renegadus

Mil perdones si es repost... en caso de que lo sea, pienso que es útil para aquellos que recién se integraron a Taringa! y no vieron algo similar. ¡Ojalá disfruten tanto o más que yo de este post! ¡Sería muy valioso que comentaran, así aprendo! ¡Gracias! ¡Bueno, a por las frases! Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa' vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como puto con dos culos. Contento... como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino's Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa' meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e' Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo' loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e' bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e' pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa' ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa'l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la "Cabeza" Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche" Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni 'mu'. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro. FUENTE: http://www.mundomatero.com/dichos.html ¡Saludos desde Uruguay!

Para determinados trabajos de campo es realmente útil disponer de un ordenador portátil con un GPS conectado vía USB al equipo, y por supuesto planos. Aquí tenemos dos opciones: la primera consiste en tener una conexión 3G, con lo que fácilmente descargaremos las imágenes que necesitemos en cada momento, mientras que la otra opción es utilizar alguna aplicación que nos permita descargar las imágenes previamente para posteriormente utilizarlas offline. Evidentemente, la primera de las opciones tiene tres problemas: el coste, la velocidad de descarga y la cobertura. Casi que la más preocupante es la tercera, porque en ocasiones el trabajo a desarrollar está en algún recóndito lugar, donde la cobertura no sólo no está asegurada sino que más bien ni existe. Si finalmente nos decantamos por la segunda opción, para evitar riesgos y disgustos indeseables, podemos recurrir a GMapCatcher. GMapCatcher es un visualizador de mapas offline que te permite descargar las imágenes correspondientes a los planos facilitados por CloudMade, OpenStreetMap, Yahoo Maps y Bing Maps. En principio, ya no permite descargar de Google Maps, pero la posibilidad existe. Si intentas descargarlo, te aparecerá un mensaje informándote que si realizas la descarga incumplirás las condiciones de Google Maps. Además de descargar las imágenes, también te permite ver los planos, tanto en modo offline como en modo online. GPS Además de las características señaladas anteriormente, GMapCatcher, permite mostrar la posición del GPS, y realizar el centrado automático de los planos con la posición del GPS. Para poder utilizarlo, lo primero es instalar las dependencias necesarias: dijo:sudo apt-get install gpsd python-gps Una vez instaladas las dependencias, el siguiente paso es iniciar el demonio, y luego la aplicación: dijo:sudo gpsd -D 5 -nN /dev/rfcomm0 ./maps.py En el caso de que tu GPS tenga conexión a tu equipo via bluetooth, te recomiendo que sigas las instrucciones que indican en el sitio de GMapCatcher. Actualmente no existe ningún repositorio con un paquete para facilitar la instalación de GMapCatcher. De cualquier forma podemos descargarlo directamente desde el sitio utilizando subversion, que para aquellos que no conozcan de que se trata, es sistema de control de versiones (un bonito mundo en el que introducirse, si te ves abocado a una aburrida tarde de domingo, y no sabes qué hacer). Para instalarlo con subversion, lo primero es instalarlo: dijo:install subversion una vez instalado subversion, puedes iniciar la descarga de GMapCatcher: dijo:svn checkout http://gmapcatcher.googlecode.com/svn/trunk gmapcatcher para iniciar GMapCatcher, entras en el directorio y ejecutas el siguiente comando: dijo:./maps.py Funcionamiento Una vez instalado, lo primero es configurar la aplicación, para lo que tienes que pulsar el botón que se encuentra justo debajo de “Query”. La verdad es que la primera vez te puede despistar un poco porque no utiliza ningún menú, pero realmente así es bastante cómodo: Una vez situado en el centro de tu objetivo, pulsas el botón “Operations” y seleccionas la opción “Download”, y verás el siguiente cuadro de diálogo: En esta ventana seleccionas el ancho y el alto en km., correspondiente a lo que vas a descargar, teniendo en cuenta que el centro (si no lo modificas) se corresponde con el que de la ventana principal, y el intervalo de ampliaciones (zoom) a descargar. Para cada nivel de zoom existen imágenes diferentes, por eso tienes que indicar los niveles. Evidentemente, cuanto más grande sea la zona a descargar y más niveles de zoom, más tiempo empleará GMapCatcher en descargar. Conclusiones Se trata de una solución sencilla, cómoda y económica, donde por supuesto, prescindes por completo de la necesidad de utilizar una conexión 3G, que como he comentado al inicio del artículo, te puede provocar más de un disgusto, teniendo en cuenta las velocidades y coberturas disponibles. En contra, tienes que ser cuidadoso a la hora de descargar la zona que necesitas, porque es posible que tengas que hacer más de un viaje para localizar el punto de trabajo. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

Polly es un cliente de Twitter para Linux. Es fácil de usar, rápido y cuenta con varias características interesantes, como la posibilidad de administrar varias cuentas, subir imágenes o videos desde su interfaz. Además, si sos usuario de Ubuntu , verás que Polly se integra con su menú de mensajería. También es multicolumna, lo cual resulta muy útil. Gracias a esto podemos contemplar de un simple vistazo lo que más nos interesa leer de nuestra cuenta. Instalación en Ubuntu dijo:sudo apt-add-repository ppa:conscioususer/ polly -daily sudo apt-get update sudo apt-get install polly Instalación en Arch Linux dijo:yaourt -S polly No quedan dudas de que a pesar de ser una aplicación bastante reciente, Polly se ha convertido en una gran alternativa a los distintos clientes de Twitter que existen en el escritorio GNU/Linux. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

Canonical, empresa desarrolladora de la popular distribución GNU/Linux Ubuntu, ha anunciado a través de su blog corporativo el lanzamiento de una nueva edición de su sistema operativo, dirigida especialmente a ambientes profesionales. Ubuntu Business Desktop Remix es tan solo una leve modificación de su sistema principal, Ubuntu, con algunos añadidos en forma de paquetes, como la suite de productividad LibreOffice al completo, OpenJDK 6 -la versión libre de Java-, Adobe Flash Player o VMware View, entre otros. Además, las fruslerías típicas del escritorio enfocadas a completar la experiencia del usuario final, como juegos o aplicaciones para la compartición de archivos o redes sociales, han sido eliminadas. Ubuntu Business Desktop Remix se basa en la última versión estable de la distribución, Ubuntu 11.10, y por ahora solo se dispensa para arquitecturas de 32-bit. Se puede pedir a partir de este enlace, donde se amplía la información. No es extraño asistir al lanzamiento de este tipo, pues precisamente hay una gran cantidad de distribuciones derivadas del Ubuntu original. Lo insólito es que, a diferencia de muchas otras ocasiones, Ubuntu Business Desktop Remix viene avalada oficialmente por Canonical. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

Hace unos días, ha sido actualizada a su versión 1.3.0, RedNotebook, una aplicación que nos permite llevar un diario personal virtual en nuestro ordenador. Permite acceder a nuestras notas diarias a través de un calendario, guardar cada nota en categorías personalizables, buscar anotaciones o seleccionar textos por palabras clave desde una nube de texto. Además, RedNotebook nos permite realizar copias de respaldo de nuestro diario para migrar nuestros datos. Algunas de las características que hacen interesante al programa son: - Posibilidad de formatear el texto. - Etiquetado. - Posibilidad de inserción de imágenes y enlaces a páginas web. - Opción para búsqueda. - Guardado automático. - Soporte de plantillas. - Backups y posibilidad de exportación a varios formatos. Pueden enterarse sobre la lista de cambios visitando este enlace. Para instalar o actualizar a esta última versión de Rednotebook tenemos que agregar este PPA: dijo:sudo add-apt-repository ppa:rednotebook/stable sudo apt-get update sudo apt-get install rednotebook Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

GNOME Feed Line es un cliente Twitter para GNOME. Acaba de ser liberada la versión 1.0 con estos cambios: - Added support for multi-column. - Added support for Retweet. - Added support for theme. - Added Japanese translation. - Added Estonian translation. Va progresando, pero aún está muy verde. Igualmente no deja de ser una opción más, especialmente a la hora de buscar algún cliente liviano. Lo podemos instalar en Ubuntu con este paquete deb . Una vez instalado, lo ejecutamos y vamos a Edit > Preferences. En la pestaña General tendremos que autorizar la cuenta y podemos configurar algunas opciones (tema, autoinicio, etc.) En la pestaña Feeds tendremos que ir agregando las pestañas que deseemos ver en la aplicación: TimeLine, menciones, mensajes directos, búsqueda, etc. teniendo la opción de poder agrupar las pestañas. Una vez terminado, cerramos la ventana y ya podemos comenzar a utilizar GNOME Feed Line. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

El tema de los indicadores parece que se ha convertido en una espiral sin fin, prácticamente cada semana aparece uno nuevo. Se hizo una recopilación de los mismos, para no tener que ir dando tumbos por toda la red buscando unos y otros. Aquí dejo los disponibles, cualquier aporte es bien recibido, por supuesto: Indicator-Monitor: Monitoriza el uso de CPU, memoria y disco. Si un proceso utiliza mucha CPU o memoria, o hace un uso intensivo de lectura y escritura en el disco, se muestra en el indicador. sudo add-apt-repository ppa:zcbenz/indicator-monitor Indicator-Screenshotting: Indicador que permite realizar capturas de pantalla con Lookit. sudo add-apt-repository ppa:lookit/testing Indicator-Workspaces: Indicador que nos permite cambiar entre espacios o áreas de trabajo. sudo add-apt-repository ppa:geod/ppa-geod Indicator-Keylock: Este indicador nos muestra si está activado o desactivado el bloqueo de mayúsculas, el de números y/o el de desplazamiento. sudo add-apt-repository ppa:tsbarnes/indicator-keylock Indicator-Weather: Este indicador nos muestra el estado del tiempo actual. Como dice su repositorio, se encuentra en fase experimental, así que cuidado. sudo add-apt-repository ppa:weather-indicator/weather-indicator-experimental Battery Status Nos informa acerca de la situación de la batería de nuestro ordenador portátil. sudo add-apt-repository ppa:iaz/battery-status Para utilizarlo como indicador, en tu terminal escribe: /usr/lib/battery-status/battery-status –indicator Pastie Realmente se trata de una aplicación que se encarga de gestionar el portapapeles, pero a su vez nos añade un indicador que nos facilita el trabajo. sudo add-apt-repository ppa:hel-sheep/pastie FUENTE: http://www.atareao.es/ubuntu/conociendo-ubuntu/recopilacion-de-indicators/ ¡¡¡Saludos desde Uruguay!!!

Un equipo de cuatro personas se ha puesto manos a la obra para elaborar un nuevo e interesante documento especialmente orientado a los usuarios de Ubuntu. Jennifer Nord -principal responsable del proyecto- ha contado con la ayuda de Charlene Tessier, Randall Ross e Ian Ross para publicar “Apps for the Masses“, una guía práctica que explora todos los detalles del Centro de Software de Ubuntu. En la guía encontramos un manual de usuario de este importante componente de Ubuntu, aderezada además con algunos capítulos adicionales como el que dedican a alternativas tradicionales a aplicaciones de Windows que podremos encontrar en el Centro de Software de Ubuntu, y concretamente se dedica a esta aplicación en Ubuntu 11.10. Aunque en la parte final hay algunas notas para desarrolladores, quizá este apartado sería el que más debería crecer en próximas ediciones, sobre todo teniendo en cuenta que este Centro de Software de Ubuntu quiere convertirse -según Canonical- en una especia de App Store para soluciones Open Source. Sea como fuere, constituye una valiosa fuente de información tanto para los usuarios de Ubuntu como para aquellos que quieran conocer las posibilidades del Centro de Software de Ubuntu. Podéis descargar la guía en inglés en formato PDF en este enlace. Por cierto: el documento ha sido elaborado con LibreOffice 3.4.3, como no podía ser de otra forma. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

Si algo caracteriza a la comunidad del software libre es la cantidad de proyectos que lleva a cabo. Encontramos un gran número de aplicaciones que ésta nos brinda, y las cuales nos facilitan la experiencia de usuario, además de tener a nuestra disposición el código, pudiendo mejorarlas si lo creemos oportuno, ya sea con ideas o directamente trabajando en él. Uno de estos ejemplos es Gablabel, una aplicación que como su autor nos describe, es un pequeño cliente de escritorio para Google Translator, muy sencillo, ya que funciona como un pequeño navegador. Su autor es Damián Nohales, desarrollador de software, y uno de los que autores gSharkDown. Este programa está desarrollado en el lenguaje de programación Vala y CMake. Su autor ha alojado el código en Github, y nos comenta que por ahora, sólo pudo compilarlo y empaquetarlo para la arquitectura i386, no estando garantizado que funcione en otra distro que no sea Ubuntu, ya que se hace uso de la biblioteca para los indicadores de aplicaciones, aunque esto es algo que debe arreglar. Existen dos paquetes para las dos últimas versiones de Ubuntu, es decir, tanto para Natty como para Oneiric en su página de Descargas. Su funcionamiento es el mismo que si estuviéramos usando Google Translate, pero desde nuestro escritorio, disponiendo de algún atajo de teclado como los de la captura, además de poder poner la aplicación a pantalla completa, y como si estuviéramos en el traductor de Google, elegir el idioma al que queramos traducir. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.

Cuando aún se encuentra en desarrollo la versión 12.04 de Ubuntu, ya empiezan a aparecer ideas para la 12.10 que llegará el próximo Octubre. En el video, podéis ver unas mockups sobre como podría ser Unity en Ubuntu 12.10. Ante cualquier duda, sugerencia, queja u otro tipo de aclaración que requiera contactarse conmigo, todo vía MP. Los comentarios están prohibidos en protesta contra el nuevo sistema de rangos.