santiago1317
Usuario (Argentina)
MEMES DEL FÚTBOL ARGENTINO Si el post tiene puntos voy a subir más link: http://static.99widgets.com/counters/swf/counters.swf?
Acá les dejo el Tema del PORTAL 2: CANCIÓN:WANT YOU GONE link: http://www.youtube.com/watch?v=dVVZaZ8yO6o ENDING link: http://www.youtube.com/watch?v=IQd3BFDyrQc&feature=fvst LYRICS Well, here we are again. It's always such a pleasure. Remember when you tried to kill me twice? Oh, how we laughed and laughed. Except I wasn't laughing. Under the circumstances, I've been shockingly nice. You want your freedom? Take it. That's what I'm counting on. I used to want you dead, But now, I only want you gone. She was a lot like you, (Maybe not quite as heavy) Now little Caroline is in here too. One day they woke me up, So I could Live forever. It's such a shame the same Will never happen to you. You've got your Short sad Life left That's what I'm counting on. I'll let you get right to it. Now, I only want you gone. Goodbye my only friend. Oh, did you think I meant you? That would be funny If it weren't so sad. Well, you have been replaced. I don't need anyone now. When I delete you maybe I'll stop feeling so bad. Go make some new disaster. That's what I'm counting on. You're someone else's problem Now, I only want you gone. Now, I only want you gone. Now, I only want you gone. Gone. What do you think? Is it as good as "Still Alive"? TRADUCCIÓN Bueno, aquí estamos de nuevo. Siempre es un placer. Recuerde que cuando tú intentaste matarme dos veces? ¡Oh, cómo nos reímos mucho. Salvo que no me reía. En estas circunstancias, He sido sorprendentemente agradable. Tú quieres su libertad? Tómala. Eso es lo que estoy contando. Solía desear verte muerta, Sin embargo, Ahora, sólo quiero te vayas. Ella era muy parecida ti, (Tal vez no tan pesada) Ahora pequeña Caroline está aquí también. Un día me despertaron, Para que yo pudiera vivir para siempre. Es una vergüenza lo mismo Nunca te va a pasar. Tienes tu Breve triste Vida todavía Eso es lo que estoy contando. Voy a dejar que tengas derecho a ella. Ahora, sólo quiero te vayas. Adiós, mi única amiga. Oh, ¿crees que me refería a ti? Eso sería divertido Si no fuera tan triste. Bueno, ya has sido reemplazada. Yo no necesito a nadie ahora. Cuando te elimine tal vez Voy a dejar de sentirme tan mal. Ve y haz algún desastre nuevo. Eso es lo que estoy contando. Tú eres un problema ajeno Ahora, sólo quiero que te vayas. Ahora, sólo quiero que te vayas. Ahora, sólo quiero que te vayas. Vé. ¿Qué piensas? ¿Es tan bueno como "Sobrevivir"? http://www.fileplanet.com/219753/download/Portal-2---Want-You-Gone-Song [img=http://residentguias.files.wordpress.com/2011/04/comenta5
Ricardo Barreda: "Cuando lo agarre a Bono lo voy a llenar de agujeros así como el y su banda nos lleno de agujeros el estadio único" El eje de la polémica por estas horas es el estado del césped del estadio único de la Ciudad de La Plata, mientras que para Ángel Cappa la condición del césped es lamentable, para JJ Lopez el césped esta bien. “La reputisima madre que te pario Bono y la recalcada concha de tu madre The Edge, estos gringos del orto que vienen a romper las pelotas acá a cambio de un fangote de guita y después la cancha tiene mas agujeros que la cajeta de Andrea Rincón, hijos de puta, viene a juntarla en pala y después nos dejan el muerto. La cancha esta hecha mierda que JJ no rompa las pelotas, igualmente si perdemos yo por lo menos tengo excusa. No seas pelotudo y no pongas todo esto en la nota” comento Don Ángel Cappa Off The Record. El tema es que luego de los recitales de la banda irlandesa U2, el campo de juego del Estadio Único quedo completamente minado y en algunos sectores la recuperación ha sido escasa, más que U2 parecía que había tocado la banda de Black Metal “Gorgoroth”. En el partido que Estudiantes jugo contra Cruzeiro, se noto mucho los pozos, a eso hay que sumarle que durante el partido llovió y el estado del campo empeoro aún mas. Uno de los platenses más famosos de la actualidad levanto su voz en contra de Bono y su Banda. Se trata de mas ni menos que del asesino devenido en celebrity, Ricardo Barreda. “Bono Me parece un elemento disyuntor en este conflicto del campo de juego, yo dije no volvería a enojarme con facilidad, ahora soy un tipo tranquilo. Cuando la gota rebalsa el vaso, cuando se rompe un dique, usted no sabe para qué lado sale el agua. Con los pozos del Estadio Único pasa lo mismo, uno no sabe ara que lado va a salir la pelota. Por eso Cuando lo agarre a Bono lo voy a llenar de agujeros así como el y su banda nos lleno de agujeros el estadio único. Con La Ciudad de La Plata no se jode, lo voy a llenar de perdigones y ahí si va a tener motivos para cantar Sunday Bloody Sunday” comento Ricardo Barreda, mientras sonreía satánicamente mientras escuchaba Cannibal Corpse.
Posiciones sexuales futbolerasLa Grondona.En esta posición, el hombre puede estar sentado, arrodillado o acostado mientras todos hacen una larga fila para realizarle una succionada de glande impresionante. Mas que una posición en si, es una forma grupal de sexo oral en donde el hombre es felado por otros 49 hombres, quienes para participar del acto sexual solo deben agacharse, levantar la mano y esperar su turno pacientemente sin pronunciar palabra alguna. Algunos sexólogos sostienen que esta posición sexual se asemeja a la del “sexo tantrico”, en el cual el acto sexual dura horas, con la particularidad de que la penetración en la posición “Grondona” dura 32 años.La Pasman.Posición en el que la mujer (o el pasivo) recibe al hombre (o activo) por detrás durante un periodo de tiempo indeterminado, produciendo la sensación de dejarle el miembro. Antes de esta posición, hay que realizar un juego previo, excitar a la pareja, “calentarla” con dichos, criticándola, haciendo mención a que esta no sirve para nada, que va a fracasar, etc. Este juego previo es indispensable para que la pareja luego introduzca con fuerza y bronca su miembro en el recto de su pareja. Algunos afirman que esta posición tambien sirve para la creatividad como por ejemplo escribir un libro luego del coito en esta posición.La BarrientosAlgunos asocian esta posición con el sadomasoquismo. Hay muchas controversias acerca de esta posición. Algunos aseguran que mientras se esta realizando el acto sexual una de las parejas para aumentar el propio placer debe golpear con su pie reiteradas veces la rodilla de su amante, hasta que sangre o hasta provocarle alguna contusión. Otros en cambio sostienen que cualquier tormento físico como golpear a la victima, pararse sobre ella o pegarle un codazo en los dientes ya es motivo suficiente como para llamar al acto sexual como “la Barrientos”. Por obvias razones el único que no disfruta de este encuentro sexual es la persona que recibe los golpes.La CappaConsiste en agarrar a la pareja por la cintura mientras ambos se encuentran sentados. Esta posición radica en hablarle a la mujer al oído sobre lo lindo que cogemos, lo bien que lo hacemos, que somos los mejores del mundo, etc. Es indispensable decir palabras bonitas al principio para que la pareja acceda y quede encantada. Luego de tomarla por la cintura comienza el lento “descenso” de ambos, el cual no debe ser brusco y tiene que ser controlado. Generalmente en esta posición lo que también “desciende” es el miembro reproductor masculino, es allí cuando el varón debe empezar a cambiar las palabras lindas por exabruptos, insultos y maldiciones. Se recomienda utilizar todo tipo de excusas a la hora en el que el glande masculino no levante cabeza, excusas de la índole “Acá en la argentina se coge feo”, “No me dejan trabajar el sexo tranquilo”.
El Análisis de la 13ª Fecha del Torneo Clausura Néstor Kirchner Copa Malvinas Argentinas Por José Sanfilippo. Ahora quieren sacarle puntos a Vélez porque un boludo prendió una bengala en la tribuna, ya le suspendieron la localia. A mi me parece muy que le quiten puntos, pero no por el hecho de la bengala, sino porque Vélez se Desubico. Pero claro mi viejo, gano dos partidos seguidos. ¿Cómo va a ganar dos partidos seguidos? Se desubico, en este torneo nadie gana dos partidos seguidos, saquéenle puntos mi viejo se lo merecen por ortivas. Es mas, la AFA debería descontarles todos los puntos a todos los equipos y que el Torneo empiece de nuevo a ver si esta manada de burros que son los jugadores mejoran aunque sea un poco en cuanto a juego. Pero mi viejo pensemos un poco. ¿De quien es la culpa de la bengala? Esta bien que la responsabilidad de prenderla y pasarla es la del marmota que la prendió. ¿Pero y los cacheos? ¿Para que mierda sirven los cacheos entonces? ¿Para que un obeso oficial de la policía te manosee el orto y encima le guste? Todos sabemos que la policía cachea a quien se le canta el culo mi viejo y es así. Habría que probar otros métodos de cacheo. Pongámoslos a Ricardo Fort o a Guido Süller a hacer el cacheo, vas a ver como esos dos te revisan todo, no van a dejar de tocarte ningún rincón del cuerpo para revisar. Y que a las mujeres las revisen Celeste Carballo y esa Luz de Gran Hermano. Bueno si ponemos a esos a revisar solucionamos el tema del ingreso de cosas no permitidas, pero para asistir a los partidos habrá que estar mas o menos 24 horas antes porque los cacheos van a demorar entre 2 o 3 horas por cada uno, pero es una solución factible mi viejo Mamita querida, la defensa de Newell’s, yo creo que debe ser considerada como una de las siete desgracias de la tierra. Los cuatro tipos del fondo de Newell’s son como los cuatro jinetes del Apocalipsis mi viejo, pero claro no tienen cabeza y solo causan miedo. Godoy Cruz hizo lo que quiso dentro del área. Mire mi viejo, a Peratta durante toda su carrera le han tirado de todo, encendedores, celulares, botellas, piedras. Pero lo peor que le tiraron no se lo arrojaron desde la tribuna, se lo tiro el DT cuando le tiro a esos cuatro muertos que dicen ser defensores. ¿Qué pretendes hermano? Por ejemplo Gabriel Cichero prefiere despedirse por twitter que despedirse en la cancha el único partido. Gano bien Godoy Cruz. La Figura: Todos los equipos se la pasan abusando de una defensa que pierde la marca más rápido que las bombachas que compra la bruja de mi mujer en la feria de Solano. Etapa Post Cappa en Gimnasia, ahora que se sacaron al lastre ese de encima hasta pueden dar vuelta un partido. ¿En que estaban pensando los dirigentes cuando contrataron a Cappa? Mamita querida. Comenzó ganando Quilmes a los dos minutos de juego y todo el conurbano Bonaerense parecía llenarse de humo como cuando hubo paro del campo y quemaban pastizales, pero Castro hizo un “Bolu-Gol” y lo empato, para desgracia de Quilmes. Ya en el segundo tiempo, Leyes le bajo una pelota terrible a Castro para que la metiera al area y Graf definiera. La cagada es que Leyes era defensor de Quilmes, pero bueno por suerte los defensores de Gimnasia son gente agradecida y en el empate de Quilmes se quedaron todos paraditos para que Kalv… Kral… Kar… Bueno el 18, empatara el partido. La Figura: Ortiz el nuevo entrenador de Gimnasia usando una remera de Jesús, si te va mal pibe no te preocupes que a vos no te van a crucificar, porque habría que crucificar a todos los dirigentes. Primer tiempo horrible y mas ordinario que verlo a Luis D’Elia en un traje de baño con florcitas. Hasta que en el segundo tiempo se despertaron los dos equipos, a los tres minutos Galván se aprovecho del arquero Monzón (Pibe despertare, estas mas dormido que Babington de presidente) y metió el primero, al minuto siguiente jugada de Huracán, Machín (¿Quien te peina pibe? ¿El mismo peluquero que Guido Süller?) Tira un centro que Campora aprovecha gracias a que el pibe ese, Tijera, Tejera, Tijereta, bueno el 22, tiene menos cierre que un Saco. La cosa es que el partido volvió a caer en un pozo depresivo, como en el que caigo yo cada vez que viene el paturraco volador de mi suegra. Hasta que sobre el final Olimpo se acuerda de que la defensa de Huracán es de madera terciada, centro, cabezazo de Bareiro y a otra cosa. La Figura: Roberto Pompei esta cada día mas parecido a Ricardo Caruso Lombardi, ya se dejo la barba candado e imita sus gestos a la perfección. Solo le falta sumar putos y robar minutos de cámara. Colón venia bien de visitante, pero entre el arquerito Pozo que se comió todos los amagues y la defensa que tiene menos viveza que Marley en un torneo de Ajedrez. Tigre lo gano bien, tuvo a un Morales bastante inspirado, lo único malo del pibe este es el apodo que tiene. “Cachete”, déjate de joder pibe, ponete un apodo decente, Antes había apodos decentes, ahora los apodos son cualquier cosa, igualmente el “Chicharito” es el peor apodo del fútbol mundial eh, pero Cachete también es bastante malo mi viejo, ¿Qué estamos esperando? En cualquier momento vamos a tener jugadores con apodos peores, ya me imagino al “Escroto” Pérez, al “Testículo” Garcia, o al “Ano contranatura” Rodriguez, dejémonos de hinchar las bolas mi viejo. Tigre gano bien, Colon hizo poco y nada. La Figura: Avísenle a Pozo que eso blanco y redondo se llama pelota, el debe agarrar con sus manos ese objeto y no esquivarlo como hizo durante el partido. Partido Pésimo, entre que el defensivo de Alfaro que replegaba a su equipo atrás y a los delanteros de Racing no se les caía una idea, el partido era un bodrio. Hubo 80 minutos de embolamiento y bostezos, hasta que a los 35 del segundo tiempo Viola hizo el primero, creo yo que empujo la pelota al arco desde el banco de suplentes, no habrá pasado más de 30 segundos desde que entro y mojo el pibe. Luego de ese gol el partid se transformo y enseguida nomás Toranzo le pego desde fuera del área y puso el partido 2-0. Luego enseguida también se vino el gol de Arsenal, golazo de Alustiza, que solo sirvió para la estadística. De 90 minutos, solo hubo 10 minutos de fútbol. La Figura: al pibe del control del Fútbol para todos que se le escapo un dedo y en vez de apretar el 1, apretó el 7 y Racing por 30 segundos goleaba 7-0. http://1.bp.blogspot.com/-ozg7P5Sgjpo/TcrvkiYBjmI/AAAAAAAADNs/YA_LZndlWSQ/s400/6+Lanus+Est.jpg Lanús domino más el partido, pero sus delanteros son más pajeros que un adolescente de 13 años en Poringa. Estudiantes fue una sombra, con el correr del partido logro repuntar algo, pero aun así el partido fue más aburrido que un discurso de Fernando De La Rua. La figura: Caranta deja de quemarle cambios al técnico. Bueno el partido empezó con un gol de Palermo, la pelota le quedo a ras del suelo casi para que defina con las PATAS ¿Pero que hizo Palermo? ¡¡¡La Cabeceo!!! Usa las piernas para algo querido, sos un tronco de higuera querido, podrás igualarme o pasarme en goles pero tus goles son mas feos que el laburo que tiene que hacer el dentista en la boca de Tevez. ¿Cómo haces para abrir la alacena o el placard? ¿Con la cabeza? ¿Te subís al colectivo agarrandote con las orejas? Déjate de joder Palermito, sos horrible, tenés menos sensibilidad en las piernas que Gerardo Sofovich. Después al rato a los 20 minutos, Riquelme metió el 2-0, los de Argentinos protestaban que había cobrado indirecto, somos grandes mi viejo, primero intenten hacer algo para que la pelotita no entre al arco, después discutan viejo, acá ya estaba protestando cuando la pelota iba pasando la barrera. Y Vos pibe, Si vos Navarro, la única vez que usaste las manos fue para tocarle el culo a Zalemita. La Figura: La Pifia de Oberman, pibe después de ver esa pifia y luego de reírme por 3 horas seguidas te sugiero algo: cámbiate el apellido a “Doberman”. Dicen que el verdadero rival de River es el propio River, pero si jugaran River contra River seguro que pierden ambos y encima le hacen una quita de puntos por maltratar al fútbol. El partido comenzó dominándolo River, iba al ataque, pero tenía más nervios que una suegra en una convención de odontólogos. No podía definir y encima el hombre de las caderas enormes se atajaba todo, Cambiasso me hace acordar a una especie de condorcito medio desplumado, pero desplumado en la cabeza, se le están volando las chapas de a poco. All Boys lo espero bien y a la primera contra que tuvo se la mando a guardar, luego de eso River se desespero pero tenia menos ideas propias que Jorge Bucay y no pudo hacer nada contra un All Boys que le cerraba los espacios. Ya sobre el final Carrizo se quiso hacer el héroe pero le salio mal y All Boys lo liquido. La Figura: Carrizo la próxima vez tomate un remis para volver a tu arco. Partido de ida y vuelta. Ambos clubes tiene técnicos interinos, ah no cierto que todavía Mohamed es todavía el técnico oficial, pero bueno igual si sigue así no va a durar mucho tiempo, pero con vida. Un punto para cada uno que no le sirve a nadie mi viejo a nadie. Independiente arranco mejor, y San Lorenzo defendía con ¡¡¡ocho jugadores!!! ¡¡¡CON OCHO!!! Si el “gallego” Méndez veía este partido seguro que entraba en una catarata de orgasmos. ¡¡¡OCHO ABAJO!!! Dejémonos de joder mi viejo, esto es San Lorenzo, estan traicionando a la historia de San Lorenzo, me acuerdo que el San Lorenzo de los “Carasucias” solo defendía con un jugador que era el arquero, y a veces el arquero se aburría tanto que se tomaba unas ginebras y charlaba con el centrofoward del rival, total todo el trabajo lo hacíamos los diez delanteros. San Lorenzo tenia menos reacción que una babosa con sal. Hasta que Parra metió el primero, si Parra. En el segundo tiempo San Lorenzo metió el empate tempranamente y Salgueiro solo la tuvo que empujar aprovechando que la defensa del rojo estaba distraida mirando como lo puteaban a Mohamed. Sobre el fina el partido se hizo de ida y vuelta, pero como los delanteros de ambos equipos son de mármol, el partido termino así, 1-1. La Figura: Si en el Gran DT otorgarían puntos por técnicos puteados, Antonio Mohamed seria el amplio ganador de esta fecha. El pahttp://3.bp.blogspot.com/-qdMwk4Shwug/Tcrv-jcZFVI/AAAAAAAADN8/0BU9C2hsMr8/s400/10+velez+banf.jpgrtido empezó parejo, tanto que Banfield metió un tiro en el travesaño, hasta que Méndez seguro los puteo por atacar y no mantenerse fiel a su libreto que es “Defender o morir”. Luego Banfield se refugio debajo de su arco a esperar que pase el partido, Vélez lo peloteo de lo lindo. Sin embargo el gol de Vélez llego a los 37 del complemento gracias a que la defensa de Banfield perdió la marca de Cubero y este puso el primero. Me imagino la presión arterial de Méndez en ese momento, con la presión que habrá tenido tranquilamente podría haber inflado un neumático de un Peugeot 504, luego ya en tiempo adicionado, Ramirez pone el 2 a 0 final. En ambos goles los defensores de Banfield protestaron por un supuesto Off Side ¿De que Off Side se quejan muchachos? Si la linea de defensores estaba abajo del travesaño, no jodamos.La Figura: Silva no jugo porque justo ese día tenia que suplantar a Norman Briski en el teatro.
Descubren quien baleo la casa del hermano de Messi El viernes pasado la casa del hermano de Lionel Messi fue baleada en una aparente acción de apriete. Nadie pudo observar quien o quienes fue/ron los que dispararon contra la fachada de la vivienda de Matías Messi. Cuatro fueron los balazos hallado en las paredes del lugar. La policía ha señalado que se desconocen los motivos del ataque. Sin embargo algunos testigos sostuvieron que durante la mañana del mismo día del ataque vieron pasearse a un joven muchacho bien parecido y maquillado a sobremanera. “Ay si, yo vi a un muchachito alto pasearse con una valijita cerca de la casa del hermano de Messi, podias sentir el olor a perfume del chico este desde tres cuadras de distancia, tenia un acento raro a brasilero, no parecía que era de acá, me pregunto si había un salón de belleza cerca porque tenia que hacerse un Fashion Emergency, no me pareció sospechoso, porque con esa pinta no podía matar a nadie, bah si podía matar un choto a besos” sostuvo Javier Hernández vecino de Lionel Messi. “Vino un pibe parecido a Cristiano Ronaldo a comprar Balas, yo le dije que para bala ya estaba el y así lo saque a patadas de mi negocio” confirmo Gerardo Piquete, dueño de una armería en Rosario. Lo cierto es que algunas miradas no solo apuntan a Rodolfo Schinocca, empresario que asegura haber sido el socio comercial y con el cual Messi mantiene un millonario juicio, sino que también las miradas apuntan a Cristiano Ronaldo, quien salió a desmentir el asunto. “Messi me tiene con los cojones por el piso hombre, que me ha ganado todo, Balones de oro y premios y ahora que me ha alcanzado en la tabla de goleadores, igual no tengo intenciones de asesinarlo tio que joder, Messsi es un chaval muy lindo, pues claro a mi me gustaría tener un tiroteo con el, no literalmente, no os malinterpretéis” comento Cristiano.
Generalmente cuando volteamos a ver las chimeneas de las fabricas y observamos que de ellas salen un espeso humo solemos pensar que entidades fabriles están trabajando a toda maquina, puede que solo estén contaminando y trabajando poco o normal, puede tambien que trabajen a pleno y contaminen por igual. Nos imaginamos un Manchester, plena época de la revolución industrial, chimeneas no dando abasto, bruma en el cielo y una espesa neblina negra. Hoy el fútbol del Nacional B esta teniendo su pequeña revolución industrial, bah por lo menos en lo que respecta a polución y contaminación. Con Ricardo Caruso Lombardi pasa algo similar, puede que este emanando humo (en grandes cantidades) porque le este yendo bien (como ahora: ganando y jugando bien e incluso goleando) o simplemente por el hecho de contaminar las horas televisivas en los programas deportivos. A Caruso Lombardi cualquier cosa le viene bien para vender humo, desde perder un partido por un tanto, hasta perder por goleada pasando por ganar de pedo o empatar cero a cero, incluso lo mismo si esta desempleado. Si pierde, se perdió porque “El arbitro esta en contra, nos robaron, que así no le dan ganas de trabajar, que se va del fútbol, que su ayudante vuelve al taxi”. Si empata es porque “El rival se metió atrás, tuvimos las situaciones mas claras, pero ellos apostaron al contragolpe, ellos no quisieron jugar al fútbol, es bueno sumar pero el empate no nos sirve, teníamos que sumar de a tres pero nos falto suerte”. Podríamos seguir clarificando ejemplos Carusolombardeanos toda la tarde. Desde que arranco esta segunda parte del torneo del Nacional B, el Quilmes de Caruso Lombardi cosecho solo victorias, con resonantes goleadas (seis goles de diferencias en ambas goleadas) lo que le permite estar solo a un punto de los lideres del segundo torneo mas importante de la Argentina (o tercero, depende de la bola que le den a la Copa Argentina). Imaginate si Caruso vende humo perdiendo o empatando, ahora que su equipo tiene las 3G (Gana, Gusta y Golea) el mercado de la manufactura del humo se simplifica para Don Caruso y en lugar de que él vaya hacia las cámaras, las cámaras van hacia el. Y con él su Show, claro. Veamos la nota del olé de hoy, Caruso esta en su salsa, es como ver un pavo real con todo el esplendor brillante de su cola en plena época de apareamiento, ahí esta Caruso pavoneándose frente a todos, produciendo humo, no solo contaminando sino porque la maquinaria Quilmeña esta trabajando a pleno, aprovecha Ricardo que la AFIP todavía no puso algún impuesto a la venta de humo. Deléitense señores: "A River lo voy a atacar con una escopeta"
Las estrategias de las selecciones de estas eliminatorias sudamericanasArgentinaLa estrategia de la selección argentina, consiste en súper poblar la zona baja de la cancha con defensores de bajos recursos mentales e intelectuales. Los conos de helado que tienen pegado en la frente estos defensores, complican su visión de juego, y por sobretodo ver a los rivales, por esto mismo los delanteros rivales se aprovechan de la lentitud física e intelectual de estos defensores para hacer bicicletas, tacos, lujos, cabecear solos, etc. La línea de defensores “boludos” es la base de la estrategia de Sabella, quien pone en cancha a estos defensores con capacidades diferentes para que los 40 millones de argentinos se concentren en putear a esta línea de 4 (a veces de 5) y se olviden de la vulva de la madre de Messi. En el medio campo la estrategia es confundir “huevos” con violencia o viceversa. Un hachazo al rival a la altura del mentón será festejado con un cumplido del tipo “mira que huevos que tiene nuestro 5”. En esta estrategia suele utilizarse como Carrilero a un paquete de yerba, a una bolsa de papas o en su defecto a Jonás Gutierrez. En la zona ofensiva nos encontramos con el mejor jugador del planeta, con Lionel Messi, quien solo tiene señal en Europa. Dicho jugador parece mas grande, esto es porque a su alrededor suyo se forma un aura compuesta por su pauta publicitaria, su fastidio radicándose en su núcleo al verdadero Messi. Los pases de Messi indefectiblemente parten limpios, el problemita de esto es que por cada pase de el, sus compañeros le devuelven un ladrillo, un yunque y en algunos caos un bloque de concreto. La falencia de esta estrategia es que 9 de los 10 compañeros restantes de Lionel, no pueden dar toques ni mediante Facebook.ParaguayLa estrategia es simple y clara, refugiarse atrás, revolearla hasta que pase el tiempo para llegar a penales. Claramente la estrategia solo funciona en Mundiales y en Copa América. En esta planificación táctica cualquier pase, gambeta o cualquier otro lujo innecesario es considerado una perdida de tiempo y cualquier jugador que realice algo por el estilo inmediatamente es separado del plantel. Para poner en practica esta estrategia es necesario contar con un buen arquero, 10 tipos con ganas de destruir al rival y un delantero que jugara en la medialuna del campo de juego propio. El merito de esta estrategia no solo es la de cansar al rival, sino que también el rival caiga en un pozo depresivo y abandone la practica profesional y amateur de fútbol. Luego de ver esta estrategia en plena Copa America, Angel Cappa tuvo 5 episodios de ACV.UruguayQuizás el mejor equipo de Sudamérica. Su estrategia se basa en aniquilar al rival, ya sea mediante hachazos, cuchillazos, tiros, torturas sistemáticas clavándole tapones de acero a los rivales, etc. Cada ataque rival siempre termina de la misma forma, con el rival decapitado por los botines de Lugano o con el rival enterrado en el mismo campo de juego. Cada ataque del contrario muere (literalmente) en la línea de defensa. Una vez aniquilado el rival y recapturado el balón, esta estrategia se basa en el contra ataque veloz, que generalmente termina en gol, ya se del rubio carilindo que se garcho al 80% de las mujeres rioplantenses morochas y de ojos claros de la región o bien por el delantero que tiene los dientes adelantados, pero te empoma en todos los rebotes.
Adelantándose a las pascuas Argentinos Juniors repartió roscas link: http://www.youtube.com/watch?v=W--z4pvJ7wU&feature=player_embedded#at=25 Fuente:http://www.don-patadon.com/