rodrigo_sanchez18

Mentiras históricas, culturales y religiosas más repetidas de todos los tiempos. No sé si todo lo que dice aquí es verdad, pero es realmente curioso. Las tres carabelas de Colón sólo fueron dos. La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba María Galante, pero Colón la rebautizó Santa María. Las brujas de salem no fueron quemadas en la hoguera. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería. Napoleón no era tan bajito. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo. En casablanca, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca as time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacía de Sam (Dooley Wilson) sólo cantaba, ya que no sabía tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio. Los vikingos no llevaban cascos con cuernos. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof’s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos. La guerra de los cien años realmente duró 116. Duró de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades. El estrangulador de Boston no estrangulaba a sus víctimas. No es cierto que Albert de Salvo estrangulaba a sus víctimas, al menos, no estrangulaba a todas. Únicamente asesinó de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas. George Washington no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido. Walt Disney no sabía dibujar. Nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejó a Disney compartir la autoría para devolverle un favor. La revolución de octubre fue en noviembre. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevó en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regía aún por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre. Sherlock Holmes nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective sí pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939. La guillotina no es un invento francés. Tampoco su creador fue el doctor Ígnace Guillotin. El revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella. Van Gogh no se corto una oreja. Tan sólo cortó un pedacito del lóbulo izquierdo En la bastilla no habian presos políticos. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marqués de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo… Bruce Lee no fue el Rey del Kárate. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu. Circular por la derecha no siempre ha sido lo normal. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar John Ford no era tuerto. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo. Arturo nunca fue rey. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros. Marco Polo no introdujo la pasta en Europa. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). El historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos. Robin Hood no era un bandido generoso. Tampoco robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos. Catalina de rusia no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia. Los piratas no enterraban sus tesoros. O lo hacían demasiado bien, porque nunca ha aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga. Adán y Eva nunca comieron una manzana. Ya sabemos que sólo es un mito, pero aún así, en el Génesis no se menciona de qué fruto se trataba; únicamente se lee: “...pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: ‘No comeréis de él’”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas. Marlon Brando no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas. No existen los cementerios de elefantes. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaró el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí. Los reyes magos no eran tres. El Evangelio según San Mateo sólo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes. Galileo nunca dijo: ”y sin embargo, se mueve”. No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente, los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757) Los emperadores romanos no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor. Al Capone odiaba los espaguetis. Por extensión, odiaba casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invitó una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china! Julio César no nació por cesárea. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que sí es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación. Y ACA LA YAPITA.. ESPERO QUE LES GUSTE. LO SAQUE DE UN MAIL QUE ME ENVIARON Y ME PARECIO BUENO COMPARTIRLO. SALUDOS

Siempre sucede en las películas : Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. En toda película, sea de cualquier género, la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme. Si una persona está en su casa con alguien y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años. La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros. Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una transferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy sencilla. Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia. Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio. Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes. El soldado que habla de los planes que tiene para cuando termine su servicio siempre morirá. La chica nunca logra escapar de su asesino, aunque corra y el otro camine a paso lento.

HOLA AMIGOS ACA LES TRAIGO UN VIDEO MUY DIVERTIDO QUE ENCONTRE EN YOUTUBE SOBRE UNA CARTA ENVIADA A BILL GATES. ESPERO QUE LO DISFRUTEN. SALUDOS. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=c9s6nKt7iF4

Ennio Marchetto un artista italiano que interpreta/imita a varias celebridades de una forma muy diferente a como estamos acostumbrados a ver . La diferencia radica en el Ennio hace su vestuario con cartón y hace sus cambios de vestuario en escena con un dobles por aquí y otro por allá personificando de una forma muy creativa a alguno de sus personajes. Ennio interpreta a mas de 300 personajes entre los cuales podemos mencionar a: Marilyn Monroe, Elvis Presley, Los tres tenores, Fidel Castro, Jim Morisson, La mujer maravilla, Blanca nieves, Whitney Houston, La Reina Elizabeth, La Gioconda, Cher, Eminem y muchos mas. Read more: http://dumitraqui.guateblogger.com/2009/01/ennio-marchetto-el-comediante-de-cartn.html#ixzz0XPumZ8VT ACA LES DEJO UNOS VIDEOS PARA QUE VEAN LO INTERESANTE QUE ES ESTE CÓMICO: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sAFI1i5FIBc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3P_s7G0ak4U link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=n4FagAsSSJo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Zb1gd8WLoGU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eB5Yx0mfH4g

HOLA AMIGOS ACA LES TRAIGO ALGUNAS TAPAS DE LA REVISTA NAH. ESTAN MUY BUENAS, ESPERO QUE LES GUSTE. SALUDOS.

Frases Famosas de Argentinos Famosos "Frases Famosas de Personajes Famosos"... bueno, no es tan asi... Un recuerdo de las frases más famosas que se han dicho en la historia argentina. Fijate y leelas con mucha atención, vas a darte cuenta que no sólo las modelos de Pancho Dotto son las que están haciendo un enorme aporte a nuestra querida cultura. Recopilado y afanado de por'ahi "¡Seguime Chango... seguime!" El periodista José De Zer de Nuevediario, inmortalizaba esta frase mientras perseguía extraterrestres, alienígenas y platos voladores acompañado de su fiel compañero y camarógrafo Chango. "Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?" Inolvidable frase del relator Victor Hugo Morales (uruguayo) cuando Diego desparramó a seis jugadores y le convirtió el segundo gol a los ingleses en el Mundial del 86. "¡La puta, que vale la pena estar vivo!" Memorable puteada del actor Héctor Alterio en la película "Caballos Salvajes" logrando así uno de los mejores momentos en el rubro de puteadas del cine argentino. "No me pidan que cabeceé, se los anticipo desde ahora" Recordada publicidad de Fútbol de Primera en donde un jugador se obsesionaba con su look al saber que en la cancha iban a llenar de cámaras de televisión. "Por lo menos, así lo veo yo" Latiguillo que el ex-árbitro devenido en conductor Guillermo Nimo ha utilizado durante años y años para justificar muchas, pero muchas de las boludeces que ha dicho. "¡Con las manos limpias!" Corría la década del 80 y Corso Gómez patentaba este slogan como propaganda de su partido político, el exitosísimo e influyente Partido Blanco de Los Jubilados. "¡Puede fallar... puede fallar!" Frase que usaba el mentalista Tu Sam antes de cada uno de su trucos. En uno de ellos, Tu Sam casi mata a su propio hijo encerrándolo en una caja por varios minutos. Y bue, menos mal que él avisaba que podía fallar. "Vos... fumá " Carlos Calvo tiraba simepre esta frase haciendo de Carlín, el típico personaje de porteño chanta, canchero y mujeriego durante la recordada serie Amigos son los amigos. "Conmigo o sinmigo" Memorable frase que patentó Herminio Iglesias y que ha hecho que más de un miembro de la Real Academia Española tuviera ganas de cruzar nadando el Atlántico para enseñar nuevamente el idioma de la madre patria. "Toresani... buscame en Segurola y Habana que no me durás ni 30 segundos" Famosa frase del Diego después de un partido en el que se peleó con el Huevo Toresani. Ahí Maradona sacó su costado Villa Fiorito y quiso hacer un ring en su mismísima casa. "Los depósitos serán devueltos en la moneda en que fueron hechos" Era el mes de enero de 2002 y el presidente Duhalde nos hacía esta promesa luego de la implementación del corralito. "¡Conchita, podá la parra!" Frase que la mujer del odontólogo Barreda le repetía siempre a su marido y que según él fue una de las torturas psicológicas que lo llevó a cometer uno de los asesinatos más recordados de la Argentina. "El que apuesta al dolar pierde" Corría el año 1981 y el Ministro de Economía de la última dictadura militar, Lorenzo Sigaut, lanzaba esta frase que quedaría en la historia por su caracter visionario. "Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera" Inolvidable frase de Menem demostrando que el vino riojano puede hacerte agarrar un verdadero pedo de aquellos. "¡Tengo vértigo en la cola!" Quizás una de las frases más gráficas del cine argentino. En la película Apariencias, el actor Favio Posca lanzó esta frase cuando caracterizaba a un personaje muy aputazado. "Si te gusta el durazno, aguantate la cáscara" Frase célebre de la actriz Florencia de La Vega que esconde un sutil mensaje sexual. Para los que no entendieron la frase vale recordar que Florencia no es mujer, es un travesaño. "... Dicen que soy aburrido" Con esta frase el Dr. De La Rúa logró llegar a la presidencia. A los publicistas que crearon esta campaña, se les escapó un pequeño detalle. El Dr. no era aburrido, sino que en realidad era un poco lento hasta para captar cualquier chiste. "Boca Juniors es un cabaret" Diego Latorre tiró esta frase bomba luego de la famosa pelea entre los dos grupos de jugadores que dividían al plantel de Boca en el año 97. Muchos dicen que a Gambetita luego le pasaron factura por romper los famosos códigos del fútbol. "En 100 días prometo limpiar el riachuelo" María Julia Alsogaray y una de su tantas cuentas pendientes. "Pamela... ¡Qué pan dulce!" ....Frase de publicidad en la que un tipo le miraba el culo a una mina mientras compraba pan dulce Pamela. "No sé si con Maradona entrenamos, ¡pero comemos unos asados!" De un jugador de Mandiyú cuando Maradona era técnico. "Cuando estoy desayunando le hablo a las tostadas" Graciela Alfano en una de sus más bizarras declaraciones. "¿Qué gusto tiene la sal?...¡salado!" Carlitos Balá contaminando la mente de los niños. "No me peguen... soy Giordano" Del famoso peluquero cuando la barra de River lo cagó a trompadas "La vida es como Flavia Palmiero... Linda y puta" Frase del actor Fernando Peña. "Si querés llorar, llorá" Frase que patentó Moria Casán en su reality show. "No, esto no es nada... io creo que me picó una avispa" De Mendez engañando a la prensa después de hacerse un face-lift. "La pelota no se mancha..." .. yo me equivoqué y pagué. Frase de Diego Maradona, luego de mandarse un par de mocos “Sabés que tenian para comer?..empanadas... 3.. que le sobraron de ayer, ME PARTÍA EL ALMA.” Luis Brandoni en Esperando La Carroza (todo ese diálogo es impagable!) - "Y... si no me tienen fe" El manosanta caracterizado por un grande.. El Negro - "Eramos tan pobres..." Otra del Negro, caracterizando a Alberto Borges "Alpargatas sí, libros no.." Las manifestaciones obreras que apoyaban las leyes laborales que iba promoviendo Perón, contestaban ésto ¡¿¡¿¿¡Vivo?!?!?! Si, no podia faltar esta.. de Susi.. y no hace falta explicar a qué se refiere.. ya todos lo sabemos "La casa está en orden! Felices pascuas". 19 de abril de 1987, Alfonsín se dirigió al pueblo con esta frase "Demasiado esfuerzo hago! Carajo! Mierrdaa! La tan conocida frase de la chiqui mientras discutía con su esposo. ¡¡Canalla!! ¡¿Qué pretende usted de mi?! Frase inmortal de La Coca en la pelicula "Carne" ¡¡Ea Ea Pe Pé!! Latiguillo famoso de Carlitos Balá