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Como si estuviéramos al borde de una película de esas de muerte, destrucción y pandemias mortales, así nos sentimos cuando nos enteramos que un estudio científico que se realiza en Holanda logró desarrollar una mutación del virus H5N1 (Gripe Aviar) con el potencial de contagiar y propagarse entre humanos. ¿Y si esta mutación cayera en manos equivocadas?El estudio se realizó en el Centro Médico de la Universidad Erasmus en Rotterdam. Según los científicos encargados se realizó “para entender mejor la forma como un virus puede volverse una amenaza para la salud pública”.El virus H5N1, que provoca la infección de influenza en las aves, llamada comúnmente gripe aviar, fue conocida por el mundo en 1997 cuando se dio el primer brote de la enfermedad en pollos de Hong Kong, para luego propagarse a humanos. Sin embargo la infección no se transmitió de una persona a otra, sino que el contagio sólo ocurrió con quienes tenían contacto cercano con las aves. Desde entonces el virus se ha propagado por el mundo. De 600 personas contagiadas, el 60% han muerto, lo cual muestra la mortalidad del padecimiento.Por eso, los científicos saben que si el virus H5N1, uno de los más peligrosos y letales, llega a mutar para contagiarse entre personas, podría traer consigo una de las epidemias más mortales que hayan azotado a la humanidad.Ron Fouchier, doctor y director del estudio, demostró que una mutación puede ocurrir y el virus seria capaz de propagarse de una sujeto a otro por medio de partículas aéreas al estornudar o toser. “Hemos descubierto que esto es, de hecho, posible, y mucho más fácil de lo que se ha pensado hasta ahora. En el laboratorio fue posible cambiar al H5N1 y convertirlo en un virus en aerosol transmisible que puede rápidamente propagarse por el aire. Este proceso también puede ocurrir en un escenario natural ” afirmó el científico.Acelerar la mutación es una acción de alto riesgo. Aunque Fouchier comentó que las pruebas fueron realizadas bajo estrictos estándares de seguridad, muchos se preguntan si el estudio debió realizarse en un laboratorio militar y no en un laboratorio universitario. Incluso se plantean si no debió haberse cuestionado más a fondo el experimento antes de permitirse. .“Hasta ahora se han hecho muchos estudios en vivo con varios microorganismos, pero ninguno tiene la contagiosidad que tiene el H5N1 (…) un escape en el laboratorio o su posible utilización con finalidades maliciosas es un riesgo que tuvo que haberse medido previamente ” declaró a BBC el profesor Ramón Cisterna, catedrático y jefe del servicio de microbiología clínica del Hospital de Basurto, en Bilbao, España, y reconocido experto en gripe aviar.No podían faltar los gringos y su paranoia. Incluso el gobierno estadounidense considera que los científicos no deben difundir todos los detalles del estudio, pues en manos equivocadas, los datos podrían ser utilizados con fines terroristas.La controversia está ahí. La comunidad científica discute el por qué no se profundizó más sobre la viabilidad del proyecto y sus riesgos. En su mayoría coinciden en que los resultados obtenidos pueden ser muy benéficos para prevenir futuras pandemias, pero un estudio así debería desarrollarse con los más altos estándares de seguridad y mantener los resultados lo más resguardados posible.El permiso para llevar a cabo las pruebas las otorgó el Ministerio para la Infraestructura y el Ambiente de Holanda (I&M), y la seguridad fue monitoreada de cerca por expertos internacionales. ¿Será suficiente?Que hasta los científicos estén preocupados por el mal uso que se le podría dar a la mutación del H5N1 no es muy tranquilizador que digamos. No es por sonar amarillistas, pero así empiezan muchas de las películas de zombis, fin del mundo y enfermedades que arrasan con la humanidad. Al principio surge una gran investigación y de pronto, todos están muertos. Esperemos que ningún terrorista, científico loco o supervillano haya leído esto.EEUU pide a Science y Nature no publicar la última investigación por temor a un ataque terroristaPor primera vez en la historia, el gobierno de Estados Unidos a través de un consejo asesor, ha pedido a las famosas revistas de divulgación científica Science y Nature que no publiquen los detalles de los últimos experimentos médicos sobre gripe aviar que están a punto de lanzar. La razón: el gobierno cree que podrían ser utilizados por terroristas para crear virus mortales y epidemias jamás vistas hasta ahora.Desde luego, dicho así parece el guión de una película de Hollywood. Lo cierto es que los últimos experimentos llevados a cabo entre científicos de Estados Unidos y los Países Bajos han llegado a crear una forma altamente transmisible de virus mortal de gripe aviar que normalmente no se transmitía de persona a persona.El problema viene dado porque se trata de un virus de transmisión que podría propagarse por todo el mundo (aunque se tenía como muy limitado entre humanos). Una variante “alterada” de la gripe aviar ha conseguido que se transmita fácilmente entre hurones, considerados como el mejor modelo para predecir cómo actuará el virus en las personas.El virus conocido como A (H5N1) es el causante de la gripe aviar, una variante que rara vez infecta a las personas pero que tiene una tasa de mortalidad extraordinariamente alta cuando se transmite.El virus se detectó en 1997 y desde entonces se calcula que unas 600 personas lo han contraído y más de la mitad habrían muerto. La mayoría o casi todos estos casos se contagiaron de las aves, mayoritariamente en Asia.Lo que han visto los científicos en las investigaciones es que es probable que el virus se propague fácilmente de persona a persona, lo que podría crear una de las peores pandemias de la historia.Por esta razón, un equipo asesor del gobierno de Estados Unidos ha pedido a las publicaciones Science y Nature que mantengan en secreto ciertos detalles de los informes que tienen intención de publicar en la última investigación. El gobierno cree que las conclusiones deben ser publicadas, pero:No así los detalles experimentales y los datos de las mutaciones que podrían permitir la replicación de los experimentos.El consejo asesor no puede obligar a las revistas científicas a censurar sus artículos. Aún así, parecen dispuestas a colaborar. Bruce Alberts, editor de Science comentaba que:Muchos científicos dentro de la comunidad que estudian la gripe tienen una necesidad de buena fe de conocer los detalles de esta investigación con el fin de proteger al público, sobre todo si en la actualidad están trabajando con cepas relacionadas con el virus.La revista está tomando las recomendaciones del gobierno en serio y es probable que retengamos cierta información, pero sólo si el gobierno acepta proporcionar toda la información que falta a los científicos en el mundo que la necesiten. La comunidad científica intentará ser responsable.Sobre la peligrosidad de que la investigación caiga en manos equivocadas, Alberts dijo:Este hallazgo demuestra que es mucho más fácil de evolucionar el virus a un estado muy peligroso, un estado en el que se puede transmitir en forma de aerosol al que antes no habían reconocido. La transmisión por aerosol significa que el virus se puede propagar por el aire, al toser o estornudar.Desde el ataque del 2001 del ántrax… ese momento sentó un precedente entre la necesidad de seguridad frente a la necesidad de compartir la información. Por lo tanto debemos tener cuidado.El resultado de la investigación partió de la idea de tratar de averiguar qué cambios genéticos pueden hacer que el virus se transmita de forma más fácil. De esta manera los científicos sabrían cómo identificar los cambios en el virus y dar la alerta ante una posible pandemia, así como posibles mejoras en los tratamientos.Una vez conseguidos los datos, la comunidad se debate entre la necesidad de publicar y difundir la información conseguida, o el miedo y preocupación ante un “mal uso” de la investigación. Les dejo con las palabras de Anthony Fauci, del NIH, sobre el caso:La gran pregunta es saber si existe una razón convincente para que la investigación se haga pública y tenga acceso al libre conocimiento.El problema viene desde el principio, porque carajo estan mejorando un virus mortal? El problema viene desde el principio, porque carajo estan mejorando un virus mortal?

La justicia Argentina ordena bloquear a CuevanaPor medio de un oficio judicial realizado por el Juzgado Nacional de Primera Instancia en lo Civil Número 1, a cargo de Gustavo Daniel Caramelo Díaz, a la Secretaría de Comunicaciones de Argentina, se pidió formalmente darle curso a la demanda presentada por Imagen Satelital S.A (i.Sat) contra Cuevana.Considerando que Cuevana está hospedado en Estados Unidos (de acuerdo al IP, en iWeb.com), se está pidiendo que los proveedores de acceso a internet bloqueen el acceso a las series Falling Skies, Bric y 26 personas para salvar el mundo. En caso que no lo hagan se enfrentarían a una multa de 1.000 pesos argentinos diarios (234 dólares según el cambio al momento de publicar este artículo). FortunaWeb ha publicado los oficios enviados a la Secretaría de Comunicaciones Argentina.La demanda de i.Sat no es la primera,HBO también inició una causa penal contra Cuevana.¿Bloqueo de ISPs? Por muy en desacuerdo que esté con Cuevana me parece que la justicia argentina se está disparando en el pie y empezando un juego del gato y el ratón, impulsado por toda la industria del Copyright. Aunque ir con aquel que está lucrando con el trabajo de otros y que asuma las consecuencias por hacerlo, el tomar acciones contra los ISPs y dejar precedente de un bloqueo a nivel infraestructura nacional por una vulneración de derechos de autor no es buena idea.La historia reciente nos ha enseñado que por muchos bloqueos o demandas que se hagan se pondrán en acción tantos sitios que hospeden el contenido que se intenta bloquear de una forma u otra. La solución está en ofrecer servicios que igualen y superen las expectativas de todas esas personas que ahora acceden a esos contenidos desde Cuevana con un servicio que sea tan bueno, tan eficiente, tan rápido que a la mayoría de usuarios no les importe pagar. Insisto, Spotify es un gran ejemplo.Es claro que Cuevana, más que un elemento más en la larga discusión acerca de la necesidad de la reforma de derechos de autor, es un aspecto importante para hacerle entender dos cosas a la industria:Hay una audiencia inmensa en Latinoamérica dispuesta a consumir contenido generado por ellos obteniéndolo por internet.Es hora de empezar a diseñar modelos de negocios que se adapten a la región, que permita que toda esa audiencia pueda seguir disfrutando de esos contenidos y que la maquinaria que los produce pueda seguir redituando con ellos.A Cuevana hay que combatirlo desde la oferta de un servicio de altísima calidad, imponer demanda tras demanda intentando que el gobierno de turno bloquee el acceso es una batalla perdida.Pagar por NETFLIX con tan pobre portfolio CUEVANA LIBRE!

Aqui todas las 99 ya se que son muchas y muchos pondran su meme de ''no lei un carajo''1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y dile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pide un Big Mac con patatas y refresco grande. 4. Terminá el pedido con “recuerda...esta conversación nunca ha ocurrido, eh...”. 5. Dile que tenés al del pizza hut en la otra línea y que te quedás con el que te haga la mejor oferta. 6. Sólo dale tu dirección y cuelgá diciendo “Sorprendeme”. 7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletreá los ingredientes. 9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”. 10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). 11. Di“¿Hola…?”, y actuá como si te hubiese llamado él 12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a. 13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Píde 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, díle al acabar: “Listo, son 18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”. 16. Preguntale si le puedés alquilar una pizza. 17. Preguntá si puedés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pide tu pizza “removida, no agitada”. 19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 20. Imita la voz de el/la que toma el pedido. 21. Eliminá los verbos de todo lo que digas. 22. Dile que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa. 23. Pide ver la carta. 24. Advertiles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 26. Eructá al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Píde sólo una porción. 28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. 31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 112 cada 5 segundos durante la conversación. 32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos. 34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corregilo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regateá con el precio 37. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”. 38. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh!!” cuando suene un disparo. 39. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar las bromas, dile que te pase con el otro/a empleado/a que sí te deja hacerlo. 40. Pidele pizza sabor a dulce de leche. 41. Hazle el pedido en aleman. 42. Pidele que te cuente el ingrediente secreto, cuando no entienda dile egoísta. 43. Dile "hable más fuerte, no ves que soy ciego"? 44. Reclamale la pizza con anchoas vivas. 45. Repíte todo lo que diga. 46. Dile que la pizza es para una toma de rehenes, susurrale si le puede poner veneno para el ladrón. 47. Preguntale si es más barata si te la traen en la mano, sin caja. 48. Reemplazá la "zz" de pizza paulatinamente por una "h" para terminar con una "j". 49. Dile que te sonó el mobil y que te espere un minuto. Dí fuerte como conversando "...hola, estoy, hablando con el payaso de la pizzería" 50. Intercalá tu voz con silbidos y explicale que es un tic nervioso. 51exige que el repartidor venga desnudo 52. Pidele que hable más despacio, que te está escupiendo. 53. Quejate de que la última vez te cobraron la gasolina de la moto. 54. Reclamale por favor que el repartidor no sea moreno, granoso, gordo, feo, etc. 55. Dile que no das propina porque creés que los perjudicás y los hacés vagos regalando el dinero 56. dile "venga que tengo hambre no como tu que te comiste todas las eses". 57. Pedile el teléfono de la pizzería para anotar y cuando está por decirlo dile "no, mejor no me lo des sino ¿de dónde coño me vas a atender? 58. Dile que hable más fuerte que tenés los audifonos puestos. 59. Explicale el camino para llegar, pero avisando que ya violaron a los últimos tres repartidores que llegaron a la esquina de tu casa. 60. Preguntá si aceptan cheques, y cómo hacer uno. 61. Charlá un rato y de golpe preguntale quién es y qué quiere alegando amnesia. 62. Pidele na pizza de carne de unicornio si te dice que no lo mas seguro sal de la pizzeria muy indignado . 63. Indignate con el precio y explicale que el dinero no hace la felicidad. 64. Repetile muchas veces "ah, pero tu no sabés con quién estás hablando..." 65. Dile que estás viendo por cámara oculta cómo amasan con las manos sucias. 66. Explicale que eres depresivo y que si no llegan rápido te vas a ahogar con una galletita de chocolate 67. Pidele una pizza ligth 68. Amenazalo con "si escucho el motor de la moto, o el timbre, o golpean la puerta, no pago" 69. Haz tu pedido y preguntale el precio, cuando te lo diga dile "no te da verguenza vender por teléfono?" 70. Preguntale si te dona el valor de la pizza en tu causa. 71. Ofrecele que se quede a dormir el repartidor en vez de pagarle. 72. Reservale la pizza para dentro de 6 meses. 73. Explicale que eres nudista y que tienen que venir desnudos. 74. Ofrecele sexo en vez de dinero. 75. Reclamale sexo en vez de pizza. 76. Ofrecele comida y despues dile que te tiene qregalar la pizza para star en paz. 77. grita "ay, Dios" "ay, Dios" y explicale como agitado "es que somos muy creyentes". 78. Preguntale cómo es la promocion de comen cuatro y no paga ninguno. 79. Pide la pizza sin los bordes porque no te gustan. 80. Dile que lo escuchás mal, que se te resbala el teléfono de las manos porque estás en el baño. 81. Hablale un rato y después dile "nooo, mirá...tenía puré frío en un tapper, no quiero nada" 82. Dile que estás preso y si puede esconder adentro de la pizza una lima. 83. Encargale una pizza un martes para el sábado por la noche y que te la lleven al cuarto 57 de un puticlub, pero que no miren mucho. 84. Mandale saludos de parte de su mujer que está ahí. 85. Exigile una sonrisa mientras hablan por teléfono. 86. Explicale que no le entiendés nada y preguntale si es adoptado y por eso habla así. 87. Desafialo a un poker por teléfono con cartas imaginarias. 88. Pedile que te mande la masa sin nada "porque el resto te da gases". 89. Reclamale que te escriba las cosas mientras te las dice porque eres sordomudo. 90. Dile que te seduzca, que hay confianza, y cuando lo haga tratalo de maleducado. 91. Preguntale si es verdad que la harina está hecha de cacas 92. Cierrá la charla con "...y un saludo para todos los que me quieren". 93. pidele que pase la pizza por debajo de la puerta porque eres tímido. 94. Pidele consejo "es mejor finita o gruesa?, me dijeron que tu sabés bien...." 95. Exigile que el repartidor no toque la caja ni por fuera. 96. Preguntale si puedés mandar pizza al 2020 para recibir consejos. 97. Dile que eres nacho vidal y que al repartidor le vas a enseñar nuevas experiencias. 98. Preguntale qué tiene puesto. 99. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizzaInformación General1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y dile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pide un Big Mac con patatas y refresco grande. 4. Terminá el pedido con “recuerda...esta conversación nunca ha ocurrido, eh...”. 5. Dile que tenés al del pizza hut en la otra línea y que te quedás con el ...Ver másTránsito público1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y dile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pide un Big Mac con patatas y refresco grande. 4. Terminá el pedido con “recuerda...esta conversación nunca ha ocurrido, eh...”. 5. Dile que tenés al del pizza hut en la otra línea y que te quedás con el que te haga la mejor oferta. 6. Sólo dale tu dirección y cuelgá diciendo “Sorprendeme”. 7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletreá los ingredientes. 9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”. 10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). 11. Di“¿Hola…?”, y actuá como si te hubiese llamado él 12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a. 13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Píde 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, díle al acabar: “Listo, son 18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”. 16. Preguntale si le puedés alquilar una pizza. 17. Preguntá si puedés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pide tu pizza “removida, no agitada”. 19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 20. Imita la voz de el/la que toma el pedido. 21. Eliminá los verbos de todo lo que digas. 22. Dile que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa. 23. Pide ver la carta. 24. Advertiles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 26. Eructá al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Píde sólo una porción. 28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. 31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 112 cada 5 segundos durante la conversación. 32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos. 34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corregilo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regateá con el precio 37. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”. 38. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh!!” cuando suene un disparo. 39. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar las bromas, dile que te pase con el otro/a empleado/a que sí te deja hacerlo. 40. Pidele pizza sabor a dulce de leche. 41. Hazle el pedido en aleman. 42. Pidele que te cuente el ingrediente secreto, cuando no entienda dile egoísta. 43. Dile "hable más fuerte, no ves que soy ciego"? 44. Reclamale la pizza con anchoas vivas. 45. Repíte todo lo que diga. 46. Dile que la pizza es para una toma de rehenes, susurrale si le puede poner veneno para el ladrón. 47. Preguntale si es más barata si te la traen en la mano, sin caja. 48. Reemplazá la "zz" de pizza paulatinamente por una "h" para terminar con una "j". 49. Dile que te sonó el mobil y que te espere un minuto. Dí fuerte como conversando "...hola, estoy, hablando con el payaso de la pizzería" 50. Intercalá tu voz con silbidos y explicale que es un tic nervioso. 51exige que el repartidor venga desnudo 52. Pidele que hable más despacio, que te está escupiendo. 53. Quejate de que la última vez te cobraron la gasolina de la moto. 54. Reclamale por favor que el repartidor no sea moreno, granoso, gordo, feo, etc. 55. Dile que no das propina porque creés que los perjudicás y los hacés vagos regalando el dinero 56. dile "venga que tengo hambre no como tu que te comiste todas las eses". 57. Pedile el teléfono de la pizzería para anotar y cuando está por decirlo dile "no, mejor no me lo des sino ¿de dónde coño me vas a atender? 58. Dile que hable más fuerte que tenés los audifonos puestos. 59. Explicale el camino para llegar, pero avisando que ya violaron a los últimos tres repartidores que llegaron a la esquina de tu casa. 60. Preguntá si aceptan cheques, y cómo hacer uno. 61. Charlá un rato y de golpe preguntale quién es y qué quiere alegando amnesia. 62. Pidele na pizza de carne de unicornio si te dice que no lo mas seguro sal de la pizzeria muy indignado . 63. Indignate con el precio y explicale que el dinero no hace la felicidad. 64. Repetile muchas veces "ah, pero tu no sabés con quién estás hablando..." 65. Dile que estás viendo por cámara oculta cómo amasan con las manos sucias. 66. Explicale que eres depresivo y que si no llegan rápido te vas a ahogar con una galletita de chocolate 67. Pidele una pizza ligth 68. Amenazalo con "si escucho el motor de la moto, o el timbre, o golpean la puerta, no pago" 69. Haz tu pedido y preguntale el precio, cuando te lo diga dile "no te da verguenza vender por teléfono?" 70. Preguntale si te dona el valor de la pizza en tu causa. 71. Ofrecele que se quede a dormir el repartidor en vez de pagarle. 72. Reservale la pizza para dentro de 6 meses. 73. Explicale que eres nudista y que tienen que venir desnudos. 74. Ofrecele sexo en vez de dinero. 75. Reclamale sexo en vez de pizza. 76. Ofrecele comida y despues dile que te tiene qregalar la pizza para star en paz. 77. grita "ay, Dios" "ay, Dios" y explicale como agitado "es que somos muy creyentes". 78. Preguntale cómo es la promocion de comen cuatro y no paga ninguno. 79. Pide la pizza sin los bordes porque no te gustan. 80. Dile que lo escuchás mal, que se te resbala el teléfono de las manos porque estás en el baño. 81. Hablale un rato y después dile "nooo, mirá...tenía puré frío en un tapper, no quiero nada" 82. Dile que estás preso y si puede esconder adentro de la pizza una lima. 83. Encargale una pizza un martes para el sábado por la noche y que te la lleven al cuarto 57 de un puticlub, pero que no miren mucho. 84. Mandale saludos de parte de su mujer que está ahí. 85. Exigile una sonrisa mientras hablan por teléfono. 86. Explicale que no le entiendés nada y preguntale si es adoptado y por eso habla así. 87. Desafialo a un poker por teléfono con cartas imaginarias. 88. Pedile que te mande la masa sin nada "porque el resto te da gases". 89. Reclamale que te escriba las cosas mientras te las dice porque eres sordomudo. 90. Dile que te seduzca, que hay confianza, y cuando lo haga tratalo de maleducado. 91. Preguntale si es verdad que la harina está hecha de cacas 92. Cierrá la charla con "...y un saludo para todos los que me quieren". 93. pidele que pase la pizza por debajo de la puerta porque eres tímido. 94. Pidele consejo "es mejor finita o gruesa?, me dijeron que tu sabés bien...." 95. Exigile que el repartidor no toque la caja ni por fuera. 96. Preguntale si puedés mandar pizza al 2020 para recibir consejos. 97. Dile que eres nacho vidal y que al repartidor le vas a enseñar nuevas experiencias. 98. Preguntale qué tiene puesto. 99. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizzaMientras tanto en una sucursal de Domino's También encontré a Joseph ducreux renacido

Este 25 de noviembre el mexicano, Javier “Chicharito” Hernández, estará a la venta pero en forma de juguete, toda vez que la marca Funky Toys lanzará al mercado una figura de acción de una de las principales estrellas del Manchester United, ideal regalo para esta Navidad.Dicha replica del jugador jalisciense tendrá un costo de 350 pesos y podrá encontrarse en distintos centros comerciales, principalmente en la página de Funky Toys. Además, la compañía resaltará en el empaque del juguete las cualidades ofesivas que caracterizan a “Chicharito”, así como la nominación al Balón de Oro de la FIFA 2011.Otros jugadores que acompañarán a “Chicharito” en las tiendas comerciales son su compañero del ManU, Wayne Rooney; el astro argentino del Barcelona, Lionel Messi; el español David Villa, también del Barcelona, entre otros.CARACTERÍSTICAS DE JUGUETE “CHICHARITO”:Cuenta con 18 articulaciones móviles en brazos, piernas y rodillasContiene un balónMide 18 centímetrosPorta su uniforme y número oficial de los "Red Devils"Soy mexicano y el chicharito me parece buen jugador pero hay que tener humorEl abanderado con sonido del fuera de lugar se vende por separadoEl banco con el logo del chicharito y masaje se vende por separado

Aasdf: quiere decir que no te interesa algo en donde comentas. Avatar: imagen o logo que representa a un usuario. Awesome Face: Emoticono sonriente, inventado en una página de pokemon. Bbardo/bardear: insultar o faltar el respeto, molestar, hacer lío, quilombo, ser malo. Beta: que esta a modo de prueba, para después corregir errores y otras cosas. Birra: bebida alcohólica. Cerveza. Bocha: cabeza de una persona. Bostero: hincha de Boca Junios. Bot: un programa o script que realiza acciones automáticamente. En taringa, user que (re)postea cada rato. BRrip: Blue-ray rip. Bruce Lee: El papá de Chuck Norris y por lo tanto el que manda. buitre/buitrear: dícese de una persona que comenta sobre los atributos físicos de otra, ya sea de otro comentario o de quién creó un post; de cualquier genero hacia cualquier genero. Persona que intenta cortejar a otra ya sea de manera elegante como también burda aprovechando cada oportunidad que se presente. Bunchie: Los Bunchies son criaturas de aspecto de dibujos animados (posiblemente llamas) que se convirtió en una especie de fenómeno de Internet. Mascota de la comunidad WTF. Ccachucha /cachu: forma "cariñosa" de referirse a los genitales femeninos. Cacho: una parte o un poco. Cana: policía. También Cobani. capo: habilidoso y/o con conocimientos. Groso, master. caps: Capturas de pantalla caturday: Saturday + Cat (Sábado + Gatos) Postear gatos los sábados. Pelotudez nacida en otros sitios y traida a taringa, en donde significa hacer posts/temas/comentarios chistosos relacionando los mismos con gatos. cereal guy: meme. Persona inteligente que toma la merienda y acierta todas las preguntas o trivias. Chabo: se usa para referirse a una persona. Chabelo: usuario "con ganas" que que se quiere hacer el chistosito en sus post. challenge accepted: desafío aceptado. Se presenta al personaje con una tarea muy difícil o peligrosa que requiere coraje ciego, valor, muchas pelotas , sin embargo, opta por aceptar el reto casi imposible contra todos los pronósticos. Chamuyo: una mentira. Chuck Norris: La persona mas fuerte y temida, si dice algo es porque es asi, porque chuck norris sabe y mucho.clon: usuario que tiene otra cuenta, o se ha registrado varias veces. COD: Del juego Call Of Duty. Copado: algo que esta bueno. coño: concha, vagina en españa. CU: see you, nos vemos. cuentanos más: Expresion de un user que se hace el interesado en el post. Se suele postear una imagen con muchos animales ( o generalmente un oso y un perro sentados en una mesa de un parque) mirando como interesados en que les cuentes más. crap: M13rd4 (En ingles) post, tema o aporte de poco contenido, contenido malo o poco valorable. D- detected: (detectado). Se usa para comentar diciendo que se ha detectado determinado tipo de usuario, precedido de palabras como virgo, clon, troll, buitre, tadinga, etc. Director's Cut: película que viene como el director del film lo desea sin eliminación de escenas/censura por parte del distribuidor. DTM: Dejá tu mensaje. Comunidad Top donde se dejan mensajes. Eepic: Algo groso... Epico. (épico) Escabiar: tomar bebidas alcohólicas. Ffail: Fallaste/Te cabió, idem Owned, Pwned... Flashear: estar perdido un momento, desvariar por efectos de drogas. FLS: FileServer forever alone: boludez original de otros sitios, significa en inglés "por siempre solo" (de estar solo, soledad), se usa para desvirtuar/trollear/comentar chistoso, especialmente relacionado con la situación de que estas/te vas a quedar solitario/a. forobardo: post/tema en donde los usuarios comentan de forma polemica entre si, llegando a insultar, trollear, desvirtuar, etc. Forro: Alguien que no sea de agrado (User que dice "te dejo +10" y no te los deja). Ortiva. También preservativo. FTW: For The Winner(s), para los campeones o ganadores. FUUUU: gilipollez (re gallego xD) nacida en otros sitios. Consiste en una situacion graciosa en formato cómic, en donde al final el personaje termina con frustruacion, enojado. Se usa para criticar cosas/hechos o situaciones. El personaje que muestra una profunda desesperación como reaccion a una hecho accidental muy desfavorable. El objetivo es retratar una situacion que te haga enojar hasta rabiar o querer morir de coraje. Fuck yea: es el "eslogan" de un meme (no lleva h). fuck yeah: OH SIIIII!!!! / ¡Si Mierda! full dvd: pelicula de un dvd original. Gget a life: consíguete una vida. gif/Gif: imagen animada/con movimiento. Formato de imagen muy popular en la web (Graphics Interchange Format). goatse: Sin definir. (solo con palabras por favor D: ) gore: Cosas asquerosas. Morbo. Grax: Gracias. GR8: great, genial traducido al español. Grone: personaje de una imagen .gif muy famoso en T! que are la boca como haciendo "eeeeh" muy asombrado o maravillado. Asi le pusieron al gronesito ese, grone es simplemente negro con las sílabas invertidas. groso: argentinismo, derivado del italiano (grosso = grande). Significa algo/alguien/alguna situacion y/o noticia que es buena/o. Se usa como cumplido. Güey: forma de referirse a una persona. Hhack: programa o archivo que se usa para hacer trampa en juegos ya sean online en estándar/robar información. hno: hemano. host: el que guarda nuestras cosas en internet, imagenes, videos, musica, etc. Iidem: igual; lo mismo; idéntico. Es usado comunmente en T! para decir que se comparte una idea u opinión. Iso: Formato que sirve para quemar CD/Dvd, o puede usarse con programas como Virtual clone Drive o Daemon Tools, queda como copia exacta del DVD/CD. JJailbait: Sin definir. Juego Full: Completo. Juego Rip: No completo o que le quitaron cosas como musica de fondo o demos/cinemáticas. Kkaker/kakear/ kakeo: término desvirtuado en los ultimos tiempos, en donde se refiere a una persona con características mentales limitadas que dice/le dicen que saboteó algun sistema informatico, siendo la situacion en muchos casos un mero aprovecho de un error del sistema. (parodia de hacker). Se una para burlarse de alguien que dice o pretende ser un hacker. (Véase Peluchin) LLammer: Hacerse el hacker O ser Noob en algún "Juego" Leecher: (del inglés leech, sanguijuela) usuarios que utilizan los recursos de los demás sin aportar nada ni esforzarse en hacerlo. Lmao: (Laugh My Ass Off) cagandome de risa. lol: abreviatura popular en inglés que significa "laughing out loud" (reírse en voz alta) lpm/lpmqtp: La Puta Madre /La puta madre que te parió . MMate: bebida infusión popular en Sudamérica. También puede referirse a la cabeza de una persona. Meme: imagen humoristica que intenta parodiar algo o alguna situación. La palabra “meme” tiene un comienzo bien científico digamos, porque quien lo acuñó es el doctor Richard Dawkins, etólogo de la universidad de Oxford; en 1976, publicó un trabajo de divulgación llamado “El gen egoísta” que reinterpreta la teoría de la evolución de Darwin, proponiendo al gen en vez de a las especies como factor principal de la evolución. “El gen egoísta introduce al final, el concepto de “meme”, una variante del gen que en lugar de transmitir información biológica, transporta información cultural. El dato pasa de ser anecdótico, porque entendiendo la “teoría de los memes” que actualmente el equipo de trabajo liderado por Dawkins está desarrollando, uno puede pensar estos productos que se esparcen por internet y llegan a todo el mundo con otra óptica. MF: MediaFire mindfuck: mal pensado. Pesamiento asqueroso, morboso etc.La palabra insinúa la primera cosa que se viene a la mente a una persona cuando ve una imagen o cosa. Morfar: comer (morfar un choripan). Errar (morfar un penal). MP: Mensaje Privado. MPT: Mensaje Para Todos. MU: es la abreviacion de "Megaupload". Es un server para subir archivos y que luego otra persona los baje. Mu: Juego online. Nnew page: nueva página. Newbie: Novato o Noob, n00b. noob/n00b: novato. Principiante. Nrg: Formato que sirve para quemar CD/Dvd, o puede usarse con programas como Nero o Daemon Tools, queda como copia exacta del DVD/CD. OOMFG!: otra varinate de OMG, pero con un Fuck! OMG: Oh My God! en inglés Oh Dios Mio! owned: El término “owned”es bastante complejo de explicar, porque es una expresión, pero viene a significar un estado de indefensión frente a otra persona, ser agarrado u atrapado, teniendo un punto de humillación en muchos casos. Onda: (Buena onda) algo o alguien cool; (de onda) hacer algo como un favor. Ortiva: alguien mala onda (ver arriba), que no cae bien o de mal humor. PPedo: (estar en pedo) estar alcoholizado/borracho. pedobear: Caricatura de oso pedófilo famosa en internet. Peluchín: personaje taringuero. Un usuario a quien se le burlaban originalmente en un post por Pete: miembro masculino. (Hacer un pete) felación. También "Pija". piola: algo o alguien que esta bueno/a. (esa chica esta re piola / este juego esta piola) polvo(ito): Echarse un polvo(ito). Tener relaciones sexuales. posta: algo que es en serio. poker face: meme popular en internet que se hace en forma de historieta en 4 cuadros, poker face es una expresion facial en blanco ante una situación social incomoda. Expresion sacada del juego de mesa "Poker", hace alusion a la falta de emotividad que tienen las personas al jugarlo, ya que si esto no fuera asi, el otro jugador podria darse cuenta de la mano del rival. Cara de nada. Poringa!: Sitio para adultos que esta conjunta a taringa. La prima de Taringa! , es la parte Pornografica de Taringa!. Protocolo: Conjunto de normas de una pagina, en este caso, Taringa. pwned: se dice que alguien quiso escribir owned pero como estaba apurado puso la p y ahora significa lo mismo. Qquilombo: combo de problemas, desorden, etc. También bolonqui (inversa). quote/quotear: Cita, citar un comentario. Rreco: apócope de recomendado. Referer: ganar crédito o dinero haciendo clics en alguna cosa o visitando una página en especial. render/renderizado: creación de imágenes/videos a partir de un modelo. Imagen sin fondo usada especialmente para photoshop repost: Repeticion de un post anteriormente creado. Rollo: significa un problema o algo bueno según la situación. RLZ: rulez, rules. Se usa para decir que alguien o algo manda, hace las reglas. RS: RapidShare SSerious cat: Cuando algo no dio risa, el gato se pone serio. shit: (mierda en inglés) el post/tema es una mierda. Soyez le premier!: "Sea el primero" en francés. Frase que está en los post de taringa que no tienen comentarios. Este post no tiene comentarios, Soyez le premier! spam: Se llama spam, correo basura o mensaje basura a los mensajes no solicitados, no deseados o de remitente no conocido, habitualmente de tipo publicitario, enviados en grandes cantidades (incluso masivas) que perjudican de alguna o varias maneras al receptor. La acción de enviar dichos mensajes se denomina spamming. Se lo usa para denominar tambien al posteo de links de manera interesada por parte de un user, por ejemplo, en taringa, links de post para recibir puntos o de comunidades para conseguir miembros. Spoiler: aleron en ingles, puede ser un aleron de auto, como tambien en internet es cuando cierta informacion, imagen, etc. esta posteada de manera oculta. sticky: importante/puesto en importantes, un espacio de prioridad para un post o tema para que sea mas fácil acceder o encontrarlo. TT!: Taringa! taringa.net T! at nite: Tarina! a la noche.Tadinga: Usuario de Taringa menor de edad o que se comporta como niño. Juego de palabra que se da por la dificultad en la pronunciación de la R en un bebé o niño pequeño. Post que parece creado por un niño pequeño. "Tadinga" además es una palabra soberbia que utilizan quienes se creen muy maduros y creen saber manejar temas de adultos. Tag: del inglés etiqueta, se puede referir a palabras clave que se ingresan para llegar con más posibilidades a esos posts/temas mediante las búsquedas. Telo: Hotel. TEU: Todo En Uno. Thx: Thanks, gracias. Tío: en España, forma de referirse a una persona, por ejemplo: ¡Hey tío! TR!: Taringa Respuestas! Esta comunidad. troll: usuario que le gusta bardear, molestar, desvirtuar, votar negativo insultar. troll face: Cara de la persona que trollea. (cool face) Truco: juego de cartas/naipes (baraja española) popular en argentina. Uno de los juegos T! TY: thanks you, gracias traducido al español. VVato: una forma de decir colega, hombre, tipo o el inglés "dude", similar a güey/wey. WW7: Windows Seven. welcome (to the internet): Es usado para decirle a un usuario que es un novato en la internet. También se lo usa seguido por la frase We've been waiting for you. Wey: véase Güey. winky: metodo abreviado para el emoticón de bruitreo. (véase buitre/buitrear) Viene de la palabra en inglés wink (guiño) aunque este levanta las cejas. WOW: World Of Warcraft. WTF: Comunidad WTF. Comunidad Top llena de crap. WTF?: (QUE CARAJO??) expresión de asombro. What the fuck? WTFAILMAOWNED: WTF + FAIL + LMAO + OWNED (combo) XXOXO: beso, abrazo, beso abrazo. Yyapa: añadido, material extra, sorpresa, regalo.ZZOMG!: es una variante de OMG. Z (?)