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PARTE 1 Día 40 - 14/01/2014 Último día. En mis fantasías me imaginaba totalmente descontrolado y con una erección permanente que se negaba a dejarme ir. No hay nada de eso. Estoy tranquilo, relajado, con ganas de sexo sí, pero con las mismas ganas que tengo de comprarme medias nuevas. Está bueno, está a mi alcance pero la verdad que no lo necesito. Que metáfora pedorra. El asunto es que creí que era extremadamente difícil llegar a este punto y la verdad que el tiempo fue pasando y comprobé que no es así. ¿Cuántas cosas no nos animamos a hacer por que creemos firmemente que son muy difíciles o que no tenemos la capacidad de aguantar lo necesario? Son justamente aquellos que no se conforman con la opinión o experiencia de otros y salen al mundo a vivir su propia experiencia y crear su propia historia, los que triunfan, los que viven plenamente y descubren más cosas que la mayoría. No se conforman, no se convencen fácilmente y tienen una inquietud por conocer el mundo que no se satisface fácilmente. Todo esto me lleva a que sería conveniente tener en cuenta todas aquellas creencias que no están comprobadas por mis experiencia y buscar alguna forma para verificar su validez. Solo faltan 21 horas, de las cuales 8 voy a estar dormido. Son sólo unas 13 horas de abstinencia consciente, prácticamente nada. En cuanto a seguir con esto por algunos días más, decidí que no. Tal vez más adelante experimente con periodos más largos, ahora me propuse 40 días y eso voy a cumplir. Me doy cuenta que mi cerebro está carburando bastante en cuanto a fantasías se refiere. Energéticamente no se si tendrá algún significado pensar en alguien en particular al masturbarse, según me dijeron es un tipo de magia negra donde absorbes energía de la otra persona, pero yo particularmente no lo creo, es más pienso que la energía puede ser redirigida hacia esa persona. Es más, ya se en quién voy a pensar cuando lo haga. Quisiera repetir esta experiencia en pareja... ¿Será posible? Que loco.. Tan poco falta para terminar con esto y mi cuerpo ya me está tentando para que lo haga ahora mismo, casi como reaccionando ante mi costumbre de alejarme de tener éxito en lo que me propongo. Voy a prestarle mucha atención a esto. Ya es de noche, recién me bañé, voy a vestirme y cenar. Luego un descanso y a dormir. Hoy hice bastante ejercicio para dormir profundo y que no aparezca un sueño húmedo a último momento. Me siento bien, estoy contento y disfrutando del momento. Hora de dormir. Me acuesto contento. Aprendí que conversar es fácil, más con los parientes. Me siento inspirado. Son las últimas horas de este experimento que tantas cosas me hizo sentir y gracias al cual plasme tantos pensamientos que estaban volando en mi mente y no podía terminar de dar forma. Y ciertamente compruebo una vez más que lo importante no es llegar a la meta, sino disfrutar el recorrido paso a paso, momento a momento, planeando el futuro sin apegarse a los planes, estar abierto a que las cosas cambien, estar dispuesto a dar lo mejor, a experimentar, a hacer algunas "locuras", a vivir sin tanto miedo y estar presente. Siento que esto fue un viaje depurativo, de limpieza y transmutación de cosas del pasado. Me gusta creer que todo sucede por algo y me esta funcionando muy bien este sistema, ojalá las personas encuentren su sistema para hacer más práctica su vida y que todos juntos evolucionemos en consciencia. Creí que iba a dormir muy profundo y por largo rato, sin embargo me desperté un rato antes de las 6:00 a.m., no sé si fue la sed, la pequeña molestia en la espalda, los sueños raros que venía teniendo o qué, pero el hecho es que tengo los ojos bien abiertos y estoy escribiendo esto. Faltan unas 9 horas para concluir exitosamente el experimento. Todavía no termino de caer, algo que creí tan pero tan difícil no lo era, 40 días de abstinencia, sin ver cuerpos desnudos. Pasé 40 días sin orgasmos y no fue el fin del mundo, encontré que hacer y lo superé. Estuve tentado muchas veces, pase bastante horas sin ropa con erecciones que iban y venían, me asaltaron uno tras otros los mejores recuerdos sexuales de mi vida, creé fantasías con mujeres perfectas tan estimulantes como para escribir una novela. Llegué a sentir que podía acabar sin siquiera tocarme y perdí la cuenta de las veces en las que creí que iba a terminar con esto antes de tiempo y estaba decidido a hacerlo. Ahora mismo podría terminar con esto y no me importaría haber "fallado" por un par de horas, siento que cumplí mi objetivo, que aprendí muchísimo y que todo esto valió la pena. Siento que mi nivel de consciencia se ha ampliado, entendí varias cosas que no me terminaban de cerrar y comprobé varias que sólo conocía en la teoría. Valió la pena todo el esfuerzo. Lo planeado para las siguientes horas es bastante simple. Dormir algunas horas más, desayunar, relajarme hasta que llegue la hora del almuerzo, dejar que la comida se asiente y pasados unos minutos de las 15:20 irme a bañar y darle fin al experimento documentando el momento en vídeo y tal vez algunas fotos. Luego una ducha bien relajante, pasar un rato en cama sin ropa y tal vez alguna reflexión final sobre la experiencia. Dormí de lo lindo. Ya desayuné. Faltan menos de 6 horas para cumplir con lo que me propuse. Andan diciendo que vamos a ir al río el día de hoy. Aparentemente después de almorzar. Si es así aguantaré algunas horas más, pero no importa, estando en el agua el tiempo pasa rápido. Última hora con 20 minutos. Tomé la decisión de no filmarme ni sacar fotos, voy a aprovechar para despegarme de la tecnología y disfrutar lo máximo posible del momento sin estar pensando en el futuro, ya repetiré esta experiencia en algún momento, o tal vez no, la verdad no importa. Estoy cansado de repetir los mismo errores y vivir en un tiempo que no existe. Voy a disfrutar del ahora al máximo, lo que no puedo tener ahora no lo tengo, no quiero que sea un limitante que me impida estar feliz. No sirve que la felicidad se base en lo que tengo, ya la vida te lo puede quitar todo en un segundo. Lo que quiero cultivar es la actitud de agradecimiento, de ser consciente de la abundancia que me rodea, de vivir más a pleno sin pensar tanto y disfrutar del baile aunque haga el ridículo. Intención, es la palabra del éxito, INTENCIÓN PURA, VERDADERA, SINCERA. Con errores de más o de menos, todos podemos lograrlo, siempre y cuando tengamos la intención de llegar. Y así y todo llegar no es lo más importante, sino disfrutar del camino. Este diario marca un punto importante de cambio en mi vida. Voy a tenerlo presente siempre y leerlo constantemente, son los mensajes de Universo canalizados plasmados en letras para poder repetirlos, fijarlos y llevarlos a la acción. FIN DEL EXPERIMENTO: Un par de horas luego de lo previsto le di fin a este experimento. Fue una sensación realmente placentera, fueron varios orgasmos en uno, quedé bien relajado y con la mente clara. De haber tenido sexo, ciertamente no hubiera llegado ni a los 20 segundos. Es curioso como luego de pasar por el momento de incomodidad todo cambia y comienza a hacerse más sencillo. Se que puedo superar lo que sea y voy a lograrlo. Voy a ser un ejemplo de persona que tiene libertad financiera, salud, tiempo y una vida feliz, voy a desparramar el mensaje de una vida mejor por todo el mundo, porque es lo que quiero hacer. A los que lleguen a estas palabras, les recomiendo pasar por esta experiencia, de forma consciente, al menos para que puedan observar cómo sus instintos los dominan en sus vidas, y se entregan a lo más fácil y básico y luego se quejan de su "mala suerte". Aquellos que tienen éxito no son "bendecidos" con la suerte divina, sino que son personas que no se dejan llevar por la mayoría, que piensan más allá de lo aprendido, que investigan, accionan, que viven. Si tuvieras que llevarte sólo una cosa, te diría que una frase muy conocida y poco usada... "El que busca, encuentra." Mis mejores deseos a todos ustedes, muchos éxitos y salud para tu vida. CONCLUSIONES FINALES: Hacer cosas locas te hace escribir cosas locas y está genial. Hacer algo diferente me hizo pensar mucho y reflexionar. Descubrí que preocuparse demasiado por lo que piensan los otros de uno es una estupidez y que hay que ser uno mismo, siempre sin joder a nadie. Me di cuenta del gran poder que tienen las emociones sobre nuestros pensamientos y cómo estos nos llevan a pensar en cosas que exceden la norma y hacer cosas que no queremos. Parece algo tan simple, y sin embargo tan pocos lo saben. Seguramente pocas o casi ninguna persona llegará a leer todo el post completo, lo más probable es que si alguien comente sea para hacer un chiste, bardear o decir cualquier cosa sin sentido y debo aceptar que así es el mundo y no está bien ni mal, simplemente así es.

Hola [email protected]! Hoy les voy a compartir un experimento que llevé a cabo hace unos años. El mismo está basado en la película 40 días y 40 noches. Para aquellos que no la conocen, les hago una sinopsis muy breve: El protagonista decide pasar 40 días completos sin masturbarse, tener relaciones ni ver mujeres desnudas y a raíz de esta decisión comienza a experimentar diversas situaciones cómicas (para el espectador claro está...). Luego de haber visto la película quise hacer lo mismo pero al poco tiempo me puse en pareja y me olvidé completamente de siquiera proponermelo. Esta relación fue bastante larga (3 años) y cuando terminó quedé en un estado de subidas y bajadas emocionales que me mantuvo alejado de las mujeres por un tiempo. Luego de varios meses de completa soledad, aún sin haber superado completamente la ruptura, me encontré con la mencionada película nuevamente y decidí que era el momento de ponerme a prueba. Con el objetivo de no fallar, me propuse seguir un diario dónde grabar mis experiencias. A continuación les comparto todo lo que me fue pasando. Experimento: pasar 40 días con sus respectivas noches sin masturbarme, tener relaciones sexuales, ver pornografía o cualquier tipo de contenido erótico. Edad de participante: 26 años. Día 0 - 05/12/2013 El experimento comienza el 05/12/2013 a las 15:20 hs., siendo esta la hora de la última eyaculación. Día 1 - 06/12/2013 Es curioso como apenas te propones NO hacer algo, más ganas te dan de hacerlo. Sin embargo, mi decisión es firme. Fue un día tranquilo y sin complicaciones. Día 2 - 07/12/2013 Todo tranquilo, mi mente está distraída con varias cosas que tengo que hacer. Me siento bien. Día 3 - 08/12/2013 Ya pasaron 3 días y curiosamente comienzo a tener ganas de ponerme en pareja. Recuerdo momentos lindos de las relaciones que tuve y me siento tentado a buscar algunas fotos privadas que quedaron guardadas por ahí. Me llama mucho la atención estas ganas de tener novia que no sentí en ningún momento desde hace meses. Día 4 - 09/12/2013 Anoche, antes de dormir, me atacaron nuevos recuerdos de las mujeres con las que estuve, pero esta vez era todos exclusivamente sexuales. Lo más fuertes eran aquellos de mi última ex, la cuál representó una etapa de emociones muy fuertes para mí. Fue la relación más larga que tuve y en el plano sexual nos llevábamos muy bien. Tuve que respirar muchas veces para relajarme y lograr dormir. Durante el día estuve más activo que lo usual, empecé a ordenar el desastre de mi habitación, tiré todo lo que no sirve y empecé a leer nuevamente (algo que no hacía hace bastante). Siempre me gustó estar sin ropa, es especial cuando hace tanto calor, pero ahora puedo darme cuenta que cuando pasan algunos días sin tocarme esas ganas se intensifican, como una invitación a concentrarme en mis genitales y recordar aquellos momentos de desnudez compartida. Luego de varios años sin estar en contacto con ella, empecé a hablar con una "ex-amiga con derechos", pasó sin darme cuenta cómo. Mi cuerpo no está contento con esta situación, tiene una necesidad y quiere saciarla. Cuando pienso en lo que falta para completar este experimento, siento que no voy a llegar más allá de 15 o 20 días, considerando mi estado actual se me hace muy difícil pensar en completar los 40 días. Día 5 - 10/12/2013 Los pensamientos sexuales atacan en cualquier momento y sin aviso, casi cualquier cosa que pienso termina en alguna situación sexual en mi mente. Tengo que tener mucha precaución para cortar el impulso mental y romper las historias que comienzo a crear. Ir por la calle es complicado, cada mujer con la que me cruzo se roba mi atención. El verano no fue la mejor estación para hacer esto, demasiada piel por todos lados. Además estoy notando que mujeres que antes no me parecían atractivas ahora sí quisiera estar con ellas. Durante todo el día experimenté varias erecciones automáticas que no querían ceder. Cada minuto se hace más difícil pensar en llegar a 40 días. Día 6 - 11/12/2013 Tengo a mi mente diciéndome "BASTA!" todo el tiempo, me pide que termine con esto y que descargue la tensión que se está acumulando. Muchas fantasías sexuales recorren mi mente. Empecé a hacer ejercicio como una forma de descargar energía y pensar en otra cosa. Algo funciona, pero no demasiado. Día 7 - 12/12/2013 Fue un día más tranquilo que loa anteriores, sin embargo tengo la idea de conseguir novia rondando por mi cabeza. Día 8 - 13/12/2013 Varias erecciones durante el día. Mi mente se dispara y sin darme cuenta ya estoy viviendo una fantasía sexual en mi cabeza y como una bola de nieve comienza a crecer y va tomando fuerza. Debo ser sincero, si ahora mismo tuviera la oportunidad de tener sexo, terminaría con este experimento inmediatamente. En otras cosas, los pantalones me están apretando la zona de los testículos, comienza a sentirse muy molesto. Día 9 - 14/12/2013 A partir de hoy a la mañana comencé a tener varias erecciones, me encuentro teniendo fantasías sexuales a cada rato y me pierdo en ellas. Cada vez que voy al baño me veo tentado a terminar con todo esto. Y el calor no ayuda... escotes pronunciados por TODOS lados. Pechos de todo tamaños, forma y color... no siento que vaya a ser difícil llegar a mañana, pero no se que va a seguir pasando... Ya falta un día para tener el 25% del experimento terminado.... bah... aunque en realidad cada parte no tienen la misma dificultad... creo que no sería lógico pensar que sólo tengo que hacer lo que ya hice 3 veces más. ¿O sí? Existe una metáfora muy buena al respecto... simplificada sería así: "Llena un vaso con agua, tómalo con una mano y estira tu brazo completamente. Al principio vas a poder sostenerlo con facilidad, pero en poco menos de un minuto cada segundo comenzará a costar el doble de esfuerzo, multiplicándose exponencialmente. Con el tiempo iremos ganando fuerza y podremos soportar el dolor durante más tiempo, pero el dolor siempre va a estar para avisarnos que el músculo está cansado. De la misma forma sucede cuando mantenemos en nuestra mente pensamientos negativos, al principio acaban con nuestra fuerza enseguida, pero con el tiempo nos entrenamos para tenerlos más tiempo en nuestra mente y así sufrir más. Aprende a soltar el vaso, deja ir a esos pensamientos negativos, no tiene sentido sostenerlos." Realmente quisiera soltar el vaso... pero al mismo tiempo quiero ver cuál es mi potencial. Además creo que el experimento comienza a ser bastante productivo. Estoy comenzando a escribir más acerca de mis ideas y poniendo en acción muchas cosas que tenía pendiente. Sólo por no eyacular, tener sexo ni mirar pornografía. Si tuviera que elegir entre una y la otra sinceramente no estoy seguro de que haría. Afortunadamente tengo la seguridad que los hábitos nuevos que estoy adquiriendo no van a desaparecer cuando el experimento termine. Día 10 - 15/12/2013 Estoy teniendo erecciones constantemente, sólo basta con imaginarme un par de pechos para estar duro en unos segundos, e inmediatamente llegan en forma de cascada violenta la ganas de tocarme junto con ideas que justifican el hacerlo. La imágenes mentales se vuelven cada vez más nítidas. Cada vez que comienzo a soñar despierto, la historia termina en un encuentro sexual que tengo que cancelar inmediatamente y ponerme a hacer otra cosa. El asunto es tener esa molestia latente en el pantalón que dice "acaba con esto ya". Anoche iba a dormir sin ropa, pero el roce de la sábanas me provocó una erección bastante fuerte y para evitar acabar dormido me puse el boxer nuevamente. Comencé a pensar en cuanta importancia le damos a nuestras "partes privadas". ¿Que tienen esas partes del cuerpo en particular que nos dan tanto pudor? Ciertamente son costumbres aprendidas a la fuerza. Recuerdo un documental sobre una tribu indígena de brasil en la cuál no usan nada de ropa y no saben lo que es la vergüenza. Chicos, grandes, hombres y mujeres, todos mezclados sin ningún tipo de morbosidad o perversión. Pienso que es muy conveniente enseñarle a las personas a que estén siempre cubiertas para luego venderte una imagen de cuerpo "ideal" que no existe en la realidad o que estadísticamente no es algo común. Día 11 - 16/12/2013 A eso de las 16:00 hs aproximadamente, sólo un rato después de haber publicado la entrada del Día 10, me fui a bañar y todo estuvo muy tranquilo hasta regresé a mi habitación a cambiarme. Una vez ahí, pasados unos minutos comencé a sentir unas fuertes ganas de masturbarme, una sensación muy intensa acompañada de pensamientos que alentaban hacerlo. Cerré la puerta con llave, bajé la persiana, me acosté en la cama con un toalla sobre el pecho y estómago para no mancharme y cerré los ojos. Me concentre varios minutos en la sensación y pude ver muy nítidamente mis recuerdos donde tuve sexo. La sensación se hizo muy intensa, mi mano quería acercarse a mi entrepierna y escuchaba esa voz que me decía "hacelo, hacelo, hacelo", admito que dudé durante varios segundos, pero logré mantenerme firme con mi decisión de no tocarme. Comencé a respirar, abrí los ojos y lentamente la erección comenzó a ceder. Me senté al borde de la cama y antes de darme oportunidad a tentarme de nuevo me puse el boxer y un short y me fui a lavar los platos. ¿Cuántas veces nos vimos tentados a hacer cosas que nos propusimos no hacer más? ¿Qué hace que a veces cumplamos y otras no? En mi opinión, la determinación firme y tomar consciencia de que no hacer lo que dijimos que íbamos a hacer nos quita valor. Creo que es hora de hacerse más seguido la pregunta ¿Cuánto vale mi palabra? ¿La gente confía en mi cuando prometo algo? No es posible sentirse valioso cuando constantemente me estoy quitando valor al no ser fiel a lo que digo. Es muy fácil encontrar un excusa para sentirnos un poco mejor y pasarle la culpa a otro, pero en lo profundo sabemos que es sólo una excusa y la verdad es que no nos sentimos a gusto con lo que hicimos y comenzamos a desvalorizarnos. Y si uno mismo no se valora y respeta, ¿Qué esperar del resto de las personas? ¿Por qué debería el otro confiar en vos y tratarte con valor si lo que demostrás ser es un individuo pobre de mente y espíritu, con una palabra que no vale nada? ¿Querés que lo demás te valoren? Comenzá a valorarte a vos. ¿Cómo hago para darme valor? Sé honesto con vos mismo. Dejá de mentir y en especial de mentirte. No busques excusas para justificar tus acciones. Podría decirse que la mañana de hoy estuvo dentro de todo tranquila. Aunque es complicado alcanzar un momento de paz completa. Siguen llegando a mi mente situaciones que desenlazan en algún tipo de contenido sexual. Incluso al escribir estas palabras estoy luchando para enfocarme. En estos momentos puedo sentir como si comenzaran a activarse terminaciones nerviosas que antes estaban dormidas, casi cualquier roce es estimulante y sé que necesito menos de 30 segundos para acabar. ¿Cómo fue que se me ocurrió hacer este experimento? A veces no me entiendo, pero es parte de la vida supongo... comenzar a fluir y disfrutar del momento. Aunque todavía no veo posible como disfrutar de la abstinencia sexual. Cada día se está poniendo más duro, literalmente... Día 12 - 17/12/2013 ¿Cómo describir las ganas de eyacular? Personalmente, es algo parecido a una presión en el área genital, junto a un cosquilleo muy sutil que me recorre la espalda y llega al cerebro inundándome de pensamientos sexuales seguido de un recordatorio de la tranquilidad y paz que se siente luego de un orgasmo. Lo interesante aquí es saber si sucede algo luego de superar esa etapa de deseo. Es decir, como ese momento horrible al meterse a una pileta de agua fría (por lo menos para mi es horrible), si me dejara llevar por mi instinto me saldría del agua inmediatamente, y así jamás podría disfrutar de estar en una pileta. Pero me controlo, soporto la sensación molesta y el impulso que me dice que salga de ahí y luego de un corto tiempo dejo de temblar y comienzo a respirar normalmente, y de verdad que la paso genial en el agua. ¿Será que con el sexo ocurre lo mismo? Estoy pensando que puede existir una barrera que si llegamos a superar tal vez sea posible sentirse cómodo estando en abstinencia. Esto me parece muy interesante, existe una gran diversidad de culturas que tienen monjes que al parecer se iluminaron gracias a la abstinencia. Aunque del mismo modo existe toda una corriente que utiliza el placer sexual consciente como camino a la iluminación. Creo que la mayoría elegiría el segundo método pensando que es más fácil o al menos que así no deben dejar el sexo o que llegar a la iluminación a través de gozar es algo que merece la pena intentar y aunque no se llegue a ese estado, la habría pasado muy bien en el camino. Fácil y difícil, bueno y malo... tenemos esa necesidad de categorizar todo y calificarlo de alguna manera... ¿Por qué será? O sea, cada ser humano tiene un camino recorrido que es individual, nadie vive exactamente lo mismo que otra persona. ¿Es muy difícil aceptar que lo fácil para uno puede ser difícil para otro? Parece que sí... ¿Que tiene el sexo que lo hace tan especial? Algunos lo censuran y otros lo glorifican. ¿Existirá algo detrás del acto sexual que no conocemos? La vida es ciertamente misteriosa, es tan general... el universo tan grande... el conocimiento tan inmenso... hay tantos secretos... a veces me siento tan seguro de lo que estoy haciendo y otras me quedo volando en la nada misma, pensando si algo de todo esto tiene realmente algún sentido... Se me ocurre que puede ser posible que por cumplir mi objetivo de finalizar este experimento, deje pasar la oportunidad de conocer a la mujer que estoy esperando conocer. Pero al mismo tiempo se que existen miles de mujeres ahí afuera que cumplen con lo que yo quiero. Me doy cuenta que los pensamientos se ven muy influidos por la necesidad que tenga prioridad en el cuerpo. Hoy en día mi cuerpo quiere liberar el exceso de semen y todo fluye en dirección a que ocurra eso. Esto me recuerda esos momentos en los que estaba completamente seguro de querer dejar a mi pareja y al dejar pasar unos días y vernos mi cuerpo me llevaba a satisfacer mis necesidades carnales y olvidarme de la separación. Creo que esto destaca la importancia de tener un control adecuado de las emociones. Antes de comenzar con el experimento me adelanté mentalmente a las cosas que podrían llegar a suceder, pero realmente no se me ocurrió en ningún momento que fueran a fluir todas estas palabras. A la noche tuve una conversación muy llamativa con una amiga con quien compartimos la cama algunas veces. Nunca llegamos a nada serio por esas cosas de la vida. El asunto es que se fue dando todo para charlar sobre ese tema y fue muy lindo recordar aquellos tiempos y aclarar muchas cosas que habían quedado un tanto oscuras. No sé que tanto tenga que ver este episodio con el experimento, pero sentí la necesidad de contarlo. Siento que se generó una situación complicada. Dentro de unos días voy a verme con esta persona y existe la posibilidad de recordar viejos tiempos. No sé como iré a reaccionar en este caso. Ahora mismo diría que me terminaría con esto sin dudarlo, pero no estoy seguro de que sea 100% cierto. Se están jugando muchas cosas. Mi palabra de hacer todo lo posible para completar este experimento, contra las ganas que tengo de reencontrarme con esta persona que es muy especial para mí. También puede ser que sólo este viendo alucinaciones mentales provocadas por la abstinencia. Esto comienza a hacerse un tanto confuso.... Día 13 - 18/12/2013 Comencé a recordar los días en los que empecé a dejar la carne. Creo que nunca mencioné que no como carne desde hace un año aproximadamente. Los primeros días fue algo sencillo, sinceramente no me sentía tentado ni pensaba que iba a ser difícil. Luego, a medida que fueron pasando los días la cosa se complicó un poco. No me llenaba con la comida, el olor de la carne cocinándose me hacía agua la boca y me veía tentado todo el tiempo, incluso mi mente elaboraba una lista de las razones para volver a comer carne. Hubieron día que fueron realmente difíciles, en especial cuando dejé el pescado, que fue la última parte del proceso de dejar los alimentos animales. Sinceramente tenía que hacer un esfuerzo físico y mental muy grande para controlarme. Pero a medida que fue pasando el tiempo y seguí investigando, comencé a encontrar razones que justificaban lo que estaba haciendo y se fue haciendo más fácil controlar mi mente. Mi cuerpo por otro lado, luego de pasar el período de abstinencia, se comenzó a sentir más liviano, limpio y comenzó a funcionar mejor, ya no reaccionaba ante oler o ver platos que contengan carne y poco a poco terminé de desintoxicarme y hoy en día me siento muy a gusto con mi alimentación. Aunque admito que algunos días me siento algo tentado, inmediatamente vuelvo a mi estado de tranquilidad. Y de esto comencé a preguntarme... ¿Será que existen beneficios en abstenerse sexualmente? Yo no tenía idea de todos los beneficios que trae una dieta vegetariana a pesar de que toda la información estaba ahí afuera. Estaba tan acostumbrado a lo que enseñaron que me negaba rotundamente a considerar algo nuevo. Ahora mismo estoy pasando por un período de abstinencia no muy agradable. Constantemente estoy pensando en sexo, tengo erecciones instantáneas, me cuesta no prestarle atención a mujeres que me gusten, aunque admito que mi atención se focaliza sólo en sus cuerpos. Sé que estoy buscando la excusa perfecta para que se de una situación donde el experimento termine, y probablemente la encuentre pronto, estoy buscando la forma de que esto deje de ocurrir. Entre otras cosas comencé a hablar con mujeres que me gustan para ver la chance de empezar a salir. Algo que antes me costaba mucho y ahora hago con bastante fluidez. Sinceramente quedé sorprendido de mi mismo. Y está el asunto este de que en unos días voy a ver a esta amiga... de mi parte voy a estar lo más tranquilo posible, pero si me tira un lance dudo de poder resistir la tentación del momento. Ahora voy a buscar algo de información acerca de la abstinencia sexual. Veremos que encuentro. Día 14 - 19/12/2013 Dupliqué lo alcanzado en el experimento anterior. Llegué a los 14 días. Sin embargo creo que todo esto está por terminar. Anoche estuve hablando con mi amiga por mensajes hasta muy tarde. Como mañana nos vemos quería ir tanteando el terreno y me encontré con una sorpresa. Después de recordar nuestra historia y varios encuentros, la charla se puso emocional y me terminó diciendo que lo nuestro es una etapa que quiere cerrar. No sé si me lo esperaba, pero me lo tomé muy bien, creo que de verdad era necesario dejar eso atrás y seguir avanzando, es parte del proceso de renovación que estoy viviendo. Así que mañana ya sé que no va a pasar nada. El asunto es que mientras recodábamos lo vivido yo estuve duro toda la charla y lo mismo después cuando estuvimos hablando sobre sexo. Me dormí completamente erecto y me levanté a las horas sintiéndome mal, algo mareado y con ganas de ir baño. Tenía una voz casi gritándome para que libere la tensión. Fue una sensación horrible que duro varios minutos interminables. Cuando pude volver a la normalidad, me recosté y fueron cuestiones de segundo para estar duro otra vez, así me dormí y así me levanté. Supongo que al dormirme se habrá bajado. Me levanté muy cansado por las pocas horas de sueño, mi voluntad de seguir está débil. Los pensamientos sexuales me caen de todas partes. Hoy no podía dejar de ver a una mujer que daba de mamar a su hijo y la verdad que me asusté. Ya no estoy seguro de que sea tan bueno esto de abstenerse. Recordé que no estoy meditando desde antes de comenzar el experimento, y creo que eso también influye. Quisiera comenzar de nuevo para ver si logro regularizarme. Hoy comencé a sentir un poco de dolor en el testículo derecho. Fue apenas un segundo, pero es como si se estuviera saturando. Creo que ya no hay más lugar para guardar la producción. En cuanto a lo que me puse investigar, me frustré un poco. No había nada que diera algún buen motivo para hacer lo que estoy haciendo. Por el contrario, encontré la abstinencia como método anti-conceptivo pero con el consejo de masturbarse para no tener sueños húmedos. Me siento incómodo, muy incómodo. Día 15 - 20/12/2013 Me estoy quedando sin palabras. Tanto la noche de ayer como el día de hoy fueron muy tranquilos. Creo que no tuve ninguna erección y fue sencillo controlar los pensamientos sexuales. Es posible que haya pasado la peor parte de abstinencia y mi cuerpo haya entendido y encontrado la forma de mantenerse más tranquilo. Sin embargo sigo mirando mucho a las mujeres, en especial los escotes. Puedo pensar que estar trabajando mucho y tener varias cosas en la cabeza me está ayudando a estar concentrado en otra cosa. Día 16 - 21/12/2013 Falta poco para llegar a la mitad... recién a la mitad... Anoche pasé por una muestra fotográfica y me encontré con algunas fotografías de desnudos. No sé si por el cansancio, por estar enfocado en completar este experimento o que, pero pasé muy rápido por ellas y no me provocaron nada. Hoy temprano estuve un buen rato en la cama luchando para controlarme, cuando estas un poco dormido es más difícil tomar consciencia de tus pensamientos. El piano me distrae bastante, creo que va a ser un instrumento muy importante si quiero llegar a los 40 días. Día 17 - 22/12/2013 Noto una tranquilidad algo sospechosa en mí. La molestia testicular de la primera semana desapareció casi completamente. Siento los testículos un poquito más duros e hinchados, pero es apenas. Me pregunto que es lo que hará el cuerpo con el esperma no expulsado.... Bueno, averigüé y no pasa nada, al parecer se reabsorbe todo y el cuerpo lo recicla, aunque igual pienso que debe implicar un gasto de energía importante. Con el calor que hace me veo muy tentando a meterme en mi pieza y sacarme toda la ropa. Sé que no es buena idea. Luego de pasada la noche, me pongo a escribir para la publicación de hoy con la novedad de que me siento raro. Una sensación que va desde los genitales hasta la cabeza recorriendo toda la espalda, muy placentera, como invitándome a tocarme. Es tan compleja y sencilla esta situación.... Lo que el cuerpo pide contra lo que uno se propone... ¿Cuántas veces nos proponemos hacer cosas y el cuerpo se resiste? Dietas, gimnasio, Internet, etc... Tener control del propio cuerpo realmente requiere una maestría. Día 18 - 23/12/2013 Cercano a completar el 50% del experimento me siento por un lado relajado, porque lo estoy controlando bastante bien, pero por el otro con dudas de si voy a aguantar, ya que estoy generando todo para conocer gente nueva y tener más chances de llegar a tener relaciones. Un dato es que para navidad no voy a ir a ningún lado, va a correr mucho alcohol y va a ser muy fácil caer en la tentación. Sería una excelente prueba de resistencia, aunque dudo de poder resistirla. En general, me encuentro bastante ocupado con el trabajo y me distraigo con eso. A la mañana se complica si tengo un rato libre porque con el calor duermo sin ropa y es difícil no pensar en algo sexual. En especial los recuerdos de dormir con una mujer desnuda a mi lado. Día 19 - 24/12/2013 Hoy se festeja Navidad. Hay una fiesta para ir. Me niego a ir. Pero quiero ir. A pesar de que estoy tranquilo, tengo muchas ganas. Si ahora mismo tuviera la oportunidad de tener sexo lo haría. Falta muy poco para llegar a la mitad. Dicen que después de cruzar la mitad el resto ya es más sencillo. No siento que se pueda aplicar eso en este caso. Día 20 - 25/12/2013 A último momento decidí no ir a la fiesta. Parece que realmente quiero terminar este experimento... Sinceramente no sabía si iba a llegar hasta este punto. Pasaron 20 días ya... 20 largos días... las ganas que tengo de ver una mujer desnuda son impresionantes, y de tener sexo ni hablar... creo que me llevaría unos 20 segundos acabar o aún menos. Me siento un poco ansioso. Recordé que anoche tuve un sueño muy cargado en erotismo. Estuve a punto de tener sexo, recuerdo nítidamente abrir un preservativo y estar por ponérmelo y justo despertarme. Cuando hay determinación hasta en los sueños te controlas. Día 21 - 26/12/2013 El experimento estuvo a punto de acabar abruptamente de nuevo. Anoche tuve uno de esos sueños sexuales poderosos donde no puedo parar de acabar y sale semen a chorros. Fue muy intenso y real, sin embargo al levantarme no había rastros de haber eyaculado. Llegar a dominar el arte de tener sexo en los sueños sería genial, y más con todas esas sensaciones locas y poderosas. Encontré que es posible tener orgasmos múltiples, uno atrás de otro, algo que parece imposible para un hombre... Yo creo que puedo lograrlo, es más, estoy seguro de que voy a lograrlo. Pero será cosa de otro momento, no estoy en condiciones de ponerme a practicar justo ahora... Día 22 - 27/12/2013 Una mezcla entre una salida pedorra, un poco de alcohol, recuerdos de una ex y ganas de cojer. Enojado, frustrado, malhumorado, tenso, inseguro.... Ya no sé si realmente quiero una pareja, alguien para tener sexo o es la abstinencia que me está jodiendo la mente. La verdad es que quiero terminar con esto cuanto antes y al mismo tiempo quiero completar el experimento. Muchos sentimientos cruzados. Hoy voy a dormir sin ropa, tentando a mi inconsciente para que en sueños se libere la tensión acumulada. Pensar claramente está complicado, creo que no estoy listo para esta prueba. Me falta meditar. Me desperté cruzado, enojado, con ganas de retraerme y estar completamente solo de nuevo. Todo se fue luego de hacer ejercicio. Definitivamente se ah convertido en un regulador anímico. Quedan 18 días de experimento. Quedan 18 días de mierda de experimento. Quedan 18 días de mierda de este experimento de mierda. Día 23 - 28/12/2013 Es raro, a pesar de las enormes ganas de tener sexo que tengo, siento que me estoy acostumbrando a vivir con las ganas. Como si me estuviera resignando a que no va a suceder nada hasta que se termine el experimento... Y entonces vi como esto sucede en la vida... De pequeños queremos todo lo grande, tener mucho éxito, llegar a ser famosos, ayudar a mucha gente, etc... Cada uno con su conjunto de sueños y a medida que va pasando el tiempo nos olvidamos de todas estas cosas, a pesar de que tenemos ganas de cambiar, estudiar, ir al gimnasio y tantos otros sueños de todas las medidas, nos vamos creyendo que en realidad todo eso es imposible para nosotros. La vida diaria, con trabajos mal pagados, peleas constantes, agotamiento, estrés... Todo suma a que vayamos perdiendo el interés por la vida día a día. A pesar de las ganas de vivir, nos acostumbramos a aceptar lo que hay y no vemos la posibilidad de tener algo más... Desnudo en mi cama, recuerdo lo satisfactorio que es tener una mujer alado, dispuesta a compartir un momento tan hermoso como es el hacer el amor. Y contemplar la belleza del cuerpo, la maravillosa creación, recorrer todos esos metros de piel, sensible y suave, olvidándose de todo el mundo y escuchar un 'Te quiero" que llena el alma y me permite cerrar los ojos totalmente confiado de todo va a salir bien. Día 24 - 29/12/2013 Siento que este experimento está comenzando a ser poco práctico. Paso bastante tiempo del día pensando en lo que voy a escribir cuando termine el día. Mi mente inventa situaciones sexuales y me muestra un película con muchos detalles a cada rato. Apenas abro el explorador de Internet lo primero que me tira es entrar a ver porno. Tengo unas ganas impresionantes de tocarme. Veo mujeres hermosas por todos lados y a veces me quedo parado como un idiota con la mirada fija. Hoy más que nunca se me viene a la mente un día con una ex, una situación que está en el top 3 de mejores recuerdos sexuales. En su casa, solos, un fresco día de verano, comenzamos a besarnos, como sus viejos podían llegar en cualquier momento yo no esperaba que pasara algo más y quede muy sorprendido cuando comenzó a tocarme la entrepierna, y aún así pensaba que era sólo para calentarnos un poco, pero no, me bajó el cierre del jean, metió la mano, me la saco y comenzó a chuparla. Apenas se puso bien dura (Y esto es lo que me vuela la cabeza cada vez que lo recuerdo) se abrió de piernas, se corrió la tanga para un costado y se la metió toda de una. Casi le acabo adentro de la excitación, pero me contuve y después de que ella acabara un par de veces me tocó a mi hacerlo en una servilleta. Sólo unos segundos después de haber soltado todo escuchamos el auto y nos arreglamos a toda velocidad, como si nada hubiera pasado. Debo reconocer que esta chica en particular se lleva más puntos que ninguna en cuanto al sexo se refiere. Me encantan las mujeres que usan polleras cortas. Me voy al pasado y me doy cuenta que desde que empecé a masturbarme nunca había pasado tanto tiempo sin eyacular. Y la verdad que pensaba que iba a ser más grave, sin embargo, a pesar de todas las ganas que tengo, mi mente está tranquila. A todo esto, me surgió una interrogante... ¿Qué onda con el semen? ¿Porque los hombres queremos con tanta pasión que nuestra pareja se lo tome? Y sin embargo, la mayoría no está dispuesto ni siquiera a probarlo... Y lo veo en mi mismo. ¿Será que al salir por el mismo canal de la orina (que es un desecho tóxico) hacemos una asociación inconsciente y nos negamos a probarlo? Pero en caso de que así sea, ¿Por qué queremos dárselo a otra persona? Creo que es otro más de los interrogantes de origen cultural que tenemos grabados en la mente. ¿Cuántas cosas que nos gustaría probar no las hacemos por pensar en los otros, en lo que van a decir? Incluso cosas que pueden quedar en privado sin que nadie se entere. Realmente creo que nos falta mucho camino por recorrer en la evolución de la mente humana. Un asunto complicado también es la desnudez. ¿Cuál es realmente el problema de estar sin ropa? Conozco mujeres que se morirían de vergüenza si se les llegara a ver un poco la ropa interior en la calle, la oficina o cualquier lugar público, pero van a la playa y se ponen un bikini que deja muy poco a la imaginación y están lo más tranquilas. Y claro, pasa que "Todos están así ". Me sigue sorprendiendo ese aspecto de los humanos, si el resto lo hace entonces me animo, sino no. Cuantos años luche por ocultar una mancha de nacimiento que tengo en una parte de mi cuerpo y cuando decidí que ya no me iba a importar, realmente dejó de molestarme, y la verdad que pocas personas me preguntaron qué es eso. Y en todo caso la respuesta es muy simple, "Una mancha de nacimiento" y se terminó. Todo el tiempo estamos pensando en que va a decir o pensar el otro, siendo que el otro está mas ocupado en sus propios asuntos o en lo que van a pensar los demás de él. Creo que la frase "De médico y de loco, todos tenemos un poco" es bastante acertada.... Cuanta insensatez... Un gran grupo de personas mirando al otro y queriendo ser como alguien más, y al mismo tiempo ese modelo que queremos imitar quiere imitar a otra persona. ¿Puede realmente ser tan difícil aceptarnos? Si somos todos diferentes, con distintos gustos, con distintas vidas... Nos venden un modelo de ser humano perfecto que no existe y sin darnos cuenta pagamos el precio con nuestra vida. Día 25 - 30/12/2013 Mañana es el cumpleaños de un amigo y hace fiesta a la noche. El alcohol no es buen amigo de la cordura y tengo miedo de tentarme. Siento que llegué tan lejos que no quisiera tirar todo por la borda. Este día que pasó fue sencillo controlarse. Espero que los próximo días sigan así. Día 26 - 31/12/2013 Siento que me cuerpo me está jugando una mala pasada. Conocí a esta mujer... La invité a salir pero tiene novio. Se ve que está acostumbrada a que pase eso, nos seguimos viendo por trabajo y está todo genial, hablamos sin problemas y nos estamos conociendo como se conocen dos personas cualesquiera que comparten tiempo juntos. El asunto es que entre más la conozco más me gusta y esa situación me descoloca. Porque físicamente me atrae, y con esta abstinencia, me encantaría tener relaciones con ella. Lo que no me está gustando es que a medida que la conozco, las imágenes sexuales comienzan a desaparecer y llegan otras de una familia feliz, de una pareja comprometida, viviendo juntos, durmiendo abrazados, haciéndole un masaje, etc... Las calenturas aprendí a manejarlas, pero esta situación me da a entender que no es sólo eso. Si bien ya no hago ninguna locura de pendejo inmaduro, ayer cambié mi recorrido habitual desde capital hasta mi casa solo para viajar juntos. Lo bueno (no estoy seguro de si bueno o malo...) es que un tercero nos acompañó en todo el viaje. Hubiera dado mucho material para hablar a nuestro grupo si hubiéramos viajado solos. No me gusta nada estar deseando que se pelee con la pareja sólo para yo tener un oportunidad de acercarme sentimentalmente. Pero comienzo a recodar como se fue dando una situación particular donde fui yo quién le presenté a una ex que quería dejar, a un amigo y terminaron viajando juntos al exterior y casándose unos meses más tarde. Podría estar pasando lo mismo hoy en día. Él la cuidó para que nos encontremos y conocernos y ahora va es tiempo de seguir su camino. Nunca se sabe. ¿Exagerado? Tal vez... Pero hay algo muy particular, yo me alejo completamente del casamiento, es algo que ni siquiera considero como opción y sin embargo no puedo dejar de decir mentalmente "Con esta mujer me caso". Y es muy fuerte para mi, porque hay un montón de cosas para saber de ella todavía. Y luego de recapacitar se me ocurre que puede estar ovulando y que yo al estar en este período de abstinencia no puedo confiar en mi cuerpo ni mi mente en lo que se refiere a tener una pareja hoy. Ahora vamos a pasar como 20 días sin vernos por vacaciones. Espero realmente que ese tiempo me ayude a recapacitar. El experimento, idealmente se termina en 14 días, 2 semanas, solo 2 martes más. Sinceramente creí que este punto del experimento iba a estar más descontrolado, sin embargo, a pesar de esta situación con la mujer esta, estoy tranquilo y llevándolo muy bien. Incluso estoy durmiendo sin ropa y la tentación es poca. Veremos que me deparan los días siguientes. Luego de ver el perfil de Facebook de la chica esta y chusmear varias de sus fotos, se fue todo lo que me pasaba. Resultó ser algo del momento nada más. Me siento nuevamente relajado y en paz. Realmente la meditación es una cosa de TODOS los días, todo el día. Día 27 - 01/01/2014 Sinceramente ya estoy cansado.de este experimento. ¿Cómo se ocurrió hacer esto? Me siento muy confundido e inseguro. No tengo un objetivo demasiado claro, lo único mensurable son los 40 días, que por cierto podrían haber sido cualquier otro número. ¿Por qué dejo de hacer algo que es satisfactorio, liberador, relajante y una función natural del cuerpo? En la película, el protagonista estaba sexualmente frustrado debido al abandono de su pareja y fue un medio de liberarse de eso. Yo también me siento frustrado, pero por no porque me hayan dejado, sino por no lograr conseguir una pareja que sea al menos ocasional. Y me parece que este es uno de puntos que más trabajo me está dando hoy en mi vida. Voy a ser honesto, no me agrado a mi mismo físicamente. Y no estoy seguro de que debería cambiar para sentirme mejor. En cuanto a mi cuerpo, lo soluciono con ejercicio, igual, dentro de todo mi cuerpo me gusta, estaré más satisfecho cuando amplíe mi espalda y hombros, agrande brazos y marque abdominales. Es solo cuestión de tiempo. El gran asunto es mi cara, desde el vamos mi nariz es la principal problemática. La situación aquí es la falta de dinero para costear las operaciones, que van a ser varias. Acá tengo una división interna, ya que estuve con mujeres, 4 en total, las cuales gustaron de mí. Debo de ser sincero, ninguna de las 4 me terminó de gustar completamente a mí. Soy muy superficial, me doy cuenta, y me perjudica, no me doy la oportunidad de conocer bien a mujeres que no cumplan con un estatus de belleza y yo mismo no me siento que tengo un producto que pueda interesarle a alguien. Y sin embargo, cuando aparece alguien interesada, me regalo aunque no quiera realmente. Si me analizo como analizarla a otra persona, con todo lo que sé y creo acerca del mundo y la vida, yo mismo estoy creando esta situación de soledad. Estoy bloqueado a conocer a la mujer que pueda hacerme feliz. Incluso, con este experimento lo estoy viendo, si me propongo no tener relaciones ni besar a nadie durante 40 días, lo decreto como realizado y todos los días estoy dedicando tiempo a escribir sobre lo que me esta pasando, no va a ser posible que encuentre a nadie, porque interiormente no la estoy buscando, ni atrayendo. Y yo sé que si quiero algo, la única forma de conseguirlo es trabajando para tenerlo, al menos desde la actitud misma de meditar, visualizar, y creer que va a llegar. Accionar y disfrutar del proceso. Ya sé que de acá a seis meses voy a tener mi primera cirugía, cuando este económicamente estable, descansando del estudio y con un cuerpo bien entrenado y alimentado, listo para soportar cualquier cosa. Hoy voy a vivir como soy, porque no existe otra forma, negar lo que soy hace desaparece lo que no me gusta. Voy a trabajar con lo que tengo y voy a ir cambiando en el momento. A la hora de escribir esto, recién pasaron unas 3 horas del día 27 y creo que podría finalizarlo todo ahora mismo, pero me estoy encontrando que esto sirve, es un aprendizaje fuerte, me acaba de caer la ficha. Si no estoy disfrutando ahora mismo de todo lo que quiero hacer, es porque yo DECIDO no hacerlo. Las circunstancias exteriores no justifican nada, soy yo el que decide moverse y hacer algo o no. Soy yo el que decidió pasar 40 días de abstinencia y soy yo el que puede terminarlo cuando quiera, nadie me obliga a nada, todo esto es una decisión absolutamente mía. El asunto es... ¿Por qué tomé una decisión como esta? ¿De donde salió la idea y que me convenció de ponerla en práctica? Si no estuviera buscando algo con esto, no lo haría, lo sé. Me veo y me sigo sorprendiendo, porque sigo aguantando, no termino con este experimento, por alguna razón quiero completar los 40 días. Hay algo grande detrás de todo esto y ya estoy comenzando a verlo. Día 28 - 02/01/2016 Estos últimos días me estuve sacando varias fotos e incluso filmado sin ropa. Si bien estoy controlando las ganas de tocarme, estoy comenzando a perder las fuerzas. Lo único que me motiva es que falta muy poco ya. Igualmente, estoy seguro que ante la primera oportunidad de tener sexo cortaría este experimento prácticamente sin dudarlo. En teoría esto se termina el martes 14 de enero de 2014. ¿Será que llego a estar toda una semana aguantando en mi viaje? Y de ser así... ¿Voy a seguir aguantando hasta que explote o a apenas pasadas las 15:20 voy a tocarme? Realmente no interesa. La verdad es que el cualquier momento, tal vez en unos minutos me canse de todo esto y clave varias pajas hasta quedar totalmente vacío y relajado. Al momento de estar escribiendo estas palabras aún faltan unas horas para que se cumpla el día. El hacer esto me da fuerzas, es como comprometerme a finalizar al menos un día más, ya que escribí el título y varias palabras más. Tengo MUCHAS ganas de entrar a ver porno y mujeres desnudas. No veo una vagina hace demasiado tiempo. No pensé que iba a extrañar tanto eso. Ahora me doy cuenta, que desde que tuve acceso a ese tipo de material siempre encontré la forma de ver mujeres desnudas. Día 29 - 03/01/2016 Recién comienza el día 29. Un número especial para mí... Hoy me leí todo lo que escribí desde el principio y me sorprende como cambian nuestros pensamientos de un momento a otro. De estar "cuasi-enamorado" de una mujer que vi 3 veces a que no me importe más y ahora pienso en aplicar la repetición mental y visualización diaria para que esta mujer sea mi novia. Hoy es un día de mucha flojera, las fiestas me agotaron, comí muy mal y me sacaron del hábito de salir de casa temprano. En unos días tengo el viaje a Perú y es la excusa perfecta para no hacer nada. Apenad me saco la ropa me excito, sin embargo mis manos se mantienen lejos. Quiero lograr un orgasmo producido con la mente. Faltan unas 5 horas para que se termine este día y comenzar con los últimos 10 días. Siento que si me distraigo podría acabar involuntariamente en cualquier momento. Día 30 - 04/01/2016 Ya pasó la primera hora del día 30. Falta cada vez menos. 10 días más. Estoy en mi pieza, sin ropa, me cuesta concentrarme, quiero tocarme, liberar la tensión, soltar todo y acabar con esto. Pero no quiero tirar a la basura tanto esfuerzo. Faltan apenas 10 días, es una semana y un poquito más. Creo que llegué a un punto crítico, superarlo me está costando. Necesito ese reinicio neuronal que da el orgasmo, esa tranquilidad y relajación que llega luego de finalizado el acto. Y quiero caricias, mimos, besos, tener sexo hasta quedar completamente seco y asqueado de las mujeres. Quiero llenar una concha de leche varias veces y hacer un enchastre. Quiero un buen par de tetas para apretar, morder y chupar. Quiero pezones que se pongan duros al tocarlos y chuparlos. Quiero una mujer dispuesta a coger toda la noche. Necesito soltar todo esto. Quiero esa paz que trae soltar todo, esos segundos de descontrol corporal, de tensión y retorcerse todo hasta llegar a la calma absoluta. Faltan todavía 21 horas para que se termine el día 30 y siento que estoy perdiendo las fuerzas. Quiero soltar todo ya mismo, con o sin sexo, sin preparación, sin grabarme ni fotos, quiero soltar todo ahora, acá mismo. Mi forma de escribir cambió totalmente, ya no tengo filtros ni pensamientos filosóficos, solo quiero eso, acabar. Espero que esto desaparezca pronto y no sea solo el comienzo de los últimos 10 días. Tengo una sensación rara, apareció hace unos días pero ahora tarda en irse y vuelve enseguida. Es como si estuviera por salir algo de mi pene, orina o semen, no lo sé bien, creo que los depósitos se están desbordando... Ok... Esto se está saliendo de control, estoy considerando la posibilidad de salir con una chica que sinceramente no me gusta, pero que estoy dispuesto a conocer, total, nadie dijo que busco algo serio, y el solo hecho de andar con alguien, ya comienza a incentivar la seguridad en uno mismo. Bah... Creo... Ok... Terminé invitando a salir a esta chica y resulta que tiene novio. Lo curioso es que sigo comprobando que podes invitar a salir a alguien y que no hay ningún problema ni las cosas se van a poner raras si te dicen que no. Personalmente ya no tengo la ansiedad pre-pregunta ni la decepción o frustración post-rechazo, es más me sentía estimulado a preguntarle a otra más, como sabiendo que en cualquier momento va a llegar un sí. Sinceramente creo que esto que estoy logrando hubiera sido difícil de hacer sin este experimento, porque la paja al igual que una droga calma el síntoma de necesidad, aunque no soluciona el problema, pero retrasa ponerse el compromiso de hacer algo para solucionarlo. Gracias a la firme determinación de no masturbarme, comencé a buscar la excusa perfecta para terminar el experimento y satisfacer mi necesidad, creo jamás le diría que no a la posibilidad de sexo. Bueno, en condiciones normales, cada uno sabrá lo que es normal para sí mismo. El estar pasando tanto tiempo desnudo me re-conecto con mi cuerpo, tomé más consciencia de él y del tamaño de mi pene, ahora lo veo más proporcional al tamaño de mi cuerpo, acepto su forma, su largo y ancho y me siento más satisfecho con él. Funciona perfecto, se levanta cuando tiene que levantarse, se endure lo suficiente y más también, aguanta bastante erguido, acaba sin problemas y orino sin complicaciones. Tal vez uno o dos centímetros más de grosor lo harían más estimulante para el otro sexo, pero bueno, hasta ahora nunca me fallo ni recibí quejas, es más, todo lo contrario. Es posible que alguna vez me cruce con una mujer que necesite algo más de lo que yo tengo para ofrecer, está bien, lo acepto, no es posible satisfacer a todo el mundo. Faltan unas 4 horas para que este día se termine y la verdad que se está alargando mucho... Siento un poco de ansiedad para que esto se termine ya. Me veo el último día grabando el momento de soltar todo en un vaso como un recuerdo de esta loca experiencia que estoy viviendo. Quiero encontrar a estar mujer que le encante estar en bolas, filmarse y sacarse fotos, quiero que nos mostremos nuestro material, incluso el de otras personas. Que hagamos vídeos propios y los veamos juntos. ¡¡¡¡¡¿Donde estás hermosa?!!!!! Se que te voy a encontrar!!! Y vamos a compartir nuestra felicidad individual para crear un felicidad de pareja muy linda, sin apegos, con libertad y responsabilidad. Voy a rescatar que esta experiencia también me está ayudando a mejorar mi alimentación, dándome fuerza para resistir las ganas de comer porquerías, si puedo soportar las ganas de tocarme y ver mujeres desnudas, tengo que poder comer bien!!! Y no solo eso, cepillarme correctamente los dientes, lavar los platos y arreglar mi pieza. Vencer la sensación de pereza es como vencer las ganas de acabar. Requiere un esfuerzo y simplemente aguantar la incomodidad. Es interesante como no me veía en este punto del experimento, que poca fe me tenía a mismo y como ahora voy creyendo más en mi, y puedo ver con claridad llegar a los 40 días. Existe una frase que estoy repitiendo mucho desde hace un tiempo que siento que vale la pena tener en cuenta... "La acción vence los miedos" Movimiento, buscar, hacer, investigar, mandarse... Romper con las limitaciones personales y llegar hasta lugares que parecían imposibles de alcanzar. Puede ser incómodo y molesto, pero de verdad que vale la pena el esfuerzo. Equivocarse es natural y parte del proceso, aceptar los errores libera la mente nos invita a seguir avanzando. Sólo aquellos que nada hacen, nunca se equivocan. Día 31 - 05/01/2014 Nunca antes había pasado tanto tiempo en el piano. Amo este instrumento, me transporta y ahora me ayuda a distraerme del hecho que decidí no acabar por 9 días más. Es solo un poco más de una semana. Puedo lograrlo. Espero todo el apoyo de mi inconsciente en esto. Día 32 - 06/01/2014 Bueno, completé 31 días de abstinencia. La verdad estoy cansado. Sólo puedo pensar en tocarme. Ahora estoy tranquilo viendo la tele, pero mi mente está todo tiempo diciéndome que valla a mi pieza y me saque la ropa. Me cuesta pensar claramente, no siento bien físicamente y sin embargo sigo con esto. ¿Por qué? Es como le sucede a la gente que hace cosas que le perjudican a pesar de saberlo. Ya no sé si es la abstinencia, los nervios, la falta de ejercicio, o que demonios. ¿Hasta que punto todo esto resulta beneficioso de alguna forma? Ya quedan las últimas horas antes de viajar y me siento emocionado. Realmente creo que voy a llegar a los 40 días. Día 33 - 07/01/2014 Ya estoy en Perú, me siento cansado, dormí muy poco y además incómodo. Todavía falta un avión. Hasta ahora veo muy realizable llegar a los 40 días Día 34 - 08/01/2014 Estoy a punto de terminar con este experimento. Ya no quiero privarme de las cosas buenas de la vida. Estoy todavía pensando que hacer, si dejar que el tiempo siga pasando o empezar ya mismo a disfrutar del presente como creo debería hacer. No se que va a suceder, estoy escribiendo esta entrada a eso de las 9 de la noche. En las próximas horas puede pasar lo que sea. Veamos la situación actual desde varios ángulos. Yo me propuse realizar este experimento durante 40 días. No tengo ninguna razón en particular para hacer esto. Aprendí mucho durante el tiempo que pasó. Surgieron varias cosas que son excelentes motivos para terminar con esto como "La decisión de ser feliz es mía, solo yo decido que hacer y que no" y la verdad que no me gusta estar en abstinencia. Sin embargo quiero cumplir con lo que me propuse, aunque antes de proponermelo no sabía que iba a aprender lo que aprendí. No sé a que parte debería escuchar, a la que me dice que fluya con la vida y disfrute lo máximo posible o a la que quiere tener una palabra valiosa y cumple lo que se propone. Si dejo el experimento siento que voy a tener la excusa perfecta para seguir siendo irresponsable... Por otro lado, soy bastante consciente de lo que estoy haciendo... Por otra parte quiero dejar de estar en esta situación... Lo único que me motiva a seguir es que falta muy poco para alcanzar mi objetivo, el asunto es que mi objetivo no tiene demasiado sentido... Me siento confundido, no sé que hacer... Esta es otra cosa que no esperaba... Me encuentro en una paradoja, no puedo serme fiel al 100% sin traicionarme. ¿Qué es lo que quiero? Voy a pensar en esto un buen rato antes de decidir algo... Quiero terminar el experimento y también quiero cortarlo ahora mismo. El "yo" que quiere cortarlo no soporta la incomodidad, no siente que puede mejorar, no cree que se merece la satisfacción que conlleva cumplir objetivos, es un ser cómodo y reacio al cambio, es estructurado, busca la seguridad y no quiere compromisos. La otra parte sabe que la disciplina es necesaria, sea para estudiar o viajar por el mundo, sin disciplina no hay compromiso que valga. Esta parte acepta los cambios progresivos, y también los saltos cuánticos. Es una parte demasiado cambiante, se aburre y pierde la fuerza, y en ese momento la otra parte toma el control. Ahora se están peleando, la segunda parte se aburrió, pero por alguna razón no termina de soltar el experimento, creo que se cansó de cansarse, aunque suene raro siento que ya no quiere lo mismo, quiere cumplir de una vez por todas, entendió la fuerza que tiene ser disciplinado y el valor de alcanzar los objetivos. Todo lo que quiero esta a mi alcance, siempre que me anime a estirar el brazo para tomarlo. Todo ya existe, solo queda hacerme responsable y mandarme para llegar a mis objetivos. Ya no hay más excusas. Puedo aguantar una semana más, es simple, todo mi cuerpo me apoya. Voy a lograrlo, quiero lograrlo. Una buena noche de sueño profundo. Me despierto y lo primero que llega a mi mente es sexo. Como si todo lo que escribí anoche no significara nada. Tantas veces nos manejamos así en la vida... Conocemos todas las razones para hacer o no hacer algo, las tenemos en cuenta, incluso hasta las estudiamos y a pesar de todo eso no respetamos las reglas que nos proponemos. Por ejemplo, sabemos lo bueno que es hacer un poco de ejercicio todos los días y a pesar de eso no lo hacemos. Yo se perfectamente los riesgos de tener sexo sin protección y a pesar de eso lo hice reiteradas veces con diferentes mujeres. Aunque había "confianza", todos sabemos que eso no tiene un verdadero valor en estos temas. Día 35 - 09/01/2014 ¿Dónde se fue mi entusiasmo? Me acuerdo que de chico quería emprender cosas, ponerme un negocio, ahorrar... Y ahora... ¿Que tratamiento podría hacerme para curar la vagancia? En un rato es posible que comience con días muy agitados hasta el sábado. Al menos me voy a mantener distraído... Queda muy poco tiempo para cumplir con los 40 días. Las ganas son muchas pero están controladas, no estoy teniendo erecciones espontáneas, la mente dentro de todo está tranquila y no molesta tanto... Hoy es Miércoles, faltan un Jueves, Viernes, Sábado, Domingo, Lunes y ya estamos. Hoy decidí que cuando termine con esto no voy a filmar ni sacar fotos. Es peligroso tener ese material en el celular. Aunque tengo una tarjeta de memoria para guardar... Creo que cambié de idea. Me encantaría hacerlo en el medio de la naturaleza pero no va a poder ser, lo haré en el baño, en la bañera antes de bañarme para no levantar sospechas. Me voy a llevar un vaso transparente y voy a volcar todo ahí. La verdad que me sorprende estar escribiendo todas estas cosas... Tengo un gran cumpleaños el Sábado, mucha gente, alcohol y baile... Si, otra buena oportunidad para que el experimento quede inconcluso... . Creo es difícil conocerse a uno mismo hasta que no estás en una situación límite... Día 36 - 10/01/2014 Comienza el primero de los últimos 5 días y parece que se está dando todo para terminar el experimento antes de tiempo. No quiero entrar demasiado en detalles, el tema es que se puede dar la situación de tener sexo rápido y DE VERDAD que no quisiera desaprovecharla. Estoy muy cargado y con ganas de soltar todo. Ya es hora de dormir y no pasó nada, por ahora da la impresión de que todo era en broma solamente. O que no se dieron las condiciones adecuadas. No puedo dejar de ver mujeres y escotes por todos lados, estoy muy caliente. Lo raro es que no estoy alocado, aunque me da miedo tocarle una teta a cualquier mina que pase cerca mío. Sólo faltan 4 días y medio, siento que es posible llegar, sólo que la vida me está demostrando que no existe nada seguro y que sabiduría es aprender a adaptarse a las situaciones. Me voy a dormir, espero no tener sueños raros como ayer, no quiero pensar en andar saliendo con amigas, menos con una que parece de tan poca edad. Aunque... Llegó la mañana, todo impresiona que este día se va a completar sin inconvenientes. Anoche tuve sueños que superaron el récord en extraños. Desde extraterrestres que pierden su memoria hasta parques acuáticos gigantes. Todavía no fui al baño así que las ganas de orinar me distraen del hecho que voy a cumplir 36 días de abstinencia en algunas horas. Sinceramente creí que si de alguna forma llegaba hasta este punto iba a estar nervioso, excitado todo el tiempo, con una erección permanente y de extremo mal humor, sin embargo me siento muy relajado, el ambiente influye muchísimo. Incluso, comienzan a cruzarse fugaces pensamientos de abstinencia permanente y convertirme en una especie de monje, irme al Tíbet y quedarme allá. Faltan un par de horas y se termina este día. Ya tengo planeado, en caso de llegar al día 40, como y donde lo voy a hacer. Va a estar documentado. Dudo que el video se haga público. Aunque nunca se sabe... Estoy pensando volver a este país y quedarme por una buena temporada... En cuanto al experimento en sí, mis exigencias están por llegar a lo más bajo de la historia de mi vida. Casi cualquier mujer que veo es candidata de al menos una fantasía. Y todo cuerpo es digno de ser admirado. En el espejo me veo más musculoso y con un miembro más llamativo. La mente es muy relativa... Día 37 - 11/01/2014 Ya falta casi nada y se ven buenas chances de llegar a los 40 días. Mañana es el cumpleaños y no creo que pase nada que me coloque en una posición en la que tenga sexo de algún tipo. Seguro voy a dormir siesta y a la noche el cumpleaños, comida, un poco de baile y a dormir temprano. El domingo mucho descanso y ya van a quedar sólo lunes y el martes 15:20 se termina el experimento. Ahí solo esperar el momento adecuado para terminar con esto y escribir alguna reflexión final. Mi mente está muy inestable. Paso por odiar a todos, querer sexo, pensar en quedarme solo, hacerme monje, irme de mochilero, trabajar como loco pero solo, y tantas cosas que ya de me escapan de la manos. No sé que tanto me está afectando la abstinencia, pero una cosa es segura, termino este experimento y cada vez que piense en tener novia me voy a clavar varias pajas seguidas hasta que desaparezca esa idea. En algunos momentos siento que voy a enloquecer, tengo bronca y quiero romper todo, después me calmo, luego de nuevo la bronca y así va pasando el tiempo... Ya pasó casi la mitad de este día, ahora me voy a dormir y al despertarme este día va a estar a punto de terminar. No vuelvo a hacer algo como esto por un buen tiempo, toda mi energía va a estar enfocada en mi trabajo, nada más. Incluso no sé si voy arrancar a estudiar. Quiero generar plata, quiero superar eso!!! O volverme monje y vivir meditando... Quien sabe... Faltan unas 3 horas para que se termine este día y sigo viajando... Falta un rato para bajar... Y la verdad no hay demasiado que decir. No siento ansiedad por ahora, estoy bastante relajado, casi y acepto el hecho de estar en abstinencia permanente. Se que de conseguir los motivos suficientes es posible lograrlo. Día 38 - 12/01/2014 La noche de la fiesta. Me siento cansado, a pesar de estar comiendo más que bien y dormir lo necesario no estoy en mi mejor estado. Supongo que tanto viaje desgasta mucho ya que no estoy acostumbrado. Sinceramente no tengo ganas de ir y preferiría quedarme tranquilo en casa. Extraño un poco mi cama, donde estoy durmiendo ahora no es incómodo en si, solo que el piso está inclinado y no estoy acostumbrado a esa posición. Ya encontré el lugar para el último día del experimento. Falta tan poco que cuesta creerlo. Recuerdo los primeros días, y como no tenía fe de llegar ni siquiera hasta la mitad y ahora falta casi nada para terminarlo exitosamente. Espero que todo siga bien y no sea otra lección de "Nunca se sabe lo que puede pasar". Luego de terminar el experimento quiero apagar el celular y dejarlo así, desconectarme de la tecnología y de las fotos, de Internet y todas estas cosas que no necesito. Día 39 - 13/01/2014 Anoche fue la fiesta. Me quedé en un rincón sin hacer nada. Se hizo la medianoche, empecé a sentirme mal y ya no aguanté el sueño y me fui a dormir. Llegado a casa me desplomé en la cama. Durante el transcurso de la noche mis intestinos se aflojaron y fui varias veces al baño y creo que quedé sin nada de comida dentro mío. Me sale decir que fue una purga energética, que solté un montón de basura mental... Sin embargo sigo muy confundido. Estoy entre elegir dos caminos, olvidarme de las mujeres y sólo satisfacer mis necesidades con prostitutas o hacerme monje. La segunda es mucho más barata... Faltan sólo 2 días y siento que voy a llegar sin inconvenientes. En el estado de debilidad en el que me encuentro lo último que quiero hacer es tocarme o tener sexo. Es más, por ahí aguante algunos días extra. Estoy pensando que tal vez no soy el sujeto adecuado para este experimento. El poco interés de las mujeres por mí me facilita mucho las cosas. Este día va a ser muy tranquilo y lento, un día de descanso total, un día de estar sólo y relajado. Estoy pensando seriamente en renunciar al sexo y a las mujeres. Me sacaría muchas cosas de encima que me rompen las pelotas. Seguramente termine como monje en algún monasterio, todo se me haría mucho más fácil. Meditando todo el día, plantando arroz, limpiando los pasillos, en silencio, sin nadie que me rompa las pelotas. No más problemas de dinero, no más consumismo al pedo, no más estupidez rodeándome todo el tiempo. No me entiendo, es como si fuera alguien distinto luego de que pasen algunas horas. Toda la noche tuve sueños cargados de tensión sexual. Me desperté pensando en conseguir una novia y se fueron las ganas de estar solo. ¿Cómo se supone que planee algo con tal inestabilidad? Un día soy un ermitaño que quiere alejarse de todo y otro día me convierto en la persona más motivada del mundo que sabe que puede superar cualquier cosa, que con determinación puedo llegar a donde quiera y está dispuesta pasar los momentos de incomodidad lo mejor que pueda. ¿Personalidad múltiple? ¿Un comienzo de bipolaridad? ¿Sensibilidad ante los estados de la luna? Faltan unas 30 horas para terminar el experimento. ¿Valió la pena hasta ahora? Yo diría que sí. Fueron días de todo tipo, algunos duros, otros tranquilos, otros desesperantes. Cada día dejó su enseñanza, queda en mí empezar a vivir según lo aprendido. Lo que me tiene un poco ansioso es saber como va a ser liberar lo acumulado durante todo este tiempo. Sé que el cuerpo tiene un límite de retención y luego comienza el proceso de degradación para dejar mas lugar, mi pregunta es, ¿Se mantiene cargado todo el sistema a full? Porque podría ser que ante el estado de abstinencia llegue un momento donde el cuerpo deje de producir ya que mentalmente se ha tomado la decisión de no hacer nada que provoque la expulsión del semen. Sinceramente no me siento "cargado", si con ganas normales de tocarme o tener sexo, pero nada fuera de lo común, no estoy desesperado ni nada por el estilo. Es más, si decidiera aguantar algunos días más creo que podría hacerlo. La verdad que es un alivio no estar como el tipo de la película, para esta fecha se lo veía bastante nervioso y la última noche decidió encadenarse a la cama. Otra de las miles de exageraciones de la TV. Definitivamente voy a dejar de ver la tele, es una pérdida de tiempo enorme y solo me programa negativamente dándome ideas falsas del mundo. Día 40 - 14/01/2014

Escribo este post para todos aquellos que aún siguen obsesionados con el asunto del "tamaño". Te voy a resumir mi historia y decirte algunas cosas para que te saques ese asunto de tu vida y empieces a disfrutar al 100%. Te cuento que estuve muchos años investigando sobre este tema, hice diversas terapias, entrevisté hombres y mujeres, y hasta probé los ejercicios de alargamiento (sin resultados claramente). Quiero ahorrarte esa travesía estúpida y sin sentido para que puedas dedicarte a algo más divertido. 1. Preguntale a un científico... Olvidate de los números. ¿Qué miedra te importa el tamaño de la japi del los demás? ¿Acaso te estás comparando el tamaño de tus ojos, orejas o manos con otros tipos para ver si son "normales"? Ya!!! Basta de "promedios" estúpidos que no reflejan nada de la realidad y aunque la relfejen de nada te sirven. 2. Función anatómica El pene tiene 2 funciones. Mear y ponerse duro para meterla y liberar a los soldados. Si funcionan ambas cosas ya está cumpliendo su función biológica. Ponete contento porque a muchos no les funciona alguna y a varios ninguna. 3. El que la tiene más grande... Si crees que por tenerla más grande sos más hombre o mejor persona, sos medio boludo. Hay hombres con la cosa enorme que son una miedra, otros que son re copados y lo mismo con quien la tiene diminuta. Tenerla más grande significa sólo eso, que la tenés grande. 4. ¿La querés grande o querés meterla? O sea man, ¿Querés sacarte ganas o estás canalizando tu baja autoestima por ahí? ¿Qué querés, que las minas te alaben por el tremendo pedazo de carne que tenés entre las piernas para sentirse mejor con vos mismo? Si tenés un problema de autoestima, trabajalo, pero para tener relaciones te aseguro que no necesitás una berenjena en la entrepierna. 5. A las mujeres les gustan enormes A algunas sí y a otras no. Hay millones de millones de mujeres en esta piedra flotando en el espacio y cada una tiene preferencias diferentes. Es imposible agradar a todas. Muchas mujeres están fascinadas con las japis gigantes, otras no, quieren algo más chico e incluso sienten rechazo si es demasiado grande y a otras les gusta la almeja. Por algo hay consoladores de tantos tamaños, colores, formas y materiales distintos. Si querés tener una pareja estable, el truco es encontrar a la persona que te satisfaga y viceversa. No es demasiada ciencia. ¿La tenés muy chica para esa persona en particular? Tendrás que buscar otra. Deja de complicarla. 6. Perspectiva Me costó mucho entender que la perspectiva es un factor muy importante a la hora de ver la realidad. Te lo hago bien simple, meditela y después andá a un sexshop y buscá un consolador de ese tamaño o alguna verdura tipo pepino o zanahoria que se ajuste. Observa bien el modelo e imaginátelo adentro tuyo, ahí te va a parecer enorme. Recordá además que las mujeres suelen ser más pequeñas que los hombres. 7. La influencia del porno Considerá que los únicos hombres desnudos que solemos ver son actores de películas porno de EE. UU. Comparados con esos modelos seleccionados es muy fácil sentirse menos. Lo que te estás olvidando es que todo ese mundo es una ilusión, el mundo real es totalmente diferente. Para superar esto hice dos cosas: a. Ver pornografía asíatica. Te vas a sorprender con las diferencias en los tamaños. b. Bañarme en el vestuario del club y observar que en general nadie sobresale demasiado. 8. Sexualidad vs. Genitalidad Tal vez no lo sabías, pero el sexo es mucho más que contacto genital. Si esperás hacer acabar a una mujer sólo por metérsela, vas a terminar decepcionado. Empezá ya mismo con "Sexo para dummies". 9. Dedos mágicos Si una mujer puede acabar usando sólo un dedo, seguramente puede hacerlo con tu japi. 10. Observá la realidad y mandá a callar tus pensamientos Si estás con una mina que te encanta, que cuando se ven siempre se viste de forma especial, que te la chupa con todas las ganas, que se mueve con fuerza y pasión, que te busca para tener relaciones, que te pide cosas y está feliz con vos... ¿Qué más querés chabón? Aceptá que jamás podrás saber al 100% que siente y piensa la otra persona. Sólo te queda confiar y pasarla lo mejor posible. Si ambos son inteligentes, no van a fingir para agradar al otro. 11. Ponele onda a tu vida En este mundo hay de todo, gente de todo tipo. Hombres re grosos que te quieren ayudar y otros cabeza de termo que no tienen idea de nada y andan jodiendo a los demás. Lo mismo para las mujeres, las hay muy dulces y comprensivas, pero también están las guachas que te van a cagar, que saben como lastimarte y van a decir cualquier cosa para hacerte sentir mal. Vivir es exponerse, a lo lindo y a lo feo, lo importante es que aprendas a elegir muy bien en quién confiar y en quién no. Escuchá a la gente copada y manda a cagar a los pelotudos y pelotudas. Al final de cuentas todos nos vamos al cajón, no tengo pita idea de que hay del otro lado, pero mientras esté acá quiero pasarla bien sin joder a nadie y ayudar a todo aquél que la esté pasando para miedra. Este post lo escribí después de haber vivido varios años obsesionado por un asunto tan estúpido como lo es estar tan pendiente del tamaño de una parte de mi cuerpo. Al final descubrí que no era eso en realidad no que me obsesionaba, sino que era un excusa para no ver otras cosas. Hoy ya hace mucho que me siento a gusto con todo mi cuerpo y que estoy es pareja con la mujer perfecta para mí y aprendí a ser un poco más feliz cada día. Es mi deseo que descubras que todo problema tiene una solución y que vivas disfrutando cada día más. Un abrazo enorme para todo el que lea esto, espero les haya gustado.