rexam

Hola bienvenidos a mi post espero que les guste y puedan probar alguna de estas bromas que son muy divertidas. Timbre con tachuela / pincha / clavo: Pega una tachuela plana, con el pico hacia afuera con un pedacito de cinta adhesiva, 1 de cada 3 personas caen en este viejo truco. Tocan el timbre rápidamente sin percatarse que hay algo pegado, y dan brincos cuando se ensartan… Como arruinar una cerradura: Si tienes una llave vieja, insértala y dóblala hasta que se quiebre, déjala adentro. Tendrán que llamar al cerrajero o desarmar la cerradura. También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave nunca llegará al fondo y por lo tanto no abrirá/cerrará. http://www.defensapersonalfk.com/images/categories/cerradura.jpg Corto circuito en timbres: Cuando quieran que un timbre haga corto circuito solamente tomas un palo delgado y tocan el timbre con el y al mismo tiempo echan agua al timbre esto provocara un corto circuito mucho cuidado Para las ruedas de los autos: Para las llantas de un auto solo necesitas hacer este simple objetivo coloca clavos en la parte delantera de la llanta (pero si quieres asegurarte colócalo también en la parte de atrás) y el coche al arrancar hacia adelante o hacia atrás se ponchara. Tanque de agua: Cuando tengas acceso a un tanque de agua de algún edificio, lleva con vos un par de botellas con aceite de castor. Vertí el contenido en el tanque y obtendrás una comunidad con cagadera. Pila en el inodoro, tasa del baño o mingitorio: Esta es súper pesada consiste en tener a la mano una pila de nueve volts y sal en grano o cualquier sal, pero mucha, se tira la pila en el inodoro, tasa del baño o mingitorio y la sal. Cuando alguien llega a hacer pis recibe una descarga de toques moderados, pero al fin toques, créanme no le quedaran ganas de regresar al baño. Para hacer en un ascensores: En el momento en que haya dos personas o mas la idea es que se de una charla con un amigo/a y empezar a discutir un problema que en este caso seria el después de hablar con una gitana, y la idea es empezar a rogarle a dios diciendo: "Ay... por favor ojala que la gitana se haya equivocado en eso de que nos íbamos a caer en un ascensor. Vas a ver la cara de las personas y te vas a reír por 3 días. Teléfonos públicos: Solo necesitas una barra de chocolate que este blandito, y un teléfono Publico (Especialmente el manó fono). Deberás embarrar o untar en el auricular (La parte por donde se escucha) el chocolate, luego enganchas el Tel. y te sientas a esperar el primer idiota que se pega el teléfono y se endulza la oreja. Es muy divertido ya verás como el sol derretirá el chocolate rapidito... y las bendiciones que te echarán. Señor, Señor…: Cuando vayas por la calle le dices a un señor "señor señor "y cuando voltee miras para arriba y dices como suplicándole a jesús "señor ayúdame con el estudio". Chicles: Compra un chicle con relleno de sabor frutal y quítale el relleno con una jeringa, después inyéctale otro sabor como: agua sucia, pipi, saliva, sangre, etc. invítaselo a tus amigos o a alguien. No te arrepentirás!. Autobús: Cuando estés esperando el autobús, con un zapato desabrochado lo haces detener, luego cuando para el autobús subes un pie en la escalera te abrochas el zapato y luego te vas cerquita para ver la cara del chofer ja ja, la he hecho y es muy buena. Noche de alcohol: En un día de borrachera con tus amigos, coge un huevo, procura que se duerma el primero, luego, diles a los demás que le pelen el culo al tío dormido (la idea no es cogerlo, es que el piense que se lo han enhebrado) toma el huevo y sácale la clara, y vacía un poco en el anito del pibe en cuestión y rocía un poco al atrás de las piernas así como que que esa chorreado, y aun mas si le dejas ir una gotita de chile picante para que le arda, al despertarse se sentirá pegajoso del culo y con un ardorcito, pensara que se lo han cogido y se echara a llorar, mas aun si le dicen que le pusieron el pene en la boca y el no se dio cuenta, (después de so, dejara de beber) Para el cine: Todo lo que tienes que hacer es, ir al cine, y a la hora de sentarte, trata de hacerlo detrás de una chica con pelo largo, mejor si lo tiene con rizos (colochos) y hecho un desastre... Siéntate cómodamente y deja que empiece la función, a la hora en que se pone la película, pásale un dedo rozando el pelo, cuando voltee a ver tienes que hacer como si estuvieras totalmente concentrado en la función. Sigue haciéndolo así, hasta que la tipa se arte y te diga algo.. en el momento que te diga algo.. le gritas.. "Yaa! Párala! Ya te dije que no me quiero acostar con vos!" .. 2 segundos Después. Salí corriendo mejor! Galletas rellenas: Lo único que necesitan es pasta dental de cualquier marca pero que sea blanca luego comprar galletas con relleno de vainilla y proceden a quitársela y luego le colocan la pasta y se la ofrecen a un@ compañer@ y verán la reacción de este(a) y las de los demás! Pasta dental: Cuando alguien esté dormido, ponle pasta dental en la mano, luego hazle cosquillas en la nariz (o en cualquier parte de la CARA) Y cuando se quiera rascar se va a llenar la cara de pasta y verás como le va aardeeeeeer...

Bienvenidos a mi post espero que les guste 1. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso? 2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? 3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? 4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo? 5. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 6. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel? 7. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos? 8. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? 9. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? 10. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? 11. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines? 12. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? 13. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? 14. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 15. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto? 16. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? 17. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo? 18. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos? 19. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas? 20. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar? 21. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 22. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? 23. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india ¿Acaso los indios iban siempre así? 24. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares? 25. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio? 26. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular? 27. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos? 28. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado? 29. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes? 30-¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de una parte? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de ésta? 31-¿Por qué siempre que tenemos hambre vamos a abrir la nevera cada 5 minutos si sabemos que hay el mismo contenido dentro? 32-¿Qué pasa en el triángulo de las Bermudas? 33-¿Cómo se distinguen los chistes buenos de los malos? 34-¿Por qué las rosas se llaman así si las hay en distintos colores? 35-¿Por qué las monedas de 50 centavos son más grandes que las de 1€ si valen menos? 36-¿Por qué se eligió a la paloma como símbolo de paz si no paran de pelearse entre ellas por las migas de pan? 37-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 38-¿¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 39-¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? 40-¿Qué pasa con la tapa del "airbag" en un accidente de tráfico?