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Antes de nada quiero aclarar que este es un texto de humor extraido de http://www.reboluyion.blogspot.com Gente de Taringa no se molesten en poner firmas que me llevan a pensar: para que te se metieron en el post encontes? o cosas como no leí un carajo o que es esto?, no me molestan las criticas siempre que sean constructivas, igual sé que nunca falta un inadaptado social comedor de empanadas de mortadela. Ahora si, los invito a que se diviertan con mi post La moda es hacerse la boliviana Antes que nada quiero comentarles a el que esta leyendo este texto es que no encontrara una lectura racista y xenófoba. Tan solo un peculiar sentido del humor que si se acerca a la realidad es pura coincidencia y no busca herir a la sensibilidad de ninguna persona. Ahora si les paso a contar. No se si salen de su casa seguido, para empezar no se donde vivís pero creo que en algún lugar debes vivir porque para entrar a www.reboluyion.blogspot.com necesitas Internet, esto me dice que cierto nivel socio-económico tenes. Si sos un linyera o vagabundo me pregunto como hiciste para llegar aca, me encanta que mi blog tenga visitas pero si gastaste tus monedas para ir a un cyber y leer esta boludez debo decirte que… nos fuimos de tema porque hoy es el turno de la estética moderna, la moda, la ropa, todas esas cosas que tanto les interesa a mis lectoras aunque si sos hombre con una inclinación sexual dudosa por ahí te interese el texto. Ojo que si sos un hombre que mira muchos culos en la calle también te puede gustar.Por lo tanto este texto es multi-target. Caminando por distintos lugares me di cuenta que las minas están adoptando utilizar indumentarias con ciertas características culturales poco frecuentes comparándola con años anteriores.Me gustaría saber y si existe alguna verdad de porque existe la moda que las minas se hagan las bolivianas? Te preguntaras a que me refiero con esto… la respuesta es simple, se hacen las boliviana. Mira estas fotos: Ahora que es eso? Por que tiene esos colores y figuras? Se dan cuenta que no es algo común. Tal vez sea sinónimo de que huelen a mula de Jujuy? No lo creo. Son de Greenpeace y simpatizan por estar relacionadas con la madre tierra las 24hs del dia? Jaja contate otro chiste. La temporada otoño-invierno nos trajo la nueva moda: ser boliviana. Muchas modas pasan a lo largo del tiempo, los floggers, rockeras,rollingas,reggae, cumbieras, botineras, chetas, domadoras de leopardos marroquíes, mantecol, secretaria etc. Muchas pero muchísimas modas y siempre y todas ellas criticaron la estética de el estereotipo de mujer boliviana. Ahora todo cambia, seguramente los maestros del marketing mundial deben ser bolivianos y quieren que su cultura se exporte a todo el mundo. No voy a negar que estos pantalones se pegan bien a las piernas y permiten ver una silueta muy sexy, pero no me imagino a la boliviana vende verduras de la estación utilizándolas. También esta de moda usar gorritos con oreja.Te deberían poner una multa por pelotudo/a pero bueno, ya suficiente que cargas con semejante descuidado estético. Reconozco que yo no soy una persona ¨fashion¨ tampoco me interesa serlo , pero se que no me voy a vestir como boliviano para estar a la moda. Yo creo que todo esto comienza a partir de que se puso de moda el reggae y esas cosas raras que te unen con la madre tierra y le rezan al dios Jah, el cual seguramente esta en el cielo de tantos porros que se fumo. Ahora todos escuchan Nonpalidece, Los Cafres, Fidel Nadal, Dread Mar I… y del Bahiano nadie se acuerda, tenia una voz muy graciosa, una lastima su perdida. A lo que voy es que esto de toda la onda natural, comer ensalada y eso es una amargura total. La gente ya no se baña. Minas con rastas hasta el culo. Tipos con rastas en el culo ( como no se bañan, la fusión entre soretin y pelo crean la famosa trenza). Estas en Mc Donald´s y una mina caga todo el sistema porque pide una ENSALADA DEL CHEF! Pero la puta madre, los encargados de este local apenas saben que la hamburguesa se pone entre medio de dos panes y esta hija de puta la pide hojas con tomate. Suena la alarma, la cajera llama a la supervisora, le pide la tarjeta que le habilita a solicitar una ensalada por videoconferencia, Ronald apreta el botón rojo y envía la ensalada. Después de ver todo el kilombo que es pedir una ensalada uno piensa no vale la pena tener una vida sana y dice: -hola, dame un triple mac que esta de oferta.12$ , NO ME CAGAS MCDONALD´S -buenas tardes señor.. le va a sacar los pepinos como todos los infelices que visitan este local? -estas en lo cierto preciosa -señor eso es acoso -bueno perdona, te puedo invitar a comer algún día de estos? -no, trabajo en un local de comida, estoy podrida. -y a tomar un café? -señor quiere agrandar su combo? -emm bueno -le saldría $5 más -ok -con que quiere su hielo con gaseosa? -no le pongas hielo… estoy muy sediento y se que acá son todos re garcas -bueno tenes un recargo por hinchapelotas. $10 -ok, pero ponele otra feta de queso a la hambuguesa -bueno pero a las papas le pongo azúcar o edulcorante -prefiero que me des un café para eso. Con leche que si es muy puro me agarra diarrea -bueno, le recuerdo señor que no puede pasar al baño porque están firmando la hoja de limpieza la cual uno puede firmar sin la necesidad de limpiar el baño como debería ser. -bueno pero estoy podrido que el vigitorio este todo meado. -Querra decir mingitorios… Las servilletas y los sorbetes están por ahí. Paga con tarjeta o efectivo? -tengo 2x1 del tren -son de Burger King señor esos combos. -Bueno entonces cuanto sería? -$89.50. Tiene 50 centavos por las dudas? -espere que busco -bueno mientras tanto aquí tiene su combo -acá lo encontré. Los 50 centavos. Tené -muchas gracias. Espera que le pregunto a la empleada del mes cuanto te tengo que dar de vuelto porque se cayó el sistema -no hay problema (5 minutos después) -acá tiene su vuelto señor -gracias -va a querer algo de postre? -bueno un conito de vainilla -es crema americana, no trabajamos vainilla -bueno entonces combinado -ok , son $5 más -acá tenes, me podes calentar la comida porque mientras hablábamos todo esto se me enfrío -como no señor(cara de culo tremendo) (10 minutos después) -aquí tiene señor. Adios y no rompa mas las bolas -Gracias Te das vuelta y te das cuenta que todas las mesas de McDonald´s estan ocupadas.Le preguntas a una mina si puede compartir la mesa con vos y te dice que si. Te das cuenta que esta vestida como boliviana y vuelve todo a donde empezamos. Por que esta de moda hacerse la boliviana? El problema es social.En los últimos meses se ve un incremento de consumo masivo de indumentaria boliviana debido a una importante influencia cultural del pais del norte sobre Argentina. O a caso se piensan que es coincidencia de que en el partido inaugural de la copa America el conjunto argentino haya conseguido un empate ante el conjunto boliviano? No señor. Los que saben dicen que tuvimos que jugar a perder ya que de lo contrario Bolivia suspendería la exportación de materia prima, poet ¨La paz¨ para la estación Liniers, verduras, gas y sus mejores diseñadores de indumentaria para realizar la ropa supuestamente más ¨fashion¨ en Argentina. Lo que me causa mucha gracia de esta moda, es que antiguamente las chetas que utilizan esta ropa hubiesen dicho que era de cabeza o que los bolivianos son grasas y por esas vueltas de la vida ahora que esta de moda seguir esta cultura norteña … mi texto fue suspendido. El checho Batista me acaba de convocar para jugar el partido contra Colombia. Me necesitan en el ataque con Messi. Todo por mi país. Y recuerden chicas: los pantalones que tienen una mula o una yegua no serán los más copados del mundo, pero les hace un orto increíble. Desde ya gracias por pasarte por Reboluyion, cada vez hay mas visitas y es lo que me motiva a seguir ¨escribiendo¨. Cortázar, Borges, Sábato entre otros. Perdon por hacer este blog pero como dijo el cantante de flema: ¨es una mierda pero me gusta¨. Hablando de cantantes hoy es el aniversario número 40 de la muerte de Jim Morrison, The Doors. El humilde homenaje que trae Reboluyion. Disfruten el tema: link: http://www.youtube.com/watch?v=PECk9A-07Pw

Antes de nada quiero aclarar que este es un texto de humor extraido de http://www.reboluyion.blogspot.com Gente de Taringa no se molesten en poner firmas que me llevan a pensar: para que te se metieron en el post encontes? o cosas como no leí un carajo o que es esto?, no me molestan las criticas siempre que sean constructivas, igual sé que nunca falta un inadaptado social comedor de empanadas de mortadela. Ahora si, los invito a que se diviertan con mi post Que carajo es un wachiturro? Bueno como muchos o tal vez pocos sabrán por Internet andan dando vuelta una pandemia de videos de estética similar. El nombre de este video o las firmas llevan palabras como piola, piyo , wuachin, joya, alta kasaka, te doy , negro sos un asco.. tu vieja te aborto para cobrar algún plan social y tuvo tanta mala suerte que le saliste un deforme drogadicto, entre otros comentario bastantes racistas. Como no tengo mucha noción acerca de estas modas contemporanes decidí investigar. Primero pensé… donde va una persona cuando quiere saber algo? La respuesta que vino a mi mente fue diccionario(para los que no saben es un librito con un par de letritas y palabritas donde te explican que significa cada cosa). Bueno empecemos con la busqueda, hay que buscar w-u-a-c-h-i-t-u-r-r-o … windsurf,wombat,Wolfram…X … maldición, el diccionario no tiene la palabra wuachiturro. Busquemos en una enciclopedia, por suerte estoy dando clases en la universidad de Oxford acerca de cómo abrir una cuenta en Taringa y como no lo hago por la plata sino por ver la cara de los felices y agradecidos estudiantes me dieron como recompensa la enciclopedia britanica. Hay muchas palabras con W pero no encuentro wuachiturro. Pasemos a Google, es más facil. Además me acaba de llegar un mail del Príncipe Carlos para que no difame la universidad y que de paso quería que le mande saludos. Como no tengo ganas de saludarlo directamente agarro mi celular y le pego un llamado -hola Charly? -Hello Thomas, nice to meet you -tirate un paso -what? I can´t understand spanish -fumate un faso -oh jojojo(risa de ricachon ingles) faso? Bob Marley? I like it -fumas Charly? -yes , sometimes… -Pero no Bob Marley, Los Wuachiturros! -What the fuck? Me di cuenta que el príncipe tampoco tiene idea de que es un Wuachiturro así que me aventure a realizar una investigación profunda sobre el tema. Quiero aclarar que me tomo 2 años y medio realizar esta tesis y gracias a ella recibí el reconocimiento: Aporte educativo a la sociedad de gran importancia por la Universidad de Oxford, Inglaterra. Que Carajo es un wuachiturro? Un wuachiturro es la evolución, transformación o inclusive la deformación de los floggers. Son seres que han perdido capacidad de habla cayendo a utilizar deformaciones del vocabulario para tratar de comunicarse entre ellos. Se manifiestan utilizando la famosa danza piola, este baile es tradicional en bailantas y barrios como el del escritor de este blog. Con estos movimientos buscan llamar la atención de las hembras o visitantes en youtube, ya que como para los floggers el fotolog era su habitat natural para los wuachiturros el Factbook y la famosa pagina de videos son sus hogares en el mundo cibernético. La necesidad de tener las miradas encima es algo característico en esta manada, utilizan celulares y parlantes para que todo el mundo pueda disfrutar(o vomitar) la música(Beethoven se revuelca en su tumba, igual no me quiero hacer el elitista porque la música clásica me aburre, mucho… prefiero una cumbia bien fiestera pero no va al caso y menos hablando de los wuachiturros) que escuchan. Me parece totalemtente insoportable tener que andar escuchando una cumbia pedorrisima remixada por un chabon que se hace el creamfields con el Virtual DJ pero bueno, los turritos se caracterizan por no entrar en razón fácilmente, no pueden comprender que las demás personas en el colectivo queremos dormir porque venimos de un largo día de trabajo o estudio o ambas. Para ayudarte a detectarlos te ofrezco el diccionario oficial turro: Piola: bien, copado, cool, droga Wuacho: pibe,gil,piola,droga Piyo:piola,no seas gil,pibe piyo, liyo ,droga Bueno como se darán cuenta no tiene sentido ya que todo significa masomenos lo mismo y podes utilizar las connotaciones como se te cante las pompas. Como luce un wuachiturro? El espécimen cumbiero utiliza zapatillas de precios elevados, tal vez choreadas, tal vez compradas a partir de esfuerzo y sudor pero muy caras para el caudal económico que manejan. Obviamente son Nike o Adidas. Pantaloncito cualquiera, no le dan mucha importancia a las piernas total las utilizan para hacer pasos pelotudos que atentan con su capacidad motriz. Usan remeras de futbol, originales o truchas, siempre Nike o Adidas. Los wuachiturros vendedores de droga o que se ganaron el prode pelan de vez en cuando una chomba Lacoste(ajam, la marca del cocodrilo que piensan que es tan cheta).La cara esta repleta de pircings, como si los hubieran cagado a tiros y tuvieron que rellenar los hoyos con bolitas metálicas y como broche de oro una gorrita que se les cae de la cabeza o les tapa hasta la pera. Como destruir a los wuachiturros? 1) Educación: con la enseñanza todos podremos aprender a ser mejores personas y luchar por hacer del mundo un lugar mejor. Lastima que esto no es Dysney 2)Abortos para el pueblo: en 20 años ya no habra ninguno pero que hacemos con los de ahora? 3)Entra un grupo comando a los focos de infección y aniquila toda cosa que se mueva y luego lo quemamos para que esto nunca vuelva a suceder. Muy extremista 4)Los dejamos ser como quieran ser, total no es nuestra vida. Tal vez, pero si todos fueramos asi de buenos la vida seria aburrida 5)No les damos mas bolilla. Dejamos de entrar a los videos de youtube, de aceptarlos en Facebook, de darles el celular cuando nos preguntan la hora y dejamos de darle el gusto de que llaman nuestra atención. Lamentablemente yo tuve que hacer todo este post para llamar la tuya. Se y deja ser libre y sino terminas como el de la foto de abajo FUENTE: http://www.reboluyion.blogspot.com

Antes de nada quiero aclarar que este es un texto de humor extraido de www.reboluyion.blogspot.com Gente de Taringa no se molesten en poner firmas que me llevan a pensar: para que te se metieron en el post encontes? o cosas como no leí un carajo o que es esto?, no me molestan las criticas siempre que sean constructivas, igual sé que nunca falta un inadaptado social comedor de empanadas de mortadela. Ahora si, los invito a que se diviertan con mi post Como ganar una copa America? Bueno como todos sabrán en un país al sur del globo terráqueo entre medio de Uruguay y Chile se esta jugando la Copa America. Se preguntaran por que no digo Argentina de una y se termina todo.Bueno la respuesta es que no puedo creer todas las sedes que hay, yo pensaba que Argentina se terminaba en la General Paz pero veo que no, en La Plata hay un re estadio. -Pero tambien hay en Jujuy, Mendoza,San Juan,Salta…? -ah mira vos Pero bueno no me interesa, ya que este texto busca darle a su lector como debe hacer para conseguir la tan famosa copa la cual todos quieren ganar pero si pierden dicen frases como: Lo que importa es el mundial. Para ganar una copa America lo primero que deberías saber son las sedes de la copa.Por que no esta copado que tengas que bajar desde Jujuy a Buenos Aires de un día para otro. Otra cosa que deberías saber es que no te conviene ser japones.No por que los argentinos seamos discriminadores, bah, un par hay que creen en el estereotipo de nipon de la tintorería o supermercado argenchino porque para un argentino son todo lo mismo: japoneses, los chinos, los taiwanesas, los coreanos, los suchinfunkanenses , etc. Que carajo es un suchinfunkanenses? Yo que mierda sé, según Borges uno no es lo que escribe sino lo que lee así que si vos leíste suchinfunkanenses estas totalmente destruido y podrido por dentro. Deberías dejar de leer www.reboluyion.blogspot.com , este blog es totalmente perjudicial para la salud pero es muy divertido, bah por lo menos eso me dicen a mi. Tal vez porque sea el escritor y no tengan ganas de afrontar la verdad, mirarme a los ojos y decirme: - boludo... ¡que blog pedorro!. Pero decime querido lector no es mejor vivir en un mundo imaginario en donde todo es perfecto, tus sueños se hacen realidad y te llevas el mundo por delante? Si tu respuesta es NO es por que de pequeño tus amigos te forreaban y se la pasaban molestandote como este video link: http://www.youtube.com/watch?v=b89CnP0Iq30 Lo viste? MIRALO YA! ahora vamos a analizarlo. Como puede ser que el amigo sea tan forro? como puede ser que sea tan divertido ver un gordito enojado? como puede ser tan imbécil el chabon que filma(seguramente es un nabo de veintipico de años que quiere tener un vídeo con un millón de visitas a youtube y va con la cámara a todos lados, hasta un descampado en el medio de la nada donde nada más hay un gordito y su amigo.¡PERO QUE PEDOFILO! -aclaro que pedofilo no es lo mismo que uno de esos pedos filosos.cuales son los pedos filosos? esos que te hacen doler el ano cuando salen). Bueno pero escuchan lo que le dice el garca al pobre Edgar, bah, es medio maricon se cayo en agua no es para tanto.Pero bueno el chabon que filma dice: -aaaahh te bañaste. PERO QUE HIJO DE REMIL PUTA Y CON TODAS LAS LETRAS EN MAYÚSCULA. Como puede ser tan traidor de gastar a un pendejito de 10 años? encima se lo dice con tono de lastima. Y que venga un mexicano y que explique ya por que el amigo de Edgar dice: Perdón Edgar, no peines. No peines? que es eso? el amigo quería que salga peinadito y lindo para las cámaras? el gordito es metrosexual? sabían que el vídeo se iba a ser famoso? sabían que en youtube lo iban a ver mas de un millón de personas? sabían que un sucio en Taringa! se iba a llenar de puntos por hacer un simple copy/paste de este video?... La caída de Edgar tiene muchas preguntas... quiero que alguien de las respuestas. Otro vídeo que analizaremos el dia de la fecha es: link: http://www.youtube.com/watch?v=8OU1mW0Ty_Y El popular vídeo del momento: Reacciones de un hombre pacifico-El tano Pasman. Es fácil, como hacer un vídeo exitoso para el mercado argentino? Juntemos puteadas, fútbol y televisión. LISTO! MAGIA! un vídeo con mas de un millón de visitas. Hace falta calentarse tanto? osea, el partido apenas había empezado y el viejo puteaba con todo su ser. Una pena que no hayan subido el vídeo del partido revancha en el monumental.Si en el primer partido baridaba, en el segundo rompía la tv onda Pink Floyd The Wall, le pegaba a la hija un cachetazo, agarraba la filmadora y se la hacia comer al hijo, sedaba a la mujer con los calmantes y agarraba el fiat duna y se iba a buscar a la famosa Isabel. Una travesti que hace pete deluxe a mitad de precio si tu equipo se va a la B. Si viendo fútbol este viejo es molesto imagínate lo que debe gritar garchando... te la dejo picando. Bueno como no tenes imaginación te digo como pasaría. -Dale Isabel, chuapala bien la puta madre -mmmmasjdaksjdask -PERO DEJA DE HACER RUIDO NEGRA DE MIERDA! ESTABA ACABANDO SOLITO! -tranquilizate -dale hacete la canchera la concha de tu hermana forra hija de remil puta -me aburrí de chupar, te clavo una -pero hacela bien boluda, que tenes artrosis en la mano? -me tenes podrida, te clavo un dedo en el orto (pum le mete el dedo en el hoyuelo) -PENAL! la puta que me pario, que dedo metiste? que dedo metiste? el indice, pero que dedo de mierda la puta que me pario la puta que me pario sos una hija de puta Isabel travesti paraguayo y la concha de tu madre! Te pido que me la chupes, no te pido que me entreges el orto como la puta de Barcelona, dios mio Isabel siempre te falta 5 para el peso haceme terminar una vez, solo una vez te pido. -me cansaste, me fui -NOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO,NOOOOOOOOOOOO, NO ACABE, ESTOY RE CALIENTE ESTOY RE CALIENTE!!! es foul, andate a cabalgar a la concha de tu madre vos, el transa de la esquina, el policia que tenes comprado y mi amigo tachero que me hizo tomar el vicio de salir a moverme travestis.Te cansaste de prostituirte, hace 8 meses que venís entregando el orto, andate a Europa así como estas garchando empezas y te vas a la concha de tu hermana. Para finalizar con broche de oro los análisis a los vídeos mas vistos de internet tenemos a: link: http://www.youtube.com/watch?v=wsBon3DTwIY Psicología inversa en su estado mas puro. Que adorable este vídeo. Muy simpático y que fácil de convencer es el pequeño. Che y que onda con los tips para ganar una copa America? uuuuuuuuuuuu te acordas cuando dije eso? mira no se como se puede hacer pero vamos a contar siguientes cosas relacionadas con este torneo realizado en Argentina edición 2011. Verdades de la copa América: 1)Tener al mejor jugador del mundo en tu equipo no hace que los demás juegen bien 2)Es de alguien muy arriesgado comprar la entrada para la final con tres meses de anticipación. Ahora te vas a tener que bancar un Perú-Venezuela 3)Por mas que quieras el único equipo que juega como el Barcelona es el Barcelona de la play 4)Argentina es un equipazo.Con muy buenos delanteros que te ayudan a ganar los partidos(sigo hablando de la play) 5)Una vez que tu selección se queda afuera aparecen todos los periodistas que saben las causas de porque se quedo afuera, que hizo mal la selección, quienes tienen la culpa etc. Basta de Maradona, Batista, Basile, Pekerman, Bielsa etc. De DT tiene que ir... FANTINO (y no volvemos a jugar ni un amistoso con Pakistan) Claramente se quiso hacer el tano Pasman para las camaras. 6)No te confíes, ahora cualquier equipito te hace partido. 7)La mascota de el torneo no apareció mas. Que descanse en paz 8)Pele y Maradona nunca ganaron una Copa América. Dato curioso 9)Todo el mundo dice: llamen a los jugadores del fútbol local. 10)Todo el mundo dice: Tevez es el jugador favorito 11)Todo el mundo dice: Como los jugadores son multimillonarios,viven en Europa no sienten la camiseta 12)Todo el mundo dice lo que dice el que tiene al lado, por lo tanto si uno dice una boludez se multiplicara por miles 13)El futbol es tan solo un juego 14)Messi es argentino, teniendo la oportunidad de jugar con sus amigos en España el decide representar a su país a pesar de su mal momento futbolistico. 15)Desde Larissa Riquelme en el mundial comenzaron a aparecer muchas minas de ese estilo para conseguir cámara. 16)Un chabon me dijo que los jugadores de Brasil fueron a bailar a un boliche(no le voy a hacer publicidad) la noche anterior del partido contra Paraguay. Nadie lo puede demostrar. Ademas ellos confesaron que patearon mal los penales porque tenían los cordones desatados.TODOS LOS JUGADORES. 17)Como primicia de www.reboluyion.blogspot.com te comentamos que la fiesta de cierre de la Copa América va a haber una super coriografia en la que bailaran: el Tano Pasman, el nene de la psicología inversa, Edgar,Larissa Riquelme, Isabel, Alf , Darth Vader, y una Empanada de esas que bailan en la esquina del local de comidas,los wuachiturros, los Sultanes, MR. T. , el loco que se metio a la cancha en el partido de Argentina, Zulma Lobato y Andre Agassi rescatado por una maquina del tiempo cuando tenia pelo. Fuente: www.reboluyion.blogspot.com

Navegando por la grandiosa ML descubri un producto bastante particular. Espero que lo disfurten tanto como yo. La descripcion es excelente: Empezamos esta publicación con una pregunta, ¿Cuánto pagarías por una guitarra rota? Ya sé lo que estás pensando: -Nada, ¿Para qué quiero una guitarra rota? ¿Cómo hago raaaaaaaaaaaaaak con una guitarra rota?, Y sí papito, más vale, pero ¿si te digo que la rompió Jimmy Hendrix? APA LA PAPÁ, Ahí se cambió todo, Bueno. ¿Cuánto pagarías por un bidet? Sí, bueno, imaginate a un famoso que use MUCHO el bidet, ¡QUE NO ES MIRTHA! Estamos hablando de alguien que le apasiona tener sus nalgas humedecidas con abundante agua tibia ¿ya tenés una idea? Bueno, es nadie más que la TOTA SANTILLÁN, el conductor de programas de cumbia más carismático del planeta Tierra, rompió este bidet, es una oferta única, sólo por mercadolibre, no se peleen. Bah, por ahí sí, porque hay uno sólo... que logramos reconstruir. Para los interesados en adquirir dicho producto: http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-475052713-bidet-usado-por-la-tota-santillan-_JM