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La verdad sobre Actimel Hola taringueros, este post lo hago en base a que ya estoy bastante cansado de ver en la sección salud a gente que postea que actimel es malo, que tu cuerpo se acostumbra, que esto, que lo otro, y no saben nada del tema, o al menos, no dan argumentos, tan solo ponen lo que escuchan. No tengo la verdad absoluta, pero cualquiera que sepa un poco sabe que en torno al tema "Actimel" hay muchos argumentos falaces, y verdades escondidas, por no decir mentiras. No vi la nueva propaganda de Actimel (ni pienso verla, salvo que se me cruce), tampoco me paga La Serenísima, solo quiero informarles. Les propongo ir desmintiendo uno por uno los mitos del Actimel, se los digo de entrada: no hace mal, tómenlo tranquilos, pero tampoco hace bien, mejor cómprense un yogur... ¿Vamos al post? L. Casei defensis JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Vamos por partes. ¿Alguien sabe de qué es la L.? Sí, precisamente, Lactobacillus, una bacteria. DEFENSIS? ¡Qué conveniente! Pero no, no existe el L. Casei defensis, (jajaja) lo que en realidad tiene (o sea una de las bacterias con la que está fermentada) es el Lactobacillus Casei strain shirota (nombre no muy comercial) que se halla naturalmente en la flora intestinal. La bacteria Lactobacillus (llamada así porque tiene forma de bacilo -bastón- y fermenta lactosa) El yogurt Para entender cómo es el engaño de Actimel, y el engaño de los que denuncian engaños, echemos un rápido vistazo a lo que es el yogurt. Los búlgaros antiguamente eran en su mayoría nómadas, y su alimentación se basaba en gran medida en la leche de sus animales. Esta leche al ser transportada en odres (recipiente hecho de cuero generalmente de cabra) a temperatura ambiente fermentaba, y daba lugar a lo que los turcos llamaban el "yurt" (mezclado). Las bacterias que había en esos odres eran las que se encargaban de fermentar la leche, y producir el yogurt. Según la legislación actual solo se puede llamar "yogur" al fermento lácteo realizado por dos bacterias, y en cantidades específicas: Lactobacillus bulgaricus (de búlgaro) y Streptococus termophilus. Muchas otras bacterias pueden realizar el mismo proceso de fermentación, obteniendo un producto idéntico al yogur pero que no puede llamarse así . Estos productos se denominan "leches fermentadas" y aquí entra nuestro bebida Actimel. Las bacterias de estos yogures y leches ya viven de manera natural en nuestros intestinos. Su ingesta no aporta nada nuevo, pero son ricos ¿Qué es el Actimel? Como dije arriba, el Actimel es una leche fermentada. Es un yogur, pero que se ha fermentado con Lactobacillus Casei entre otros. Sus propiedades son idénticas a las del yogur. La única diferencia con un yogur normal es la presencia de estas bacterias, que de manera natural ya se encuentran en la boca y el intestino del ser humano, y su costo, mucho más elevado. ¿Qué pasa cuando comemos un yogurt? Además de que está muy bueno, el yogur tras ser ingerido pasa al estómago, donde es atacado por el ácido clorhídrico (que tiene un pH de 2,5). Ahí muere casi todo lo que hubiera vivo, y se descompone. Posteriormente se mezcla con la bilis, y de esta manera lo que llega a nuestro intestino está practicamente "triturado" químicamente, y listo para su absorción. Solo una fracción de las bacterias vivas presentes en el yogur sobreviven a este proceso, que se unen a nuestra gran flora intestinal, un verdadero invernadero de bacterias que conviven con nosotros desde que somos bebés, y que nos ayudan a digerir los alimentos y protegernos de ataques de bacterias patógenas (aquellas que nos enferman). Algunas bacterias son más resistentes que otras a este proceso. Las del yogur lo son especialmente, como la Lactobacillus Casei. Menos de un 0,1% de las bacterias iniciales sobreviven. Mentiras y verdades del Actimel Si tomamos seguido Actimel, llega un momento que nuestro cuerpo deja de producir L. casei y se acostumbra, entonces dependemos de Actimel. JAJAJAJAJAJAJA. ¿Por qué hay gente que dice esto? ¿Por qué hay gente que se lo cree y defiende a capa y espada que Actimel es malo? Claro, es muy divertido pensar que siempre nos quieren engañar... Resulta muy gracioso, vamos a analizar con cuidado la frase. Los que dicen que Actimel es mala dijo: [...]nuestro cuerpo se acostumbra y deja de producir[...] El cuerpo humano NO PRODUCE BACTERIAS! Tan solo las alberga! ¡Es una mentira HORRIBLE decir que por tomar esta leche nos vamos a acostumbrar y no vamos a producir más L. Casei!. Mejora tus defensas Mejora mis defensas... ¿Qué defensas? ¿El sistema humoral, el sistema inmune celular? No se aclara claro, porque es MUY ambiguo. Actimel nació siendo una especie de remedio, para aquellos que tenían déficit de la bacteria L. casei, (esto no me acuerdo quién me lo dijo, tómenlo con pinzas) de modo que al tomarla, mejoraba las defensas naturales. Como son bastante pocas las personas que tienen este problema, el producto no era rentable, y Danone compró la licencia, y la sacó al mercado. Ahora bien... ¿Si nosotros no tenemos este problema? Entonces no nos hace un capso. Les voy a hacer una analogía sumamente bruta, que haría enojar a cualquier inmunólogo. Supongamos que si no estamos enfermos, nuestro cuerpo tiene 5 millones de glóbulos blancos... por tomar actimel, no va a "mejorar" las defensas, ¿Acaso nos va a hacer producir más glóbulos blancos estando sanos? (Para el que no lo sepa, los glóbulos blancos en sangre se incrementan cuando estamos enfermos, ya sea por bacterias o lo que fuere, en resumen, cuando detecta algo anómalo, y por ingerir Actimel, ¡No vamos a producir más! ¡Eso sería malo!) Sin embargo, hay investigaciones que demuestran que el L. casei es beneficiosa para el cuerpo, como disminuir la artritis (probado en ratones), inhibir bacterias patógenas (las que enferman), e incluso puede ser anticancerígena. Efectos reales Un estudio publicado por la revista Nature ha mostrado que el consumo de lácteos con esta bacteria modula la composición y actividad metabólica de la flora bacteriana, al igual que las bacterias del yogur tradicional, pero no influye en el sistema inmunológico de los consumidores en ninguna manera. Dicho de otra manera, el efecto positivo aportado por el consumo de Actimel sobre "las defensas" es el mismo que las otras bacterias presentes en los yogures tradicionales. Conclusión Si no tenés el problema específico de que en tu flora "falte" por decirlo de alguna manera, L. casei inmunitas (muy poca gente lo tiene) dale al yogur, que es muy bueno para tu flora y para tu bolsillo. Espero que les haya gustado, y sobre todo, servido. Son muchos los mitos que andan dando vuelta sobre esta leche, les ruego que si conocen algún otro, por favor me lo digan, para poder analizarlo. Eso es todo, gracias desi como siempre por tu ayuda Saludos!!

La verdad sobre Activia Misma empresa. Misma publicidad (como ya veremos). Misma temática de post. ¿Misma mentira? ¿Te gusta o te hace bien? Quizá sea un poco de las dos cosas... En este post veremos qué cosas son ciertas y cuáles no tanto sobre este producto de Danone. Nada de lo que diga aquí es la verdad absoluta, simplemente me baso en fuentes fiables que cito al final del post, como siempre digo, nada de lo que posteo es comprobado por mí, soy un "divulgador" no un investigador La publicidad de Activia ¿Qué nos inculcan cuando vemos la propaganda de Activia? Situación: Estamos a la hora de la comida y vemos que una chica anda de 10... Pero tiene un problema, no puede cag... Digo, no va bien de cuerpo y se siente hinchada... Para ese entonces ya perdimos las ganas de comer, pero siguiendo, vemos que gracias a Activia y sus Actis Regularis, ahora cag... va al baño de maravillas, y lo mejor de todo, ¡De manera "barata y natural". ¿Qué hay de cierto? ¿Es tan así? Consumimos Activia y en nuestro intestino aparecen esas bolitas amarillas dando vueltas en círculos y con eso se fueron los problemas de tránsito lento? Publicidad Trucha dijo: ¡Cómo ser publicista de La Serenísima! ¡La familia X consume mucho Ser! Por eso son todos flaquitos. ¡A la familia Y se le dio por Activia! Ahora cag@n como por un tubo. En cambio, la familia Z toma Actimel. Tienen las defensas al palo. Como vemos, es fácil publicitar productos que contribuyen a "mejorar" la salud en La Serenísima, lo que hay que hacer es más o menos lo siguiente: Primero, mostramos a personas con cara de cul0 contando las penurias de su trágica vida. Si es posible, decoloramos el fondo para que quede en blanco y negro. De repente, se encuentran con un amigo, tío, sobrino, cuñado, etc. que "¡Tiene la solución!", obviamente un producto de La serenísima, que cuando nuestras personas caricúlicas la consumen, viven la vida loca, vuelve el color y la sonrisa a sus rostros. No sabemos qué pasa después porque todos cambiamos el canal o perdimos el interés. ¿Te gusta o te hace bien? Entro a la página oficial de Activia y me encuentro con un gran diseño web, música movida y cansadora, FAQ's, juegos y más... Llaman mi atención los comentarios que deja la gente ante la pregunta ¿Te gusta o te hace bien? Veamos los comentarios: Tamara dijo: A mi me gusta y me hace bien ! por que es sano para mi cuerpo y para mis organismos. Diana Miranda dijo: les aconsejo tomar un activia ciruela pasa o activia de jugo verde pues al desayunar y cenar un activia me ayudo a bajar de peso al desayuno tomense uno y un desayuno balanciado comes normal y a la cena solo tomas un activia de tu gusto y veras los resultados yo era talla 38 y ahora soy talla 34 quien dice q activia te engorda al contrario te ace bien Lo primero que llama poderosamente mi atención es que A TODOS les funciona (no voy a poner los 126 comentarios). De acuerdo a la gente que comenta, Activia es lo mejor del universo, de hecho, no tomemos laxantes, démosle al Activia que parece ser lo mismo, total todo el mundo va al baño feliz y contento... Pasemos ahora a analizar de manera científica el Activia. ¿Será verdad que es tan bueno? Acti Regularis Por lo menos acá no está el mito del acostumbramiento, pero al igual que en el Actimel, vemos que Danone cambia el nombre de sus bacterias probióticas (microorganismos benéficos que se le adicionan a un alimento). Activia no contiene Acti Regularis, ya veremos por qué. En realidad contiene bacterias del género Bifidobacteria, a continuación les pongo la foto: Bifidobacterium adolescentis La cuestión es que el supuesto Acti Regularis NO EXISTE. No lo digo yo, de hecho, si vamos a las FAQ's de Activia, dice que los ingredientes del yogur son los siguientes: Streptococus termophilus y Lactobacillus bulgaricus (se encuentran en absolutamente TODOS los yogures y de los que ya hablé en este post) Bifidobacterium DN- 173 010 ¿Y el Acti Regularis? Ni hablar. No existe en la naturaleza una bacteria llamada Bifidobacterium actiregularis, es todo un invento de Danone para la publicidad televisiva. ¡Me han engañado con el Acti Regularis! Bifidobacterium sp ¿Entonces Activia no sirve para nada? ¿Gasté mi plata en enriquecer a unos estafadores? Tranquil@, ya llegaremos a eso, primero vamos a analizar a esta bacteria que se encuentra en el Activia. peluq dijo: Bifidobacterium es un género de bacterias saprófitas (es decir que no son dañinas para el cuerpo) utilizadas muchas veces como probióticos. Las bifidobacterias son uno de los mayores géneros de bacterias saprófitas de la flora intestinal, las bacterias que residen en el colon. Ayudan en la digestión, y están asociadas con una menor incidencia epidemiológica de alergias y también previenen algunas formas de crecimiento de tumores. Como habrán leído, las bifidobacterias se encuentran en nosotros en abundancia de forma natural en el colon, y ayudan a la digestión. Sumando dos más dos, si ayudan a la digestión, consumiéndolas entonces nuestra digestión y deposición ( ) mejorará. Eso es cierto. Pasemos al siguiente punto entonces. ¿Sirve Activia entonces? Sí. Por mucho que nos guste pensar que los grandes pulpos intentan engañarnos por todos los medios (tal es el caso de inculcarnos que el hombre nunca ha llegado a la Luna) esta vez es cierto. Activia sirve... Teóricamente hablando, claro. Si no hubiera nada raro, este post no tendría sentido así que veamos por qué el que Activia nos haga ir al baño así nada más no es del todo cierto... ¿Por qué se produce el "tránsito lento"? peluq dijo: Médicamente, el tránsito lento se denomina estreñimiento, que es una defecación infrecuente o con esfuerzo, generalmente de heces escasas y duras. La frecuencia defecatoria normal varía entre las personas, desde un par de veces al día hasta tres veces a la semana. Solo puede considerarse como un trastorno o una enfermedad si altera la calidad de vida. Si leyeron con atención se habrán dado cuenta de algo... El otro truquillo que utiliza Danone. No se considera anormal que una persona no vaya al baño una vez por día, ya que hay gente que va día sí o día no y no tiene problemas... Sólo se considera un trastorno cuando afecta la vida de quien lo padece, y ¿Qué hacemos cuando una enfermedad afecta nuestra calidad de vida? No sé ustedes, pero yo voy al médico... Pero claro, si Danone dice todo esto, se termina el negocio... ¿Cómo evitar el tránsito lento? Aunque Activia sea "natural" hay formas aún más "naturales" de evitar el estreñimiento, como una ingesta abundante de líquidos, comidas a la misma hora, no reprimir las ganas, evitar laxantes (usarlos solo como último recurso) etc. Pero voy a nombrar el método más efectivo: Dieta rica en fibra vegetal Aunque no hay una definición estandarizada de "fibra vegetal" nos vamos a referir a ella como la parte de las plantas comestibles que resiste la digestión y absorción en el intestino delgado humano y que experimenta una fermentación parcial o total en el intestino grueso. Se recomienda comer fruta y verdura unas cinco veces al día. La dieta pobre en fibra es la principal causa de estreñimiento en la población sana. La razón por las que no las digerimos, es que no disponemos de las enzimas adecuadas, aunque esto no significa que la fibra alimentaria pase intacta a través del aparato digestivo: aunque el intestino no dispone de enzimas para digerirla, las enzimas de la flora bacteriana fermentan parcialmente la fibra y la descomponen en diversos compuestos químicos como gases y ácidos grasos. La fibra aumenta el volumen de las heces al crear residuo sólido y al absorber agua, produce unas heces más voluminosas y menos consistentes, por lo que es más fácil evacuarlas. Además, disminuye el tiempo de tránsito intestinal, por lo tanto, un contenido adecuado de fibra en la alimentación es fundamental para prevenir y aliviar el estreñimiento. Conclusión LLegamos a la parte más importante. ¿Sirve Activia? ¿No sirve? Basándome en los datos que recolecté, (ya que no investigo por mi cuenta ) solo me queda decir que Activia sí funciona. Hay numerosos estudios poniendo a prueba a las Bifidobacterias de profesionales infinitamente más capacitados que yo ¿Quién soy yo para contradecirlos, no? Así que si toman Activia por el tránsito lento, no se sientan engañados, pues de acuerdo a los estudios de verdad funciona, ahora bien... Que funcione es una cosa, pero ¿Es lo más conveniente? La cosa es simple, y es así: peluq dijo: Si toman Activia, y comen mal, su tránsito lento no mejorará. Si toman Activia y mantienen una dieta saludable y rica en fibras, el estreñimiento no será un problema. Si NO toman Activia, pero igualmente comen bien, es muy probable que no tengan tránsito lento, por todo lo que ya mencionamos. Ya se darán cuenta. Coman bien, incluyan abundantes fibras en su dieta y tomen mucho líquido. Si hacen eso, casi con toda seguridad, el tránsito lento desaparecerá. Si no, pueden reforzar con Activia o productos naturales semejantes, aunque tengan por seguro una cosa, si solo consumen Activia y no hacen nada más, la solución no les caerá de arriba, particularmente yo les recomendaría que si aún comiendo adecuadamente tienen problemas, consulten a su médico amigo, que va a ser mejor que cualquier Activia. Llegamos al final, espero que les haya gustado. No hay ninguna clase de fuente ya que todo aquí (salvo las imágenes de cómo publicitar en La Serenísima) es de mi autoría. No los quiero engañar, o sea, qué se yo, a mí me da igual si compran o no Activia simplemente me informé lo mejor que pude y les ofrecí las conclusiones que saqué, lo que significa que puede o no ser correcto, pero ya les digo, si está mal no se los hago a propósito, ya que creo que todo lo aquí mencionado tiene su base científica y estudios que lo avalan.

Hola gente de T!!! Aca les traigo Un par de verdades sobre la escuela... Espero q les guste y si quieren comenten y digan si no es verdad??? jaja Saludos!! Disfruten! Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y ...te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$• que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 1 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 1). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola facebook, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un dolobu que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual fuese la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che cachito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL PUTA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA! Bueno esto fue todoo!!!!!!! Espero q les haya gustado!!!!!!!!

Los secretos medicinales de mi abuela. Hola, Antes de empezar el post quiero contarles de donde saque esos secretitos de la medicina casera y porque es tan valioso (por lo menos para mi) lo que voy a compartir. Mi abuela por la parte de mi mamá nos curó a mi, mi hermana y todos mis primos gracias a sus conocimientos de medicina casera. Mi mamá dijo que la abuela tenía un cuaderno con varias anotaciones y secretitos de la medicina casera, cuando vinimos a la Argentina quisimos traerlo pero no lo encontrábamos entre 1001 cosas de la mudanza. Y resulta que después de 14 años le pregunto a mi primo por MSN si habían encontrado el cuaderno y me dijo que siiiii, pero no está completo y entonces le pedí que me pasara todo lo que se podía rescatar u poder usar en el futuro. Las anotaciones que estaban incompletas las descarté Bueno sin mas pretexto vamos a lo que pude traducir de ruso para compartir con ustedes Si jugas al fútbol, andas en bici o simplemente trabajas de parado todo el día, seguramente sufrís de calambres en las piernas Consejos de mi abuela dijo: Poner un corcho de vino en cada bolsillo del pantalón (comprobado por mí) O Si te agarran calambres de noche entonces pone unos corchos de vino debajo del colchón O Si vas a la pileta o nadar al mar, no te olvides tener un broche con la punta afilada prendido a la maya, en caso de sufrir el calambre en el agua tenes que pincharte en ese lugar. ===============================Barra separadora por $0.50=============================== Si tenes mucha acidez estomacal después de haber comido algo. Consejos de mi abuela dijo: Comete la ceniza de un cigarrillo (comprobado por mi, tiene sabor a NADA) Hervir un poco de flores de manzanilla durante 2-3 minutos y tomar esa infusión antes de comer. Beber media taza de agua con dos cucharadas de vinagre de manzana unos 30 minutos después de la comida ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Tenes liquido en los oídos después de pasar mucho tiempo en el agua y no aguantas más el dolor? Consejos de mi abuela dijo: Entibiar en la sartén unos 200 gramos de sal gruesa y colocar dentro de una tela haciendo una mini almohadita. Sal caliente va absorbiendo el líquido de tus oídos. (Comprobado por mí, OJO que la sal no sea muy caliente más bien tibia para no quemarse) ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Dolor de garganta, perdiste la voz y toses sin parar? Consejos de mi abuela dijo: Calentar una taza de leche agregando una cuchara de manteca, miel y una cucharadita tamaño café de bicarbonato de sodio. (Comprobado por mí. No es muy rico, pero ayudar ayuda y como) ¿Te quemaste con agua, aceite o una superficie caliente (quemaduras superficiales “la piel”)? Consejos de mi abuela dijo: Aplicar la clara del huevo crudo sobre el lugar de la quemadura. (Comprobado por mí en varias ocasiones por quemaduras de aceite y agua caliente, funciona mejor que cualquier crema y no deja cicatrices) ===============================Barra separadora por $0.50=============================== Te olvidaste poner el protector solar y te quemaste mal. Consejos de mi abuela dijo: Aplicar yogurt natural frió sobre la piel quemada. (Yogurt humecta la piel quemada y alivia el dolor) ¿Te quedaste mucho tiempo sin anteojos en un día soleado o miraste las chispas de la soldadora eléctrica y te duele la vista? Consejos de mi abuela dijo: Tenes que rayar la zanahoria, envolverla en pedacitos de tela y dejar sobre los parpados por unos 15 minutos ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Te duele la muela? Consejos de mi abuela dijo: Antes que nada aplastar un diente de ajo. Si te duele la muela superior de lado izquierdo entonces tenes que atar con la gasa ese diente de ajo aplastado en la muñeca derecha del lado de abajo donde están las venas Si te duele la muela derecha de abajo entonces tenes que atar el ajo en la muñeca izquierda donde va el reloj Y viceversa (es diondo pero si te agarra a las 2 de la mañana prefiero el ajo antes que nada) ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Te pusiste unos zapatos nuevos y te esta por salir una ampolla? Consejos de mi abuela dijo: Frotar el lugar de posible formación de la ampolla con un cubito de hielo para detener el progreso se su aparición. ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Tenes diarrea? Consejos de mi abuela dijo: Dos cucharas de arroz y tostarlo pero que no se queme, agregarle unos ocho vasos de agua y reducirlo a la mitad, enfríalo, colarlo y agregar 3 cucharadas de azúcar y ½ cucharadita de sal. ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Tenes sinusitis? Consejos de mi abuela dijo: Una remolacha bien lavada sin pelar partirla en cuatro, hervirla con un pedacito de panela negra o azúcar dura negra en 4 tazas de agua por media hora colar con filtro de papel (tipo p/cafe) Con un gotero colocar 3 o 4 gotas de este preparado en la nariz aspirando. Repetir el proceso dos veces al día. ===============================Barra separadora por $0.50=============================== ¿Tenes fiebre? Consejos de mi abuela dijo: Calentar una taza de agua como para un te y agregarle tres cucharas de dulce de frambuesa Tomar en la cama y cubrirse bien que a los 10-15 minutos vas a transpirar y mucho, eso hará que baje la fiebre.

La verdad sobre Activia Misma empresa. Misma publicidad (como ya veremos). Misma temática de post. ¿Misma mentira? ¿Te gusta o te hace bien? Quizá sea un poco de las dos cosas... En este post veremos qué cosas son ciertas y cuáles no tanto sobre este producto de Danone. Nada de lo que diga aquí es la verdad absoluta, simplemente me baso en fuentes fiables que cito al final del post, como siempre digo, nada de lo que posteo es comprobado por mí, soy un "divulgador" no un investigador La publicidad de Activia ¿Qué nos inculcan cuando vemos la propaganda de Activia? Situación: Estamos a la hora de la comida y vemos que una chica anda de 10... Pero tiene un problema, no puede cag... Digo, no va bien de cuerpo y se siente hinchada... Para ese entonces ya perdimos las ganas de comer, pero siguiendo, vemos que gracias a Activia y sus Actis Regularis, ahora cag... va al baño de maravillas, y lo mejor de todo, ¡De manera "barata y natural". ¿Qué hay de cierto? ¿Es tan así? Consumimos Activia y en nuestro intestino aparecen esas bolitas amarillas dando vueltas en círculos y con eso se fueron los problemas de tránsito lento? Publicidad Trucha dijo: ¡Cómo ser publicista de La Serenísima! ¡La familia X consume mucho Ser! Por eso son todos flaquitos. ¡A la familia Y se le dio por Activia! Ahora [email protected] como por un tubo. En cambio, la familia Z toma Actimel. Tienen las defensas al palo. Como vemos, es fácil publicitar productos que contribuyen a "mejorar" la salud en La Serenísima, lo que hay que hacer es más o menos lo siguiente: Primero, mostramos a personas con cara de cul0 contando las penurias de su trágica vida. Si es posible, decoloramos el fondo para que quede en blanco y negro. De repente, se encuentran con un amigo, tío, sobrino, cuñado, etc. que "¡Tiene la solución!", obviamente un producto de La serenísima, que cuando nuestras personas caricúlicas la consumen, viven la vida loca, vuelve el color y la sonrisa a sus rostros. No sabemos qué pasa después porque todos cambiamos el canal o perdimos el interés. ¿Te gusta o te hace bien? Entro a la página oficial de Activia y me encuentro con un gran diseño web, música movida y cansadora, FAQ's, juegos y más... Llaman mi atención los comentarios que deja la gente ante la pregunta ¿Te gusta o te hace bien? Veamos los comentarios: Tamara dijo: A mi me gusta y me hace bien ! por que es sano para mi cuerpo y para mis organismos. Diana Miranda dijo: les aconsejo tomar un activia ciruela pasa o activia de jugo verde pues al desayunar y cenar un activia me ayudo a bajar de peso al desayuno tomense uno y un desayuno balanciado comes normal y a la cena solo tomas un activia de tu gusto y veras los resultados yo era talla 38 y ahora soy talla 34 quien dice q activia te engorda al contrario te ace bien Lo primero que llama poderosamente mi atención es que A TODOS les funciona (no voy a poner los 126 comentarios). De acuerdo a la gente que comenta, Activia es lo mejor del universo, de hecho, no tomemos laxantes, démosle al Activia que parece ser lo mismo, total todo el mundo va al baño feliz y contento... Pasemos ahora a analizar de manera científica el Activia. ¿Será verdad que es tan bueno? Acti Regularis Por lo menos acá no está el mito del acostumbramiento, pero al igual que en el Actimel, vemos que Danone cambia el nombre de sus bacterias probióticas (microorganismos benéficos que se le adicionan a un alimento). Activia no contiene Acti Regularis, ya veremos por qué. En realidad contiene bacterias del género Bifidobacteria, a continuación les pongo la foto: Bifidobacterium adolescentis La cuestión es que el supuesto Acti Regularis NO EXISTE. No lo digo yo, de hecho, si vamos a las FAQ's de Activia, dice que los ingredientes del yogur son los siguientes: Streptococus termophilus y Lactobacillus bulgaricus (se encuentran en absolutamente TODOS los yogures y de los que ya hablé en este post) Bifidobacterium DN- 173 010 ¿Y el Acti Regularis? Ni hablar. No existe en la naturaleza una bacteria llamada Bifidobacterium actiregularis, es todo un invento de Danone para la publicidad televisiva. ¡Me han engañado con el Acti Regularis! Bifidobacterium sp ¿Entonces Activia no sirve para nada? ¿Gasté mi plata en enriquecer a unos estafadores? Tranquil@, ya llegaremos a eso, primero vamos a analizar a esta bacteria que se encuentra en el Activia. peluq dijo: Bifidobacterium es un género de bacterias saprófitas (es decir que no son dañinas para el cuerpo) utilizadas muchas veces como probióticos. Las bifidobacterias son uno de los mayores géneros de bacterias saprófitas de la flora intestinal, las bacterias que residen en el colon. Ayudan en la digestión, y están asociadas con una menor incidencia epidemiológica de alergias y también previenen algunas formas de crecimiento de tumores. Como habrán leído, las bifidobacterias se encuentran en nosotros en abundancia de forma natural en el colon, y ayudan a la digestión. Sumando dos más dos, si ayudan a la digestión, consumiéndolas entonces nuestra digestión y deposición ( ) mejorará. Eso es cierto. Pasemos al siguiente punto entonces. ¿Sirve Activia entonces? Sí. Por mucho que nos guste pensar que los grandes pulpos intentan engañarnos por todos los medios (tal es el caso de inculcarnos que el hombre nunca ha llegado a la Luna) esta vez es cierto. Activia sirve... Teóricamente hablando, claro. Si no hubiera nada raro, este post no tendría sentido así que veamos por qué el que Activia nos haga ir al baño así nada más no es del todo cierto... ¿Por qué se produce el "tránsito lento"? peluq dijo: Médicamente, el tránsito lento se denomina estreñimiento, que es una defecación infrecuente o con esfuerzo, generalmente de heces escasas y duras. La frecuencia defecatoria normal varía entre las personas, desde un par de veces al día hasta tres veces a la semana. Solo puede considerarse como un trastorno o una enfermedad si altera la calidad de vida. Si leyeron con atención se habrán dado cuenta de algo... El otro truquillo que utiliza Danone. No se considera anormal que una persona no vaya al baño una vez por día, ya que hay gente que va día sí o día no y no tiene problemas... Sólo se considera un trastorno cuando afecta la vida de quien lo padece, y ¿Qué hacemos cuando una enfermedad afecta nuestra calidad de vida? No sé ustedes, pero yo voy al médico... Pero claro, si Danone dice todo esto, se termina el negocio... ¿Cómo evitar el tránsito lento? Aunque Activia sea "natural" hay formas aún más "naturales" de evitar el estreñimiento, como una ingesta abundante de líquidos, comidas a la misma hora, no reprimir las ganas, evitar laxantes (usarlos solo como último recurso) etc. Pero voy a nombrar el método más efectivo: Dieta rica en fibra vegetal Aunque no hay una definición estandarizada de "fibra vegetal" nos vamos a referir a ella como la parte de las plantas comestibles que resiste la digestión y absorción en el intestino delgado humano y que experimenta una fermentación parcial o total en el intestino grueso. Se recomienda comer fruta y verdura unas cinco veces al día. La dieta pobre en fibra es la principal causa de estreñimiento en la población sana. La razón por las que no las digerimos, es que no disponemos de las enzimas adecuadas, aunque esto no significa que la fibra alimentaria pase intacta a través del aparato digestivo: aunque el intestino no dispone de enzimas para digerirla, las enzimas de la flora bacteriana fermentan parcialmente la fibra y la descomponen en diversos compuestos químicos como gases y ácidos grasos. La fibra aumenta el volumen de las heces al crear residuo sólido y al absorber agua, produce unas heces más voluminosas y menos consistentes, por lo que es más fácil evacuarlas. Además, disminuye el tiempo de tránsito intestinal, por lo tanto, un contenido adecuado de fibra en la alimentación es fundamental para prevenir y aliviar el estreñimiento. Conclusión LLegamos a la parte más importante. ¿Sirve Activia? ¿No sirve? Basándome en los datos que recolecté, (ya que no investigo por mi cuenta ) solo me queda decir que Activia sí funciona. Hay numerosos estudios poniendo a prueba a las Bifidobacterias de profesionales infinitamente más capacitados que yo ¿Quién soy yo para contradecirlos, no? Así que si toman Activia por el tránsito lento, no se sientan engañados, pues de acuerdo a los estudios de verdad funciona, ahora bien... Que funcione es una cosa, pero ¿Es lo más conveniente? La cosa es simple, y es así: peluq dijo: Si toman Activia, y comen mal, su tránsito lento no mejorará. Si toman Activia y mantienen una dieta saludable y rica en fibras, el estreñimiento no será un problema. Si NO toman Activia, pero igualmente comen bien, es muy probable que no tengan tránsito lento, por todo lo que ya mencionamos. Ya se darán cuenta. Coman bien, incluyan abundantes fibras en su dieta y tomen mucho líquido. Si hacen eso, casi con toda seguridad, el tránsito lento desaparecerá. Si no, pueden reforzar con Activia o productos naturales semejantes, aunque tengan por seguro una cosa, si solo consumen Activia y no hacen nada más, la solución no les caerá de arriba, particularmente yo les recomendaría que si aún comiendo adecuadamente tienen problemas, consulten a su médico amigo, que va a ser mejor que cualquier Activia. Llegamos al final, espero que les haya gustado. No hay ninguna clase de fuente ya que todo aquí (salvo las imágenes de cómo publicitar en La Serenísima) es de mi autoría. No los quiero engañar, o sea, qué se yo, a mí me da igual si compran o no Activia simplemente me informé lo mejor que pude y les ofrecí las conclusiones que saqué, lo que significa que puede o no ser correcto, pero ya les digo, si está mal no se los hago a propósito, ya que creo que todo lo aquí mencionado tiene su base científica y estudios que lo avalan.