santy_akdmia
Usuario (Argentina)
Jajaja...y bueeno el pibe se tenia que descargar... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2N1O1xJZRww
New Beatle Auto de gato fino o de homosexual goloso del muñeco. También de dealer de la villa que se pone lentes Ray Ban para no parecer lo que es, o sea un grasa. Le gusta llamar la atención. Si es mujer se quiere hacer la sexópata pero en el fondo es frígida y no goza con el pito. Si es hombre… es obvio que es puto y disfruta a full que le soplen la nuca. A veces es come pibes. Amante de animales portadores de rabia y las pulseras del equilibrio. 306 La mayoría mide menos de uno sesenta y siete y pesa lo de cualquier pene de un adulto. Loco al volante. Cara de velocidad. Le gustan las empanadas de jamón y queso. Si es gordo y pelado le encantan las minas, si es flaco y peludo tiene su sexualidad en duda. Comprometido y laburador. Amante de las charlas filosóficas estando en pedo mal. Fuma Marlboro. Polo Auto de gordos culones, amantes de los autos que se arreglan fácil y que pueden comprar los repuestos en el almacén “Tito”, ese de a pasitos de tu casa. Tipos de edad que promedia los 35 pirulos, clase media, esuchan Cacho Castaña y Leo Matioli y probablemente de más chicos tuvieron un Gol. Tradicionalistas, les gusta vacacionar en Mardel y los sábados van a cenar a la San Martín Sur. Doble personalidad. Citroen 3CV Maestro jipi y copado. En un 92% de música, en un 7% de lengua y en un 1% de educación física. Divertido. Bohemio. Toca la guitarra y ama los campamentos. Le chupa un huevo el auto. Vive en una casa vieja pero acogedora. Ama la comida vegetariana. Su auto tiene nombre de revolucionario o cantante de rock de los setenta (o alguno de los personajes a los que estos hacían alusión) seguro. Come pancho solo con mostaza. Coupé Fuego Ordinario de antaño. Tipo grasa de por vida. El que alguna vez tuvo una “cupé” fuego va a quedar con el sello de “berreta” para siempre, y si aun la tiene ¡Dios lo libre y lo guarde! No la pone nunca. Cubata de pelo lacio. Brazo izquierdo quemado a lo camionero porque a su “full full” nunca le anduvo el aire. Desconoce por completo de aerodinámica, dinámica, funcionalidad y diseño automotriz. Ni hablar de mecánica. Toma el vino con soda, sea el vino que sea. Vendedor de choripán. Megane Garca de baja estirpe que todavía no le alcanzo para el BMW o para el Audi, también puede ser un treintañero, casado con una contadora media boluda pero trabajadora. Nene de papá que se rasca los huevos diciendo que “hace bancos” por la mañana y se la pasa tomando café en el centro con los amigotes y mirando culos en la peatonal. Cuando llega a casa le dice a la esposa, “mi amor hoy tuve un día terrible”. Usa crema cicatricure anti arrugas, va al gym y de vez en cuando alquila una puta fina. Rastrojero 67% de probabilidades de que sea verdulero, 33% que sea fletero. Madrugador. Saluda wachines donde vaya. Gasta un 30% en lechuga. Usa camisas a cuadros desprendidas hasta el ombligo y pantalones de yogin. Baila cumbia como los dioses pero poco porque se agita. La pone muy bien aún su avanzada edad (se le para sin yapastis). Toma vino en caja. Es de Boca y el Gueyma. Lo calientan mal las piernudas. Fiat 147/ Spazio Maestra seguro. Futura maestra. Ex maestra devenida a menos. Maestra de primaria. Maestra de jardín de infantes. Maestra de música. Maestra de lengua. Maestra de geografía. Maestra buena, linda y regordeta. Gasolera. Como no sabe estacionar el marido (o el papa) le ponen el paragolpes de una camionetita. Si es hombre, es raro… porque quiere ser maestro de primaria pero se siente incómodo, así que estudia alguna tecnicatura y es un frustrado toda la vida. Renault 21 Los autos le chupan un huevo siempre y cuando los lleve donde gustan. Adora tener botones que no sirven para nada y que si aún sirvieran no los tocaría jamás. Auto de pelado buen futbolista de pendejo. Excelente asador. Lee libros en vez de mirar tele. Certero y filoso con los comentarios de fútbol. Humor sutil. No sabe cocer y le gusta la mortadela. Hace amigos gays sin enterarse. Renault 12 Peronista. Amante del alambre como medio de reparación vehicular. Si es hombre es bigotudo y panzón, si es mujer se peina con la raya al medio y se viste con ropa clásica. Canta al son de la nueva trova cubana. No sabe nada de política. Empleado público de algún municipio. Se mata de risa con Tinelli y juega los domingos a la Tómbola combinada de Hugo Torrente. Casinero viejo, nocturno y putañero. Gracias por comentar!!!
Despues de las puteadas que me comi con el post "dime con que auto andas y te dire quien eres" decidi ir un poco mas a fondo y ubicar a cada amante de las 2 ruedas con su motito... Aqui arrancamos! Urbanas, Calle o 110/125 Dueños de apodo con artículo, como “el Rolo”, “la Tota” o “el Oreja”, corconchos y de nariz aguileña. Portan visera a 45º aún bajo el casco forrado en tribales. Adoradores de luces satánicas y mortuorias, como el azul o el rojo, motivo por el cual fantasmean su bípedo. Le temen a las alturas, por eso planchan su moto hasta impedir que pase una cucaracha bajo ella. Únicos especímenes capaces de cometer el aborrecible y denigrante acto de ponerle parlantes a la moto, aderezando su mal gusto con música producida con bajísimos recursos y arte. Poseedores del famosísimo acento menduco, el cual se basa en suplementar la “y” y la “ll” por la “i” y finalizar toda oración con un “uooonnn” o un “culiú”. No se bajan de la moto ni para dormir, tienen el don de ser los únicos en ir a bailar en moto, generalmente a recintos céntricos de nombres importados. Suelen ir acompañados de un clon de ellos o de una fémina de apetecible culo, pero de flequillo fiero y aros galácticos. Odian a la policía y se le ríen en la jeta a los municipales, a los cuales eluden y esquivan con más cintura que delantero del Barça. Toman vino berreta y fuman cáñamo. Choperas Hombres robustos que no saben absolutamente nada de motos. Gastan fortunas en un cachivache que no frena, no acelera, no dobla y encima consume más que un Torino 380W, por el único motivo de hacer rostro con las minas o dar vueltitas goma en el parque. Sordos y burlescos, adoran romperles los tímpanos a los peatones y pasearse estruendosos por pleno centro. Se sienten machos por vestirse como maleantes. Encuentran en el patético e infantil acto de pasar los semáforos en rojo en manada una especie de halo de libertad y rebelión setentosa, siempre y cuando no les vibre el Iphone. Si son pelados, fija que tienen barba, si tienen pelo, andan lampiños como un bebe. Son adictos al inservible casquito que le cubre solamente la mollera, a la cerveza, al asado y a los bares chetos donde pasen rock y heavy internacional al palo. Divorciados y fieles a su nueva novia, a la que le sacan mínimo quince años, pero llevan a todos lados. Generalmente toman merca y wisky y les gustan los perros violentos y pelotudos, suelen ser fascistas y homofóbicos. Street o pisteras Gateros atléticos. Se han conocido muy pocos panzones que manejen este tipo de motos. Desquiciados y adictos a la adrenalina. Usan la cubata lo suficientemente larga como para que se le vea con el casco puesto. Sus cascos son oscuros, porque se sienten mafiosos japoneses. Se embuten en trajes de cuero completos y aceleran a fondo en cada esquina. Gastan fortunas en sus motos, más que en casas, minas o viajes. Suelen ser dueños de talleres de motos o de autos de competición. Por lo general han tenido bocha de fracturas y seguramente anden rengos o hechos concha de los meniscos. Son picantes, no les gusta escaviar ni ningún tipo de música, en raras excepciones la electrónica. Son fríos y serios, generalmente violentos con el sexo opuesto. Mueren jóvenes y en accidentes. Solitarios, autómatas, ermitaños, egoístas y poco festivos. Touring o Travesía. Viejos embole forrados en guita. Ya se cansaron de viajar por el mundo en avión así que se compran una de estas motos para recorrer Sudamérica y fanfarronear con los chetos de sus gomías. Suelen ser ingenieros o abogados retirados o empresarios que han dejado a sus hijos a cargo del imperio. Entienden de motores y prestaciones. De pelo corto y gris, nunca pelados. Van casi siempre solos y perfumados, con la mochilita de la moto atestada de pelotudeces, como cargadores de celular, guantes extras, lentes extras y guita. Saben que tienen una moto apta para calles de tierra, pero no los sacas del asfalto ni en pedo, porque están jovatos y son goncas. Les gustan los vinos caros y la carne, tienen tendencia a la esquizofrenia y al racismo. Les gusta la música instrumental y las camionetas. Scooter Moto de maestra, de señora vaga o de mama joven excedida en peso a la que le fascina exhibirse. Por la comodísima posición de manejo, que es como ir sentado en un banquito, es elegida por las mujeres, siendo aborrecida por el público masculino. Amantes de los colores chillones y esquivas a la entrega de dinero, por eso aplauden su escaso consumo de combustible. Otra característica que define que son motos de mujer es que jamás se ha visto una scooter sucia… jamás. Tienen escasa iniciativa sexual a la hora de los bifes y son poco gauchitas, tímidas e introvertidas. De chiquitas solían ser las feas del curso, de grandes las más ñoñas. Son correctas y prudentes, manejan bien y les gustan las cosas dulces, llegan siempre a horario y si chocan lloran como condenadas, entrando en un estado de histeria nivel Dios Supersayayín. Motocross o Enduro Suelen tener escasa luces, un alto contenido demencial y una cabeza abierta a cualquier tipo de adicción y tajos varios. Burros para el estudio, pero insistentes y encaradores. Aman ir en manada y medir cuál de todos está más chapa. Si manejan de chicos, son ávidos para la fiesta y grandes fobaleros, si la agarran de grandes son adictos a las piñas e insensibles al dolor. Hablan mucho, se dejan el pelo largo y ruludo, casi siempre grasiento y despeinado y en los ojos se les aprecia esa cuota de locura y vicio. Fuman porro y chupan Gatorade en las salidas. No se le cagan a nada sobre las dos ruedas. Son amigueros y compadrones. Lloran cuando están en pedo y muestran con orgullo sus heridas de guerra. Suelen ser gorriados. Custom Moto de rutinario, tradicionalista, conservador y poco arriesgado. Tipo estable, buen marido, querido por todos y excelente padre. Le gustan las cosas simples, como el pollo a la parrilla, el truco y la navidad. Tiene conciencia ecológica y adicción a los viajes largos, tanto en auto como en moto. Suele arrancar suspiros en las mujeres, que ven en él al marido ideal y ternura en los hombres, que encuentran en él un amigo estable. Leen filosofía y fuman habanos. Raras veces pierden la cordura y cometen asesinatos en masa o se suicidan de una manera espantosa, dejando a todos con cara de póker. No la tienen muy grande pero la saben usar bastante bien. Trail o Enduro Calle No son lo suficientemente blanditos como para comprarse una motito de calle urbana, ni lo suficientemente machos para comprarse una enduro, así que fusionan ambos modelos y se quedan en los grises… como todo en su vida. Son cagones y mediocres, no terminan nada y emprenden todo el tiempo. Tienen complejos de inferioridad tremendos y necesitan algo alto y fastuoso para sentirse superados. Son compinches y buenos vagos, pero especuladores y saca ficha. Creen que tienen una moto chica, por eso se meten por lugares insospechados y peligrosos, aunque sin saber. Nunca están conformes y pretenden que la moto supere la velocidad que indica el velocímetro… como por arte de magia. Les gustan las pastas y los libros de media complejidad intelectual. Son zurdos y progres. Gracias por pasar! y... que arranque el bardo!