rochy__rnr

FACEBOOK, UN RED SOCIAL, UNA FORMA DE DIVERTIRSE, O UNA DROGA TORTURANTE? Bueno gente, APARECI! en fin, en este post les voy a contar (o mejor dicho leerles las mentes) sobre todo lo que nos caga de facebook. Todos sabemos que la red social, es re grosa, que es un cago de risa, que esta re piola etc etc. ¿Pero que pasa cuando se torna un vicio? 1. Sus tan recientes cambios Bueno, esto es algo que estoy SEGURA de que a todos nos jode rotundamente, los cambios petes de face! Pasamos del simple facebook: (si, yo tampoco me acordaba) A la deformidad que termino en esta puta mierda: EN QUE QUEDAMOS? Encima ahora tenès ese nuevo visor de fotos con el fondo negro, que cuando pones para ver una estupida foto se te traba la computadora y estas tres horas hasta poder mover el mouse, y si queres comentar o poner me gusta, CA GAS TE. 2. El chat (entre la chotez) No te hagas el loco, sabès muy bien que el chat del face te anda para el ojete, que no te llegan los mensajes, que se manda todo dos veces, que no te aparecen los contactos. Vieja, por que tiene que andar tan mal? Eso es una de las cosas mas frustrantes que hay, poque podes llegar con toda la apuradez (si, apuradez) y le tenes que hablar urgente a alguien y no, no le llega una concha. Y no olvidemos cuando no podemos comentar, poner estados, cuando se enchotesen los me gusta, por que tienen que ser cosas tan petes, pero de lo mas importante! En fin, se tendrian que poner las pilas. 3. Y a mi en esto cuando me etiquetaron? Señoras y señores, a quien no le paso, que entras al face despues de 3 dias y OH, ni una notificacion. Pensas que hay algo raro, te depremis, te haces la cabeza, PERO NO! Entras a tu muro y ves tooooooooodas las pelotudeces, todos los comentarios de los que se CAGARON DE RISA DE TU CARA en esa foto que no pudiste desetiquetar, esa juntada hecha por nota que fue hace medio mes, ese aviso de mañana entramos a las 11, y vos como un pelotudo te levantas a las 6 de la mañana. Bueno, todos sabemos que hablamos de las fuckin notificacion que nunca llegan, o a lo contrario nunca paran de llegar. A mi tambien me paso, que te llega la misma notificacion treinta millones de veces y te dan ganas de LA PUTA QUE LO PARIO YA SE QUE FULANITO ME COMENTO LA FOTO LA CONCHA DE TU HERMANAAAAAAAAAA. Bueno, pero hay que guardar la calma, no? 4. FARMVILLE Si, llegò. Si nunca te llego una notificacion de esta aplicacion, procede a cerra taringa y declarate extraterrestre. Ese jueguito del ojete, POR QUE FACEBOOK POR QUEEEEEEEEEE?!!!! Tras que el juego es lo mas malo habido y por a ver, me tengo que bancar a los pelotudos que me llenan de invitaciones (que encima te llegan como NOTIFICACIONES) para que entre a la meirdita esa. LOS ODIO! Me resulta tan, taaaaaan molesto. Y saben de que me entere? HAY GENTE QUE GASTA PLATA, SI, PLATA DE VERDAD, en el juego ese de mierda. A ver querido, por que no vas y te METES LA COMPUTADORA EN EL CENTRO DEL TRACTO RECTAL? Podes ir, y gastar esa plata en una vida que valga la pena enfermito. 5. Ponle color a tu face! Siempre esta el pelotudo que se cree que cosas como estas andan despues de ver la foto del face en negro, rojo, etc. Pero gente, a ver piensen, USTEDES SE CREEN QUE ALGUNA DE LAS PELOTUDECES ESTAS VAN A ANDAR POR MANDARLE INVITACIONES A TOOOOOOOOODOS TUS AMIGOS? Te cabe pensar loco! Encima nos llenan a nosotros de esas huevadas, y despues tenes que andar borrando las boludeces -.- En fin, NO SEAN TAN CREDULOS. 6. k Piii3nzZ4Zz d IoO??? Ahi arriba dice que piensas de mi por las dudas :B Si, como los esperaban, estoy hablando de las fotitos estas pendejadas que sieeeeeeeempre te etiqueta solamente para que les digas que los amas, que son lindos, etc etc. LA PUTA QUE TE PARIO. por que no vas y le preguntas vos en la cara aborto de la naturaleza?! Siempre te terminan llegando 500 notificaciones de los que si le comentas y vos te quedas como diciendo -.- Hasta que se te viene la gran idea de desetiquetarte y despues se enojan por bla bla bla. 7. Las pendejas PUTAS Nunca falta la pendeja de 13/14 que sube fotos mostrando el culo/las tetas y etiqueta a toooooooooodos sus amigos para que le digan AY ESTAS RE BUENA, AY TE RE DOY. A ver pendeja del orto, POR QUE NO VAS A VER DISNEY CHANNEL?! No estoy encontra de las chicas de esa edad con facebook, pero me jode muchisimo que sean tan chicas y se saquen fotos asi. VIEJA, ES FACEBOOK, NO UN CASTING PARA LA PLAYBOY! 8. Mi cita favorita es perfecta solo si esta la persona indicada! A VER PERSONITAS DE LA TIERRA, ALGUNA VEZ EN SU PUTA VIDA LEYERON UN LIBRO?! Cuando facebook se refiere a ''citas favoritas'' no es como queres tener una cita, una cita es un oracion o una frase que se saca textualmente de un libro, o alguna frase celebre de alguien famoso. PERO QUE NECESIDAD DE SER TAN INGNORANTES LA CONCHA DE SU MADRE! 9. Y este quien es? Viste cuando te agrega esa gente que vos decis: Y ESTE DE DONDE MIERDA SALIO! Bueno, mas de una vez de ves aver aceptado alguno, y despues TOOOOOOOOOOODOS los amigos de ese alguno te agregan y vos te quedas re O___O estos que onda? OSEA VIEJA, DEJATE DE JODER LA PUTA QUE TE PARIO! PARA QUE QUERES EL FACE DE ALGUIEN QUE NO CONOCES PARA NA DA (me refiero a que nisiquiera 2 o 3 amigos en comun) 10. Juegos de VERDAD en esta concha? Juegos como los sims, que segun escuche no son mas que un virus. Si señores, EN FACEBOOK EXISTEN LOS SIMS. Una aplicacion que aproximadamente tarda 4 horas, 5 minutos, 45 segundo en cargarse completamente y otras 10 horas en hacer lo que quieras hacer con ella. Y ADEMÀS, el jueguito del diablo saca fotos y E T I Q U E T A A TUS AMIGOS, asi que todos nos tenemos que bancar tu jueguito de mierda mirando fotitos del ojete que a nadie le interesa. En fin, se que hay un millon de cosas petes en face, pero en este momento se me ocurrren estas no mas. Si queres aporta algo mandame un MP! Espero que les alla gustado, y cabe aclarar que todo lo que dije lo dije por mi, son solo opiñones y no es para ofender a nadie COMENTEEEEEEEEEEN Atte: Rochy

Primero en principal me gustaria aclarar, que el post anterior no lo hise para dar lastima, fue solamente una boludes que invente para dar risa. Quedence tranquilos que no me voy a suicidar por un par de puntos Mi noche de NAVIDAD Como ya les conté, tengo mononucleosis y tengo que estar en cama por 15 dias. Eso provocó que pase navidad EN CAMA, con todos mis primitos (pendejos de mierda) dando vueltas por ahi rompiendo todo a su paso. En fin, tenia que estar tranquila (en lo posible) entonces despues de brindar y abrir los regalos me fui a la compu. Entré a mi pieza con mi hermoso malhumor, me encerré, prendi el ventilador, y me puse a escuchar Slipknot. En fin, me quedé en la computadora HACIENDO NADA como hasta las 4 de la mañana y despues, como la enferma maniatica que soy, me senté en mi nuevo skate (el cual no puedo usar por que 'no me puedo mover mucho') y empese a dar vuelta por mi habitacion (que es de 2X2). La imagen que daba esto, confirmaba que estoy completamente loca y que necesito urgente alguna minima forma de diversion social. Despues de estar un rato asi, llendo y veniendo de pared a pared, quise hacer algo mas o menos productivo y me puse a dibujar. DIBUJAR. DI BU JAR. Nada mas ni nada menos que DIBUJAR. Cabe aclarar que soy un desastre dibujando y que no vale la pena verme a mi con un lapiz. Despues de varios intentos, me di cuenta de que dibujar no me divertia, si no que me ponia mas nerviosa, entonces tire todo y me puse a pensar que hacer. EEEEEEEntonces, se me ocurrio magicamente ponerme a ver la loca de mierda. Era mi ultima salida. Cuando quise abrir YOUTUBE, ADIVINEN QUÉ PASO, PUUUUF se me corto internet. Se imaginaran mi zarta de puteadas y gritos de desesperacion que salieron de mi boca. Bueno, decididamente, me tenia que pegar un tiro. Pero despues, vi mi ultima esperanza. Si. Lo ví. Vi el primer libro de Harry Potter. Haciendo polvo. Pero tenia un pequeño problema. El libro estaba en la pieza de mi hermano, donde estaba durmiendo mi abuela. Me pase de las 5:00 a las 6.30 de la mañana ideando un plan para buscar el fuckin libro, cuando me di cuenta de que no valia la pena, que me deje de joder. Decididamente ya no sabia que hacer. LITERAL. El grade de aburrimiento ya se me iba de las manos. Pero como soy una deforme que se entretiene con cualquier cosa, agarre un espejo que habia por ahi, y me puse a hacer caras. Estube hasta las 8 de la mañana haciendo caras raras, distintos peinados, mirandome los dientes, apreciando mi fealdad. En ese punto, me di cuenta de que no tengo remedio. Soy una loca de remate. Como no tenia ganas de dormir, me puse a pensar. Me levanto... o no me levanto... no sabia. El tema, es que mi viejo se despierta con cualquier fuckin ruidito, entonces si me levantaba, se iba a despertar y me iba a comer una buena puteada. Pero yo seguia en duda. Me levantaba, o no me levantaba. Me comia la puteada, pero me quedaba mirando la tele, o me quedaba sin hacer nada en mi pieza. A todos esto, se hisieron las 9.30. Entonces, vi una carpeta. Una carpeta que me cambiaria la mañana de navidad. Vi una carpeta con todas hojas en blanco. La saqué, agarré una lapicera, y ME PUSE A HACER OPERACIONES COMBINADAS. Definitivamente, era el colmo. Ya no sabia que hacer. Cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo, me puse loca y tiré todo. Pero lo que hise despues, fue la gota que derramo el vaso. Señoras y señores, agarré el libro de historia, y me puse a leer. Sí. Estaba estudiando historia en vacaciones. En navidad. SOBRIA Y SOLA. Era patetico. PATETICO. Lo peor fue que me pase toda la mañana estudiando una materia que ni siquiera me llevo, y se hiseron las 12. Entonces dije : ya fue, ahora si me levanto. Y me encontre con que toda la familia estaba levantado diciendo : te levantaste? Si, esa fue mi noche de navidad. Sin joda, sin alcohol, sin amigos. ESA fue mi noche de 'felicidad'. Y si, esa fue mi navidad TE ODIO MONONUCLEOSIS!