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Hola que tal, pues hoy compartiendo unas cuantas sugerencias y consejos para una vida feliz o mejor, jeje, estas son del libro de H. Jackson Brown Jr. Titulado, “El pequeño instructivo para la vida”, son 511 frases, por el momento les traigo la primera parte, ya con mas tiempo subiré mas frases de este libro, que las disfruten .

Que onda banda, este post lo ago por el post que hizo “pekorito79“, titulado “Argentinos y Mexicanos” que gracias a el fue inspirado este post, donde menciona que argentinos y mexicanos siempre se están tirando mal rollo o mala onda. Y en verdad es triste como se llegan a comparar por lo bueno y malo de su futbol, sus mujeres, cultura y país, y todo esto por ambas partes, tanto Mexico y Argentina (y desafortunadamente estos no son los únicos paises con ese problema ). Y todo esto por Orgullo nacional. Pero bueno aquí les dejo algo que quería compartir en la comunidad de Taringa!, Esto me paso en Cancún cuando tuve la oportunidad de vivir allá, espero que les agrade . Soy Mexicano y tuve la oportunidad de vivir durante 6 meses en Cancún en 2008, en donde llegue a conocer a un grupo de argentinos,(5 argentinas y 2 argentinos), al principio me era difícil platicar con ell@s pues tenia malos prejuicios, FAIL!!!,los consideraba pesados o creídos, con ciertos complejos de europeos que los hacia sentir superior a los demás, a fin de cuenta estupidos malos prejuicios que en mi cabeza había permitido almacenar, y todo por hacer caso al constante nacionalismos irracional entre diferentes naciones, que a fin de cuenta no tiene trascendencia alguna. Durante mi estancia en Cancún se dio la oportunidad de crear un grupo espiritual junto con otros amigos Mexicanos y los Argentinos ya mencionados, el grupo se creo durante mis últimos 5 meses de residir en Cancún, durante esos meses llegue a conocerlos y me di cuenta de que mis ideales eran errados, o mejor dicho, los malos prejuicios que tenia hacia ell@s (argentinos) no hacían otra cosa mas que crear una barrera, al darme cuenta de esto solo tuve un sentimiento de sentirme como un idiota. Mi sorpresa se dio meses después, donde llegue a convivir con ellos y me di cuenta de que eran unas personas muy muy chidas o re copadas!!!, las minas argentinas eran muy chidas y lindas, cada que las minas saludaban tenían la costumbre de saludarte y darte un fuerte y cariñoso abrazo, y de echo gracias a ellas aprendí el significado del abrazo sincero, calido y cariñoso , ellas se llegaron a preocupar por mi cada que me sentía triste o “mas o menos”, me dedicaban su tiempo para ser escuchado, al grado de abrirme las puertas de su casa, pues yo vivía en el bar en donde trabajaba, pues no me alcanzaba para pagar una renta. El punto es que pude quitarme de una vez por todas esa estúpida idea del prejuicio y el afán de generalizar (por que ell@s superaron mis expectativas, enserio, muy buenas personas) y hacer aun lado mi nacionalidad e ideales culturales para convivir sin prejuicios como debe ser y así disfrutar del cariño y amistad de personas que afín de cuentas son igual que yo. Moraleja: Generalizar no te lleva a ningún lado, siempre abra personas buenas - malas, Humanitarias - racistas, inteligentes - tontas, amorosas - odiosas. Y todo esto sin importar en que parte del mundo vivas . “Lo mejor siempre será la aceptación y el respeto por igual, una ves que halles eso, abras encontrado el amor humano.” - Jorge Santizó.

Hoy tocare el tema de Bear Grylls "Aprueba de Todo", programa que narra las "aventuras" de un ex-SAS por las selvas de medio mundo y que se está convirtiendo en el héroe para algunos exploradores, esos que no saben interpretar un mapa, que creen que montañismo es ir a un bosque con barbacoas de piedra y que si les dices que has hecho 20km en bici te tratan de "loco". Dentro de unos cuantos años podremos agradecerle a Bear Grylls el que un montón de domingueros la hayan librado en la montaña, porque cuando un farsante se convierte en héroe sus lecciones quedan más grabadas en la memoria que muchos consejos sabios. Es un hecho que compruebo cada vez que discuto con alguien de ese programa, todos actúan igual "Si, hombre, algunas cosas se pasan, pero otra no y algo se aprende" y caen en el mismo error pues nada de lo que dice ese hombre es cierto. Alguna cosa acierta pero son consejos banales o que en situaciones extremas es imposible de hacer. ¿Sabes diferenciar las ranas de medio mundo? si la mayoría de las personas ni siquiera han visto una rana y cuando van a la playa se les ve sorprendidos y emocionados mientras gritan "¡¡Mira, mira !! peces, peces en el agua". Bear Grylls, miembro de los SAS Una de las cosas que más se jactan los admiradores de Grylls es de su servicio en los SAS (cuerpos especiales britanicos) y es cierto, sirvio en los SAS, pero ni mucho menos tenemos a John Rambo entre manos. Su estancia en los SAS es realmente corta, solo estuvo 36 meses en servicio de los cuales 18 estuvo de baja por un accidente durante una operación, por lo que realmente solo estuvo 18 meses y no se cual es el periodo de entrenamiento de los SAS britanicos, pero espero que sea algo mas de 10 meses para que por lo menos aprenda algo, podemos suponer que realmente activo solo estuvo poco mas de medio año. Otro punto oscuro de su biografía es el accidente que tuvo en una operación especial en África y que le partió la espalda dejándole 18 meses de baja. Según Chris Ryan del SAS nadie sabe de que operación especial habla y ni siquiera sus superiores la recuerdan. Más extraño es que en su rehabilitación dedico su tiempo en prepararse físicamente para subir el Everest y organizar el viaje. En su estancia en el SAS fue instructor de supervivencia y sinceramente o los soldados a los que enseño dieron luego otro curso de reciclaje o están muertos, porque no se puede explicar las burradas que dice este hombre. Este es el punto primordial que se puede criticar de Bear Grylls y su programa, los consejos de supervivencia que nos van a costar más de una desgracia dentro de unos años. No tiene sentido la mayoría de ellos, son esencialmente suicidarse en situaciones de riesgo. Pongamos unos cuantos de ellos. Comer carne, marisco y mierda cruda No voy a entrar en sí, ni siquiera si alguien es capaz de diferenciar un bicho venenoso de uno que no lo sea, para empezar porque no creo que nadie sea capaz de cazar un bicho con una navaja. Tampoco si alguien sería tan estúpido de enfrentarse a un cocodrilo, una serpiente o a una colmena, Grylls lo hizo y descubrió en ese momento que era alérgico a las abejas. Si alguna vez te da por comer algo del bosque, cocinarlo, no lo digo yo, es que lo hacen los indígenas que viven en la selva. “ Si comes carne (especialmente marisco) cruda puedes tener una diarrea, si no tienes la posibilidad de cocinar entonces sí, cómelo crudo, te arriesgas, pero es mejor que no comer”. Ten en cuenta que estas en muy malas condiciones, no en tu casa, donde te tumbas en el sofá si te duele el estomago. Biológicamente estamos preparados para ello, sin duda somos omnívoros, pero no estamos acostumbrados y es mejor intentar evitarlo en la medida de lo posible, y Bear Grylls siempre lleva material para hacer una hoguera. Beber tu propia orina Puede que Bear Grylls sea especial y por eso fabrique su propia horchata de mierda de elefante para la merienda y no le entre diarrea, pero la gente normal no debe beber orina en situaciones de deshidratación. Hay muchos que dicen que si se puede porque a corto plazo es beneficioso y le da absolutamente igual que todos los manuales de supervivencia digan lo contrario porque resulta que han leído por internet una dieta en la cual unas mujeres se beben la orina y siguen vivas. Sinceramente, para mi lo usa para demostrar que, “si bebes tu orina sobrevivirás”, pero si bebes orina deshidratado eres hombre muerto. Al estar deshidratado tu cuerpo sigue produciendo deshechos metabólicos, tus células están poco hidratadas y necesitan agua (especialmente las del cerebro). Al beber tu orina estas bebiendo un liquido (llámalo agua si quieres) con una concentración muy superior en sales que destruyen el equilibrio osmótico de tu cuerpo y hace que te deshidrates antes incluso ¿y eso que es, magia? no, es ciencia. Aquí un ejemplo claro. Al estar deshidratado tu cuerpo sigue produciendo deshechos metabólicos, tus células están poco hidratadas y necesitan agua (especialmente las del cerebro). Al beber tu orina estas bebiendo un liquido (llámalo agua si quieres) con una concentración muy superior en sales que destruyen el equilibrio osmótico de tu cuerpo y hace que te deshidrates antes incluso ¿y eso que es, magia? no, es ciencia. Aquí un ejemplo claro. Bien, imagina que el tubo de la derecha son nuestras células deshidratadas y el de la izquierda nuestra sangre. Las células al estar deshidratadas tienen ya poca agua y al subir la concentración de sal en el cuerpo estas empiezan a perder el agua que les queda por culpa de la presión osmótica. Sencillamente, te estás intoxicando irremediablemente. Sucede lo mismo con el agua de mar, al beberla y tener gran concentración de sales nuestras células pierden agua lo que en el cerebro se traduce como nauseas, mareos, vértigo, delirios, y finalmente un shock que nos dejara k.o. para después morir. ¿Divertido? pues ya he oído a una veintena de personas diciendo que no tiene peligro alguno y eso que creo recordar que el primer consejo de supervivencia que escuche con nueve años fue de no beber orina, pero debe haber quedado en el olvido. Y claro algunos dirán “yo lo he hecho y no me ha pasado nada”, yo también he bebido mi orina, pero no en caso de supervivencia, beberla cuando se lleva días sin comer,con el cuerpo gastado y deshidratado puede ser fatal.Y estoy cansado de este mito, no lo digo solo yo, varias personas también crítica los consejos de Bear Grylls citan varias personas y manuales donde dicen lo mismo. - Manual de la U.S. Army - Manual de supervivencia de los SAS - Master Sergeant Gary L. Benton, Instructor de supervivencia - Tom Brown Jr, Instructor de supervivencia - Equipped.com, Portal de supervivencia - Adventure Sports Online's, 5 reglas basicas de supervivencia - Wildernesssurvival.net Ya estoy cansado de los que han visto una noticia de alguien que ha sobrevivido bebiendo orina, eso no significa que la orina le haya ayudado, si quieres ver lo que dice la guía del SAS sobre el tema, está aquí, dejo una captura. Hacer te el “gran explorador” a lo Grylls, en general Es divertido ver como Bear Grylls se tira, lanza, escala mientras esta perdido, no tiene nada que temer, tiene un grupo de quizás diez personas detrás suya por si se hace una herida curarle. Pero tú cuando te pierdes no lo tienes, no puedes tirarte a un rió o poza porque el agua "parece profunda" probablemente te partas las piernas o el cuello contra una roca y no deberás preocuparte por volver a casa. Tampoco tienes que meterte en cada charco que veas con tal de ahorrar cien metros de caminata, probablemente te dé un principio de hipotermia por mojarte. Grylls se mete en un barrizal con todo eso lodo y no pasa nada, pero tú no lo hagas, para caminar 100 metros puedes perder perfectamente una hora y acabar reventado. No te metas por túneles, cuevas, cascadas, barrancos, hagas escalada, ni te metas por ríos que no conoces sus peligros, tu objetivo es sobrevivir, no matarte y si no eres un escalador seguramente te mataras. Queda muy bonito soltar que si no sabes bajar unas piedras porque parece difícil es mucho mejor meterte por una cueva helada ya que según él tendrá salida, pero es mentira, puede no tenerla, puede ser estrecha y que no puedas pasar, puede ser subacuática, pero sin duda si te metes en una cueva de hielo sin material adecuado nunca podrás salir de ella por donde entraste. Tampoco te metas en ríos y rápidos, puede parecer fácil, pero es mucho más fácil descubrir que hay un tronco sumergido y que gracias a la corriente acaba de hacer que deje de ser virgen uno de tus riñones y eso si te va bien, y no lo deja de ser tu culo . Hay muchas más tonterías que explica en muchas ocasiones que no tienen sentido, pero sería imposible mencionarlas todas, como el crear una brújula con un trozo de metal imantado en el pelo, bucear por agua turbia es otra que se suma a la de bucear bajo hielo (querrá pescar una foca, quien sabe). ¡¡¡FAKE!!! Si algo se caracteriza el programa de Bear Grylls es por ser una gran mentira, algunos creen que van él y el cámara, otros más recelosos piensan que lleva a 3 o 4 personas y luego están los que saben que sucede y saben que va con un equipo compuesto por director, varios cámaras, ayudantes, el de la pértiga, el especialista,... ¿no lo crees? para muestra un botón. Bien y eso en mitad de una selva... ¡pero es que en verdad no está en mitad de una selva! por cuestiones seguramente de seguridad o por el seguro medico nunca están a mas de varios kilómetros de distancia de alguna ciudad o carretera (cuando directamente no están a 200 metros de un complejo turístico donde pasan la noche, que han llegado a hacerlo) y es más fácil inventarse que está en una isla desierta. ¿Has visto que emoción? En una playa paradisíaca con un campo de golf a conseguido perderse durante días. Por desgracia para Grylls no todo son playas, hoteles y de vez en cuando encuentra algún problema, como cuando se encontró con un oso mientras dormía e intentaba explicar cómo sobrevivir a ello. Aquí tenemos al oso en cuestión. Y la cabaña al día siguiente Parece feroz, ¿no? es normal, ¿quien se iba a enfrentar a un oso de verdad? nadie, porque no sobrevivirá. Eso sí, si quieres dar consejos diles que lleven una escopeta porque si alguna vez se despiertan a mitad de la noche con un oso durmiendo al lado de ustedes (como el quiso simular) lo mejor será que empiece a rezar, pues seguramente los esta condimentando para la cena. Un oso tiene un gran olfato y puede oler tu rastro desde varios kilómetros de distancia, no temas, que si esta a un metro de ti sabe dónde está. Su zarpazo puede atravesar el metal y matarte de un solo golpe o mordisco, trepa a arboles mucho mejor que tú y su velocidad máxima es bastante superior en un prado (50km/h) a la del récord mundial de los 100 metros en pista (sobre los 37km/h). Eres más fácil de matar para el que un ciervo. Escalada libre Como el propio Bear sabe que esas tácticas pueden hacerle acabar en cualquier hospital y que en caso de extremo cansancio no se deben hacer, al menos no como intenta vender que lo hace, he dedicado unos minutos para explicar un poco como las realiza. Bear Grylls parece tener un filón de admiradores por sus arriesgadas técnicas de escalada libre, lo cual le convierte en un machote por merito propio, nada más lejos de la verdad en todas las escenas el tiene la ayuda de su equipo y unas cuerdas, lo que facilita bastante subir una pared con una o dos personas tirando de la cuerda que te sustenta. Bear Grylls bajando una cascada según el solamente con una liana Bear subiendo solo con la fuerza de sus manos, y la de varios ayudantes mas tirando de una cuerda, un barranco en el desierto de Moab. Bear Grylls bajando en otra ocasión con la ayuda de cuerdas Como vemos sus escaladas solo con las manos no dejan de ser escaladas con cuerdas, algo que es muy sencillo de ocultar cuando no dejas de mover la cámara de arriba a abajo con zooms y perdidas de enfoque pero que no siempre funcionan. Supervivencia acuática En muchas ocasiones nuestro superviviente ha decidido meterse por ríos, lagos e incluso aguas turbias, cada técnica más alocada y valerosa que las demás, pero claro, si vas a aconsejar tal riesgo al menos asúmelo. Si te caes al hielo no olvides hacer unos agujeros en la nieve para poder subir Bear aparece de repente con un salvavidas cuando la ocasión lo merece, en situación de riesgo no olvides llevar el bolsillo mágico de Doraemon, mano de santo No se le ve cruzar el obstaculo, simplemente aparece en una zona de 50cm de profundidad, eso si, se molestan en poner ramas delante de la cámara. ¿Cómo puedes aconsejar técnicas de supervivencia que ni siquiera realizas? Es muy sencillo aconsejar pasar por un río subterráneo o por una parte sumergida cuando tú manipulas el montaje para parecer que lo has hecho. Es sencillo cruzar un río o un lago cuando llevas un salvavidas puesto. Su Equipo Dado que Bear Grylls parece un superhombre hay que remarcar algo importante, su equipo, ayudante, cámaras,... todo tipo de personas están detrás suya por si le sucede algo ayudarle, esto facilita (sumado a la preparación, las cuerdas,...) el poder realizar esas cosas que no realizaría Bear si no estuvieran adelante. Pero no es un equipo que se resuma en 6 o 7 personas, aquí esta su equipo de producción casi al completo. * Bear Grylls (Actor) * Mark Westcott (Director, Producer) * Scott Tankard (Director, Producer) * Luke Lovell (Assistant Producer) * Juliet Wide (Assistant Producer) * Mary Donahue (Executive Producer (The Discovery Channel)) * Robert MacIver (Executive Producer) * Tim Tarrant Willis (Producer) * Kelly Lueschow (Associate Producer (The Discovery Channel)) * Jane Hamlin (Production Manager) * Pam Jacobson (Production Manager (The Discovery Channel)) * Sybilla Wilson (Production Manager) * Emily Lascelles (Production Coordinator) * Brian Dean (Production Coordinator (Discovery Channel)) * Nick Justin (1st Assistant Director) * Danny Cane (1st Assistant Director) * Ben Holder (Editor) * Mike Denny (Editor) * Garry Hughes (Music) * Adam Palmer (Dubbing Mixer) * Paul Ritz (Sound Recordist) * Peter Lee (Sound Recordist) * James Cawte (Colorist) * Simon Bland (Colorist) * Simon Reay (Director of Photography) * Philip R West (Consultant) * Kris Thoemke (Consultant) * Andrew Nightingale (Other) * Michael Jarvis (Other) No enseña nada de verdad útil para sobrevivir Y no es solo eso, es todo, está lleno de errores de supervivencia ¿sabes por qué no debes usar tu ropa para hacer trampas?, simple: porque los animales lo olerán y no se acercaran . El no lo sabe. Y también que para saber si se puede comer una planta debes dejar un trozo de ella en la boca y si no notas nada que te advierta, como picor, así es más seguro, él no lo dice. No enseña prácticamente nada que sea útil por si te pierdes alguna vez. Extrañamente hace todo lo contrario que se debe hacer en una situación de riesgo, por que el no está en una situación de riesgo, esta todo calculado al milímetro. No sigue ninguna norma de supervivencia desde las mas básicas (orina) hasta las menos importantes (meterse en un rio). Y lo más importante, da igual que este hombre haya escalado el Everest y sea un ex-SAS, algo sin duda impresionante, todos los consejos que dan son pasajeros, no son consejos de supervivencia. Si alguno quiere ver al verdadero Bear Grylls, aquí lo tiene. Es únicamente otro actor más. El artículo puede ser picante para algunos por algunas frases donde intento arrancar una sonrisa para que no sea tan pesado, ya que es muy largo. Estoy totalmente de acuerdo con que el programa es entretenido, enserio, a mi me gusta, yo lo veo cada que pasa en el discovery, pero solo en plan de entretenimiento y nada más, pero hay mucha gente eso la lleva a un error, como el hecho de que hay algunos que aun siguen pensando que beber orina es beneficioso en situaciones extremas. Dejo bien claro que hay que tomar todo lo que dice como falso ya que poca gente puede saber qué consejo se inventa y cual no. Y por ultimo querría terminar con que personalmente Bear Brylls no me parece mala persona, sin duda alguna escalar el everest es una aventura que muchos quisiéramos realizar, y su forma física esta fuera de toda duda bien. Pero eso nunca cambiara el hecho de que sus consejos de supervivencia sean erróneos y sus hazañas en el programa simplemente humo. Por ejemplo aquí dejo una noticia de 3 chavos que gracias a este programa podrían haber muerto por hacer lo que yo simplemente considero "hacer el imbécil" e irse 7 días a perderse en la nada, solo para demostrar sus dotes de supervivencia. Resumiré la noticia diciendo que en esos 7 días uno fue capaz de perder 6kg, no se si se puede calificar de técnicas de supervivencia unas que en una semana son capaces de acabar con todas las reservas energéticas de una persona que además tiene agua, comida y va con etapas preparadas para la ocasión. Además, la primera etapa en la que prácticamente se matan es un paseo a menos de 4km de una población que la distancia en línea recta son simplemente 6km. http://www.diariodenavarra.es/20090809/navarra/supervivientes-navarra.html?not=2009080901225993&dia=20090809&seccion=navarra&seccion2=sociedad

Hola taringueros, esta vez les muestro como hice y de echo como hacer una remera o camisa del Chico Migraña, si ese personaje excéntrico de cuando Mtv era muy muy bueno, pero en fin. Les mostrare paso a paso como hacerla, en caso de que se les antoje tener una . A continuación los materiales: * Remera (Camisa) blanca * Pintura Negra para tela * 3 pinceles * Calca amarilla * 1 Lápiz * 1 plumón (opcional). * 2 hojas blancas * Tijeras * Cinta * 2 Reglas (de 20 cm o 30 cm.) * Papel negro * Tabla delgada. Empezamos!!!, tomamos una de las hojas y calculamos el tamaño del chico migraña, no es la gran cosa, solo poner la hoja sobre la remera y trazar unas simples líneas sobre la hoja. Ahora pegamos la hoja sobre el monitor con cinta, y abriendo la imagen que puse arriba, calculamos el tamaño y calcamos. Bueno empezaremos por calcar al chico migraña y demás personajes, en mi caso, estoy usando mi monitor para calcar y el photoshop solo para ampliar la imagen, solo eso, y recomiendo que no apoyen demasiado el lápiz sobre el monitor en caso de ser LCD, si es de cristal si aguanta, jeje . Por cierto recuerden anotar los valores del porcentaje de aumento, pues todos los personajes deberán cuadrar con el chico migraña, en mi caso lo aumente 160,87% . Ya calcado nos quedaría así: Ahora quitamos esa hoja y pegamos la otra, para dibujar los demás personajes y calcarlos. Y si no les funciono o les fue difícil calcarlo, porque honestamente, la resolución de la imagen de arriba del chico migraña esta tirada ala mierda, por eso mejor les dejo mis dibujos. Super man Indio Ninja Mago Perro Recomiendo no rellenar los monitos de negro, pues en el proceso podríamos ensuciar la remera o camisa con el grafito. Y la última calca, el logotipo de Mtv para ponerlo en la parte trasera, aquí vamos a usar la regla para que sea más fácil trazar el logotipo. Aplicamos la misma, pegamos la hoja en el monitor para calcar. Para que quede así Ya que tenemos todo lo necesario calcado pasaremos los dibujos a la remera o camisa con la calca amarilla, para eso también usaremos el papel negro sobre la tabla, el papel ira pegado con cinta. Colocaremos la remera o camisa dentro dela tabla Una vez echo eso, la centraremos y la estiramos de la parte trasera, y colocamos cinta para que quede fija y podamos calcar correctamente . Pegamos la calca amarilla, igual con cinta, y uno de los dibujos calcados, empezare por el chico migraña, por cierto, se ocupa calca amarilla y no negra, porque también podría manchar la remera o camisa, por eso usamos esa calca y el papel negro para poder ver los trazos hechos en la remera o camisa. Sé que no mencione este lápiz en la lista de materiales, pero para esto usare un lápiz 3B, entre más grande sea el número del lápiz B será mejor . Pues las líneas calcadas quedaran más gruesas y por lo tanto se verá mejor a la hora de pintar. Quedaría así, lo sé, dirán “no se ve un carajo” pero en su remera o camisa si se verá más que mejor, aquí casi no se llega a notar por la fotografía. Ahora se calcaran los personajes adicionales que aparecen en el intro con chico migraña, de preferencia usar la misma calca que usamos para chico migraña, para no desperdiciar , aparte alcanza sin problema alguno . Yo use la regla de photoshop para trazar una líneas y darme una idea de cómo van acomodados, y aparte para hacerlo lo mejor posible. Así se vería después de pegar los demás personajes, también use 2 reglas para basarme en las líneas de la foto de arriba, y ahora a calcar!!!. Quedaría así, y dirán una vez mas, “no se ve un carajo!!!”, pero como lo repetí arriba. “En su remera o camisa si se verá más que mejor, aquí casi no se llega a notar por la fotografía”. Pero bueno, aquí unas fotos de cerca: Super man Indio Ninja Mago Perro Y ahora sí, llego la mejor parte, la hora de pintar, tomaremos los pinceles y la pintura negra. Nota: entre más delgados y finos sean los pelos del pincel será más fácil manejar la pintura, recomiendo comprar unos de buena calidad aun que cuesten un poco más. Y para los que no está acostumbrados a pintar pueden darse un receso (yo me fume un cigarro) pues esto llevara tiempo porque se necesita algo de paciencia, delicadeza y concentración al momento de pinta, no mucha pero poca . Vertimos la pintura en la tapa del botecito de la pintura negra. Empezare con los detalles, como las líneas delgadas (como los ojos de los personajes pequeños), para después pintar todo lo que lleve negro, vaciando algo de tinta sobre la tapa del frasco de pintura. Bueno, quedaría así, ya pintado los detalles dejamos secando entre 10 y 15 minutos. Para después pintar al chico migraña que ya no es tan complicado, pues sus líneas son más gruesas . Nos quedara así, dejamos secar la pintura unos 20 o 25 minutos. Y ahora la quitamos de la tabla para pintar el logo de Mtv, yo lo hare en la parte trasera, abajo del cuello, por lo tanto haremos el mismo procedimiento de pegar las mangas y la parte de la camisa que sobra, para poder estirarla y pintar mejor . Para que quede así: Y de paso usaremos la regla para que las líneas calcadas queden bien derechas Quedaría así, y una vez mas es hora de pinta!!!. Y después de pintar el logotipo con mucho cuidado y paciencia, dejamos que seque para su acabado !!!. En mi caso la lavare para quitar las líneas amarillas de la calca que quedaron y aparte unas manchas que se hicieron por la misma calca, una vez lavada la camisa a estrenar!!! Espero que les allá gustado y que puedan hacer también esta remera o camisa .

Si te gusto el Documental Zeitgeist te aseguro que este sera de tu agrado, pues toca temas como el "mal" de la vida occidental y el Capitalismo, materialismo, espiritualismo, el deterioro de la sociedad, información "oculta", y otro sin fin de temas. El documental "La Llegada" fue hecho por dos chicos Islámicos llamados Noreaga y Achernar y su material anda rondando en Youtube desde finales de 2008 y solo fue cuestión de tiempo para que empezara a ser censurado, al grado de cerrar la cuenta del usuario (“cazachamucos”) quien se encargo de subtitularlo en español para que nosotros pudiéramos gozar de esta información, pero bueno, afortunadamente otros usuarios se encargaron de subirlos a sus propias cuentas para que aun se pueda compartir el documental, pero aun así Youtube de un modo u otro sigue censurando quitando el audio. Aclaro y señalo que este documental es para público con un amplio criterio, para que tomen en cuenta que en el no están diciendo la verdad absoluta o disparates, solamente dan su opinión o punto de vista sobre estos temas para hacer conciencia en nosotros y sacar nuestras propias conclusiones. La intención del documental es provocar conciencia, para así ver con otros ojos lo que pasa hoy en día en el mundo y en nuestra sociedad El documental consta de 50 capítulos cada capitulo tiene una duración aproximada de 9 a 10 minutos (a excepción de la introducción que dura 5:43 minutos), en pocas palabras es un documental de 8 horas . Aqui les dejo el primer capitulo o introduccion que aun esta en youtube . Si les intereso la información y quieren saber mas acerca del documental y descargarlo pasen al post que esta en la seccion de Vídeos, (abajo dejo el link) solo posteo la información para que pueda llegar a mas banda de Taringa, ya que la sección de Vídeos no aparece en la pagina de inicio

Hola taringueros, esta info es para todos aquellos que tengan pensado comprar este producto, la verdad no funciona, o al menos en el vídeo lo muestran, de por si yo soy de las personas escépticas de todos esos productos milagrosos que venden por T.V. y por alguna razón siempre cuestiono sus resultados. En fin, me refiero al Smart Pen, si, el producto casi milagroso que quita los arañazos o rayones en los vehículos de manera sencilla, según lo anuncian en televisión, que seguramente hemos visto en T.V., pero los resultados que nos muestra la OCU ( La Organización de Consumidores y Usuarios ), nos dice una cosa bien distinta. El estudio que hace La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) , en esta ocasión es muy breve, pero suficiente para destapar un engaño mayúsculo, en el que prometen que quitan los arañazos o rayones en segundos, siendo compatible con cualquier pintura de coche, pero si leemos las minúsculas instrucciones del envase, veremos que se contradicen. La recomendación por excelencia: “No comprar el producto Smart Pen”

La Indiferencia Como Actitud Así como el desprendimiento saludable, el desasimiento sano y el verdadero desapego son signos de equilibrio mental y emocional, la indiferencia es un error básico de la mente y conduce a la insensibilidad, la anestesia afectiva, la frialdad emocional y el insano despego psíquico. Nada tiene que ver esta indiferencia con ese no-hacer diferencia de los grandes místicos debido a su enriquecedor sentido de unidad que les conduce a conciliar los opuestos y a ver el aliento supremo en todas las criaturas y circunstancias. La indiferencia, en el sentido en el que utilizamos coloquialmente este término, es una actitud de insensibilidad y puede, intensificada, conducir a la alienación de uno mismo y la paralización de las más hermosas potencias de crecimiento interior y autorrealización. La indiferencia endurece psicológicamente, impide la identificación con las cuitas ajenas, frustra las potencialidades de afecto y compasión, acoraza el yo e invita al aislacionismo interior, por mucho que la persona en lo exterior resulte muy sociable o incluso simpática. Hay buen número de personas que impregnan sus relaciones de empatía y encanto y, empero, son totalmente indiferentes en sus sentimientos hacia los demás. La indiferencia es a menudo una actitud neurótica, auto-defensiva, que atrinchera el yo de la persona por miedo a ser menospreciado, desconsiderado, herido, puesto en tela de juicio o ignorado. Unas veces la indiferencia va asociada a una actitud de prepotencia o arrogancia, pero muchas otras es de modestia y humildad. Esta indiferencia puede orientarse hacia las situaciones de cualquier tipo, las personas o incluso uno mismo y puede conducir al cinismo. Hay quienes sólo son indiferentes en la apariencia y se sirven de esa máscara para ocultar, precisamente, su labilidad psíquica; otros han incorporado esa actitud a su personalidad y la han asumido de tal modo que frustra sus sentimientos de identificación con los demás y los torna insensibles y fríos, ajenos a las necesidades de sus semejantes. También el que se obsesiona demasiado por su ego, sobre todo el ególatra, se torna indiferente a lo demás y los demás, al fijar toda su atención (libido, dirían los psicoanalistas más ortodoxos) en su propio yo. Unas veces la indiferencia sirve como «escudo» psíquico y otras para compensar las resquebrajaduras emocionales; cuando esta actitud o modo de ser prevalece, la persona tiene muchas dificultades en la relación humana, aunque también, a la inversa, podría decirse que al tener muchas dificultades en la relación humana opta neuróticamente por la indiferencia, lo que irá en grave detrimento de su desarrollo interior, ya que para crecer y que nuestras potencialidades fluyan armónica y naturalmente se requiere sensibilidad, que es la quintaesencia del aprendizaje vital y del buen desenvolvimiento de nuestras potencialidades más elevadas, si bien nunca hay que confundir la sensibilidad con la sensiblería, la pusilanimidad o la susceptibilidad. Muchas veces la indiferencia sólo es una máscara tras la cual se oculta una persona muy sensible pero que se autodefiende por miedo al dolor o porque no ha visto satisfecha su necesidad de cariño o por muchas causas que la inducen, sea consciente o inconscientemente, a recurrir a esa autodefensa, como otras personas recurren a la de la autoidealización o el perfeccionismo o el afán de demostrar su valía o cualquier otra, en suma, «solución» patológica. En la senda del desarrollo personal, es necesario desenmascarar estas autodefensas y «soluciones» patológicas para que puedan desplegarse las mejores potencialidades anímicas, que de otro modo quedan inhibidas o reprimidas e impiden el proceso de maduración. Esta autodefensa que es la indiferencia se acrisola ya en la adolescencia, en muchos niños que recurrieron a la misma para su supervivencia psíquica, fuera por unas insanas relaciones con las figuras parentales o por su exceso de vulnerabilidad en la escuela y en el trato con sus compañeros o por otras muchas causas a veces no fáciles de hallar. Para ir superando este error básico que es la indiferencia, la persona tiene que abrirse e irse desplegando, aun a riesgo de sufrir, pero asumiendo todo ello como un saludable ejercicio para lograr su plenitud y no seguir mutilando sus mejores energías anímicas y afectivas. Ramiro Calle, Las zonas oscuras de tu mente Y ahora la indiferencia y el amor El padre del psicoanálisis, Sigmund Freud decía que lo contrario del amor no era el odio sino la indiferencia, y el Sr. Freud tenía muchisima razón al aseverar tal cuestión. El amor y el odio son dos caras de una misma moneda, están tan juntitas que podemos pasar de un estado al otro sin darnos cuenta, en cambio la indiferencia, es fría como la hiel. Por eso cuando tenemos una pelea con alguien nos suelen aconsejar “matalo con la indiferencia”. ¿Qué es la indiferencia? Una de las acepciones que tira el querido mataburros es “que no despierta interés o afecto”, en contraposición del odio nos dice “antipatía y aversión hacia alguna persona o cosa cuyo mal se desea”. Claro está que no es que deseemos ser odiados, pero la indiferencia en algún lugar recóndito de nuestro corazón (o en la superficie, ¿por qué no?) duele más que el odio. ¿Pero... por qué? ¿Por qué somos masoquistas? ¿Por qué preferimos que nos odien? No es que prefiramos que nos odien o nos tiren a matar, pero justamente la falta de interés hacia nosotros es lo que nos duele. ¿A quién no le ha pasado alguna vez esperar un llamado inpacientemente? Esperar segundos, minutos, horas, días... hasta meses, pero el maldito teléfono no suena y decimos help!!!!!!!!¡ Ayúdenme! No cantaba acaso Deborah Harry de la agrupación Blondie Call me call me any anytime/ Call me my love/you can call me any day or night Call me! (¡Llamame a cualquier hora, llamame mi amor, podés llamarme día o noche!). En "los tiempos virtuales" que vivimos esperamos que nos lleven el apunte en el messenger o que nos escriban aunque sea dos palabras por mail, o el celular se convierte de pronto en una prolongación de nuestro cuerpo esperando un mensaje de texto del objeto de nuestra pasión. La indiferencia duele en el alma más que el odio. Por ejemplo cuando odiamos a un ex, es porque estamos todavía pendientes de esa persona, porque hay algo que nos llama la atención de sus actitudes, porque genera una pasión en nosotros, una pasión desenfrenada, tumultuosa, pero pasión al fin, en cambio la indiferencia roza el desamor. A mi modo de ver hay dos tipos de indiferencia, la verdadera y la fingida. La primera es fría como el Perito Moreno, es cuando notamos que al otro le importa todo un cuerno, cuando ante una sonrisa nos mira con desgano como diciendo ¿y ahora qué quiere? Es la que ante la espera desesperamos, es la que preferimos el odio más acérrimo a ese impoluto y estéril sentimiento que es la indiferencia, no queremos que nos dejen afuera. La fingida es sólo una artimaña utilizada por el algunos de los amantes para generar reacciones en el otro: ¿pero a este/a qué le pasa que no me lleva el apunte? ¿por qué será que no me llama más? ¿Prefirió a fulanito o menganito a estar conmigo? O el típico “yo le doy todo y él/ella no me da nada”. Pero no nos desesperemos, es sólo un ardid, un simple juego, lo otro, lo otro es distinto, es una herida profunda a nuestro corazón. Tal vez si sentimos la verdadera indiferencia habría que aplicar lo que decía el genial Amado Nervo: “Quiero a la que me quiere y olvido a la que me olvida”. No era ningún tonto Amado, ante todo amor propio. Fuentes: http://www.mentat.com.ar/indiferencia.htm http://www.freudteniarazon.com.ar/2008/02/la-indiferencia.html

Pickmaster: Una herramienta para guitarristas Ahora si creo que voy a hacer una compra innecesaria. Y digo que es innecesaria por que yo ni siquiera toco la guitarra, pero es que esta ponchadora me daría la oportunidad de crear sin número de diseños para mis amigos que son músicos. Claro, no digo que no me gustaría regalársela a algún amigo guitarrista ya que como regalo también estaría genial. Es decir, la púa es esencial para un guitarrista, así que la personalización no tendría limites y las ganancias. Bueno, a lo mejor las ganancias no tienen mucho que ver, pero si sería muy divertido contar con una. Esta ponchadora permite convertir cualquier pedazo de plástico rígido en una pequeña púa, es más, incluso si algún compañero de habitación se descuida, su tarjeta de débito la podemos convertir en varias púas para regalar. Su funcionamiento es muy fácil; solo hay que ponerla sobre alguna superficie plana y dura, poner el plástico rígido en donde se quiere hacer el corte y de un golpe como si de una engrapadora se tratara, la púa sale lista para tocar cualquier acorde. Sus medidas es de 3 cms de algo por 2.5 de ancho, como pueden ver es pequeñita, así, como una engrapadora. Algunas ideas que pueden transformar son tarjetas de crédito, tarjetas de regalo, blisters, cartón, portadas de cuadernos, etc., en general, casi cualquier cosa lo suficientemente plana para que quepa en la ponchador, excepto metales, por supuesto. fuente: deprimera.net