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Dedicado a mi hermana cuya admiración por la obra de Hopper me ha inspirado para realizar el post. Su cuadro favorito es el Nighthawks y desde aquella primera vez que lo vi hace ya tantos años no he dejado de verle homenajes y parodias, así que hoy he decidido recopilarlas y compartirlas también con ustedes. ¡Disfrutenlas y no dejen de comentar y participar!. Nighthawks (1942) (Noctámbulos en español) es un cuadro del pintor estadounidense Edward Hopper en el cual se ve a tres personas sentadas en un diner urbano por la noche (restaurante prefabricado característico de Estados Unidos). No sólo es el cuadro más famoso hecho por Hopper, sino también uno de los más reconocibles del arte estadounidense. Ficha técnica Título: Nighthawks, 1942 Autor: Edward Hopper Nacionalidad: American, 1882-1967 Datos técnicos: Oil on canvas 84.1 x 152.4 cm (33 1/8 x 60 in.) s.l.r. Edward Hopper Friends of American Art Collection, 1942.51 Actualmente se encuentra en la colección del Instituto de Arte de Chicago, (ir al sitio). FANART Título: Nighthawks room in New York Subido por biginbartel el 14/03/2010 Referential video paying homage to Edward Hoppers Nighthawks, 1942 and Room in New York, 1932 Título: Edward Hopper's Nighthawks in 3d Subido por whiffets el 28/09/2008 My first real experience with After Effects, animating Edward Hopper's painting Nighthawks. (song is Goodbye Pork Pie Hat by Charles Mingus.) Título: l'home d'esquena Subido por nonhematofobia el 30/11/2009 Curtmetratge: L'home d'esquena Direcció: David Conill. Actors: Pep Simon, Jordi Arqués, Susanna Millan, Xevi Font. (c) 2009 Título: Hopper animat Subido por Xevidom el 2009 , gracias a NFU Homenajes en el cine y televisión Título: "Pennies from Heaven" Subido por Bartolet el 21/05/2006 Dirigida por Herbert Ross y protagonizada por Steve Martin y Bernadette Peters . Escena en versión original subtitulada. Título: "Drive In" Teleserie: The 70's Show Subido por lookforalaugh el 14/05/2009 Escena final del octavo episodio, Red y Kitty intentan salir a comer a un restaurante, terminando por cenar a la Nighthawks. Teleserie: Los Simpsons Título: "Homer Vs. The Eighteenth Amendment" Gif creado por mi, el 14/07/2011 Escena del episodio 18, el Detective Rex Banner se reune con dos agentes e interroga brutalmente a Barney. Para ver la escena completa, > sigue el enlace <. Título: "Old money" Gif creado por mi, el 14/07/2011 Escena del episodio 17 de la segunda temporada. El abuelo Simpson deambula por los bajos fondos de la ciudad y se detiene a descansar y tomar un cafelito en este dinner, claro homenaje a la obra de Hopper. Para ver mi otro gif con la escena completa, > sigue el enlace <. El lugar donde se cree en su día estuvo este famoso dinner americano: >artículo que lo contradice< Dayhawks (2009). Photoshop image of the diner section of Hopper's Nighthawks superimposed on an image of the southeast corner of Seventh and Greenwich Avenues, taken by Walking Off the Big Apple on February 4, 2009. Mi Homenaje: Colección de más de 190 imagenes. Creado y subido por mi, sa1vi el 15/07/2011 Música de Miles Davis "Round Midnight" TEATRO Título:The (Edward) Hopper Project Subido por ChicagoDCATheater el 19/01/2010 El blog del proyecto , galería de imágenes . FUENTES Además de Youtube y Google para encontrar los vídeos e imágenes, he utilizado también como fuentes dos blogs dedicados exclusivamente a esta obra. Si queréis descargar las imágenes podéis pasaros por estos blogs: Un "Scrapbook" de Edward Hooper El término "scrapbook" hace referencia a los álbumes de fotografías que personalizamos con recortes, textos, etc. Aunque pueda parecer que los "scrapbook" son un recuerdo del pasado, en internet hay toda una tendencia a presentar contenidos mediante "scrapbooks" digitales, lo que confiere a la web una apariencia muy cuidada. Este es el diseño que tiene una fantástica página elaborada por personal del Smithsonian American Art Institute sobre la figura de Edward Hooper. En la web se aúna el contenido con el continente, la calidad de la información y las imágenes, con una navegación que casi nos remite a las páginas en cartulina de un álbum tradicional. Te invito a que disfrutes de An Edward Hooper Scrapbook, pulsando AQUÍ . Aquí en Taringa! también podemos ver sus obras más representativas así como un interesante documental en el post de NFU. Y eso es todo amigos, si queréis hacer alguna aportación, sera bienvenida! Disfruten de su visita!

Indice:Post I: Post II: Post III: Post IV: Post V: Post VI: Post VII: Post VIII: Post IX: Post X: Post XI: Capítulo SextoEl blues del minutoHola amigos. Hoy analizaremos otro método recurrente de escaqueo y ocultación de incompetencia utilizado por ese personal altamente cualificado con amplia experiencia en [pon aquí lo que quieras] y que al final resulta no saber hacer la O con un canuto, pero que se las apaña para sobrevivir con una técnica parecida al ataque del salchichón, pero a la inversa: la técnica del ¿Tienes un minuto? Minuto en el que siempre preguntan exactamente aquello que les pagan por saber.Veamos una historia basada en hechos reales:Anuncio en el periódico: “Director de orquesta líder en el sector precisa de cuatro instrumentistas senior (bajo, guitarra, percusión, armónica) y un técnico de soporte, para proyecto de blues. Contrato hasta fin de obra. Salario acorde con la experiencia aportada”.El día de las entrevistas somos cinco seleccionados en la sala de espera: un individuo calvorota con un piercing en una ceja y una camiseta de Andy Warhol, una chavala con mirada de lechuza que no para de chasquear los dedos solfeando un tres por cuatro, un menda con cresta de pollo que sostiene en sus manos un libro titulado “un acercamiento progresivo a la teoría de escalas filostras desde la perspectiva clásica”, y otro colega pelirrojo con una sudadera de “Johnny K. Rebusqued” con la portada de su LP “Petulantic Forlayos”, conocido mundialmente en su casa a la hora de comer. Y ahí estoy yo con mi guitarra semi-acústica semi-cascada pensando: “vaya, doce años tocando en grupos y ni se quién es el Rebusqued, ni entiendo de escalas filostras, ni sabía que hubiese blues a 3/4. Estos tíos deben de ser el no va más” …Después de un buen rato aparece el director de orquesta, con su pajarita, su resplandeciente batuta y su sonrisa de bienvenida. Da unos golpecitos de batuta en la mesa y nos habla:-Buenos días y, ante todo, gracias por su asistencia. Somos una orquesta líder en el sector y necesitamos jóvenes talentos para desarrollar este proyecto…Total que nos suelta todo el rollo. Hay que grabar un blues que se va a presentar a un concurso. Lo ha compuesto gratuitamente un estudiante de música, como proyecto de fin de carrera. A cada uno le dan su partitura y se graba en un día, se cobra por horas y hasta luego Lucas. Todo lo que se grabe es propiedad de la orquesta, nosotros cedemos cualquier derecho. Si la pieza gana algún premio o genera cualquier tipo de beneficio, no nos llevamos nada. Lo de siempre.Nos entrega la partitura completa para que nos familiaricemos con el proyecto. Las hojas van pasando de mano en mano. Todos sonríen, asienten maravillados, comentan cosas. Yo me quedo ahí preguntándome que quién coño es “la orquesta”, porque si la orquesta es la que se lleva los beneficios y nosotros que somos los músicos no nos llevamos nada, sólo me queda el espabilado de la batuta.Le echo un ojo a la partitura. Un blues en Do mayor de un minuto de duración, bastante resultón, por supuesto a 4/4 y de doce compases. El chaval del PFC ha hecho un buen trabajo, lástima que no le vayan a pagar nada.Al rato el batuta nos dice que le hablemos un poco de nuestra carrera profesional y nuestra impresión acerca del proyecto. Primero le toca al calvorota Warhol:-Llevo ya seis años como guitarrista profesional, toco con una Ortopedic Copón X25 de traste dorado y amplificador Klander Marsh de respuesta plana, utilizo metodologías hindúes de calentamiento metacarpiano y creo que mi experiencia puede aportar gran valor al proyecto, que me parece de gran calidad -comenta el tío. La hostia.La siguiente es la lechuza del 3/4:-Yo estoy terminando un master en percusión por la prestigiosa escuela Endiñaqui Billetonis for Star-Wannabes, y estoy realizando una investigación sobre los valses de Strauss. Estoy segura de que mis influencias clásicas pueden aportar gran valor a este proyecto.Vaya, estudiar en profundidad a Strauss debe ser apasionante, quien tuviera un kilito suelto y un año libre para matricularse en la escuela esa… lo que todavía no me explico es cómo se fusiona un vals, que va a 3/4 que yo sepa, con un blues a 4/4. Ya veo que me falta mucho por aprender.Turno del cresta de pollo:-Mi experiencia asciende a cuatro años como bajista profesional. Me interesan y practico todo tipo de estilos. En la actualidad estoy trabajando en las novedosas escalas filostras, y creo que mi trabajo puede aportar una nota de frescura y modernidad al proyecto, ya de por sí bastante interesante.Le toca al de la sudadera del tal Rebusqued:-Yo hace cinco años descubrí a Johnny K. Rebusqued y desde entonces no he dejado de tocar la armónica. Mi estilo actual está muy influenciado por esa obra maestra que es Petulantic Forlayos, y creo que puedo dar un toque Rebusqued al proyecto que aportará gran valor.Nota mental: tengo que comprarme ese LP. Finalmente me toca a mí:-Yo llevo doce años tocando en grupos, al principio empecé con la batería pero más tarde me decidí por la guitarra. Ahora toco en un grupo de blues con unos amigos, a veces hago de bajista y a ratos toco la armónica. El tema a grabar me parece bastante bueno, creo que con unos cuantos arreglos y un buen solo puede quedar muy bien. No tengo experiencia profesional pero espero que este proyecto me permita introducirme en el mundo de la música, así que aceptaría cualquiera de los roles que ofrecen pues me considero capacitado. He traído mi guitarra y mi armónica para hacer una pequeña demo si no le importa…-Adelante, por favor -me dice el batuta.Me siento bastante cohibido ante semejantes profesionales, pero me armo de valor y me coloco la sujeción de la armónica, afino un poco mejor la semi-acústica, me pongo el tubo de metal en el meñique y me lanzo a por una versión rápida del “You shook me”. Me sale bastante bien la cosa, el ritmo bien marcado entre guitarra y armónica, intercalando frases agudas muy inspiradas y me improviso un solo más que decente. Acabo con una pentatónica rápida a la vez con la armónica y la guitarra que no creo que pueda volver a repetir.El batuta me mira y cuando está a punto de decir algo habla el calvo:-No está mal, aunque un poco de calentamiento hindú te hubiera ayudado, y además el sonido no tiene comparación con el de una Ortopedic Copón…-Sí, y un aroma de vals le habría dado un toque clásico inigualable -añade lechuza.-Ese solo bastante apañado, pero usando una escala cromática filostra habrías conseguido mucho mas feeling -dice pollo.-Me ha recordado al “Oportunistic blues for a commercial movie”, segundo corte de la cara B de esa obra maestra, “Petulantic Forlayos”, en ese tema sí que hay buenos solos de armónica -termina el Rebusqued.Vaya hombre. Y yo que pensaba que me había lucido. Esto de la música no va a ser lo mío, visto lo visto. El batuta nos agradece la asistencia y nos dice que la orquesta se pondrá en contacto con nosotros.A la semana siguiente recibo una carta de la dichosa orquesta: Estimado Sr. Fuckowski, nos es grato comunicarle que ha sido seleccionado para el puesto “técnico de soporte” en el proyecto “blues”, cuya grabación se llevará a cabo el día 22 del presente mes… En fin, me pagarán bastante menos que a los músicos pero tendré la oportunidad de aprender mucho.El día 22 llego media hora tarde al estudio de grabación porque la bici no me arrancaba. Batuta, Lechuza, Calvo, Pollo y Petulantic están allí. Me pongo a conectar cables y enchufar amplificadores como un loco, mientras el calvo está sentado en la postura del loto golpeándose rítmicamente la palma de una mano con los dedos de la otra, dando de vez en cuando una palmada sobre su cabeza para después cambiar de mano y vuelta a empezar. El calentamiento hindú es de un rollito un poco gay, pero debe ser la repera por la cara que pone el tío. Lechuza está solfeando un 3/4 con la mano izquierda mientras en la derecha sostiene una partitura de Strauss. Pollo está inmerso en su acercamiento progresivo a las escalas filostras y Petulantic lleva la misma sudadera y escucha algo en su iPod. ¿A que adivino lo que es?Me pego tres horas de curro mientras los demás siguen a su rollo. Cableado listo, sonido probado, todos en sus puestos y las partituras repartidas. Cada uno con su instrumento afinado y con sus auriculares colocados. Batuta se va al piso de arriba, se mete en la sala de mezclas y nos habla por el micro:-Muy bien señores, grabaremos por separado. Comenzaremos por la percusión. ¡GRABANDO!Suena la claqueta que da el un, dos, tres, y… Lechuza se pone nerviosa y arranca con algo que bien podría ser el Danubio Azul. Se para y golpea fuerte la caja como cabreada.-No se preocupe, usted siga que luego cortaremos lo que no valga -dice batuta por el micro.La chiquilla mueve las baquetas nerviosa, sin golpear la batería. Me mira y me dice:-Soporte, ¿Tienes un minuto? Siéntate a la batería y dame un 4/4 para coger el ritmo, ¿te importa?-¿Ehh? no, valeMe siento, miro a la partitura y empiezo a interpretar el blues. Me gusta como va sonando y la toco entera.-ESTA HA VALIDO, VAMOS A POR EL BAJO -dice batuta por el micro.La lechuza sonríe y se da el piro. Aquí ha habido un lamentable error. Suena la claqueta seguida de la batería que yo he grabado. El bajista ya está tocando un nosequécosa que no pega ni con cola, pero con los ojos cerrados y una cara de concentración y placer tal que si interpretara perfectamente a Paganini. De pronto se para.-Wow, esto va a ser la hostia, a ver si lo encajo. ¡Para y dame otra vez la entrada en diez segundos! Soporte, ¿tienes un minuto? Coge el bajo y márcate una base de blues normalita y yo decido que escala filostra se adapta mejor.-¿Eh? Bueno, vale.Dan la claqueta y me marco la base de blues mientras el pollo hace extraños dibujos en el aire con su dedo índice.-¡VALE EL BAJO, VAMOS A LA GUITARRA! -se oye. El pollo saca un Malboro y se larga.No, no, no. Espera. ¿Esto que coño es? ¿Pues no que estoy haciendo yo todo el curro? Voy directo a la escalera pero se oye la claqueta, empieza a sonar lo grabado y resulta que el de la Ortopedic Copón pone el acorde de Do, y la puñetera guitarrita suena de puta madre. Algo es algo. A la de cuatro compases, cuando el calvo tiene que cambiar a Fa sétima, pone los dedos en una posición rara y no suena nada. La hostia, ¡¡este tío no sabe poner un Fa!!-Corta corta. Esto no va -dice el calvo-. Soporte, ¿Tienes un minuto? Este Fa no me convence, no va aquí ni con cola, ¿tú que dices?-¿QUEEEEE? ¿Cómo que no va ni con cola? A ver, si es un blues en Do, ¡¡tendrás que cambiar a Fa!! -le suelto, irritado.-No necesariamente. Yo siempre he estado en contra de los acordes en Fa. De hecho creo que están sobrevalorados. El Fa ya ha tenido sus veinte minutos de fama y debe desaparecer.-¿Pero tú alucinas? ¿¿Quieres quitarle una nota a la escala?? ¡¡DADME LA PUTA ENTRADA!!Le arranco la Copón Bendito de las manos, suena la claqueta y toco el blues. Ya se lo que va a pasar, pero necesito demostrarme a mi mismo que el calvo Warhol está delirando o algo.-¡¡VALE GUITARRA!! ARMONICA Y YA HEMOS TERMINADO…Ya puestos, ¿por qué no? Ahora cuando salga el batuta me va a oír. Se va a enterar de lo que está pasando aquí. Estos parias van a ir a la puta calle y me van a pagar a mí todos los cheques. Vamos hombre. Me voy directo al Petulantic y le suelto:-Mira compadre, antes de que me digas lo del minuto, ¿tu sabes tocar la puta armónica?Me mira con la cara de terror de un mal viaje de tripi:-Pueeeees, ¿¿¡¡no mucho!!??-¡¡PUES ANDANDO A FUMARTE UN FORLAYO Y ME DAS LA ARMONIQUITA!!Ipso facto. Dan la entrada. Arresoplo la armónica y me improviso el blues del pito del sereno.-VALE ARMÓNICA. ¡BRAVO, BRAVÍSIMO!. ESTO SE TERMINÓ, MUCHAS GRACIAS. ENSEGUIDA ESTOY AHÍ -se oye cerrar el micro.Cuando batuta baja la escalera a mí ya me sale humo de los cuernos.-¡¡Esto es una mierda intolerable!! ¡¡Me he cargado yo TODO EL CURRO!! ¡¡QUIERO HASTA EL ULTIMO CÉNTIMO Y A ESTOS TIOS NI AGUA!!-¿¿Cómo?? ¿¿Esta usted cuestionando a mis músicos?? -me pregunta batuta con cara de espanto. Claro, si se demuestra que se le han colado cuatro pardillos, queda como un gilipollas. Además el tío ya tiene su grabación y lo demás le da igual.-¡Eso, eso! -dice Petulantic- ¡Que te crees tu que te vas a quedar con mi dinero!-Pero coño, ¡¡Si lo he hecho yo todo!!-Hala chaval, relájate que te crees muy listo -interviene pollo-, que tú lo único que has hecho aquí es dar soporte.-¿Pero que soporte ni que hostias? -miro al calvo- A ver, ¿no me has pedido que toque yo tu instrumento?-Bueno sí chaval, pero sólo ha sido un minuto…-¡¡Joder pues claro que ha sido un minuto!! ¡¡Como que no hacía falta más que eso para hacer tu trabajo, y te has pegado ahí tres horas mareando la perdiz con la mierda esa hindú!! ¡¡Y NO SABES PONER UN PUTO ACORDE “FA”!!-Ya, pero eso es porque yo no quiero. Son acordes muy lentos.-¿EHHH? Serán lentos hasta que aprendas a hacerlos bien, ¿no?-Mira chaval, yo no pienso aprender esos acordes porque no me da la gana, ¿entiendes? Además sin saber poner Fa yo consigo muchos mas empleos que tú…-Joder, ¡porque siempre tendrás a algún pringado como yo que te haga el trabajo!Lechuza se une a la fiesta:-A mi lo que me parece es que tú de compañerismo y trabajo en equipo andas muy mal.-¡Anda la hostia! ¿El trabajo en equipo es hacer el trabajo de todo el equipo?La termina de rematar el batuta:-Parece usted un niño llorando porque no le dan de mamar.Los demás se envalentonaron y ya me dieron la del pulpo:-Es que éstos técnicos de soporte son todos artistas frustrados.-Sí, que lo ha hecho todo él, dice.. ¡se creerá Mike Oldfield!-Claro, no tienen estudios superiores, y pasa lo que pasa, que van por ahí creyendo que lo saben todo…Su puta madre. Me siento impotente, como si me hundiese en un mar de mierda. Como no me espabile me la cuelan por la escuadra.-A ver, solo pido una cosa. Dale a la batuta y a la de tres, que interpreten de nuevo la pieza. Todos a la vez. Si suena igual, cada uno se lleva su cheque y santas pascuas.-Bien, démosle el caprichito al niño antes de que le de la pataleta.El batuta levanta la ídem. Y una, y dos, y tres…Aquello sonó mas o menos como si a un cerdo le estuvieran quemando los cojones con un soplete. Durante un interminable minuto todo fue agonía y lamento y depresión y suicidio y gritos del cerdo castrado a fuego. Luego se hizo el silencio.Batuta me miró y me espetó:-Pues no, no ha sonado igual, ¡ha sonado mil veces mejor! ¡Una lástima que no estuviésemos grabando! Tendremos que conformarnos con la grabación anterior…Pues nada, que me fui de allí con mi cheque de cien euros. Ahora llevo una mancha en mi expediente, pero al menos me quedé a gusto.Titulares del día siguiente:PRESTIGIOSO DIRECTOR DE ORQUESTA ACUDE A URGENCIAS CON UNA BATUTA INCRUSTADA EN EL RECTO.Se necesita intervención quirúrgica y sesenta puntos de sutura para retirarla.“Ha sido un técnico de soporte” -repetía-, “todo sucedió en apenas un minuto”. Quiero saber más sobre Fuckowski

Indice:Post I: Post II: Post III: Post IV: Post V: Post VI: Post VII: Post VIII: Post IX: Post X: Post XI: Capítulo TerceroTeddybear ConsultingHace poco volvía del trabajo en tren, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi existencia (en qué me he equivocado, de dónde sale tanto inútil, a qué huele un recurso humano…) cuando intercepté una conversación mantenida en los asientos contiguos:-Entonces, ¿cómo os ha ido el año fiscal?-Nada mal, hemos facturado casi un 15% más que el año anterior.-Pues nosotros hemos mantenido el nivel de crecimiento.Las voces venían de detrás de dos ejemplares de revistas de economía. Vaya, -pensé- ahí tenemos a dos grandes directivos. De esos que hablan de millones de euros como el que habla de irse de tapas, de los que deciden hoy las tendencias de los mercados de mañana, de esos que…-Bueno, hasta luego Javi, yo me bajo aquí que voy a clase de bádminton.-Venga, nos vemos Fran…Eran dos chavales enfundados en trajes que les quedaban grandes. Aún presentaban restos de acné. Sus tarjetas identificativas rezaban: Javier Maneras, Bibiandersen Consulting, Junior Consultant; Francisco Minglanillas, Teddybear Point, Junior Consultant. Javi salió del tren. En una mano su revista financiera, en la otra una bolsa con un yogur líquido y una pera. Se perdió entre la gente caminando con esa rectitud característica del empleado satisfecho de gran multinacional, tal que si llevara una escoba metida por el culo. Minglanillas volvió la mirada a su panfleto con una media sonrisa tipo “psé.. a ver que pone aquí.. pero vamos que ya me lo se…”Hemos facturado. Nosotros. La corporación. Ya no hay más yo, ahora sólo hay nosotros. El plural corporativo. “Yo curro, tu curras, él cobra, nosotros facturamos, vosotros facturáis, ellos viven de puta madre”. Y todos tan contentos.¿Cómo se las apañan estas grandes compañías para tener a la mayoría de sus empleados trabajando sin hora de salida, muchas veces de lunes a domingo, con salarios inicialmente míseros que crecen bastante más despacio que el stress, y aun así autosatisfechos, corporativizados y mineralizados? ¿Drogas, hipnosis? ¿Método Ludovico, Habitación 101?No. No es necesario. Sólo se necesita aplicar el principio de la corporación americana: tratar al empleado como si fuese un cliente. ¿Y cómo se trata al cliente? Encendamos un momento el televisor: “con tu móvil Cadena hoy ya eres un poco más libre… Hostias padre Benito ¿A ti cuántas te daban?… Mecheros Inmolator, la chispa de la vida…”Efectivamente. Al cliente se le trata como si fuese gilipollas; al empleado también. Y funciona. Funciona de maravilla…Viernes, 8:45 AM, Oficinas de Teddybear Point Consulting. Director técnico al teléfono con un cliente.[director] ¿¡¡MESAS!!? No, no, de mesas nada. Si lo que queréis son mesas las compráis en Ikea. Nosotros lo que os ofrecemos son superficies cuadrúpedas de despliegue y explotación compatibles dot NET y J2EE, con sistema de sincronización de filostros y derivación de forlayos. ¿Que no necesitáis tanta tecnología? Bueno, no es eso lo que piensa vuestra competencia. No sabes la que se avecina en el sector… créeme, nuestros últimos análisis indican que en tres meses todo modelo de negocio que no contemple la derivación de forlayos en sus superficies cuadrúpedas va a quedar obsoleto. No querréis quedaros fuera, no… Sí, sí, exactamente… considéralo una inversión a medio plazo. Invertir en forlayos es posicionarse en el mercado del mañana. ¿Para el lunes? Sí, no te preocupes, te mando a nuestro mejor analista… Okey. Hasta pronto.Colgó el teléfono y accionó el intercomunicador:[director] Maika, buenos días, hazme un favor: llámame al despacho a algún Junior con la hora de overtime a menos de 15 euros. Si, ahora mismo. Gracias.[megafonía] Don Francisco Minglanillas, don Francisco Minglanillas, acuda a dirección…Fran salió de su cubículo, se apretó el nudo de la corbata y se introdujo su mejor escoba. A los cinco minutos estaba entrando al despacho del director, que le esperaba con los brazos abiertos y una enorme sonrisa de dientes puntiagudos.[director] ¡Señor Minglanillas! Póngase cómodo… Ha surgido una gran oportunidad e inmediatamente hemos pensado en usted. Se trata de un proyecto de superficies cuadrúpedas.[Minglanillas] ¿Filostros y forlayos?[director] Excelente. Sabíamos que era usted el candidato ideal. Le vamos a pedir un pequeño sacrificio, señor Minglanillas. El proyecto tiene que estar listo para el lunes.[Minglanillas] Cuente con ello.[director] Excelente. Sabíamos que estaría usted a la altura. Considérelo una inversión a medio plazo: los expertos en filostros de hoy son los analistas de mañana.[Minglanillas] Una cuestión: todo proyecto de superficies cuadrúpedas requiere de una logística inicial. ¿Está ya preparada?[director] Ah sí. Las mesas. Cómprelas usted esta misma tarde en Ikea.Minglanillas salió del despacho repitiéndose mentalmente: Analista, analista, analista… Tenía una erección. Buscó un rato por internet y descargó dos archivos pdf: “Filostros in a Nutshell” y “A qué huele un forlayo”. Quiero saber más sobre Fuckowski

Para el curso formativo de informática que termino esta semana (junio2011) tuve que realizar una presentación en power point exponerla y publicarla en mi web, no es que sea nada del otro mundo pero a petición de los que la vieron la comparto en Taringa!. Trata sobre como realizar fotomontajes sin necesidad de conocimientos sobre diseño gráfico y sin necesidad de instalar programas en el ordenador. Tan solo aprovechando las magnificas aplicaciones online que nos brinda Internet. Es breve, sin profundizar mucho, y con enlaces a las que consideré en el momento de realizar la presentación como buenas páginas para realizar estupendos montajes. Espero que os guste y que os sirva. _______________________________________________________________________________________________________________ Gracias a manumann94 por su post "Como-poner-tus-powerpoints-en-tus-post-de-Taringa_-Guia" _______________________________________________________________________________________________________________ Saludos a todos desde Málaga! .

Hola a todos, He encontrado un plugin para joomla que permite visualizar documentos dentro de un artículo y quiero compartirlo con Taringa, en mi caso me ha servido para incrustar una presentación power point, pero sirve según el autor para (y cito textualmente): PDF | DOC (Word, Openoffice) | DOCX | PPT (Powerpoint) | TIFF (Multipage) | PPS Podeis verlo funcionar en mi página: artículo con PPT (Powerpoint) incrustado. Os mostraré paso a paso como hacerlo: 1.- Descargar el plugin Edocs - Embed Documents!. 2.- Instalar el plugin en joomla, ¿cómo se instala?, accede a joomla >> desplegar menú Extensiones >> seleccionar Instalar/Desinstalar >> buscar y subir el plugin plg_edocs-v1.1.zip 3.- Configurar el plugin: Accede al Gestor de Plugins >> busca y abre Edocs - Embed Documents >> marca publicado=si >> elige la carpeta donde vas a subir los documentos (si aún no la has creado haz una pausa aquí, continua con el paso 4 y regresa para anotar la carpeta escogida (por defecto viene images/stories, yo he escogido images/ppt pero solo he anotado images/ como vereis en la imagen, podéis elegir lo que queráis pero luego debéis tener en cuenta la ruta para el código). Guardamos y ya esta disponible para su uso en los artículos, vamos a ver como, pero primero anotamos la ruta de nuestro documento hospedado en nuestro joomla, y sino lo tenemos subido a aún, lo hacemos. 4.- Subir nuestro documento a nuestro joomla con el gestor multimedia o por ftp. 5.- Ya está todo listo, ahora editamos nuestro artículo o creamos uno para probar el plugin. Para ello solo tenemos que añadir este código: {edocs}path/folder/document.extension,width,height{/edocs} En mi caso ha sido así: {edocs}ppt/FotomontajesOnline.ppt,500,400{/edocs} Es importante escribir correctamente el nombre del archivo para su correcto funcionamiento, respentando mayusculas y no dejando espacios vacios. El largo y acho del visor podeis editarlo hasta dar con el tamaño que más os guste. Espero haber sido de ayuda, y si teneis dudas comentadlas para resolverlas. Saludos!!

El perfil de usuario permite agregar fotografías (admite gif animados) y pre-visualizar seis de ellas en la sección principal del mismo en pequeños recuadros de 80x80. No hace mucho vi el perfil de un usuario (no recuerdo quién) que subió una foto troceada en seis recuadros para que al visualizar el perfil se viera la foto completa, me gusto la idea, y probando probando he conseguido perfeccionarlo. Os invito a ver de que diablos estoy hablando:Nota: esta pequeña guía la he realizado utilizando el editor gratuito Pain.net, supongo que el tratamiento de capas debe ser similar a otros editores como Gimp (gratuito), Photoshop y demás...1.- Elegir la imagen que queremos poner, si es rectangular se adaptará mejor a las seis casillas, si es cuadrada la dividiremos en cuatro secciones pero al subirlas le añadiremos dos más en blanco para no deformar la imagen.2.- Como yo ya lo tengo hecho podéis utilizar mi imagen para no confundiros con los trozos. Imprimid pantalla, pegar la en vuestro editor y recortar la sección con la que vamos a trabajar, que seria la foto troceada con los margenes blancos.3.- Abrid vuestra imagen y pegadla en una nueva capa y reducirla y ajustarla al tamaño y posición de la mía.4.- En la capa de mi imagen seleccionas el margen blanco con la varita mágica.5.- Cambias a la capa de tu imagen y le das a eliminar. Ya tienes las divisiones hechas.6.- Ahora las debes guardar una a una como imágenes nuevas, nombrandolas de forma que te sean más faciles de reconocer y ubicar al agregarlas al perfil para que queden alineadas, como por ejemplo así (admite otras extensiones como el gif animado): 7.- Subirlas en ese orden y ver el resultado. Si vuestra foto es cuadrada las secciones 3 y 6 deberías subirlas en blanco o trasparentes en formato .png.Y eso es todo, si os aventuráis a montar el vuestro pasaros luego por aquí y lo comentais!Nota: Señores hostigadores, no me aburro y aunque os pueda, este y mis otros post, parecer un crap o como se diga, para mi es una práctica más para intentar hacer un buen post. Y que diablos, estoy de vacaciones, no tengo pareja y me gusta Taringa!, ¡larga vida a Internet!, ¡larga vida a Taringa!!