sahtoox12

Nacimiento de chuck Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas), nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes y fuerzas misteriosas mágicas. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurín del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y asesinar "despedir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Madurez Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco, (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población, ordenó construír un Arco de Triunfo en la Luna con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38,877,764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales), además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy. Hubieron muchos testigos... ¿Pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck? Yo creo que no. Proyectos actuales Se rumorea que matará a Elmo por creerse el nuevo Chuck, a los nacos y a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida. Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado). Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños. Y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese", que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él. Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard Garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas. También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George W. Bush, el desgraciado que se lo quitó. "No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris. Ahora mismo se cree que está planeando matarte a ti. Todas las verdades sobre chuck Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon y ahora unas imagenes El buscaminas de Chuck Norris, con su función PDF->Word. Esto ocurre cuando Chuck rompe las leyes del espacio-tiempo. Chuck Norris mientras asesina con la mirada Pensando Alegría Tristeza Viendo la tele en el microondas Cansancio Viendo una peli porno Satisfación Sorpresa Durmiendo Viendo su nuca en el horizonte Cara de pocos amigos Fijando el blanco Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis bueno amigos eso fue todo espero que les aya gustado y dejen puntos... bueno por lo menos comenten

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hola amigos estas son unas boludeces que solo pasan en chile argentinos en chile XD comenten

Los discos duros han crecido exponencialmente, pero esta vez las cosas se pasaron de la raya al anunciar IBM que está construyendo el disco duro más grande de la historia de la informática hasta el momento. El monstruo del almacenaje tiene 120 petabytes de capacidad y está compuesto por 200.000 discos duros convencionales. Quienes le han encargado esta maravilla de la informática a IBM dicen estar interesados en la investigación con simulación de fenómenos naturales, pero si tú tuvieras un disco duro que pudiera almacenar 24 mil millones de MP3, ¿para qué lo utilizarías? En los laboratorios de IBM de una zona apacible de California se está construyendo el disco duro más grande de la historia de la informática hasta la fecha. Según dice la información del MIT con la que nos enteramos del asunto, el componente de imponente capacidad sería para un cliente que permanece en el anonimato y que está construyendo un superordenador que le permita simular fenómenos del mundo real. Descartando que se trate de algún super villano intentando doblegar nuestras mentes, IBM ha puesto toda su capacidad técnica y humana en hacer un disco duro con capacidad de 120 petabytes. Es decir, 120.000.000.000.000.000 bytes, o más fácil; 120 millones de gigabytes. La capacidad y desempeño de este disco duro de tamaño famil… universal pretende sentar una plataforma apta para correr los sistema más complejos de procesamiento de datos, como lo son el clima y las simulaciones físicas. Unidades SSD en fila en uno de los últimos inventos de IBM. Este disco duro con forma de centro de datos está compuesto por más de 200.000 discos duros convencionales, como para graficarte su capacidad de almacenamiento, puede llegar a contener 24 mil millones de archivos MP3 con un promedio de 5MB cada uno. Para que puedan imaginar el poder de este disco duro, hemos recopilado algunos ejemplos. El LHC genera unos 20 petabytes de datos útiles al año, Google procesa 24 petabytes por día. Un poco menos de los que Steam distribuye en forma de contenido durante un mes (30 petabytes). Para ejemplificar aún más, el disco podría guardar hasta 60 copias de respaldo de las 150 mil millones de páginas que forman la red. Algo que nos llamó la atención del disco duro gigante (aunque no dieron dimensiones físicas) de IBM es que mantener registro únicamente de todos los datos concentrados en él (nombres de archivos, ubicación, tipos, etc), le demandaría desde su prendido 2 petabytes de uso. Algo que demuestra lo complejo del sistema, que además utiliza un método para evitar que al averiarse un disco, la información en él se pierda definitivamente, al copiarse automáticamente la asociación física de esos de datos al disco siguiente. ¿Tendremos pronto otro superordenador para la lista de los más rápidos? Lo verdaderamente intrigante del proyecto no es la identidad de la compañía detrás del pedido, sino cómo este disco duro de capacidad casi impensada podrá sentar antecedentes para lo que es la industria informática comercial en un contexto donde los servicios en la nube están en naciendo como en campos de cosecha, y que, aun con muchas críticas hacia el concepto y los riesgos que conlleva, tiene un puesto casi asegurado en la informática del futuro próximo donde las aplicaciones y servicios en línea con la ayuda de los dispositivos portátiles van sustituyendo la necesidad de guardar las cosas en casa. Por esta razón, quienes seguramente estarán con el ojo puesto sobre el disco duro más grande que existe son los responsables de los servicios de almacenamiento y destreaming, además de los grandes servicios de internet; como redes sociales, motores de búsqueda y sitios de compraventa.

Después de leer varias hojas de un libro o permanecer dos horas sentados frente a una pantalla, lo que más desea una persona es conocer el final. Existen grandes historias que tienen un desenlace diferente al originalmente filmado. El sitio de la revista Quo de España y peru21.pe, enlistaron algunos finales de películas que fueron desechados por los directores. "Rambo". Al inicio de la década de los 80, Sylvester Stallone protagonizó esta mítica película de acción basada en la novela "Primera Sangre", escrita por David Morrell. En el final eliminado, John Rambo muere luego de recibir un disparo del Coronel Trauman. Si está escena hubiera permanecido, la historia de Rambo hubiera concluido en aquel año y no después de otros tres filmes de la saga. "Alien, el octavo pasajero". Esta película dirigida por Ridley Scott y protagonizada por Sigourney Weaver, como el suboficial "Ellen Ripley", originalmente hubiera finalizado cuando el Alien atrapaba a "Ripley" y en lugar de matarla, la dejaba escapar. El objetivo de esa escena era humanizar al "octavo pasajero"; sin embargo, se decidió que el suboficial huyera hacia la Tierra y el extraterrestre fuera lanzado al espacio. "El resplandor". En la versión que todos conocemos, Jack Nicholson fallece; sin embargo, en el guión original su personaje se pierde en el laberinto, mientras su familia escapaba del lugar. El texto inédito describe una escena adicional, en la que la madre ingresa a un hospital, recuperándose de la crisis nerviosa provocada por los acontecimientos vividos, mientras el niño juega en el pasillo. Entonces, una pelota amarilla (como la que le lanzaban los espíritus en el hotel) se acercaba rodando hacia él. Esta conclusión pretende dar a entender que Nicholson había sobrevivido y acechaba a su familia en el hospital, o que había muerto pero seguía acosándolos desde el más allá, destaca el blog On the road. "La naranja mecánica". En el final que todos hemos visto de la famosa película, "Alex" quien supuestamente está curado de su violencia social, sonríe dando a entender que sólo está fingiendo. Sin embargo, en el final original, "Alex" estaba casado y con familia, pero sale de su casa para llevar a cabo otro acto criminal. "Australia". La película dirigida por Baz Luhrmann, originalmente tenía un final triste; el personaje interpretado por Hugh Jackman, era asesinado. El público que lo vio, comentó que no era grato ver al protagonista muerto, así que el equipo de producción cambió el final, haciéndolo más feliz y dejando con vida al personaje de Jackman. "Casablanca". Existe el mito de que la película de Michael Curtiz se realizó sin un guión. Se dice que "Ilsa" debía morir para que nadie se quedara con su amor; sin embargo, se decidió por el final conocido por todos, en el que "Rick" le dice al capitán Renault: "Louis, creo que éste es el comienzo de una bella amistad". Pretty Woman. El final de esta película tiene que ver con el principio de la misma. Originalmente, el personaje interpretado por Richard Gere, era casado y se separaba de la prostituta de quien se había enamorado. Clerks. Película dirigida por Kevin Smith. La trama sigue la vida cotidiana de Dante, un hombre que trabaja en un mini súper, y Randal, quien administra una tienda de alquiler de videos. Juntos vivirán experiencias alocadas; sin embargo, en el desenlace original el personaje de Dante era asesinado mientras sufría un robo a mano armada. Los críticos fueron severos al argumentar que la resolución era muy deprimente para el tipo de película que estaban viendo, así que Kevin Smith lo cambió, dejando que su personaje viviera. "Atracción fatal". En la parte final de la cinta, el personaje interpretado por Michael Douglas, asesina de un balazo a la mujer con la que tenía una relación extramarital y que se encontraba obsesionada con el hombre; sin embargo, en el primer desenlace, la mujer se suicida con un cuchillo. La reina de África. En el guión original de James Agee, los personajes de Humphrey Bogart y Katharine Hepburn, morían ahogados mientras se hundía el acorazado alemán. Fue el escritor Peter Viertel quien convenció a John Huston para que los héroes sobrevivieran.

Avistamiendo masivo de Ovnis en Londres El primer video según se explica habría sido grabado el pasado miércoles 22 de Junio (2011) en el centro de Londres, Inglaterra. En los 58 seg. de video es posible observar algunos "OVNI's" de tipo lumionoso escabullirse entre las nubes. Observa el Video: El segundo video según se detalla habría sido grabado éste viernes 24 de Junio (2011) también desde el centro de Londres cerca al edificio de la BBC Radio. En las imágenes es posible observar los mismos OVNI's de tipo luminosos pero a éste se le suma una esfera luminosa muy intensa que cambia su forma por una de tipo alargada. Uno de los elementos nuevos también es la prescencia de testigos mirando y señalando el cielo. Observa el Video: Un nuevo video se suma ahora a éste curioso "avistamiento" masivo OVNI. Otro video grabado el mismo 24 de Junio (2011) pero ésta vez grabado desde el Tower Bridge en Londres muestra nuevas imágenes sobre éstos curiosos "OVNI's", el video corresponde un usuario distinto a los videos anteriores. Éste tema sigue creciendo y por lo visto dá para más .. Observa el Video: