donarías un riñón si hiciera falta. Siempre he escuchado que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano y creo que es cierto, a veces pecamos de inocencia y creemos que son mas de los que son... pero si me paro a pensar realmente creo que yo solo tengo 2 y esos 2 valen mas que todos los que tengo juntos. Ellos hacen que nunca te sientas realmente sola, que sepas que hay una personita por el mundo que te quiere de una forma muy especial y sabes que de alguna manera tienes que cuidar de ellos porque no puedes permitirte perdelos. 2._ Amigos A estos no les donarías nada, pero te importan y mucho... son prácticamente todos los amigos que tienes que no están incluidos en los de verdad... esos pueden ser bastantes y de diferentes sitios: los de donde veraneas, las del colegio, los de la universidad... Con ellos vives muchísimos momentos y de estilos muy diferentes y al final son los amigos los que te dan la vida que necesitas en muchísimos momentos. 3._Los conocidos Son esos que conoces por muchos lugares a los que has ido, por ejemplo, si has ido a teatro pos tus compañeros de teatro, que te caen muy bien y sientes mucho afecto por ellos, pero poco mas. Si los ves por la calle te paras, les saludas y preguntas por sus vidas y esas cosas, pero a la hora de llamar a alguien para ir al cine muchas veces los saltas en la agenda telefónica, aunque si que hay veces que te da la volada y los llamas a ellos modo nostálgico. Es bueno tener conocidos en todas partes, porque pueden ayudar mucho en varios momentos de tu vida, nunca esta de mas tener conocidos. 4._ Los intermitentes Son esos que no ves en meses o puede llegar a ser incluso un año, pero sin embargo son capaces de ser tan amigos que el tiempo no importa en vuestra amistad. Estas muy acostumbrada a que esas amistades sean así: de forma intermitente. 5._Los que te gustan Son esos amigos, de los que no estamos enamorados ni nada de eso, pero sin embargo nos gusta, pensamos que son encantadores y tienen muchísimas cualidades, supongo que en parte por eso son nuestros amigos. Si están solos, no terminamos de comprender porque la gente no se enamora de ellos, porque tienen muchos puntos para poder enamorar. 6._Los que quieres que lo sean Esas personas que te encantaría que fueran tus amigos que no conoces de nada y te haría muchísima ilusión que no fuera así... quieres tener la oportunidad de conocer pero aun no has tenido esa suerte o los conoces pero no has tenido la opción de demostrar que puedes ser una buena amiga 7._Los internauticos. En el mundo hay frases de esas que llenan, como esa de: los desconocidos son amigos que no nos han presentado, y Internet nos abre el mundo a millones de desconocidos futuros amigos pues con la nueva era de las tecnologías, surge nuevas formas de tener amigos. Dentro de Internet también hay diferencias, hay amigos que se vuelven muy importantes, y otros que son como los conocidos, son conocidos Internauticos. En Internet se pueden encontrar tantisimas cosas... hasta una ELLA, creo que con eso sobra decir algo mas. 8._Los entristecidos / depresivos Son esos amigos que tenemos que no hacen otra cosa que quejarse que solo viven por y para quejarse del mundo, y tu no sabes muy bien porque pero los aguantas siempre... y no te molesta hacerlo, aguantas sus mil y una quejas de forma heroica y sabes que al final solo por el echo de que los hayas escuchado ya están mucho mejor y eso es lo importante. 9._ Los de fiesta Son esos que básicamente si no vas borracha no hay química jajajaja, que cuando estas de fiesta te lo pasas superbien con ellos, pero no sabes hasta que punto podrías pasar un día tranquilo a su lado. En realidad no se hasta que punto se puede considerar amigos, pero vamos esta claro que en la noche son amigos hasta morir y hay una exaltaciones de la amistad que no son ni normales. 10._Los emocionados de la vida (Los que te llaman amiga) Esas personas que no sabes muy bien porque te consideran sus amigos y a ti, ni te van ni te vienen... que cada vez que te ven te enganchan de mala manera y tu lo único que quieres es irte. No se yo porque hacen eso, pero igual los conoces de 1 solo día...y ya se creen que son amigos de toda la vida. imagenes buenos amigos jaja

quería compartir con todos un texto que lei que me dio mucha risa, es reflejo de la realidad... gracias y disculpen la precariedad y quiero q se lo tomen con humor por eso lo pongo en esa categoria no lo tomen a mal ni nada Dependiendo de los gustos y edades de cada persona, hay varios lugares a los que asistir en busca de diversión. Hoy hacemos un recorrido por la noche y te mostramos sus personajes principales. ¿Querés salir con nosotros? En el boliche Ámbito de meneo y candor, de chamuyos gritados a viva voz y manos voladoras, el boliche tiene varias subcategorías con características muy diferenciadas, a saber: El boliche concheto La entrada (sin consumición) te cuesta las tres cuartas partes de tu sueldo. Antes de entrar mirás al cielo y hacés un pedido a Dios: “Por favor, haceme ganar algo esta noche porque con la guita que voy a poner para entrar no voy a poder pagar ni un forro hasta fin de año”. A pesar de la creencia de no poder entrar en zapatillas en dichos boliches, los patovas se fijan en la pilcha en general. Si curtís onda saco de pana, camisa Bowen y pantalón Bensimon o Etiqueta Negra, te dejan entrar en zapas, pero tienen que ser hechas a mano en Palermo Hollywood. Las minas son todas conchetas mal, dicen “tipo que” cada tres palabras y se la pasan riéndose huecamente entre ellas. Nunca falta la concheta llena de guita que es un culo caminando, pero se cree lo más. Ninguna de las mujeres es gauchita, son todas virgochas histéricas que van casi en tetas pero no dan ni un pico. Los flacos son casi todos rugbiers o polistas con mocasines, chombas pasteles y pullóveres crudos tejidos a mano, cuentaganado incluido. Juegan a ver quién aguanta más bebiendo, terminan arruinados tocándose entre ellos en el reservado El boliche rasca No tiene habilitación, no tiene seguridad, de pedo tiene parlantes. Es un galpón abandonado que arreglaron con un baño químico y una bola de espejos, pero es un boliche que “explota, se re pone”. Explota de negros tirapiedras, putas de la más baja calaña y toda la cumbia y los éxitos latinos de los noventa que te acuerdes. Los asistentes a dicho antro se encuentran amontonados en la fila, apretados, se cuelan por todos lados, lo putean al patova, cierran la calle, paran el tránsito, cantan estribillos de cancha y tratan de entrar por el lado de las mujeres. La entrada cuesta dos pesos (con consumición) aún cuando llegues antes de las dos y tengas descuento, no hay otro trago que la cerveza servida en vaso de plástico –mitad cerveza Palermo, mitad meo-, y el Fernando –fernet con gaseosa cola pre-servido-. Si te llegás a cortar con un vaso te agarrás cólera. Es el antro más sucio y trucho del mundo, pero por alguna razón sigue sobreviviendo. El boliche costero Es un tole tole del amor y el calor. Se llena de gente todos los días y hacen precio grupal para que entren varios. Se produce una rara mezcla de estilos, que involucra a los que no se bañan y así como volvieron de la playa, se echaron desodorante y una camisa encima y salieron; las que se produjeron desde las siete de la tarde y clavaron sandalias de 12 cms de taco (muy convenientes para caminar por las calles de arena de Gesell, by the way); los pálidos que recién llegaron y cuando se empedan se ponen color verde, y los colorados que ese día se quedaron dormidos al sol y que cuando se empedan se desmayan de alcohol y fiebre epidérmica. Aquí se produce el amor más puro y espontáneo, el amor de verano, que incluye generalmente una borrachera, un beso, una tocada de culo, un pete en el reservado, salida hacia la playa, compra de churros (los de comer o los de fumar, lo mismo da) y la visión del amanecer. El boliche/pub Es un bar que pretende ser boliche, con una pista de baile del tamaño de un baño de departamento monoambiente, pero “está bueno porque podés ir a tomar algo, se puede bailar…”. Esto es una mentira, señores. Hay música que está buena para bailar, y otra música que está buena para escuchar: NO SON COMPATIBLES, sépanlo. Por eso la mayoría de la gente que asiste a estos lugares lo único que hace es estar parado, con un trago en la mano, moviendo la cabeza. Las meseras en su generalidad son huequísimas, terminando todas sus frases con un “Dale!, buenísimo!” El bar El bar es parada obligada para la mayoría de la gente, tanto como previa a una salida más tardía, o como punto de encuentro de amistades lejanas. Sus subcategorías son muy distintas: El Bar de viejos Parece que un flaco lo tonalizó en sepia con el Photoshop, tanto al lugar como a las personas que lo frecuentan. Generalmente es un bodegón infame, lleno de botellas de vino añejísimas y un eterno tango clavado en el Winco. Sus paredes están decoradas por afiches incunables y manchas de humedad por partes iguales, las cartas son grandes, ajadas y burdas, con el plastificado extremadamente sucio. El mozo no tiene dientes ni sentido del oído, tienen a Matusalén de barman y no comprenden el significado de un café CALIENTE. El bar de bohemios y artistas Es un sucucho en San Telmo o Palermo Soho con ínfulas intelectuales, mucho ladrillo a la vista e intervenciones artísticas (del tipo colgar muñecas inflables en los techos, o hacer cortinas con dientes humanos, veladores con forma de mujer desnuda, etc); muchos tragos con nombres esotéricos y mucho humo de porro y narguile. Sólo sirven Stella Artois y Absenta, vinos patagónicos modificados y aguas naturales de las Termas de Río Hondo, post invasión geronte. Escuchan jazz en creole, polcas ucranianas remixadas y un cd entero con sonido de naturaleza grabado en la selva amazónica. Todos discuten sobre el significado del arte y generalmente los artistas se van sin pagar. El bar negro Como su nombre lo indica, este bar se llena de personas de baja calaña dispuestas a armar quilombo como dé lugar. Hay un olor a sudoración terrible, no te dan maní, te dan tutuca o arroz inflado, la cerveza siempre está caliente, pasan rock nacional y está rebosando de rollingas, pungas y mujeres poco agraciadas. Todos los días alguno se agarra a trompadas, todos los días a alguna moza le llenan la panza de huesitos en el baño, todos los días hay que sacar a dos o tres ex-humanos vomitados a la vereda para que se oreen. Muchas veces se convierten en la cuna de alguna pseudobandita de rock barrial, que toca gratis y se banca los escupitajos con estoicismo, mientras reparte volantitos de su próximo show gratuito en una sociedad de fomento perdida en la nada. El bar con show Es un bar común y corriente, que te cobra la bebida carísima por el sólo hecho de que presentan un “show increíble” que podés disfrutar mientras bebés tu cerveza Liberty. Los shows son variados, pero seguramente caerán en alguna de las siguientes variables: videoexperimentación sónica (un flaco pasando diapositivas de su viaje al Bosque Energético, acompañado por la música mística de Enya); cantante de tango, jazz o melódico; o show de chistes (contados tanto por Showmatch Star wannabes como por travestis impresentables que más que gracia causan compasión). Fuente: www.arielblanco.com

A continuación la razón de ser del post (me tomé la libertad de pasar directamente al catálogo para facilitar la lectura y además, agregué algunas fotos para ilustrar el tema. Los textos completos pueden consultarse directamente en el blog del Pulpo): Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches 1- La Señorita Tolerante (seprendi encualquieris): Es aquella que acepta cualquier personaje que se le acerque y le brinda una primera oportunidad y le da changüí. Es de la filosofía que un vaso de agua no se le niega a nadie, pero para prestar la cortadora de césped hay que ganársela. Deberá usted aprovechar las oportunidades correctamente, pero ella no le cerrará las puertas en las narices antes que usted así lo merezca. 2- La Señorita Caritativa (simplis dechamuiarum): Versión avanzada de la Señorita Tolerante; es de dar mayores oportunidades, y por lo general se dedica a aumentar las estadísticas de efectividad de tiroteo de los muchachos que concurren a los locales. Se deja convencer fácil, aún cuando no está en sus planes originales conocer a nadie en el lugar. 3- La Señorita Buscadora (facilis facilorum): Versión intransigente de la tolerante y la caritativa. Para ella la noche está perdida si no ha sido encarada y si no ha tenido alguna clase de encuentro cercano de algún tipo (bah... con algún tipo). Es la versión femenina del tirotis aloquecaminem, y al igual que ellos siempre consiguen algún éxito, aunque depende de la definición que cada uno dé a semejante vocablo. 4- La Señorita Vistosa (mansus gatus): Vestida con apenas una ballerina de tul como minifalda, la espalda al aire y un babero negro de encaje como pechera. No sufre del frío nocturno, pues aún en pleno Junio puede caminar mostrando más piel que programa de Tinelli. Lo único que se abriga son los pies, ya que siempre calza botas altas de cuero. Utiliza movimientos extraídos de documentales de National Geographic mezclados con Pasión Tropical para bailar. Por lo general se mueven en manadas o al menos en pares, y en los primeros acordes de canciones específicas (Me gustas mucho, quiero verla en el show, etc), comienzan un ritual de frotación y meneo para captar la atención. 5- La Señorita Negadora (histericus extremis): Versión de la mansus gatus que utiliza sus armas en presencia de algún muchacho a quien, cual hámster mascota, se le cuelga la zanahoria en la punta de la ruedita para hacerlo trabajar, correr dar vueltas... con la sola intención de entretenerse a su expensa. Al igual que motor con problemas, perderás demasiado aceite. 6- La Señorita Besha (partus comunquesum): Versión más recatada que la mansus gatus, pero que seguramente le puede pasar el trapo si así lo decidiera; muchas veces son Tolerantes, pero están demasiado acechadas, y ante la gran cantidad de sefuealabostis (pesados), obligan a que uno levante el nivel y la calidad de su trabajo. "Nota viandante: Generalmente vale la pena levantar el nivel y la calidad del trabajo." 7- La Señorita Muda (yani contestae): Mujer que, agobiada y agotada por los intentos de los Manis Largis y los sefuealabostis, pierde la capacidad de habla, la capacidad de socialización y se dedica a hacer movimientos que le permitan liberar su brazo de las manos de alguno de estos ejemplares. Suelen andar con cara de fastidio y hasta se les nota en el baile. Usualmente solían ser tolerantes, pero el efecto acumulado de tantos pesados y toqueteros le quitaron el entusiasmo de la noche. Nada es imposible, pero deberá tener un ataque rápido, certero y sin contacto físico. Una vez realizado el mismo, retírese a una distancia de aproximadamente un metro, metro y medio hasta ver alguna reacción. Si es positiva vaya reduciendo de a poco el camino, sino... entiéndala, no ha de ser fácil soportar tanto molesto junto. 8- La amiga molesta (Dejamis tiroti tranquilus): Típica clase de señorita de la que debe cuidarse, ya que es quien, en el momento menos pensado, se acercará a usted, mientras está en pleno remo para decirle a su amiga (tiroteada por usted) que está aburrida, o que está sola, o que quiere bailar, o algo que pondrá en serio riesgo su incursión con la amiga, ya que ésta, seguramente entrará en duda sobre si quedarse con usted o hacerle la gamba a su amiga. Déle charla a la amiga molesta, como para que sienta simpatía por usted y le deje margen. 9- La amiga menos agraciada (Mochilae delindis): Existe una ley no escrita milenaria que dice: "En todo grupo de mujeres habrá una que es la menos tiroteada de todas, y por algo es". Por lo general en presencia de una de ellas, el grupo de tiroteros amigos entre sí, intercambian codazos, cortinas basquetbolísticas, ganar la posición, hasta dejar, cual ley darwiniana de supervivencia del más apto, al más débil, lento o sacrificado, ante tal especimen, mientras los demás encaran al resto. Tiene alto potencial de tranformarse en Dejame tirotis tranquilus, a menos que algún valiente (aún no fue definido en el catálogo) aparezca o ella sea lo suficientemente piola para dejarse fluir. 10- La Borracha Perdida (puestis fiesteris): Es aquella borracha que se dedica a llevar la parranda a un nivel superior, y que se puede confundir con una buscadora, una caritativa o una negadora, a no ser porque ingresa en tal condición debido a la ingesta de bebidas espirituosas. 11- La Borracha Derrotada (puestis porelpisus): Es aquella borracha que se transforma en una carga para su grupo de amigas, que suele quedar acomodada en un sillon junto a una montaña de abrigos y que hace las veces de generadora de vergüenza ajena a su grupo. 12- La Inolvidable (tencanta dentradae): Es aquella clase de señorita besha o tolerante que, debido a que acompaña sus agraciados dotes con un carisma arrollador y una conversación interesante, se transforma en inolvidable. Es ubicada con la bebida, tiene amigas que no molestan, no hace pasos demasiado extravagantes, ni siente la necesidad de mostrar todo el continente para atraer una mirada. No abundan, pero cuando las encuentra, son una bocanada de aire fresco. PD: Ah... por lo general usan perfumes frescos, no fuman o lo hacen muy poco y tienen una confianza en sí mismas que va más allá de lo físico. También son divertidas. PD2: Estadísticamente es imposible que todas lo sean... 13- La Perseguidora Insistente (cindi gnitatis): Es una señorita enceguecida por un objetivo muy particular, y se vuelve a extremos impensados para lograrlo. Inicia rituales de frotación sobre el objetivo, persecuciones bolicheras, encares fuera de timing. Son la versión femenina de una cruza entre un "Manis Larguis" y un "Sefuealabostis". Generalmente no tienen éxito y lo que consiguen al concluir la noche es una contusión en el ego. 14- La Gordita Power (Barricus deroblis): Le sobran un par de kilitos. Es verdad, pero aún más le sobra actitud, confianza y estilo. Se la suele ver desbordando escotes, apretando costuras y moviendo con soltura su humanidad. Las ocasiones que la llevan a bailar pasos "Hacia abajo sensuales" son sus favoritas. Quizás no tan agraciada como otras categorías; pero son de las más tiroteadas a la noche, quizás por las alboradas que dejan entrever. Bonus Track- La Pandilla Femenina (Jauriae deminitis): Aquí las invidualidades no son lo mismo que en el resto del catálogo. Aquí la mentalidad de masa supera a cada una y funcionan de manera diferente. Como un pantano cubierto de cocodrilos esperando que los bisontes crucen para poder atacarlos. Hace falta mucho coraje para ubicarse en el medio de ese festín femenino y no trastabillar... pero, querido viandante... si lo logras hacer... las individualidades no te traerán demasiados inconvenientes. Señoras y Señores Taringueros, espero que haya sido de su agrado. Saludos, apretones de manos y abrazos. Fuente: atencionviandante.com.ar vas a los boliches?? http://www.taringa.net/posts/humor/3841360/si-vas-a-los-boliches-entra-acá.html

PRIMERO QUE NADA TOMENSELO CON HUMOR PORQUE NO TODO PUEDE SER VERDAD,otra cosa no es que sea un pendejo es que me gusto la idea y ademas esta copado cansado de ir a boliches y pub y no pescar nada? acá puede estar tu solucion y deja de gastar plata en un cabarulo EL MANUAL DEL PARTUSERO I N D I C E INTRODUCCION Capítulo 1 "Conceptos básicos para ser un verdadero partusero" Capítulo 2 " Como ganar?" Capítulo 3 "Los boliches y la noche" 3.1 "Como darte cuenta si el boliche esta cool" 3.2 "Tácticas y Estrategias" 3.3 "Las Frases que siempre tenes que usar...cuales son las ganadoras" Capítulo 4 "La importancia de la previa y las cábalas" Capítulo 5 "Como ser partusero y estar de novio al mismo tiempo" Capítulo 6 "Como armar el bulo" 6.1 "La Ética y los limites" Capítulo 7 "Es bueno hacerse la puñeta antes de salir de partuza?" Introducción: La partuza es un viaje de ida. Una ves que comienza no hay quien la pare. Ni Pampita, ni Carola Del Bianco, tampoco la novia mas fiel... y menos la amiga que se confunde, etc. Una vez que entras no salís, es así... así de simple, así de bueno. Capítulo 1 "Conceptos básicos para ser un verdadero partusero" LAS FRASES CELEBRES -Yo no respeto raza, credo, religión, estatus social, tamaño, todo bicho que camina va a la parrilla -Palo y la bolsa -Cerra los ojos y dale!! -Todo suma -No hay no hay mujeres feas, hay belleza rara -Mejor una Belleza rara, que nada. Obvio que para salir o para estar de novio importa si esta buena o no, pero cuando uno sale de joda, eso no importa. - Las mujeres se hicieron para coger LOS CONCEPTOS QUE SE DEBEN INCORPORAR, SI O SI -La diferencia esta entre 0 y 1, después agarrate 2 o 3, hay que subir de categoría o agarrarse un 4 o un 7 es mejor que un 3 soy claro no?. Obvio que para uno es mejor agarrase un 10 que un 2, pero sumar siempre es bueno, el problema es no ganar. -Un piquito, no cuenta como transa... pero todo viene bien. -No hay que mentir mucho, pero si un poquito. Si uno se transa un 5... Decir que fue un 6... -El margen de edad para levantarse minas debe ser entre 16 a 35 años... aunque puede haber alguna excepción. -Siempre que se pueda, jugar con Manusovich y sacar teléfono. -Fundamental no salir con amigos lusers, sino ganar parece imposible. -Siempre hablar. En criollo tener chamuyo, labia, parla -Si es necesario, separarse de los amigos de ves en cuando en el boliche. -Fundamental, un celular no puede faltar sino tenes uno ni salgas, ya fue “tenes papel y birome” Capítulo 2 "Como ganar?" Ganar no es fácil, si lo fuera todo el mundo seria guiner y no es así. Para ganar no hay que hacerse mucha historia. Es cuestión de encarar y listo. No hay que pensar mucho (no dar vueltas). No hay que detenerse en elegir (es contraproducente). Se encara lo que se tiene enfrente y listo. Me voy a detener en este último concepto, porque lo considero fundamental. El hecho de no elegir hace cambiar la perspectiva del asunto, porque uno cuando elige, la niña en cuestión es la reina y uno es el boludo que le quiere robar un beso. En cambio, si uno va caminado y encarando lo que tiene enfrente, ella es la afortunada al ser encarada por uno... entendes... todo cierra. Ósea para resumir, No elegir siempre a la mas linda (Fundamental). En resumen -El que elige no coje. Capítulo 2 " Los tres tipos de forma de ser" Son tres: El guiner hueco, el guiner que maneja los tiempos y tiene bajo perfil y el luser. Lo mejor es ser “el guiner que maneja los tiempos y tiene bajo” Capítulo 3 "Como darte cuenta si el boliche esta copado" Fundamental: mucha gente, mucho alcohol, poca amistad, música bailable (nada de marcha o Rock and Roll), ambiente oscurito, reservados, mas minas que pibes (estoy pidiendo mucho no?...) [img] 3.1 "Tácticas y Estrategias" Mira, hay dos tipos: una la ofensiva y otra la de jugar de contra. Las dos son buenas. Lo mejor es combinar un poco de las dos. La ofensiva consiste en ir al frente de una y hablar todo el tiempo, chamuyar al toque, etc. Tiene como punto negativo que muchas veces la propia táctica te hace perder, no siempre se puede ir al frente y ganar... a veces es bueno, parar la pelota, hacer un cambio de frente, etc. La otra es quedarse quieto, esperar que una chica se acerque, que la chica tome la iniciativa, ir caminado con un trago en la mano y esperar ofertas a cambio de un poco de cerveza. Tener amigas muy feas en algún momento se le puede entrar o pueden tener amigas que están buenas y ahorran mucho trabajo. O esperar que la mina rebote al chabon, para ir uno a esa misma, o esperar que termine de transar con un amigo para ir detrás de ella. En la facultad, en el cole o en la vida fuera del boliche, la táctica tiene que ser más pensada y más defensiva. Hay que ir de a poco, no hay que patear al arco de una, hay que dar un par de vueltitas y luego si, meter el gol. Pero ese tema no nos compete. Lo que si nos lleva a una conclusión... para que laburar una niña dos semanas, si la podes ganar en 5 minitos o menos. Frases celebres de partuseros: -Un trago = un beso. -El destino nos unió. -Que preferís a un patoba o a un chico como yo. -Estaría hacer lo mismo que esta haciendo tu amiga. (Mientras la amiga esta transando, obvio.) -Sos la primera chica en el boliche con la que pude hablar re bien y encima sos re linda, fuera de joda. -Me das un cigarro (ella)... dame un beso.(partucero) -¿Tenes algún numero en donde te pueda ubicar, así salimos a comer algún día? Vos que pensas? -¿Vamos a un lugar donde podamos charlar tranqui? -¿Tomamos algo? si dice que si tenes un 50% de ganar Capítulo 3.2 "Las Frases que siempre tenes que usar... cuales son las ganadoras" No hay que dejar espacios en el chamuyo... hay que tratar de hablar en esos momentos tensos aunque sea una boludes. Por ejemplo... "cuanta gente que hay en el boliche"... "o vos cuanto pagaste, que guachas que son las minas siempre pagan menos" “con quien viniste” “¿ese es tu novio?” esta frace nos da varios datos, si dice si, rajemos no tenes posibilidades de tocarle una teta (salvo q sea muy turra(es lo que buscamos))si dice no un obtaculo menos, eso esta bueno. Frases Entradoras: -"Sos muy linda" frase muy retro ... pero que siempre sirve, loco, sirveeeeeeeee... -"Vos te llamas Anabela" No falla... la mina siempre dice que no, salvo que se llame así... que es difícil y si se llama asi le decis viste soy vidente y ahi le lees la mano y le haces creer lo que vos queres jajajajaja si lo habre hecho. gana loco gana -Como hago para robarte un beso. -Que haces aca solita , ¿no bailas? que bajon! tus amigas? te dejaron solita , . -Sola a esta hora de la noche, no tenes amigas, jaaj' -No soy fachero?... no soy copado?... tengo plata y auto... entonces porque no? no agrandarse con los vienes matreriales de uno, mucho no le gusta, por que si no tenes auto que haces??? por ahi la mina arranca adonde la metes??? ojo con este punto -Le daría a tu amiga pero primero te vi a vos (no esta verificada, pero todo suma) -Dale dame un beso... me los das y me voy -Vos tenes 14 años... ah... (Si es mas chica decir que parece mas señorita y si es mas grande decir "estas hecha una pendeja, que bien que te mantenes" Y cuando te digan que “chamuyo tenes”, vos retruca con “lo que te digo es de enserio yo no te chamuyo que gano? alcontrario pierdo” [img] y técnicas alternativas Agarrar del pelo (es buena, aunque no te prometo ganar mucho) Cobrar peaje (nunca la hice, ja) Tocar ortos (la gran pajero) te quemas al pedo Tener un vaso de cerveza, si es con granadina mejor Un buen perfume, las negras no reconocen un aqua di colbert a un internacional Chicles después de la #3 cerveza el aliento importa y si fumas mucho mas importante aun Después de la 5:30 de la mañana agarrar a las gordas otra no queda, si no queres salir perdiendo y pensar “para que mierda pague la entrada, la puta madre” Capítulo 4 "La importancia de la previa y las cábalas" Este Capítulo es necesario que lo lean con atención porque en la previa se predice si la noche va a estar buena o no. La previa tiene que ser una masa, esto significa, amigos + Winning Eleven + cigarros (infaltable)+celular con mucho crédito para encontrarte con una loca en el boliche + tragos tipo Fernet, o cerveza, vino, etc. + música fiestera (la nueva luna,los autenticos decadente(los piratas) ) + Venus o playboy. [img] a las cabalas y amuletos Hacerse devoto de algún santo o virgen Conseguir la pluma de caburé Frecuentar a una brujita (por las dudas) Respecto al look, simple el gel tiene que estar, hay que tener una o dos remeras un par de chombas y un jean copado, mencionado arriba un buen perfume y si es posible afeitarse, loción alfter shaft muy bueno y bañarse (¡¡¡esto es fundamental!!!). [img] 5 "Como ser partusero y estar de novio al mismo tiempo" Bueno, no es fácil... pero yo te voy a tirar un par de claves para que zafes que la de tu chica sin que se entere de que sos un flor de gatero, capaz de bajarse a medio boliche, si fuera posible. -Jugarla de Cayetano, no decir que uno sale de joda, solo a los compañeros de andanzas... (Obvio que a alguien hay que contárselo, jaja) -Trata de estar "tranqui" frente a la bruja cuando la ves al otro día de haberte tomado todo y encarado hasta el patovica. Decir frases como: "ayer fue un embole, fui a un pool. re tranqui", "te extrañe un montón... pero a mis amigos de ves en cuanto tengo que verlos, sino se ponen celosos... me entendes, no?" "estuvo bueno, hacia una banda que no jugaba al pool" "había de tomar pero no me gusta... el tequila" “Fue un bajón estuve clavado en la barra ya no es como antes no se nadie me mira estoy feo”??? Comentarios Finales antes de salir de gira Bueno creo que ya esta todo dicho... muchachos... a ganar!!! No me pidan que cabeceé Bueno!!! Vamos de putas!!!! A todas les cabe Que pedo que nos vamos a agarrar!!!!! Arranquemos, ya son las 3 de la matina Capítulo 6 Como armar el bulo Este es un punto fundamental En lo posible vivir solo, pero bueno tenemos que ser creativos, si vivimos con nuestros papis trata de tener la pieza solos, jajá obvio, me detengo en la pieza, no puede faltar foco rojo, mata, bien putañero a las minas les gusta (comprobado), que el lugar este limpio antes de irte a bailar barre o mete los bóxer y las medias debajo de la cama pero que parezca que esta limpio OK?, infaltable música, algo copado y romántico entregan mas rápido y se vuelven mas putas, si se puede tener alguna bebida como sidra o gancia lo que sea, unas cuantas cajas de forros en un cajón no deben faltar por si se rompe, saborisados así la mama bien y con ganas jajá un lindo acolchado con un tigre o algo cursi. Capítulo 6.1 "La Ética y los limites" Cuando uno entra en este estilo de vida no hay ética y mucho menos limites o sino no serias un partuzero Capítulo 7 "Es bueno hacerse la puñeta antes de salir de partuza" Lo mejor es hacerse una así no vas tan alteradito y ves las cosas de otra óptica

SALIR CON TOS AMIGOS EN VEZ DE CON TU PAREJA 1- con tus amigos tenes un 5% de posibilidades de pelearte y q se arruine la noche 2- tus amigos pagan lo que consumen 3- tus amigos no te dicen nada si decis q paso alguien con quien te gustaria estar 4- con tus amigos no necesitas planear nada grande para divertirte 5- tus amigos no se enojan si te ven hablando con chicas/os q no conocen 6- no importa lo q hayas hecho, tus amigos se rien cuando se acuerdan de la noche anterior 7- tus amigos no llevan el apunte del tipo de relacion que tengas con personas q no conocen 8- tus amigos perdonan y olvidan con facilidad si los dejas plantados 9- con tus amigos importa menos la cantidad de $$ q tengas con vos a la hora de salir 10- tus amigos lloran y putean mucho menos ............................................................ DARTE CUENTA SI TU PAREJA ESTA LOCA 1 si salis 2 findes seguidos con tus amigos piensa q te aburris con el/ella 2 tu pareja cree conocer todas tus amistades y cuando aparece alguna q no conoce piensa q le estas metiendo los cuernos 3 tu pareja te revisa tu msn y se hace pasar x vos para tratar de conseguir informacion "util" 4 no importa lo q hayas hecho, si tu pareja no te puede ubicar por 3 horas es porque seguro le estas metiendo los cuernos 5 si ultimamente estas muy sensible o un poco cortante con tu pareja, inmediatamente piensa que estas buscando terminar la relacion... 6 hasta que no sea "verdad" lo que le contaron, va a mandar a infinidad de amigos a q te vigilen 7 no te gastes en contarle a tu pareja los invitados de la fiesta a la q fuiste xq ya los averiguo... 8 tu pareja siempre se queda con la intriga si tus ex te regalaron ciertas cosas q tenes 9 tu pareja te va a amenazar con dejarte mil veces, pero en cuanto dejes de marcar su numero de telefono por un par de dias, indefectiblemente va a volver 10 tu pareja se inventa una direccion nueva y trata de ver cuan fiel sos cuando estan peleados ............................................................ DARTE CUENTA SI UN PROFESOR ES GARCA 1- cuando entra al aula nunca saluda y empieza con su clase directamente 2- durante las clases pretende tener buen sentido del humor pero al corregir no perdona... 3- llega a cualquier hora o directamente no llega y vos siempre tan idiota esperando sin saber... 4- el apunte mas caro que te hace comprar es el que menos vas a utilizar p/trabajar en clase o estudiar 5- si toma asistencia no sueñes con salir a fumar, salir a tomar algo o ir al baño 6- no importa cuanto participaste, cumpliste o asististe a las clases, a la hora de rendir se olvido de tu apellido, de tu cara, y te mereces la misma nota q los q solo van a rendir 7- siempre tenes que llegar 30 min antes de q empiece la clase xq desde la 5ta fila para atras nadie escucha lo que dice y nunca se molesta en hablar mas fuerte 8- los unicos horarios inamovibles son los de las clases "extra" q programa y q siempre coinciden con otra clase que tengas 9- cuando hace paro tenes que estudiar (por "casualidad" mas temas de los que se dan en una clase normal 10- la mas importante: le miras la cara y antes de que te pase las 9 anteriores te das cuenta de lo garca q puede llegar a ser... ............................................................ NO VIVIR EN BUENOS AIRES - si sos una persona calmada olvidate de que vas a encontrar a tu alma gemela alla 2- si pensas comprarte un auto alla, tene en consideracion que roban uno cada 10 minutos 3- tuviste una dura jornada laboral? lo peor se viene a la hora de volver a tu casa... 4- si te gusta caminar con la frente en alto, despues acordate de limpiar tus zapatos 5- si sospechas q va a llover,lleva paraguas xq todo porteño tiene prioridad para caminar bajo los techitos de los comercios con sus paraguas... 6- compres lo que compres olvidate de que existen los vueltos de 5 y 10 centavos 7- tenes paciencia para hacer tramites? renova tu pasaporte en bs as y despues me contestas 8- te gusta comer bien? ojala tengas un buen sueldo entonces... 9- las plazas son muy lindos lugares para ir los domingos, y mejores son cuando no estan llenas!! 10- si sos de la provincia y no te hallas mucho, no te preocupes, los porteños "siempre" reciben a los provincianos con amabilidad y son muy amistosos con los mismos... ............................................................ DISFRUTAR DE SER MUJER 1- podes tocarlas y abrazarlas todo lo que kieras a tus amigas en la calle y nadie va a sospechar nada 2- si alguien intenta conquistarte podes exigir mas de un recurso de seduccion antes de dar el si 3- SIEMPRE tenes mucho mas levante que el que tiene el sexo opuesto 4- "de la madre es seguro, del padre ya es otra historia" 5- podes pasarte horas eligiendo tu ropa y/o maquillaje y contas con la seguridad de q te estan esperando SIEMPRE 6- no tenes de que avergonzarte si tu hermano mayor es celoso y te defiende 7- no importa cuan bueno haya sido el padre de tus hijos: "la vieja es lo mas grande que hay" 8- las mujeres viven mas que los hombres y conservan mucho mas pelo que los mismos 9- dos mujeres besandose resulta mejor espectaculo que dos hombres besandose 10- si te invitan a salir contas con la ventaja de que te pasan a buscar!! ............................................................ DISFRUTAR DE SER HOMBRE 1-Para vacaciones de 5 días solo usas una valija 2-Las colas al baño son un 80% menores 3-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 4-Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos 5-Tres pares de zapatos son mas que suficiente 6-Los mecánicos no te mienten 7-Podés comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo 8-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte amigo. 9-Si retenés agua, es en una cantimplora. 10-Baywatch ............................................................ CONSERVAR LA SOLTERIA 1- la cantidad de personas con las que te acuestes es inversamente proporcional a los reclamos de las mismas 2- el control remoto es todo tuyo! 3- tu celular puede descansar en paz de los famosos "donde estas?", "te extraño" o "tenemos que hablar" 4- viste que contentos se ven tus amigos cuando son tu primera opcion para salir? 5- todo sentimiento de culpa parece esfumarse cuando presencias un show de strippers 6- no hay lugar en tu vida para lidiar con suegras 7- a quien le importa el perfume que tenga tu ropa el domingo? 8- viste q sin un anillo en tu mano izquierda tenes mas facilidad para interactuar con el sexo opuesto? 9- los solteros son siempre mas codiciados que los casados... 10- a la mañana siguiente los famosos "quedate un ratito mas"suelen ser reemplazados por "si, a mi tambien se me hace tarde!" ............................................................ DARTE CUENTA SI TU NOVIO SE MASTURBA 1- luego de un par de dias de no estar juntos, te quiere hacer el amor directamente en la puerta de tu casa 2- si hay algun lugar de su habitacion que no quiere que revises, seguro ahi encontraras porno 3- mas de 6 granos en la cara son suficiente prueba?? 4- llegas a su casa de sorpresa y se ve muy agitado? 5- si sus momentos de intimidad a menudo sufren "bajones", es muy probable que "algo" haya estado haciendo antes de encontrarse con vos 6- inventa cualquier excusa para que no uses su computadora mientras el hace otra cosa 7- te preguntaste alguna vez por que en su baño hay solamente revistas MAXIM o H? 8- su pieza puede estar hecha un caos pero cuando entras vos las sabanas siempre estan como recien cambiadas 9- detesta que te toques, beses o te fijes en sus manos 10- SE ANIMAN A COMPLETAR ESTA ACORDE A ALGUN CASO Q CONOZCAN?? JAJA ........................................................... TENER UNA PAREJA NO-ATRACTIVA 1- para tu beneficio economico la ropa barata y la ropa cara le queda igual 2- te ahorras peleas en los boliches 3- podes confiar plenamente en cualquier amistad que tenga tu pareja 4- no mas amarguras con mails o mensajes de texto extraños 5- dale todo el tiempo que necesite para pensar y/o aclarar sus ideas, total va a volver!! 6- la mejor excusa para salir con tus amigos es dejar que tu pareja salga con los suyos 7- si tenes vergüenza de besar a tu pareja en publico, siempre contas con la opcion del cine! 8- tenes 90% mas de miradas cuando caminan juntos por la calle 9- tenes la seguridad de que nadie te lo/a va a querer sacar 10- si decide dejarte... no duele tanto ............................................................ NO MIRAR GRAN HERMANO O OTROS REALITY 1- esos $3 + iva que gastaste para votar a alguien para que se vaya los vas a extrañar cuando te hayas perdido o no puedas ubicar a alguien 2- si seguis ese programa, irremediablemente te atornillas frente a la tv a mirar el resto de los programas que hablan del programa 3- ese participante con el cual te identificas va a ser expulsado, pero como ya sos fan del programa te tenes que conformar con el resto 4- cuando termina el juego te sentis bastante idiota al haber prestado atencion a todos esos conductores y panelistas que en sus propios programas no soportas 5- a fin de cuentas, te das cuenta que mirar como limpian o duermen es exactamente igual a ver como cocinan o pintan en utilisima 6- tus amigos te miran distinto cuando se dan cuenta que en cada encuentro hablas como minimo dos veces sobre el programa o los participantes 7- llamas para votar a los nominados y nunca te fijas si ganaste la $$ que se sortea!! 8- de tanto seguir el programa empezas a adoptar las mismas actitudes de tu participante favorito y empezas a tratar a tus amigos como se tratan entre los participantes 9- te quejas por el tiempo que se toman tus docentes para corregir tus examenes, pero te quedas inmovil frente a la tv durante las nominaciones y/o expulsiones 10- porque lo unico que se ve son X cantidad de personas fumando, durmiendo, tirandose pedos y puteandose entre si!! ............................................................ NO IRTE DE VACACIONES 1- toda la $$ que gastaste en tus vacaciones la vas a extrañar cuando vuelvas y no puedas ir a ese recital que estabas esperando tanto o no puedas comprar esa pilcha nueva que ahora es furor 2- cuando te vas, sabes que y cuantas cosas dejaste en tu casa. cuando volves, no 3- siempre vas a tener un amigo que se fue a un lugar mejor que vos 4- la cantidad de libido que tengas es inversamente proporcional a la cantidad de gente con la que vas a estar alla 5- tenes un 80% de que te toque mal clima al menos un dia 6- las mejores cosas de tu ciudad suceden cuando decidis irte un par de dias de vacaciones 7- cuando estas en la ciudad pensas en irte de vacaciones, y cuando te vas de vacaciones siempre hay algo que te hace pensar en tu ciudad 8- no importa cuanta $$ lleves,los 1ros dias son siempre los mas gasoleros 9- si no elegis tu destino y tu ubicacion con mucha anticipacion, tenes un 85% de chances de que termines eligiendo otro lugar para ir o, peor aun, ninguno... 10- todos tus comentarios sobre tus vacaciones caen bien hasta 20 dias despues de tu regreso ............................................................ NO IR AL CINE 1- aunque afuera haga 47º C, adentro a enos que te lleves algo de abrigo te vas a cagar de frio y no te vas a concentrar en la pelicula 2- antes de entrar te pones medio gasolero y no le das bola a las golosinas, bebidas y/o pochoclos, pero cuando aflojaste el bolsillo la pelicula esta en su mejor momento como para salir 3- la peor parte esta cuando el acomodador te entrega el folleto del cine y nunca sabes cuanta propina es suficiente para q no te la tire x la cabeza 4- siempre antes de que empiece la pelicula tenes que bancarte las boludeces que dicen los oficinistas stressados o el infaltable grupo de pendejos inmaduros 5- lo que estabas consumiendo se acabo y te agarra esa gran duda de ir a comprar mas o agantarte por miedo a que empiece la pelicula y vos estes afuera 6- justo cuando el vendedor de golosinas empezo a irritarte con sus canticos y esperas que se vaya para que empiece tu pelicula, es ahi cuando todo el mundo lo llama para comprarle algo 7- no importa cuantos cupones de descuento consigas, la entrada te va a costar un huevo igual. y ni hablar de llevar cupones si invitas a salir a tu novia... 8- pensas que estas llegando tarde para la pelicula? nooo!! te espera mucha publicidad antes de que empiece la funcion 9- que lastima que no tenes dvd porque en la calle venden mucho mas barato esa pelicula que vos vas a pagar por ver una sola vez 10- no importa cuantas peliculas excelentes hayan hecho esos actores y/o directores que figuran, no estas excento a comerte un gran bodrio... ............................................................ SENTIRTE AVERGONZADO 1- se te rompio un taco justo el dia que tenes que caminar mas que otros 2- llegaste tarde a clases y tu docente expresa su incomodidad por la interrupcion de la clase dirigiendose hacia vos 3- le preguntaste si estaba embarazada y te contesto que no... 4- en el primer almuerzo con tus suegros expresas tu profunda admiracion por Peron sin saber que tus suegros son radicales 5- en el videoclub te recuerdan en voz alta q adeudas la devolucion de varias peliculas condicionadas 6- la proxima persona que use el baño despues de vos te dice que te olvidaste de tirar la cadena hasta el fondo 7- mucho oregano en tu comida y vos a las carcajadas adelante de todo el mundo 8- le dijiste a tu primito que papa noel, los reyes magos y el raton perez no existen... 9- en alguna reunion con amigos, recordando viejas anegdotas, te recuerdan cuando eras fan de mambru, bandana, etc 10- cuando llegan invitados a tu casa, mientras vos te terminas de cambiar tu mama aprovecha para mostrarle fotos tuyas de cuando eras chico/a ............................................................ ODIAR A TU SUEGRA 1- si sos mujer y la invitaste a comer, algun defecto va a tener tu comida segun ella 2- antes de que la conozcas ya sentis sus influencias reflejadas en tu pareja 3- si sos mujer grabate en la cabeza que tu novio quiere que seas igual que su madre 4- si sos hombre vas a tener que hacer que te suegra vea lo feliz que es tu novia, para sacarte esa imagen de cretino que te pesa 5- a menos que le cuentes como va a ser tu futuro durante los proximos 10 años, tu suegra va a pensar que tu vida esta a la deriva 6- irremediablemente año tras año tenes que ir mejorando los regalos para tu suegra sino... (mejor hacelo, creeme) 7- en algun conflicto con tu pareja vas a tener que pasar si o si por tu suegra y comiendote cada palabra que (aprovechando tu situacion) tu suegra te diga 8- porque no importa lo bien que trates a tu pareja, siempre le va a hacer mas caso a tu suegra que a vos (y con muchos mas reproches que los que vos le haces) 9- porque tu suegra puede convencer a tu pareja de que te cambie y/o deje, pero madre hay una sola... 10- porque siemplemente nunca te vas a sacar un 10 con ella!! ............................................................ ODIAR A TU VECINO 1- tu vecino se lo compro antes que vos... 2- tu vecino trabaja menos que vos y gana mas 3- las autoridades tienen mas simpatia con tu vecino que con vos y asi él tiene mas beneficios que vos 4- a tu vecino le fian en el almacen xq saben que es buen tipo y a vos no 5- los hijos de tu vecino son prestigiosos profesionales mientras que los tuyos se casaron sin terminar el colegio 6- tu vecino comete las mismas infracciones de transito que vos, con la diferencia de que a él no lo multan 7- tu vecino te gano ese trabajo y con menos curriculum 8- gendarmeria lo deja pasar tranquilo a tu vecino, mientras que a vos te meten hasta los perros en el auto! 9- en los asados q comparten, tus hijos prefieren que tu vecino lo haga en vez de vos 10- porque tu vecino se llama Ned Flanders ............................................................ NO HACER UNA FIESTA EN TU CASA 1- por mas contributivo que sea el asunto, siempre terminas costeando vos la mayor parte 2- lo mas barato siempre lo consumen antes que lo caro 3- siempre tenes que tener algo para comer xq nunca faltan los que despues de varias copas se quieren comer hasta la puerta de tu heladera 4- queres que tu casa se vea linda y ala vez no podes dejar ningun adorno importante y/o fragil conociendo a los invitados 5- manteniendo divertidos a tus invitados, vos te perdes de toda la diversion 6- pongas lamusica que pongas nunca falta ese invitado que no le gusta lo que suena y te pide que cambies 7- tantas cosas para tomar y vos sirviendo los vasos de los invitados toda la noche 8- aunque logres que a tu fiesta vayan 100 estrellas de hollywood, si vos no tenes onda tu fiesta se va por el caño 9- no importa lo bien que hagas tus calculos, te vas a quedar sin hielo/sillas/vasos 10- porque siempre te toca limpiar el desastre que hicieron tus amigos y poner tu mejor cara la proxima vez que los veas ............................................................ NO IR A UN BOLICHE 1- si queres ir a alguno que sea prometedor tenes que ahorrar toda la semana para pasarla bien 2- si te pones pilchas normales puede que no te dejen entrar y si te pones pilchas carisimas seguro te las queman con los puchos o te las manchan con cerveza 3- nunca faltan los que se ponen a charlar, bailar, etc en el medio del camino 4- tenes que pedir disculpas a todo el mundo que te empuje y/o choque si no queres que te emboquen y a la salida tambien lo hagan los patovicas 5- cuando te dan ganas de tomar algo tenes que hacer un tramite parecido al del carnet de conductor para llegar hasta la barra 6- si te cansaste de estar parado/a te jodes porque siempre estan ocupadas todas las mesas y los asientos!! 7- ojala seas fuerte en vejiga, olfato y sobre todo paciencia si tenes pensado ir al baño, sino las vas a pasar muy mal... 8- a la mañana siguiente toda tu ropa esta impregnada con olor a pucho, porro y/o cerveza 9- con la cantidad de borrachos que suele haber, la salida del boliche trae mas sorpresas que 100 huevos kinder juntos (y muy malas) 10- dormiste fuera de tu casa y a la tarde siguiente, cuando te volves, sos el/la unico/a boludo/a que sale a la calle con ropa solo apta para la noche ............................................................ VIVIR LA SOLTERIA 1º: Podes Hacer lo q se te cante y nadie te puede decir nada. 2º: Tu credito dura mas 3º: Tenes tiempo de tomarte todas las cokas q quieras con tus amigos 4º: Si te emborrachas no hay peligros de meter los cuernos 5º: Si sos de los que les paga la entrada a tu novia tu billetera TE AMA 6º: No tenes q poner buena cara con gente q ni conoces (amigos de el/la) 7º: No te tenes q estar acordando de ninguna fecha en especial je 8º: No tenes q dar la cara en ninguna casa y q todos los parientes te gasten. 9º: No tenes q estar pensando en que hace el/la si sale por su lado 10º: Y por sobre todas las cosas No hay q bancarse todo el quilombo de caer a tu casa con ella y los clasicos "pero llevale algo" y "salis con ella no?" ............................................................ PARA SER FELIZ 1- porque las personas felices son mas lindas 2- porque las personas felices son mas sanas 3- porque siendo feliz haces feliz a las personas q te rodean, y eso te hace mas feliz 4- porque no hay sensación mas linda la de sentir q te rie el alma 5- Porque siempre hay alguien q te ama y eso es suficiente para ser feliz 6- Porque siempre hay alguien q te hace ser feliz, aunque esa persona no lo sepa ñ_ñ 7- Porque a veces cuesta 8- Porque todo lo q te hace infeliz tiene solucion, entonces si la tiene.. porque te angustias? Y si no la llegara a tener porque te angustias? No solo no soluciona nada sino q empeora todo 9- Porque para eso estamos vivos 10- Porque ser feliz es su propia recompensa ............................................................ TENER FOTOLOG 1 tenes donde subir esas fotos q tanta gracia te dan 2° cuando t preguntan si tenes foto, en vez d pasarle una, le pasas la page y no t rompen mas 3°porq cuando estas aburrido/a lo primero q haces es ver si t firmaron y si está llena... perdes mas tiempo pensando en q postear 4°porq "conoces" gente hasta d otros continentes 5°porq podes pasar horas leyendo flogs tematicos (como éste) 6°porq tenes donde guardar todas esas firmas tiernas q t hace tu novio/a 7°porq tenes dond escrachar a tus amigos o incluso a personas q odias 8°porq tenes miles de carácteres para gastar en boludeces 9°cuando se te llena el flog t crees "popular" aunq t firme gente q ni conoces y q ni t conoce 10° porq es GRATIS (Y) ............................................................ NO CONVIVIR CON TU PAREJA 1- porque si sos hombre, las cuentas las tenes que pagar vos 2- porque si sos mujer, la culpa de que el lugar donde vivan este sucio es culpa tuya por no limpiar y no por culpa del roñoso de tu novio 3- si sos mujer, vas a tener que lidiar con el tema de la tapa del inodoro una y mil veces 4- si sos hombre, vas a tener que lidiar con los pelos por todos lados del baño y con el mismo todo ocupado por cremas, intrumentos de depilacion, maquillajes, etc 5- si la casa no es tuya corres el riesgo de que te echen por cualquier discusion que pueda surgir 6- mas vale que ninguno de los dos fume o los dos lo hagan porque sino se va a armar la podrida!! 7- vas a extrañar mucho las veces que se juntaban para verse y se encontraban bañados y super prolijos 8- si se mudan a tu casa vas a tener que buscarte otro lugar para salir de trampas 9- porque es mas saludable tener tiempo para estar en tu propia casa, solo/a y ocuparte de otras cosas tambien 10- porque si se pelean bastante seguido, cada vez que se ven, imaginate como se van a llevar teniendo que verse el doble de tiempo cuando vivan juntos!!! ............................................................ NO RATIARTE DEL COLEGIO 1- no podes ser amigo de todo tu curso y siempre va a estar esa persona que te va a delatar 2- si vas al cole a la mañana a donde carajo te vas a ratear? ni tus amigos te quieren hacer el aguante a esa hora!! 3- si vivis en un pueblo chico te tenes que esconder abajo de una piedra para que nadie te reconozca! 4- porque cuando volves a tu casa te pones nervioso/a porque no sabes si ya se enteraron y corres el riesgo de venderte vos mismo/a 5- porque si te rateas para irte a lo de tu pareja y te descubren, en tu casa tu pareja va a gozar de menos "simpatia y popularidad" de la que ya venia teniendo... 6- porque seguro vas a tener tanta mala suerte que te van a descubrir que falsificaste la firma de tus padres y quedas como el orto x partida doble 7- si en el punto 6) tus padres "reconocen" su firma para que no te sancionen en el colegio, vas a ver la que te espera en tu casa!! 8- porque en un 95% vas a faltar en un dia que no tengas examenes, exposicion, lecciones, entregas, etc. entonces no era tan malo el dia del que te queres ratear!! 9- porque si vas a faltar a una prueba, exposicion, leccion, entrega, etc. necesitas un certificado medico sino estas en el horno, y aunque logres patear unos dias mas el examen, no te vas a poder copiar xq todos tus compañeros ya lo hicieron!!!!! 10- porque no es el mas vivo el que se ratea sino el que va y le importa educarse y conseguirse un futuro con eso! ............................................................ SAVER QUE NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER 1- cuando te pelees con tu pareja ese/a amigo/a es la primer persona que se te acerca y te dice que tu pareja no te conviene mas 2- los hombres por mas amigables que sean siempre le han mirado el culo a todas sus amigas al menos una vez a cada una 3- amigos hasta la muerte o hasta el alcoholo 4- nunca es tanta casualidad que despues de un tiempo se confirmen las sospechas de por que tu mejor amigo se llevaba tan bien con tu actual ex, y su actual novia! 5- si sos mina date cuenta que todos los pibes que se ponen a escribirte en un canal de chat lo hacen porque ya pasaron por todas sus amigas o porque todavia no pudieron pasar por ninguna 6- porque hay un 90% de posibilidades de que cuando le digas "te quiero mucho" o lo/a abraces, lo entiendas de otra manera... 7- cualquier compañero/a de facultad antes de sentarse con vos te desnudo con la mirada mas de 100 veces! 8- vos pensas que te estan invitando a hacer ese trabajo practico solamente y justo da la casualidad que no hay nadie mas en la casa?? muy equivocado/a!!!! 9- estas muy equivocada pensando que te podes poner con total tranquilidad un buen escote para salir con tu grupo de amigos y q no te lo van a mirar apenas mires para otro lado 10- no confies tanto cuando despues de afeitarte, (bañarte en algunos casos) , cortarte el pelo, y cambiar de perfume, tu "amiga" te dice "se te ve mucho mejor asi" ............................................................ PARA NO VOLVER CON TU EX 1- no importa cuanto hayas perdonado, el pasado te va a romper mucho la paciencia 2- siempre anda rondando su ex o tu ex queriendo interferir en la nueva relacion 3- es inevitable que cuando los vean juntos de nuevo alguien diga "seguro extrañaba mucho que le pusieran los cuernos" 4- te encontras con nuevas conductas que tu ex adopto con otras parejas 5- si el punto 4 no se cumple entonces seguro se vienen los clasicos "vos no cambias mas", "mira si te conocere", etc 6- volver a verle la cara a tu antigua suegra no te hace cambiar de idea? pensalo mejor cuando tengas que verle esa cara de "a vos ya te conozco, no podes esconder nada" 7- no importa cuanto hayan cambiado las cosas, los problemas con tus amigos si volves con tu ex se mantienen constantes! 8- nueva relacion = nuevos defectos = nuevos problemas 9- pensa en una buena cara y excusa para cuando te pregunten q paso con ese famoso "nunca mas vuelvo con (nombre de tu ex)" que repetiste hasta el cansancio y sonabas con tanta seguridad 10- porque esos 3 pasos hacia adelante que conseguiste hacer con esa nueva persona, despues de haber vuelto con tu ex seran 6 pasos hacia atras... ............................................................ NO LLEVAR INVITADOS A TU CASA 1- todas las cosas que no ordenaste en tu casa durante meses tenes que ordenarlas en 5 minutos antes de que lleguen!!! 2- siempre tenes algun plato o taza cachada 3- tu baño tiene que estar completamente reluciente (eso incluye levantar tu ropa sucia del piso) 4- algo te vas a olvidar de ordenar, limpiar o arreglar y cuando tus invitados te pregunten "que es eso?" tenes que improvisar como loco 5- y si te sale fea la comida? 6- no importa cuantos modales disimules, en algun momento se te va a escapar algo que solo haces cuando estas solo/a en tu casa 7- si tus invitados se quedan hasta cualquier hora te moris de embole, si tus invitados se van en media hora o menos despues del postre, es porque ellos estan muertos del embole! 8- si invitas a algun compañero de facultad/colegio del sexo opuesto, lo menos que queres hacer es estudiar y despues vas a tener que hacer ese trabajo choto x tu cuenta! 9- porque si tenes amigos muy jodones, algo siempre van a encontrar en tu casa para gastarte y no darte tregua durante muuucho tiempo 10- siempre estas pendiente a ver si tu casa esta tan bien arreglada como la de tus amigos y si ellos se van a dar cuenta ............................................................ NO EMBORRACHARSE 1- puede que al dia siguiente te lleves una sorpresa con quien o en donde te despertaste 2- no importa lo que estes diciendo, si tenes olor a alcohol tus dichos tienen la misma veracidad q los discursos de carlos saul m***m (x cabala no se lo nombra) 3- con el alcohol haces desaparecer penas, pero siempre vuelven 4- nunca te dio asco cuando te hablan con aliento a cerveza? vos tambies lo tenes cuando tomas y provocas la misma sensacion 5- hay cosas que solo las decis con unas copas encima, pero en el fondo y sobrio/a te sentis un/a cobarde al sentirte libre de expresarte solo bajo el efecto del alcohol 6- porque cuando te emborrachas no respondes por tus actos y hasta tus amigos salen perjudicados de una u otra forma 7- cinco horas de una "buena noche" no tienen por que provocar doce horas de un dia de mierda 8- xq cuando estas borracho/a haces tratos, relaciones y/o acuerdos que es muy probable que sean para que te arrepientas al dia siguiente 9- porque cuando te pasas de rosca con la bebida pasas a ser la burla/pena de la noche estes donde estes 10- porque es mucho mejor tener un buen recuerdo de una noche con tus amigos, que no poder recordar con quienes pasaste tu propia fiesta de cumpleaños al dia siguiente

Realmente no puedo quejarme sobre la calidad y cantidad de mujeres que han pasado por mi vida, por mi corazón, y mucho menos por mi pene. Más de una noche fracasé por tímido, por boludo o por feo. Este escrito, justamente, intentará reconocer cuales son los puntos clave o etapas de un hombre cuando fracasa en una salida noctura, boliche o fiesta. . Yo ahora tengo un Blog, y a mucha gente le gusta. Por supuesto a otros no tanto y otros me deben odiar, pero, de las chicas a las que les gusta mi forma de ser o escribir, suelo pasar algún que otro momento íntimo y pasional. Por lo tanto, a mis 27 años, salir a buscar guachas a un boliche no me apetece. ¿Por que aclaro esto? (con toda la humildad del mundo, se los aseguro), porque antes de mis páginas o escritos, yo tenía mucho menos levante, y fracasé (y vi fracasar) a cientos de amigos, compañeros, en los boliches. . Sin escaparme tanto de la historia, recuerdo un verano en San Bernardo del 98…. Yo era muy chiquito, bah, no tanto, pero los que tienen mi edad saben que antes eramos muchísimo más lentos para encarar que ahora. Ahora los pendejos van a la matinée y si coordinan 2 palabras y saben el baile electroflogger, se ligan un pete de una. . Ahora todo es muy fácil, se acerca una mina a un flaco y le dice “che, mi amiga está con vos, “dá”?, y si el flaco dice que si, va y se la come. O sinó la mina se acerca y se lo come!. De una!. Antes teniamos que remar en dulce de leche prácticamente para que una mina nos de bola. Bah, todos debíamos remar, menos ese puto rubio de ojos azules de nuestro curso que recibía siempre las cartitas de amor y las bombachas mojadas de sus compañeras. . Volviendo al tema, les dije por favor que no quería irme al carajo y finalmente me fui… Verano del 98, San bernardo, boliche, eramos muy pequeños y mis amigos me decian…: “Ari, esa mina te mira mucho”. La música estaba altísima, la noche estallaba, sonaba “Rodrigo” y ella me miraba. Yo tenía todas las de perder, tímido, poca experiencia en besos, un peinado tipo butthead, acné, una remera super cuadrada, pantalones turquesa y zapatillas “FILA” blancas de esas que hoy usa tu viejo cuando tiene que hacer algún laburo de albañilería o cuando tiene que cortar el pasto. Desde ya, esas zapatillas eran 2 o 3 nros más grandes que lo que medía mi pie. Yo era muy flaco (ahora también lo soy), entonces quedaba muy “patón”. Me compraba las zapatillas grandes porque buscaba comodidad, y jamás me di cuenta que me quedaban como a Bob Patiño. Ella me miraba, yo la miraba. Te juro que la veía y sentía que no podía perderme la oportunidad. Yo sabía que esa mina iba a ser mi novia a futuro. Muchas veces me pasó de estar en colectivos u otros lugares y ver una mina linda, y no me animaba a encararla. Pero con ella era distinto…Lucia… se llamaba Lucia… Sus amigas me miraban y hacian una risa cómplice. En realidad, ahora me cae la ficha, se debían reir de mis zapatillas grandes. Bueh, no importa. Lucía era hermosa, y lo más impactante, era su cara angelical… Junté demasiado coraje, a pesar de las risas de mis amigos. . -Hola -Hola. -Como te llamás? -Lucia, ya lo escribiste antes en el texto, para que me preguntás? -Se supone que vos no habias leido mi texto hasta el momento. Además, cuando yo te estoy encarando vos no sabes que tengo un blog, y además, en esta etapa, yo no tengo un blog!. El blog viene en el futuro! -Que es un blog? . Ok, bardié. No fue así la charla. Retomamos: . -Emmm, hola… - Hola! - Como estás, como te llamas? (re timido mal) - Lucia, y vos? - Yo Ariel ? . Lucia me miraba, y yo la miraba a ella…, en ese momento nos quedamos helados, ella esperaba que yo le diga algo, pero a mi no se me caía una puta idea, un puto encare, una puta frase. De repente, cuando le estaba por hablar, se escucha el tema “estoy saliendo con un chaboooon” de los Sultanes. Ese tema en ese año era furor, recien habia salido, y ella saltó de la alegría, se abrazó con sus amigas y bailaban todas juntas onda último día de Bariloche donde todas se mogoliquizan. Yo quedé rendereando mal, pero la disimulé y me fui saltando como si nada pasara al lado donde estaban mis amigos que estaban bailando como rugbiers locos el tema de los Sultanes. Yo me hacía el que no pasaba nada, el que estaba todo bien, hasta que en lo mejor del tema, pasa algo que muchos que veranearon en la costa han vivido. Una tormenta de la san puta deja sin electricidad a toda la costa. La música se apaga, la gente grita, las luces de emergencia se prenden y yo, como un boludo ahí sintiendo que la luz se me habia ido hace rato. . Inevitable el acercamiento de mi amigo “el langa” a darme consejos de minas y de encare… . -Que pasó Ari? -Nada, nos preguntamos los nombres y me quedé sin palabras. -Mirá, a mi me pasó eso, pero yo después con mucha practica es como que “aprendí” -Ah si? -Si, mirá, cuando vos tenes a la mina enfrente, no podes dejar espacios de silencio, sino, la mina se siente incómoda, se aburre, y se va. Vos tenés que divertirla todo el tiempo, sacarla a bailar… -Pero yo no se bailar (interrumpo) - Bueno, entonces vas a tener que jugar de amoroso, de romántico - Y que le digo? - Lo que te salga en el momento, decile cosas lindas, ellas quieren escuchar cosas lindas y románticas. - Le puedo preguntar si les gusta el Minimal Tecno? - Dale tarado, decile cosas lindas, como que sus dientes son bellas perlas, o que su cabello es tan suave como el sol al amanecer. -Bueno dale. . La luz estaba cortada, Lucia seguia mirando y “cuchicheaba” con sus amigas. Junté valor, lo miré a “el langa” y me hacía “ojitos” como diciendo…”dale titan, matala”. No se de donde me salieron los huevos, pero la fui a encarar. . -Hola Lucia -Hola Ariel, que pasó? . Cuidado, acá viene un momento delicado. . -Quería decirte algo.. -Dale decime . Acá ella estaba SUPER atenta a lo que yo le iba a decir, su cara angelical me estaba haciendo realmente sentir una persona amorosa y dulce.. . -Jamás vi una mujer con tanta cara de angel. Cara de buenita, de santa. . Ella sonrió timidamente, le habia gustado lo que le dije. Yo estaba ansioso por esperar su respuesta que se hizo llegar rapidamente: . - No te creas!, soy bastante putita. Mucho más de lo que te podes imaginar. . Acá viene el momento donde vos, que ahora sos un pija barbaro, te le tirás encima, la enfiestás con tus amigos y le pinchás el Jager para dejarla preñada. Pero en ese momento, yo era la frase que menos esperaba. . Lo miré al langa que se le salían los ojos para indicarme que le tenía que comer la boca ahí mismo. Hasta le ví que se le salía un colmillo de su boca. Ella me miraba desesperada como un linyera mirando una vinoteca, y yo…… me volví a quedar congelado. . Y que querés?, sabes lo que era que en ese momento una mina que NO CONOCES y que tiene una cara de angel que se le cae te diga que es reputa?. Imaginate que yo venía concentrado en ser el novio perfecto y la mina me saltó con eso… . Por supuesto, no se la bancó 2 veces y me dijo… “ Bueno Ariel…, me tengo que ir, fue un gusto conocerte”. . Besito en el cachete y listo. . Por supuesto “el langa” me reputió de arriba abajo y me contó todo lo que el hubiese hecho. . Esta historia viene como introducción de los fracasos que los hombres somos en los boliches o en una noche donde haya: mujeres lindas, alcohol, y estemos al palo. . Etapa nro 1 de fracaso nocturo : La invitación. . Como primera medida, el hombre empieza a tirotear por SMS a toda sus lista de contactos con mensajes de este tipo: . “hola bombón, que hacemos hoy?, hay una RE fiesta en Claypole , venis?, avisale a tus amigas” . Depende de la calentura del tipo (y de lo bien que tenga que quedar en esas fiestas), necesitará mayor concurrencia de staff femenino, entonces, agrega “palabras claves” en el mensaje de texto como por ejemplo: “alcohol gratis”, “coche”, “entrada gratis”, “rugbiers”, “se re pone” . Si el tipo está muy caliente, finalmente terminaría enviando un mensaje así: “ Bombon, como andás!, esta noche ALCOHOL GRATIS, te paso a buscar con el coche?, avisale a tus amigas que las hago pasar ya que tengo “ENTRADAS GRATIS”. Vienen Rugbiers, venganse que se RE PONE” . Por supuesto, una fiesta que está tan boqueada de esa manera como GROSA, terminará siendo un fracaso, porque el que VA espera encontrarse con una Creamfields y se encuentra con 20 boludos esperando que una mina cruce la puerta del boliche para atacarla como gato al whiskas. . Las minas ni te responden. De última cuando las veas en persona y le digas “no me respondiste el mensaje”! te van a decir esto: . 1. A que celu enviaste?, mirá que lo cambié eh!…. ah, si, el nro está bien, que raro que no me llego! 2. Estaba en el subte y no tengo cobertura. 3. Lo tenía en vibrador en la cartera, no lo escuché!, y cuando lo ví eran las 2am y no te quería joder. 4. Mi vieja no me dejó salir porque no corté la libustrina. . Entonces, que haces?, cancelás la fiesta y te vas a bailar con tus amigos. . Etapa Nro 2: La entrada al boliche. . Los chicos son 8. Desesperados por sacar fotos de culos entangados con sus nuevos celulares Motorola con flash. . Acá se dividen 2 clases: . 1. Los que van los 8 en bondi. 2. 4 en taxi y otros 4 en taxi. . Caen en el boliche, perfumaditos, lindos, con sus peinados floggersquenolesale, entran como si fuesen los dueños del boliche. . Entonces siempre hay uno que dice… “esperenme un segundo que yo soy AMIGO DE UNO DE LOS PUBLICAS de este boliche y entramos al toque”. Que los GILES hagan la cola. Los 7 amigos se quedan esperando en la puerta, mientras que Martín va a hablar con “publicas”, que teóricamente dice que es su amigo. Uno de los 7 amigos dice… “che y si vamos haciendo la cola mientras?” . - No seas boludo, esperemos a Martin, mirá lo que es la cola, da toda la vuelta a la esquina! - Si tenes razon. . Martin se presenta en la puerta y los patovicas no lo dejan pasar. Estaba quedando muy mal frente a sus amigos, pero el seguia convencido que su amigo de públicas, ex tarjetero de Pueblo Límite en Gesell, lo iba a hacer pasar. Saca su celular, desesperado, y lo empieza a llamar. Pero nadie sale. Al final, Agustin, el que dijo de hacer la cola, tenía razón. Habia que hacerla. Martin quedó como un pelotudo, y si hubiesen hecho la cola hubiesen entrado mucho antes. . Etapa nro 3: La barra . Martin intenta acercarse a la barra, pero está lleno de pibes y pibas que se mueren por comprar un speed con vodka o un Fernet. Lo pide muy fuerte, así le pega rápido y puede desinhibirse. En la barra lo recontra acuestan con los precios y con la CALIDAD del Fernet, por supuesto la botella dice que es un FERNET BRANCA, pero le terminan mandando un FERNET EL ABUELO, o alguno de esos que no me animo a nombrar para que no me hagan juicio (ese que tiene nombre del cantante) . Etapa Nro 4: No tomés si no sabes tomar . Martin está muy borracho y se está poniendo ya bastante denso. Empieza a encarar a cualquier mina que se le cruce sin importarle si tiene novio o si la mina es fea, total, para el, “en pedo vale todo”. . Etapa Nro 5: El encare. . Martin cree que es el dueño del boliche, el rey de la noche, el Bambino Veira. Se cruza con minas que se lo quieren sacar de encima, pero el, en su pedo líquido mental, cree que TODAS son histericas. En un momento se encuentra con una mina “copada”, es decir, una mina que para no ser forra, le sigue la corriente solo porque es copada. . - Holammmorocha - Hola! - Soy martin vamos a tomar algo - Yo me llamo Estefy. Estas muy borracho Martin!, no deberias tomar más - Dameunbesoooooo - Que??, no dale, ponete las pilas, hablemos! - Soytmartinnndame un besoestoy re chupado que buenas gomasquerteeness dame un beso te amooooo - Tomatela de acá pesado . Martin se da vuelta y …. Etapa nro 6: La culpa la tiene la histerica. . Se da vuelta y le grita: “puta”, o peor…”gorda”. . El no puede entender que las chicas le digan que NO. El siempre creerá que la culpa la tiene la minita que es super histerica. . Etapa nro 7: La culpa la tiene el boliche . En pedo, se cruzará con sus amigos y les discutirá que en ese boliche “no se come bien” y que habia que haber ido al boliche de Flores que ahí siempre comió. . Etapa nro 8: El descontrol . Martin no da más. Empieza a vomitar en el baño, la gente lo mira y se le aleja porque ya DA ASCO. A Martin ya no le importa nada, porque tampoco entiende nada. Empieza a boquear, a corear cantitos de fútbol o de barrio mientras suena la música, empieza a abrazar a las minas hasta que se encuentra con una que tiene un novio muy celoso. . Etapa nro 9: Los golpes . El tipo le pide a Martin que se frene, pero a Martin nadie lo frena porque tomó ese FERNET truchísimo que lo puso del orto. Aparte, el es de Boedo, y nadie se mete con el barrio, con la vieja o con él. Martin se empieza a cagar a trompadas y lo sacan del boliche. Por supuesto ligó como un condenado, pero el siempre dirá que lo destrozó. . Etapa nro 10: La larga espera . Martin se queda con sus amigos en la puerta del boliche amenazando a los patovas y puteando para que salga el “cagón” que le pegó adentro. Se escuchan frases como: “salí si tenes huevos cagón”, o “Putos, a ver si se bancan un mano a mano acá en la calle” . Etapa nro 11: Silencio absoluto . Los amigos se lo quieren comer crudo, porque la estaban pasando re bien pero Martin arruinó todo. . Etapa nro 12: El taxi . Ningun taxi le frena, está demasiado ebrio aunque…. Siempre hay un tachero con alma caritativa y decide levantarlo. Por supuesto, hay un 98% de que Martin le vomite el tapizado o que le fume en el coche habiendo 30 carteles que dice prohibido fumar. . Etapa nro 13: Home Sweet Home. . Martin llega a su casa acompañado por sus amigos. Lo recuestan y le dicen a la madre que “no paso nada, se comió un panchito antes de entrar al boliche y le cayó mal”. . Etapa nro 14: Mamá no es pelotuda. . Mamá sabe que te tomaste la vida y quebraste, y que un panchito te puede caer mal, pero no te deja inconciente. Bancate entonces la que se te viene al otro dia! Palabras claves de mamá cuando despiertes: “Vago” – “Ordená tu cuarto” – “Inútil” – “Tu padre tiene razón”. . Etapa nro 15: La descarga . Martin se levanta al otro día, se conecta al MSN y 2 amigas le dicen: “como que fuiste a bailar?, boludo me hubieses dicho, yo no tenia con quien salir!, si me decias iba con vos!”. Martín putea al aire, grita y cuando nadie lo ve, llora. . Etapa nro 16: Autocontrol . Martín se va al baño, se concentra, se pone el rollo de papel higiénico en la pija y se lo empieza a coger simulando que es una de las chicas de las que tuvo anoche. Acaba y se siente realizado. . Etapa nro 17: Justificación 2.0 . En el msn le habla a sus amigos y les pide por favor que les cuenten lo que pasó porque el “No recuerda nada”. Esto, desde ya, es una vil mentira para safar de todos los papelones que hizo. . Por supuesto, estimados lectores, gente como Martin hemos sido todos en algun momento, y lamentablemente, no se si por la sociedad, educación o lo que sea, cada día hay más en todos lados. TOOODOS LOS FINES DE SEMANA. . Espero que hayan disfrutado de esta breve reseña de fracasos bolicheros. Un gran cariño. fuente:http://www.arielblanco.com/2008/09/15/etapas-de-un-fracaso-nocturno/

Ves menos que un muerto boca abajo. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. Chupa más que Drácula con una esponja. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. Entretiene más que una manifestación de payasos. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. Es más abierta que el agüjero de ozono. Es más aburrido que choque de tortugas. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. Es más agarrado que puerta de submarino. Es más agarrado que una vieja en una moto. Es más agrandado que calzón de gorda. Es más agrandado que curriculum vitae. Es más agrandado que forro de burro. Es más agrandado que sorete en kerosene. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. Es más apoyada que molinete de subte. Es más apretado que pedo de visita. Es más arrugado que frenada de gusano. Es más arrugado que sobaco de tortuga. Es más aspero que talón de indio. Es más asqueroso que cucharada de moco. Es más avispado que un avispa en una Vespa. Es más azul que un striptease de la Pitufina. Es más blanco que culo de monja. Es más bueno que Lassie con bozal. Es más cargoso que mosca de verano. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. Es más colorado que bragueta de ladrillero. Es más colorado que cuello de polaco. Es más colorado que culo de mandril. Es más colorado que huevo de ciclista. Es más colorado que sorete de vampiro. Es más colorado que talón de cartero. Es más cortito que pata de chancho. Es más cortito que viraje de laucha. Es más corto que la cola de un conejo. Es más corto que las mangas de un chaleco. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. Es más desordenado que nido de quirquinchos. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. Es más desubicado que chupete en el culo. Es más desubicado que inodoro en el living. Es más desubicado que moco en la oreja. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. Es más desubicado que morrón en clericó. Es más desubicado que pickle en pan dulce. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. Es más difícil que depilar al hombre lobo. Es más difícil que embarazar a una Barbie. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. Es más difícil que pellizcar un vidrio. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. Es más difícil que retroceder en ojotas. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. Es más enredado que pelea de pulpos. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. Es más exigente que el gato de Whiskas. Es más fácil que la tabla del uno. Es más falso que billete de 7 pesos. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. Es más feo que cagar parado. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. Es más feo que Lanata en portaligas. Es más feo que una patada en los huevos. Es más feo que pisar mierda descalzo. Es más feo que un Twingo. Es más finito que pedo de víbora. Es más fino que frenada de bicicleta. Es más firme que rulo de estatua. Es más flaco que perfil de galleta. Es más fresquito que pedo de pingüino. Es más fuerte que el aliento de Drácula. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. Es más inocente que el 28 de diciembre. Es más inútil que abanico de papel higiénico. Es más inútil que cenicero en moto. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. Es más inútil que petardo probado. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. Es más larga que la infancia de Heidi. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. Es más largo que eructo de jirafa. Es más largo que pollera de chueca. Es más largo que puteada de tartamudo. Es más lento que desfile de rengos. Es más lento que tortuga embarazada. Es más limpio que baldoza de hospital. Es más malo que Gargamel restreñido. Es más malo que pegarle a la madre. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. Es más negro que la sombra del Zorro. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. Es más ordinario que canapé de mondongo. Es más ordinario que corpiño de arpillera. Es más ordinario que diente de madera. Es más ordinario que empanada de polenta. Es más ordinario que inodoro de portland. Es más ordinario que papel de petardo. Es más ordinario que papel de pizza. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. Es más peligroso que barbero con hipo. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. Es más peligroso que cirujano con hipo. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. Es más peligroso que el doberman de Rambo. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. Es más peligroso que mono con navajas. Es más peligroso que muletas con rueditas. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. Es más peligroso que trompada de enano. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. Es más pesado que collar de melones. Es más pesado que mudanza de herrero. Es más pesado que muestrario de yunques. Es más pesado que portaaviones a remo. Es más pesado que rosario de bochas. Es más pesado que sopa de mercurio. Es más pesado que topadora a pedales. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. Es mas raro que el final de Twin Peaks. Es más raro que un documental en verso. Es más raro que un portaligas con tiradores. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. Es más salado que calzoncillo de pescador. Es más salidor que grande de muzzarela. Es más sano que los pensamientos de Heidi. Es más seco que pañal de muñeca. Es más seguidor que pedo de sobretodo. Es más simpática que una soprano tartamuda. Es más simpático que un koala vestido de payasito. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. Es más taquillero que una porno de Heidi. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. Es más vago que sastre de Tarzán. Es más verde que una postal del Amazonas. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. Es más vueltero que pedo de caracol. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. Es menos erótico que la música de Psicosis. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. Está más aburrido que un marica en un cabaret. Está más al pedo que bolas de fraile. Está más al pedo que guardabarro de lancha. Está más al pedo que teta de monja. Está más al pedo que timbre de cripta. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. Está más cagado que el urólogo de King Kong. Está más cagado que palo de gallinero. Está más caído que teta de gitana. Está más caliente que negra bailando. Está más caliente que panza de parrillero. Está más chupado que naranja de preso. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. Está más contento que perro con dos colas. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. Está más empolvada que ratón de molino. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. Está más hambriento que piojo de peluca. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. Está más nerviosa que monja con retraso. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. Está más ocupado que plomero del Titanic. Está más perdido que Caperucita en el bosque. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. Está más perdido que Hitler en el Once. Está más perdido que Jesús el día del padre. Esta mas perdido que la aguja del pajar. Está más perdido que marinero en Bolivia. Está más perdido que pedo en jacuzzi. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. Está más perdido que supositorio en el oido. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. Está más perdido que teta en la espalda. Está más perdido que turco en la neblina. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. Está más preocupada que madre de torero. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. Está más relleno que un pavo en Navidad. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. Está más solo que San Filipo el día del amigo. Está más sudado que testigo falso. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. Está mejor informado que las páginas amarillas. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar". Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Es tan feo que le dolía la cara. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. Es tan gorda que tiene su propio código postal. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. Es tan gorda que se levanta por partes! Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. Es tan gorda que ella controla las mareas. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" Es tan gorda que juega billar con los planetas. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habla más raro que un robot con resaca. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. Moja menos que el Papa. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. Te movés más que un actor porno. Te movés más que el tampax de una renga. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. Te movés menos que un ojo de cristal. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. Tiene hechas más carreras que Fangio. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. Tiene más goteras que el baño del Titanic. Tiene más medidas que una reunión de ministros. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. Tiene más piernas que el museo del jamón. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. Tiene más ramas que la carrera de medicina. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. Tiene más rollo que el perrito de Scott. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. Tiene más vidas que Indiana Jones. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. Tiene menos cultura que una piedra. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. Tiene menos onda que bandera de lata. Tiene menos onda que el pelo de un chino. Tiene menos onda que Kawasaki. Tiene menos onda que un renglón. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. Trabaja menos que el peine de Kojak. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. Trabaja menos que un espía sordo. Trabaja menos que un funcionario los viernes. Trabaja menos que un tampax en un asilo. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. Va más de culo que San Patrás. Viaja más que el rosario del Papa.