ramijak

La web esta plagada de teorías que dicen que el hombre nunca estuvo en la luna. También hay muchas paginas dedicadas a derribar esas sospechas, pero hay algunas que no son explicadas y dejan la puerta abierta para la duda. Es interesante aclarar que: El primer satélite artificial en alcanzar la órbita fue el Sputnik 1 un 4 de octubre de 1957 (URSS) El primer animal doméstico que se puso en órbita fue la perra Laika en 1957. (URSS) Llega a la Luna una sonda por primera vez (resultado del programa Luna entre 1 el 4 de enero de 1959). (URSS) El primer cosmonauta en entrar en órbita fue Yuri Gagarin en la nave rusa Vostok 1 el 12 de abril de 1961. (URSS) El primer vuelo con dos tripulantes se realizo entre el 11 y el 15 de agosto de 1962. (URSS) La soviética Valentina Tereshkova se convirtió en la primera mujer en el espacio el 16 de junio de 1963 en la Vostok 6. (URSS) El primer vuelo con más de dos tripulantes, la Voskhod 1 de la URSS, despegó el 12 de octubre de 1964 llevando a bordo a Komarov, Feoktistov y Yegorov. Este vuelo también marcó la primera vez que una tripulación no llevó trajes espaciales. (URSS) El primer paseo espacial fue realizado por Alexei Leonov, en la Voskhod 2, lanzada el 18 de marzo de 1965. (URSS) La Venera 7, lanzada en 1971, fue la primera nave en aterrizar sobre Venus. (URSS) Los Rusos fueron los primeros en todos estos logros menos en uno: poner un hombre en la Luna. La carrera espacial era una demostración del poderío de cada uno de estos países y suponía también un gran poder militar. Muchos creen que la llegada del hombre a la Luna fue todo un montaje del gobierno estadounidense para simular un manejo de tecnologías que no tenían en ese momento; examinando algunas fotos y datos de ese momento muchas personas afirman que es todo mentira. Con la tecnología de hoy podemos darnos cuentas de que muchas fotos que la Nasa dice que son "originales" en verdad están retocadas para esconder cosas; siguiendo unos pasos simples, vos mismo lo vas a poder comprobar. En esta WEB (Great images in Nasa) se pueden encontrar todas las fotos originales de la Nasa. Vamos a buscar una foto de la misión Apollo 17, la foto numero AS17-134-20384 (hacer click en "search by keyword", introducir el numero de foto en "center number" y hacer click en "perform complex search". La foto que encontraremos es la siguiente: Esta foto fue muy criticada ya que dicen que es imposible tomarla ya que las cámaras de los astronautas estaban fijadas al traje a la altura del pecho, y que por la forma y construcción de dichos trajes se les hacia imposible agacharse e inclinarse en un ángulo adecuado como para tomar dicha fotografía de abajo. Entonces, si la foto fue tomada desde la misma altura que todas las demás, en esta otra fotografía tomada segundos después y desde mas lejos, osea con mucho mas campo visual ¿no se tendría que ver la Tierra también? Si tenés el photoshop podes hacer algo para darte cuenta que la primer foto esta retocada. Abríla y hace lo siguiente Image > Adjustments > Equalize / Imagen > Ajustes > Ecualizar. Al ecualizar una foto lo que no tiene brillo (negro absoluto) queda negro, lo que tiene mucho brillo queda blanco y lo que están en el medio se reparte en la escala de grises. Acá va un ejemplo con una foto cualquiera: Ahora vamos a ver que pasa con la primer foto: Se nota claramente que la silueta del astronauta fue retocada con negro, mientras que el resto del cielo no. Es probable que sea un montaje de 2 fotos, una del astronauta y la bandera y otra del cielo con la tierra. ¿Por qué entonces la Nasa dice que es una foto original? ¿Qué es lo que borraron en la silueta del astronauta? Acá tenemos otra foto (AS12-46-6726) Al ecualizarla con el Photoshop y darle un poco mas de brillo para que sea mas fácil verlo, nos damos cuenta del retoque salvaje que hicieron en el cielo: Una gran critica a las fotos del espacio es que no se ven las estrellas, la Nasa siempre dijo que fue por la configuración de la cámara pero nunca dijeron que en verdad el cielo estaba todo retocado en negro ¿Por qué? ¿Qué es lo que escondieron?

Cita :Bueno en mi post 60 me la juego , es mi post mas laburado , va dedicado a Los amigos que son un tesoro, pero no nos engañemos con nuestros propios miedos a la soledad, poca gente tiene amigos realmente. Cita :Hay un dicho muy antiguo que dice: "es bueno tener amigos hasta en el infierno", en la misma linea podemos citar otro dicho popular que dice: "tener un amigo es tener un tesoro". ¿Qué nos quieren decir estas muestras de filosofía popular? Pues que es bueno tener amigos, sean de donde sean, sean como sean es mejor tener amistades a vivir en soledad, aunque hay quien respondería que es mejor estar solo que mal acompañado o que prefiere ser independiente y convertirse al ascetismo. Cita :Como prácticamente todas las personas nos relacionamos en diferentes entornos sociales, centros de estudio, empleo, cursos, actividades deportivas, familiares, vecinos, hamijos de la internet etc... todos podemos tener nuestro círculo de amistades cerrado o no, cambiante tal vez, pero al menos algún grupo de amiguetes. Algunos pueden ser un apoyo emocional y otros son compañeros de diferentes actividades y para evitar sufrimiento es bueno reconocer interiormente que tipo de amigos tenemos, hasta que punto podemos confiar o no en ellos y que tipo de cosas podemos realizar dentro de los límites de la relación amistosa que mantenemos. Cita :La familia nos viene impuesta, son parientes con quienes tenemos parentesco consanguineo, no hay más, la mayor parte de las familias se llevan mal, se critican y se aburren como ostras en las reuniones familiares, aunque hay algunas bonitas excepciones que generalmente coinciden en entornos donde las personas más que aguantarse se pueden llegar a apreciar sinceramente. Afortunadamente, a los amigos se los elige, no se imponen. Cita :Tal como representan estos monigotes, podemos tener amigos con diferentes aficiones que pueden tener similitud con las nuestras (afinidad) o por el contrario y de forma muy saludable pueden ser diferentes a las nuestras y no asi no tener amigos que sean clones nuestros. Pueden salir a hacer skate, a jugar una timba (sin apuestas de dinero por favor, no seamos estúpidos), pueden ser pajeros de pro, viciados a los videojuegos, deportistas, frikis, geeks, animalistas... Cita :Como se puede observar y por analogía trasladarlo a la vida real, los monigotes tienen aficiones que pueden calificarse como buenas y otras como malas o al menos perjudiciales para el ser o beneficiosas para el desarrollo personal. Ser el copión de la clase o un tipo que no controla su mal carácter y es peleón puede ser algo malo aunque es peor el asociarse y tener amistad con personas depresivas, quejicas, que transmiten negatividad a los demás perjudicando a sus amigos. Por otra parte, aunque no podamos tener amigos de confianza puede estar muy bien tener amigos deportistas para compartir afición y jugar a deportes colectivos de vez en cuando. Cita :Este dibujito tan chupi y colorido seria algo magnifico, si fuese verdad claro, tener amigos que siempre estuviesen ayudando, dando su apoyo incondicional, haciendo reir, siendo energía positiva y demás chupi chorradas que no existen, seamos claros. Amigos hay pocos a lo largo de una vida, pero amigos incondicionales hay aún menos, además un amigo no es nuestro esclavo emocional, no se le puede exigir apoyo incondicional a una persona. Cita :Estos monigotes si que son más realistas aunque vuelven a hablar más de aficiones que de carácter y limitaciones que se pueden intuir en la relación de amistad, las limitaciones no son malas, dan seguridad a quien se mantenga dentro de ellas, para disfrutar de lo que pueda dar una relación de amistad, sin pedir algo que se salga de esos limites, para no destruir la relación. He aquí algunos perfiles bien definidos de tipos de amigos: Cita :Compañeros de trabajo: esta relación es importante ya que se ha comprobado que tener un amigo en el trabajo incrementa la productividad, no es ningún misterio, a todo el mundo le gusta más trabajar en un ambiente laboral con buen rollito antes que estar entre puñales mientras tiene que cumplir con su tarea. Con ellos se puede establecer una relación de apoyo mutuo dentro del empleo, para que se pueda trabajar bien, sin embargo, hasta que la relación de síntomas de poder estrecharse siendo ambas personas aptas emocionalmente para tratarse, se puede buscar una relación fuera del empleo pero entonces yo no serian compañeros de trabajo. Un compañero de trabajo es alguien con quien es mejor llevarse bien pero no es nada prudente compartir los problemas que se tienen con el jefe o los compañeros, nada de criticar a los demás aunque te caigan mal, eso es un grave error al igual que compartir los planes personales y las miserias. Cita :Compañero de facultad o escuela: se puede comentar la mala nota que puso la profesora, la verruga que luce encima del labio, o el culo tan gordo que tiene la hija de puta. No sólo se comparten los problemas de los estudios, la vida del estudiante, sino que se resuelven dudas y se tiene a una persona en la cual apoyarse cuando las cosas se vuelven difíciles. Cita :Unidos por el hobby: son amistades para compartir una afición, pero no para tratar temas personales profundos, son perfectos para salir al cine, para ir a skiar, para jugar una pachanga de fútbol pero no para abrir nuestro corazón. Cita :El amigo psicólogo: es el amigo que escucha los problemas de los demás, que trata de animar a la gente quejica que se encuentra algo depresiva y comparte sus miserias. Es un buen oyente y trata de contestar de forma sincera y honesta aunque pueda molestar al decir verdades incómodas para la persona que cuenta sus problemas. Cita :Amigos para siempre: por encima de todas las categorías está aquel que se conoce de por vida, desde la infancia hasta la tumba, con el que se ha compartido las vivencias más tristes y las más felices, que conoce los detalles de la biografía de una persona y entiende lo que siente la persona con muy pocas palabras o miradas. Para mantener una amistad no hay que ser una persona de grandes gestos, sino alguien que sea capaz de regar la rosa cada dia, cuidando la amistad. Las amistades para siempre mantienen viva la memoria del pasado compartido y se transforman, con el tiempo, en algo mucho más grande que sólo un amigo, aunque las personas van cambiando su forma de ser, teniendo más compromisos, tratan de mantener la amistad. Un ejemplo de este tipo de amistad son Los Solfamidas, compuesto por Homer Simpson, Apu Nahassamapetila, Barney Gamble o Seymour Skinner (Armin Tanzarian) y anteriormente con el policia Clansey Wiggum. Formaron grupo musical cuando eran mucho más jóvenes y pese a lo que ocurra durante el año, se siguen reuniendo en la azotea para cantar, al menos alguna vez cada año. Amigos fiesteros: son amistades cuyos limites los marcan las salidas nocturnas, pueden ser un grupo de animales nocturnos siempre cambiantes y se reúnen para salir a discotecas, tomar copas o ir a fiestas pero no son amigos que se apoyen o se cuenten las penas mientras las ahoga el alcohol. Amistades intermitentes: son amigos que han sido amigos y que por algún motivo real han dejado de verse en varios años, en bastante tiempo. Por ejemplo unos amigos pueden separarse si uno de ellos se muda a un país lejano por motivos laborales o de estudios pero aunque pasen meses o algunos años pueden seguir siendo amigos cuando vuelvan a encontrarse. Hamijos de la internec: son amistades a través de Internet, en chats para depresivos, foros o comunidades de ligue, generalmente es lo más prudente que estos amigos mantengan su afinidad por Internet y esto no ser traslade fuera de la red, sobretodo si has mentido o has tratado de ir de cool. Si queremos que la amistad se mantenga fuera de Internet es importante ser honesto y mostrarse como realmente somos para no fracasar después en la vida real, fuera de Internet, no tener un dualismo Internet/vida cotidiana si pensamos en traspasar la red y conocernos mejor. Este tipo de amistades alcanzan el patetismo absoluto en las redes sociales donde mucha gente se pelea por tener el mayor número de amigos virtuales, que únicamente son un contador numérico que va aumentando, de amistad, nada de nada. En conclusión, hay muchos tipos de amigos, muchas amistades por descubrir y disfrutar. Entre tanta variedad hay pocos amigos "para todo", para lo que haga falta. Por eso es bueno reconocer las limitaciones, los pros y contras, lo que nos ofrece y lo que no nos ofrece cada relación de amistad, conocernos a nosotros mismos y al prójimo después para saber si la cosa puede funcionar dentro del los limites marcados para no dar ni recibir daño emocional. No seamos necios, ni digamos que nos traicionaron si no supimos evaluar el tipo de amistad que manejábamos. Eso es todo amigos taringueros espero que les gustes . Un abrazo

Cita :Sin Codificar, el programa que comenzó siendo un resumen del fútbol argentino y sus novedades fue cambiando con el paso de los programas, incorporando mujeres lindas y finalmente, al cómico cordobés: Yayo. Como no podía ser de otra manera, Yayo le puse la nota de color al programa y dio luz a un nuevo personaje: el Cantante Enmascarado. El Cantante Enmascarado es un personaje cruza de 100% lucha y a pleno sábado, con una virtud: interpreta las canciones que son un clásico, pero en español (el español de Yayo). Ahora gracias a Yayo, podrás conocer qué dicen las canciones en inglés, como la super conocida: Ghostbusters (Los cazafantasmas). link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=iUrkr-aXcCk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5lY-JQaJ2J8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5zC2fF65Ylk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=aNdvuuUFWPM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MDz8CYUeM2Q link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MMwbiYxlfOk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cgy29u4Okkw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Vpt2XhhUsbA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LfxPVnWrpSo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0-GcEzdjziM

Registrate y eliminá la publicidad! Hola Gente Entro a taringa hace rato y es la primera vez q posteo , me parecio de un poco de ayuda esta mini guia de gran Dt ... espero q los lleve a sumar mas puntos ( eso si , menos que yo ..) SALUDOS !! Antes que nada les aclaro que en este artículo no van a encontrar trampas ni nada por el estilo para esta nueva avalancha de la web, por lo menos en Argentina: el Gran DT de Clarín. Hace unos años el mecanismo era muy distinto, ya que todo era muchísimo mas difícil, estando ausente completamente nuestra querida Internet, pero ahora se hace todo muchísimo mas fácil, y cada vez son mas los inscriptos al concurso. Lo que simplemente voy a hacer en este artículo, es dar mi punto de vista sobre cómo hacer para ganar mas puntos en el concurso del que ya participan, si mal no me informó Nahuel, mas de 1.000.000 de personas de nuestro país, como así también de otros. Lo que mucha gente hace, y estoy seguro de esto, es comprar a delanteros absolutamente goleadores, como lo son Hauche de Argentinos Juniors, Sand de Lanús, Palacio de Boca, Buonanotte de River, entre otros tantos. No está mal, ya que seguramente algún punto les van a sumar, sin lugar a dudas; pero a lo que quiero llegar con esto, es que hay muchísimas mas posibilidades de hacer mas puntos en el Gran DT si mete un gol un defensor que esté en nuestro equipo, que si mete un gol un delantero. Entonces, lo que yo recomiendo es no invertir demasiada plata en delanteros, ya que si lo hacemos con buenos defensores, tenemos mas chances de sumar puntos. Otra cosa importante, para mí, es comprar jugadores de equipos chicos, y no basarse tanto en Boca, en River, San Lorenzo, Estudiantes, Independiente, etc. Digo esto porque por ejemplo: se enfrentan en cancha de river, San Martín de Tucumán y River Plate; curiosamente San Martín hace un partido excelente, y saca un empate de 1 a 1, o 2 a 2. ¿Quién creen que va a salir figura de la cancha, teniendo en cuenta que el partido se jugó en el gigante Monumental, y San Martín dió un batacazo? Es obvio que un jugador del equipo de Tucumán, y seguramente un defensor, el arquero (si es que hizo un buen partido), o el jugador que metió el gol. Entonces, concluyendo la idea, no se si conviene tanto comprar jugadores de equipos grandes, ya que no siempre resaltan demasiado en un partido. Otro tema son los suplentes. Desde mi punto de vista, los suplentes tienen que ser tan buenos como los titulares, y no hay que poner gente de $ 300.000, que no entra jamás a en un partido. Si se lesiona un jugador titular de nuestro team, automáticamente comienza a sumarnos puntos el suplente que esté en esa posición; por lo tanto, para mí, es conveniente equilibrar los gastos en los jugadores, sin suponer que ningún jugador nuestro va a quedarse sin jugar: son 11 y lo mas probable es que alguno quede afuera. Igualmente, quizá hay gente que prefiere dividir los $ 60.000.000 en los 11 jugadores titulares, dejándo poca plata para los suplentes (poco mas de un millón de pesos). En lo personal, no apoyo esta forma de armar el equipo, pero sobre gustos no hay nada escrito, asique por supuesto que es posible hacer un equipo conservador: Se trataría, como dije antes, de arriesgarse a que ninguno de nuestros fantásticos titulares (de aproximadamente unos $ 5.000.000 cada uno) no se lesione, o que no le saquen tarjeta roja, ya que bajo esta situación, nuestro suplente no nos sumaría puntos, por el simple hecho que, si sale $ 300.000, no creo que juegue un partido en primera división. Cada uno pensará a su manera, y somos todos libres de hacerlo, pero mi punto de vista ya lo vieron arriba. Mis jugadores no los voy a decir, porque una persona que ya nombré en esta nota (Nahuel) suele copiar algunos nombres importantes de mi equipo, al cual le pongo todas las fichas para que me ayude a ganar el asado en la “Liga de Amigos”.

Registrate y eliminá la publicidad! Es el mismo concepto de la camiseta con ecualizador, pero cuatro veces más Geek. En esta “wifiseta” el logo se ilumina cuando encuentra redes Wi-Fi en los alrededores. La ecualiseta es garantía de éxito en cualquier discoteca, pero si lo que buscas es una pareja Geek, esta será sin duda más efectiva. Y lo mejor es que el “display” se puede despegar y colocar en cualquier otro soporte, como por ejemplo la bolsa donde lleves el portátil. <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Yo festejo cuando meto 2 seguidas ... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PgQasJVdN7E

Hace ya 7 años que el rumor se hizo realidad. La Fox tenia los derechos de Dragon Ball y por fin ibamos a poder ver una adaptación a imagen real de la obra de Toriyama. Rapidamente la red convulsionó... Matrix Revolutions había abierto la veda: Se podía hacer una pelea a lo Dragon Ball (como Neo y Smith demostraron) y las comunidades cinefilas se aventuraron a decir nombres para la película: Hugh Jackman como Son Goku, Roland Emmerich como director, .... Rumor tras rumor el proyecto se hacía mas grande... 200 millones de presupuesto, muchisimas estrellas implicadas, e incluso Ridley Scott dirigiendo... sin embargo llegó el silencio, durante casi 3 años no se supo nada del proyecto hasta que por arte de magia la Fox habló: estrenamos en año y medio. ¿Como podía ser? ¿Lo habían llevado de forma ultrasecreta? La respuesta al cabo de poco tiempo se hizo obvia... ESOS HIJOS DE PUTA NO TENIAN NADA!!! A toda prisa contrataron director...cualquiera podía servir...rodarían de baratillo por lo que un pueblo perdido de Méjico sería el lugar perfecto, y contratarían a cualquier actor de bajo presupuesto dispuesto a tirar su carrera por la borda... y así fue como la FOX (con retraso del estreno incluido) arruinó la esperanza y la infancia de millones de personas en todo el mundo... Se habían CAGADO en Dragon Ball. DRAGON BALL EVOLUTION - La mayor ofensa a una generación Si las primeras fotos que se vieron daban mas pena que gloria, el trailer final que nos mostraron en Diciembre confirmaba la tragedia: Como adaptación era una soberana mierda diarreica, eso estaba claro. Pero aun quedaban mas dudas por resolver.. Ha habido adaptaciones muy libres convertidas en grandes películas (Blade Runner, La Mosca, Desafio Total, ...) ¿le pasaría lo mismo a Dragon Ball? A la izquierda James Wong, el director, ¿los demas? Los que se suponía que debían dar vida a nuestros héroes de la infancia. No todo iba a ser malo... Jamie Chung esta buenisimaa Por supuesto el culpable final debería ser James Wong, el director de la película... pero creedme si os digo que este probre señor ha tenido muuucho menos que ver en la cagada final de lo que nos podríamos imaginar. Una película como esta, labrada desde la oficina del estudio con los mandamases saboreando el dinero que van a ganar da igual la mierda que saquen y dentro de la voragine de la industria estadounidense, hace que el director no sea mas que un títere. Y en este caso más puesto que al poco de fichar ya estaba rodando.. Sin embargo una cosa esta clara... podría haber tenído la decencia de decir que no a la película, tanto él como los actores...Me gustaría saber cuanta gente conocida dijo que NO a esta basura de guión que los de la FOX quisieron rodar... Yo no sé quien se encargaba de aprobar los diseños que los equipos del departamento artístico iban creando... en una producción decente ésto es trabajo del directo...¿pero en esta? ¿Que IMBECIL fue capaz de poner a Bulma el pelo marrón con un mechón azul? ¿Yamcha rubio a mechas y look Lolailo barraquero? El Duende Tortuga o como lo quieran llamar (que por supuesto no lleva caparazón en la espalda) es poco menos que un vagabundo mezclado con otro papel anterior de Chow Yun Fat: BulletProof Monk. jaja cada vez q veo esta foto muero de risa Por no hablar de los efectos especiales, hechos por el primo pobre de George Lucas con su Spectrum 128 kbs. Yo creo que renderizaron todo en 2 horas y todo el resto del presupuesto se lo llevaron para unos cubatas ¿porque donde cojones sino se han ido los 100 millones que se supone que ha costado esta película? Solo un dato: Matrix 1 costó 70. La película comienza con Goku dandose de ostias con su abuelo (personaje que en el comic esta MUERTO) y rapidamente constatamos más diferencias con el manga original. Goku no es un niño ingenuo criado en el bosque sino que tiene otras preocupaciones: VER IMAGEN de arriba Sí amigos, a Goku lo que le preocupa es ligar con chicas y dar lecciones a los abusones del instituto. Igualito que en el comic De inmediato nos damos cuenta que obviamente este es el universo Dragon Ball llevado fielmente a la pantalla : Goku va al INSTITUTO esquivando Renault Meganes, Peugot 206 cc (que como no había mas presupuesto sale varias veces), etc... Por supuesto como en toda película de instituto (¿pero esto no era Dragon Ball?) pero Goku no puede hacer uso de su poder porque va en contra de las normas de su maestro (vivan los clichés). En esta escena ya aparece la chica de la película, que desde un primer momento demuestra sus intenciones aunque no lo diga: Se quiere follar a GOKU. Una subtrama menos que desarrollar en la peli. Ella la fiesta que da esta noche en su fraternidad Alfa Beta Gamma casa, que sin que sirva de precedente respeta al comic en que es un Castillo... eso sí... sin monte en llamas ni nada, pero cojones, si vas a hacer una peli de gente de instituto... ¡no pueden vivir en castillos! Despues de dejar K.O. a los malos en una pelea absurda, Chi Chi se olvida de que uno de los malotes era su novio y va como una gata a por Goku, puesto que como hemos dicho, aquí no hay subtrama de ligue que valga, ella se lo quiere tirar y punto. Lamentablemente a Goku le cortan el rollo puesto que con su "sentido aracnido" es capaz de sentir que algo malo le pasa a su abuelo. ¿Algo malo? Que se lo acaban de cargar mientras tu estabas intentando mojar el churro pringao!!! Y encima te habia preparado una gran cena de cumpleaños... Ay Son Goku, tu primer trauma... Rebuscando entre la casa destrozada de su abuelo se encuentra por casualidad el verdadero traje de Son Goku, y se olvida de él hasta el final de la película Pero bueno, el caso es que por ahí anda Bulma buscando una Bola de Dragon que le han robado a su viejo (¿pero no las buscaba para conseguir marido?) y se piensa que es la que tiene Goku (sí, no lo he contado porque en los primeros 20 minutos de peli esto parece High School Musical...). La KameHouse versión siglo XXI, en medio de un lago en la ciudad El caso es que sin comerlo ni beberlo se hacen socios y van a ver a Mutenroshi, tal y como el abuelo moribundo le dijo que hiciera justo antes de palmarla (ya se sabe que antes de morir tiene que haber un speech trágico y sentimentaloide). El Maestro Tortuga hace aparición como un saltinbanqui del Circo del Sol transformado en vagabundo perroflauta y es entonces cuando nos damos cuenta que esta película va a ser mas basura de lo que nos esperabamos. El caso es que él tambien tiene una Dragon Ball (A todo esto de vez en cuando durante la película saldrá Piccolo volando con su nave por las nubes con pose amenazante y cara de extreñido) y se apunta a la aventura tambien porque sí. Las Dragon Ball... lo único que el departamento artísico ha hecho bien. Y bueno, hasta aquí pese a lo basura que es todo la sensación es que estamos viendo una peli mala sin más, una adaptación paupérrima de Dragon Ball pero que tiene hasta forma de película pese a los disparates que al iluminado del guionista se le ha ocurrido meter... Pero una vez cerrado el primer acto del film el maldito escritor se debió de perder las clases de re-escritura de guión y estructura, porque lo que sigue es uno de los mayores despropositos argumentales y sinsentidos narrativos de la historia. Tras contarles a Goku y Bulma una historia absuda y que no tiene nada que ver con la del comic, según la cual dentro de 2 dias el Apocalypsis se desatará con el Eclipse y Piccolo será invencible, atraviesan un desierto en busca de las Dragon ball con parada en un lugar donde poder entrenar a Goku. Como por arte de magia al llegar allí aparece ChiChi repartiendo ostias como panes y tras mirarle con cara de "estoy mazo buena, vamos a follar" le dice que ella tambien es una guerrera (en la cama). Sin comerlo ni beberlo aparece Bulma y dice: Esto es una perdida de tiempo, hay una Dragon Ball cerca, ¡y se largan! Por lo que Bulma tenía razón: La secuencia que acabamos de ver SOBRABA y era una perdida de tiempo De la misma vuelven a meterse en el desierto pero una trampa de Yamscha les hace caer en un agujero. Tras unos minutos absurdos de mas historia con leyenda sobre piccolo y Yamscha pidiendo pasta para sacarles, a Bulma le pita el radar de Dragon Balls (¿y no tenía que haber estado pitando desde que cayeron al agujero?) el caso es que Yamscha tiene en su Jeep una taladradora y se apunta tambien PORQUE SÍ al grupo de buscadores y se ponen A CABAR UN TUNEL desde el agujero-trampa en el que estan. ¡¡¡Resulta que el tunel les lleva a una especie de Volcán subterraneo donde esta la Dragon Ball!!! pero Piccolo les tiene reservada una sorpresa: Con su sangre crea Hijos ilegítimos pero Goku y Maestro Tortuga les parten la cara y los usan para cruzar la lava. Gracias Piccolo! xD Tras toda esta sarta de secuencias absurdas y sin una conexión decente entre ellas van a ver a los maestros ancestrales de noseque leches y allí tenemos un campeonato de Artes Marciales tipo el del Anime pero en cutre. El caso es que el Maestro Tortuga le enseña a Goku como hacer el Kame Hame. Para hacerlo tiene que bailar el chiqui chiqui. Le dije a Goku que practique encendiendo las antorchas (como vereis mas adelante el KameHame vale para todo) y le deja solo. pero aparece Chichi y le dice: Si consigues encender todas las antorchas con tus KameHames me follas. Goku se pone todo palo y lo hace. 3 puntos colega. La putada es que previamente la lacaya de Piccolo había conseguido el ADN de Chichi y se convierte en ella (¿guiño a Puar y Oolong?) para robar la última Dragon Ball que es la de los protas. Tras una pelea de gatas Goku cae malherido, pero Roshi lo revive ¡Haciendole un KameHame al corazón! El caso es que como Piccolo tiene todas las bolas van a por él ya que tiene que hacer la invocación del Dragon en el Templo del Dragon y de la misma Goku se pone en el Jeep-Helicoptero el traje para hacer aparición con él puesto en lo que yo llamo Momentos Dalshim. Dalshim en Street fighter the Movie aparece al final de la película con el traje del videojuego sin dar ninguna explicación, con todo explotando, solo para demostrar que sí, que es Dalshim y contentar a los fans... Pues aquí Goku igual... Se lo pone porque sí. Buscad las diferencias... Goku mono contra Michael Jackson en Thriller El caso es que aunque no lo he dicho, las bolas del Dragon aquí hacen la función de Palantir de El señor de los anillos, y le dicen a Goku el futuro. En esas visiones se vé un gran mono (Oozaru) que destruirá tod y matará a sus amigos. Piccolo le dice que él es el Oozaru y que el Eclipse es lo que hace que se transforme (toma inventada) y así pues el gran mono hace aparición. Tras una secuencia final mala de cojones al final llegamos a lo que todos queríamos ver, un KameHame como dios manda... Lastima que tengamos que esperar a otra película para verlo. Porque aquí lo que tenemos es..... ¡¡¡¡EL KAME HAME VOLADOR!!!! En fin, que el caso es que Piccolo muere,y Mutenroshi tambien (a todo esto los monjes le habian dado un tarro superpoderoso al Maestro tortuga para que lo usara contra Piccolo para derrotarlo y parece como que le dan importancia y tal pero NO SIRVE PARA NADA y sobraba. Goku al final invoca al dragon que ni habla ni mola ni tiene color Y resucita al maestro tortuga!!! en vez de ya de paso resucitar a su abuelo o yo que sé... ¡comprate un cerebro Goku! Para terminar esta bazofia de película como no tenía que ser de la forma mas chusquera posible... y aquí teneis el plano final con Goku y Chi chi comprobando quien la tiene mas larga: Y por fin terminó... habeis perdido Hora y 10 minutos de vuestras vidas ante semejante esperpento (yo lamentablemente bastante mas por haber realizado esta entrada...) ¿Tanto costaba hacer algo decente? Mi opinión es que NO. Lo que han hecho ha sido tomarnos el pelo completamente aposta, sabiendo que hicieran lo que hicieran la gente iba a verla. Espero que sea el mayor descalabro de la historia y acabe con la FOX y toda la basura que llevan años sacando.... FOX HIJA DE PUTA!!!!!! Yo te enseñaré lo que es un Shaiyan! Espero q les guste , y que sepan agradecer el laburo saludos T !

BOMBERO MUERTE A UN AMIGO TODO UN CABALLERO MI LINDA HIJA QUE TE FUMASTES PAPA PRO Y CONTRAS DE SER JESUS CAVERNICOLA MUERTE A LA ABUELA OSAMA xD

Mi metáfora del 70-20-10 dijo:Si bien es un concepto que esta muy difundido y consiste en la manera que una persona tiene que distribuir su tiempo, de tantas veces que explique esto a la gente que trabaja conmigo encontré una metáfora que uso siempre que quería compartir • El concepto básico es dedicar el 70% del tiempo invirtiéndolo en las tareas habituales de tu trabajo. Si trabajas en una empresa maderera y tu trabajo es talar árboles , el 70% de tu tiempo debes dedicarlo a hachar árboles. dijo: • El 20% de tu tiempo deben ser dedicados a proyectos relacionados con tu dia a dia que te permitan generar una mejora continua sobre estos. Si eres quien esta talando árboles todo el dia, ese 20% debes dedicarlo a afilar el hacha que te permitirá una mayor eficiencia en los golpes siguientes al hachado. dijo:• Finalmente el 10% del tiempo debes dedicarlo a proyectos donde aparentemente no tengan ninguna relación pero te permitan generar una innovación completamente disruptiva que sea capaz de transformar la industria en la que estas. Volviendo a nuestro ejemplo, el 10% restante de tu tiempo debe ser dedicado a desarrollar la sierra eléctrica, que pueda transformar tu propia industria o alguna otra. Que te de lugar para invertir tiempo en cosas aparentemente inconexas pero con potencial de impacto.

Top10: Leyendas urbanas fuentes: www.wikipedia.org wwww.pasarmiedo.com www.todoleyenda.com www.escalofrio.com 10. Paul Mcartney está muerto “Paul está muerto” es una leyenda urbana que asegura que Paul McCartney, cantante y compositor de la legendaria banda The Beatles murió físicamente en 1966, y que fue reemplazado por un doble muy parecido a él físicamente e incluso con la misma voz llamado William Campbell. Oficialmente, McCartney se encuentra vivo hasta la fecha. La evidencia de la falsa muerte de Paul consiste en indicios hallados entre muchas de las grabaciones de The Beatles muchas de las cuales han sido interpretadas como si hubiesen sido deliberadamente colocadas por ellos mismos o por otros, de tal suerte que fuesen un tipo de acertijo o rompecabezas para ser resuelto por el público mismo. Esto se ha visto reforzado con afirmaciones de personas que alegan que al escuchar ciertas canciones (a través de un tornamesas para discos de acetato) girando en sentido contrario se encuentran mensajes ocultos. Aunado a esto muchos han analizado los diseños gráficos de las portadas originales de todos sus discos para complementar el desciframiento de esta leyenda. La versión más común de la historia es que el miércoles, 9 de noviembre de 1966 a las 5 am, McCartney se encontraba trabajando en el álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, después de una tempestuosa discusión con los otros 3 Beatles, Paul salió y abordó su auto un Aston Martin corriéndolo a alta velocidad. “El no se percató de que las luces -del semáforo- habían cambiado” (”A Day in the Life” al estar ocupado en admirar a la chica bonita de la acera (”Lovely Rita” luego de perderla por poco vestida en azul (ella es la que aparece en la contraportada del disco Abbey Road) caminando (”Blue Jay Way”. Entonces se habría estrellado contra un poste de luz (el sonido de un accidente es escuchado en “Revolution 9″. Fue declarado muerto un “Miércoles por la mañana, a las 5 en punto cuando empieza el día” (Wednesday morning at 5 o’clock as the day begins – “She’s Leaving Home”, y nadie se enteró de esto porque las noticias fueron omitidas: “Los periódicos del miércoles por la mañana no han venido” (Wednesday morning papers didn’t come – “Lady Madonna”. Una procesión fúnebre fue realizada días después (como se ve en la portada de Abbey Road y Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band).Con el análisis de la canción “A Day in the life” se presume que el accidente fue en Blackburn, Inglaterra, en la provincia de Lancashire. De acuerdo a los partidarios de este rumor, McCartney fue reemplazado por el ganador de un concurso de dobles de Paul McCartney. El nombre de este doble ha sido anotado como William Shears Campbell, Billy Shears (el nombre del líder ficticio de Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band), William Sheppard (basado en la inspiración para la canción “The Continuing Story of Bungalow Bill”, o alguna combinación de los nombres. Algunos estudiantes de la guitarra de bajo han afirmado que hay una marcada diferencia entre el estilo y la calidad de Paul en el bajo entre los primeros álbumes de los Beatles y los últimos. Esto puede estar vinculado a un cambio en ambos estilos (influenciado por las melódicas líneas de bajo de Brian Wilson) y las técnicas de grabación; antes de 1966 él, a menudo, grababa su bajo en vivo, pero alrededor de ese año empezó a grabar las partes de bajo separadamente con técnicas de grabación de inyección directa, dándole una gran habilidad para formar líneas de bajo melódicas. Adicionalmente, de acuerdo a la entrevista de 1988 a McCartney en la revista Musician Magazine, el cambio en su manera de tocar el bajo coincidió con un cambio en los instrumentos. En 1966, Rickenbacker presentó a Paul con un bajo para zurdos 4001 (ellos habían originalmente intentado venderle uno en 1964), el cual comenzó a usar más en el tiempo de Revolver. 9. Walt Disney está congelado No está claro el origen del rumor. Al menos dos biógrafos de Disney, Leonard Mosley (Disney’s World: A Biography, 1985) y Marc Eliot (Walt Disney: Hollywood’s Dark Prince : A Biography, 1993) mencionan el interés de Disney por la criónica en los últimos años de su vida, aunque no aportan fuentes concretas. Es imposible saber con certeza si este interés existió, en cuyo caso pudo haber sido lo que originó la leyenda. Por otro lado, el hecho de que la incineración se llevase a cabo en un ámbito estrictamente privado pudo alimentar las especulaciones. Debe tenerse en cuenta también que Disney era conocido, sobre todo en sus últimos años, por su interés por las innovaciones tecnológica. El rumor de que el cuerpo de Disney había sido crionizado (”congelado”) surgió en 1.969, tres años después de su muerte. 8. El Triangulo de las Bermudas Algunas personas, creen que las leyes de la física no se aplican en el Triángulo de las Bermudas, y es uno de los únicos dos lugares del mundo donde una brújula no indicará el verdadero norte magnético. Durante la década de los ‘60 y ‘70, la creencia en el Triángulo de las Bermudas – ese trilátero imaginario formando por los vértices de las islas de Puerto Rico, Bermudas y Cayo Hueso en la Florida – no sólo era la moda, sino una materia de rigueur para cualquier interesado en la melange de temas que rodeaban al fenómeno OVNI y lo paranormal. La biblioteca personal de cualquier entusiasta casi seguramente incluía un buen número de libros, la mayoría de ellos ediciones rústicas, acerca de los misterios del mar: buques desvanecidos, objetos no identificados saliendo del mar, y la posibilidad de que la mítica Atlántida aún estuviese activa bajo las olas del Atlántico después de miles de años. Autores como Charles Berlitz, Richard Winer y John Wallace Spencer se convirtieron en los máximos exponentes de la realidad de la figura geométrica en el agua que devoraba aparatos hechos por el hombre sin dejar rastro de ellos. Otros autores se vieron obligados a pescar misterios en otros mares: algunos, como Jay Gourley, los encontraron en el Lago Ontario, cuyas anomalías magnéticas siguen siendo una realidad hasta el presente; otros como Kevin Killey echaron sus redes en el “Meridiano del Diablo” cerca de la australiana isla de Tasmania. Pero con el paso de los años, y la aparición de nuevas obras investigativas como la de Lawrence David Kusche, que apuntaban hacia un origen mundano de las desapariciones, o al hecho de que muchas de las embarcaciones jamás existieron, el interés por el Triángulo de las Bermudas comenzó a menguar, o al menos dejó de ser una fascinación para la nueva generación de fanáticos de lo paranormal. No obstante, todavía existe una cantidad de eventos sin explicar que tienen su origen en las aguas del Atlántico – eventos que jamás han sido incluidos en los libros que tratan sobre el tema. “Atención, les habla el capitán…” El 11 de junio de 1998, el vuelo 1844 de la US Airways con destino a Filadelfia desde San Juan de Puerto Rico, se encontró con una turbulencia considerable en pleno vuelo: una perturbación lo suficientemente fuerte como para suspender el servicio de bebidas y comida inmediatamente. El capitán se disculpó profusamente con los pasajeros, indicando que el aparato se encontraba “fuera del alcance de cualquier radar basado en tierra” y por consiguiente, no podía solicitar el cambio a una menor elevación. Mientras que el Boeing 737 seguía siendo juguete de las corrientes de aire, algunos pasajeros comentaron abiertamente sobre el Triángulo de las Bermudas, omitiendo las consecuencias sufridas por los aviones que entran en dicha zona. Después de varias horas, la turbulencia se redujo y el avión llegó a su destino sin percances. La turbulencia y los bolsones de aire pueden resultar atemorizantes, pero los viajes que parecen carecer de incidentes pueden ser igual de espeluznantes. 7. La Tierra es plana En algunos países, decir que alguien cree que “la Tierra es plana” es describir a esa persona como espectacularmente -y deliberadamente- estúpido. Pero hay un grupo de personas que se enorgullecen en creer que nuestro planeta realmente es plano. ¿De verdad lo creen o se trata de una elaborada broma? En este momento, la NASA está celebrando sus primeros 50 años con gran pompa e imágenes de sus glorias pasadas. En medio siglo de imágenes extraordinarias del espacio, hay una que se destaca. El 24 de diciembre de 1968, la tripulación de la nave Apolo 8 tomó una foto conocida como el amanecer de la tierra. Para muchos, esta hermosa vista de una esfera azul vista desde la órbita de la luna es el perfecto sumario visual del porqué es correcto esforzarse por ir al espacio. Pero no todos lo creen así. Hay personas que piensan que la imagen es falsa, parte de una conspiración universal de agencias espaciales, gobiernos y científicos. En internet y en reuniones de pequeños grupos en el Reino Unido y Estados Unidos, los creyentes continúan juntos su desafío contra “la conspiración” de que el planeta es redondo. La gente tiene definitivamente un prejuicio contra los creyentes en la Tierra plana”, dice en Tennessee John Davis, uno de sus teóricos. “Muchos usan el término ‘creer en la Tierra plana’ como una forma abusiva y con connotaciones que implican fe ciega, ignorancia o incluso contra el intelecto”, dice Davis. John Davis, un científico en computadores de origen canadiense, se interesó inicialmente en la teoría de la Tierra plana después de haber encontrado “alguna literatura sobre el tema de la Sociedad de la Tierra Plana, hace algunos años”. “Me di cuenta de lo mucho que aceptamos como un hecho dado. Los humanos parecemos felices simplemente aceptando lo que se nos dice, no importa que ello sea contrario a nuestros sentidos”, agrega. Davis ahora cree que “la Tierra es plana y horizontalmente infinita y se estira horizontalmente sin cesar”. “Y tiene al menos 9.000 kilómetros de profundidad”, agrega Entre tanto James McIntyre, moderador del sitio de discusiones en internet de la Sociedad de la Tierra Plana, tiene una visión ligeramente distinta. “La Tierra es más o menos un disco. Obviamente no es perfectamente plana debido al fenómeno geológico de colinas y valles. Tiene cerca de 39.840 kilómetros de diámetro”, afirma. McIntyre dice que las reacciones de sus amigos y de su familia a sus nuevas creencias varían entre completa incredulidad hasta la convicción de que es únicamente una broma elaborada. Entonces, ¿cuántos son los creyentes en la teoría de la Tierra plana? Ni Davis ni McIntyre lo saben. 6. Los OVNIS de Hitler ¿Alguien ha pensado por qué los avistamientos OVNI empezaron a producirse a partir de 1947 y no antes? Fue exactamente el 24 de Junio de 1947 a las 2 de la tarde cuando el experimentado piloto norteamericano Kenneth Arnold, miembro de la organización de seguimiento y rescate “Airafox”, mientras volaba con su avioneta desde Chelalis a Yakima, en el estado de Whashinton, con la intención de encontrar un avión militar accidentado, avistó cerca del Monte Rainer una formación de extrañas aeronaves circulares que le parecieron “como platos deslizándose sobre el agua”. Fue así como se acuñó el término “platillo volante”. Kenneth calculó su velocidad en 2.400 km/h, una velocidad desconocida en 1947. Y precisamente fue en 1947 cuando los aliados lanzaron su fallida Operación Highjump contra las bases del Tercer Reich en la Antártida. También es en 1947 cuando se funda la CIA. La Segunda Guerra Mundial terminó en 1945, y dos años después empezaron a sucederse sin interrupción hasta la actualidad avistamientos de Objetos Voladores No Identificados, llamados UFOs en inglés y alemán (Unknown Flight Object y Unbekanntes Flugobjekt, respectivamente), que hacen maniobras imposibles para los aviones convencionales, como cambiar su dirección de vuelo en ángulo recto o pasar del reposo a una velocidad exorbitada en un instante. El Tercer Reich fue para Alemania una época de progreso en todos los campos: Alemania poseía los autos más rápidos, los aviones más veloces y de mayor autonomía de vuelo, la primera televisión (durante los Juegos Olímpicos de 1936), las mejores películas de entretenimiento, la industria farmacéutica más pionera, etc. Pronto volaron los primeros aviones a reacción (Me-262) y los primeros misiles de largo alcance (V2). Todo esto es conocido. Mucho menos conocida es otra tecnología que, por razones obvias, los alemanes del Reich mantuvieron en secreto y sobre la que los aliados, una vez tuvieron noticia de ella, mantuvieron el más absoluto silencio. Basándose en la filosofía ocultista del Tercer Reich (sociedades Thule y Vril), científicos hitlerianos habrían conseguido avances cientícos (especialmente aeronáuticos y astronáuticos) de una magnitud inimaginable. El conocimiento de misteriosos aviones circulares alemanes propulsados por motores anti-gravitacionales con el nombre en clave de “Vril” y “Haunebu”, que supuestamente fueron desarrollados no basándose en la técnica convencional, sino en una nueva técnica surgida de la filosofía ocultista NS, ha sido siempre negado por las fuerzas aliadas. Muchos podrán pensar que es imposible que los alemanes en tan corto espacio de tiempo desarrollaran tan fabulosa técnica, pero olvidan que no se basaron en los principios científicos clásicos, si no, como ya hemos apuntado, en la filosofía ocultista de las sociedades germánicas como Thule y Vril. Así por ejemplo, el científico alemán Viktor Schauberger era un convencido defensor de la “implosión en lugar de explosión”. Rechazaba el motor de explosión, pues éste se basa en la destrucción (explosión), pero la Creación divina es siempre constructiva. Por lo tanto, una técnica basada en la destrucción es contraria a las leyes de Dios y puede denominarse como técnica satánica. En su lugar, proponía los motores de implosión. Éste es tan sólo un ejemplo de la filosofía de estos científicos. Gracias a la forma de pensar del Tercer Reich, los alemanes avanzaron en técnica en pocos años lo que los aliados no avanzarían en cien. El 13 de Diciembre de 1944 el South Wales Argus publicaba un sorprendente artículo en el que se decía: «Los alemanes han fabricado un arma secreta coincidiendo con la estación navideña. El nuevo ingenio, que al parecer es un arma defensiva aérea, se parece a las bolas de cristal que adornan los árboles navideños. Se las ha visto suspendidas en el aire por territorio alemán, a veces solas, y otras en grupo; son de color plateado y parecen transparentes». Poco después, el 2 de Enero de 1945, era el Herald Tribune neoyorquino el que se expresaba en los siguientes términos: «Parece que los nazis han proyectado una novedad en el cielo nocturno de Alemania. Se trata de los misteriosos y extraños globos foo-fighters que corren por las alas de los aparatos Beaufighters que sobrevuelan secretamente Alemania. Hace más de un mes que los pilotos, en sus vuelos nocturnos, se encuentran con esas armas fantásticas que, al parecer, nadie conoce. ¿Por qué Alemania, si disponía de esta tecnología, no ganó la guerra? Una pregunta que se formulará todo el mundo. Las razones que los autores del hitlerismo esotérico apuntan son varias: 1.- El desarrollo de esa tecnología llegó demasiado tarde, más bien entre 1944 y 1945, y no se pudo llegar a emplear militarmente. Ciertamente disponían de esa tecnología, pero no se llegó a tiempo a la fabricación masiva. 2.- Los OVNIs de Hitler ciertamente eran muchísimo más veloces que cualquier avión existente, pero ésto no bastaba. Se mostraron, al menos en esa fecha, no aptos como aeronaves caza. 3.- Por alguna razón, los alemanes del Reich vieron la guerra materialmente perdida y decidieron replegarse, esperar un momento futuro en que la victoria del Reich fuese tan segura como contundente. Ese momento, está por llegar. 5. El verdadero origen del SIDA ¿El SIDA fue creado en laboratorios de USA? Antes de 1978 el SIDA no existía. A finales de 2000, 33 millones de personas estaban infectadas y 20 millones habían muerto. Este virus podría haber sido creado por un poderoso grupo secreto empeñado en controlar a la población mundial. Un plan de eliminación de casi la mitad de la población del planeta, para garantizar la supervivencia de la otra mitad. Acusados En octubre de 1970, el ex secretario de Estado norteamericano, Robert McNamara, informó que uno de los asuntos más preocupantes del momento era el crecimiento demográfico y dio la solución: “o disminuye la natalidad o aumenta la mortalidad”…El 24 de julio de 1980 el Departamento de Estado norteamericano hace publico el “Informe Global 2000 para el Presidente”, preparado conjuntamente con el Consejo de la Casa Blanca, sobre la calidad medioambiental. La proposición esencial de ese largo informe era que toda la política norteamericana futura dependiera esencialmente de un control de la población.El 13 de julio de 1986, Peter Schwartz, director del Consejo de Relaciones Exteriores de los Estados Unidos, declaró que “a los enfermos de Sida en África se les debería dejar morir rápidamente sin ningún tipo de asistencia. La peste bubónica también fue muy eficaz, mató rápidamente a la gente…”.Bertarnd Russell, un intelectual que trabajaba para el Departamento de Guerra Psicológica del Foreign Ofice manifestó con respecto al incremento poblacional del planeta: “La guerra hasta ahora, no ha sido efectiva en este aspecto. . . Pero tal vez la guerra bacteriológica llegara a serlo”.Estos temas, evocados en numerosos documentos del Estado norteamericano, hacían referencia a las múltiples penurias y crisis que se consideran, amenazan al mundo: crisis de los recursos del agua, penuria de energía, de materiales estratégicos, etc y todas con una causa esencial: el crecimiento demográfico. Los “expertos” recomiendan que la política norteamericana tanto interior como exterior, busque como objetivo la eliminación de unos 2.400 millones de seres humanos en los años venideros. Pero, ¿cómo podía eliminarse tamaña masa de seres humanos? Una de ellas seria la de minar el organismo, recurriendo a las posibilidades que ofrece la guerra de baja intensidad a través de enfermedades, por ejemplo, el SIDA. El profesor Jacob Segal, de la Universidad de Berlín, apunta que fue probablemente en los laboratorios militares de Fort Detrick (Maryland) donde tuvo lugar la manipulación genética, con una combinación del virus Maedivisna, oriundo de las ovejas y el virus humano de la leucemia de células T (HTLVI)El Dr. Gary Glum, afirmó en su libro “Full Disclosure” que “el virus del sida es artificial” y que sus creadores formaban parte de una elite norteamericana que denomina “Los Oympians” (Los Olímpicos) cuyos miembros consideran a la mayoría de la población como simples moradores prescindibles del planeta. Según el Dr. Glum, “el virus es sospechosamente “selectivo” porque ataca más ferozmente a determinadas razas. El gen Grc1 hace a las personas que lo poseen más vulnerables a la enfermedad, mientras que el gen Grc2 dota a sus portadores de cierta protección. La raza negra y las personas con mezclas raciales poseen el Grc1, mientras que los blancos cuentan con el Grc2. Esto explicaría porque el Sida se extiende más rápidamente en África, India, Brasil y Haití” Poco después de su edición, el libro ya no es posible ubicarlo en las librerías, sólo se distribuye secretamente en formato audio. Él ha recibido amenazas de muerte por parte de miembros de la inteligencia norteamericana y hoy se halla escondido en algún país de Europa. El Dr. John Seale, escribió en la revista del Real Colegio de médicos de Inglaterra en septiembre de 1988 que “es totalmente posible que la epidemia del Sida haya sido provocada intencionalmente en los Estados Unidos. Para garantizar su eficacia fue necesaria una campaña de desinformación cuidadosamente planeada y sostenida”En 1981 el jefe del servicio de América Latina de la Oficina de AsuntosDemográficos del Departamento de Estado, Thomas Ferguson, declaró a la publicación de inteligencia `EIR’ : “Una vez que la población escapa a todo control, se impone un gobierno autoritario, incluso fascista, para reducirla rápidamente y de manera efectiva. Es necesario que todos los hombres sean movilizados para el combate y que se mate a una gran cantidad de mujeres en edad de procrear. La manera más rápida de reducir la población es el hambre, como en África, o la enfermedad como una peste negra. La guerra desorganiza la distribución de los alimentos. Entonces, la población se debilita y habrá enfermedades y escasez. En este momento, se puede crear una tendencia a la baja rápida de los índices demográficos. De otro modo, la gente se reproduce como animales.” 4. Conspiraciones del 11 de Septiembre Un grupo llamado “movimiento del 11-S por la verdad” (en inglés, 9/11 for Truth Movement), dirigido por David Ray Griffin, emérito profesor de filosofía, religión y teología de Claremont Graduate University, ha adquirido recientemente gran popularidad por sus afirmaciones acerca de supuestas teorías de conspiración sobre los ataques del 11 de septiembre de 2001. Griffin es conocido por la publicación de un libro titulado “El Nuevo Pearl Harbour: Preguntas Alarmantes Sobre la Administración Bush y el 11-S” (The New Pearl Harbor: Disturbing Questions About the Bush Administration and 9/11). A él se le han unido otros 74 investigadores y académicos quienes han publicado una serie de ensayos en los que analizan las inconsistencias de la versión oficial de los eventos de ese fatídico día, así como la reacción del gobierno frente a los mismos. Algunas encuestas señalan que el 36% de los estadounidenses creen que los ataques del 11-S fueron elaborados con la complicidad de elementos del gobierno de Bush, otro 16% cree que las Torres Gemelas y la torre número 7, que no fue atacada, fueron demolidas con la ayuda de explosivos y un 12% cree que fue un misil tipo crucero lo que golpeó el Pentágono. La popularidad de las teorías de conspiración fomentadas por este movimiento es tal que importantes medios noticiosos como la revista TIME y los diarios The Washington Post y The Guardian, entre otros, han publicado sendos artículos sobre el tema. La revista TIME, por ejemplo, resalta en la portada de la edición con motivo del 5o. aniversario de los ataques un artículo titulado The Conspiracy Myths of 9/11. The Washington Post publicó el viernes (8) un artículo titulado The disbelievers y señala que los promotores de esta teoría están elaborando un caso en contra del gobierno en esta materia. Este movimiento y sus teorías fueron hasta hace unos días totalmente ignorados por la prensa y los medios. Su popularidad se debe al auge del internet y a la coyuntura de la conmemoración de los atentados, y se espera que gane fuerza, puesto que el debate público sobre estas teorías apenas está empezando. En días pasados, el físico Steven Jones, profesor de la Brigham Young University en Utah publicó un ensayo titulado “¿Cuál es la verdadera razón por la que se derrumbaron los edificios del WTC?” (Why Indeed did the WTC Buildings Collapse?), en el cual postula la hipótesis de la demolición controlada de las torres. La reacción al ensayo fue tal que 67 legisladores estadounidense unieron su voz para exigir a la universidad el despido fulminante del científico. El alma mater decidió que las declaraciones del profesor Jones necesitaban ser investigadas para lo cual puso al funcionario bajo licencia con sueldo. Dos días antes del 5o. aniversario de los ataques, el profesor Griffin y otros investigadores se reúnen en Londres para dar una conferencia. Se espera una nutrida asistencia puesto que los boletos han sido vendidos en su totalidad. 3. Razas extraterrestres en la Tierra Sería una osadía decir exactamente el número de razas extraterrestres que visitan o han visitado alguna vez la Tierra, tomando fundamentalmente en consideración los testimonios de las personas que han tenido algún tipo de contacto y las pocas fotografías que se tienen de seres extraterrestres, se calcula que al menos 50 diferentes tipos de razas extraterrestres nos visitan. Considerando a los seres más vistos y/o conocidos, se consigue una clasificación que es la siguiente: Humanoides.- Estos seres son casi idénticos a nosotros los humanos, pueden pasar desapercibidos entre nosotros, sus características son: piel blanca, pálida o colorada, ojos claros, cabello rubio mayormente largo, contextura atlética, su estatura varia, se han presentado casos de seres humanoides de 1 m, los mas pequeños, 1,70 hasta 2 m los de una talla normal, y otros mucho mas altos, de 2,5 m de altura, 3 m hasta de 4 m los mas gigantescos. Estas razas son altamente evolucionadas espiritual y tecnológicamente. Mayormente son benévolos con los humanos. Se han presentado muchísimos casos de personas que han visto e incluso contactado con este tipo de seres. Provienen de distintos puntos de la galaxia, e inclusive de otras galaxias y de otros universos. Como las Pléyades, de Sirio, de Proción, de Géminis, de Alfa Centauro, de Arturo, de Vega. Estos seres cooperan arduamente en la evolución espiritual de la raza humana. Los pleyadianos serían los aportadores de sus genes para la creación de la raza humana. Jesús levitando y elevándose a la vez, es el más grande extraterrestre (en su parte física, en tanto no en su parte espiritual, ya que es mucho más evolucionado que los extraterrestres) que ha estado en la Tierra, predicando el mensaje de amor y paz para el mundo. Grises.- Estos son los alienígenas mas conocidos, existen al menos 3 tipos diferentes: los de aproximadamente 1,5 m de estatura, que son los más numerosos, provienen del sistema estelar binario Zeta 2 de la constelación del Reticulo. Los que miden alrededor de 2,20 m provienen de Orión, y los de 1 m de altura provienen de un sistema estelar cerca de Orión, llamado Bellatrax. Sus características físicas entre ellos son similares, piel grisácea, cabeza grande con forma de “pera” invertida, sin pelos, ojos grandes y negros, boca pequeña sin labios, casi no tienen nariz, orejas sin pabellón auricular, su cuerpo es delgado, sus brazos y dedos muy largos, se reproducen por clonación ya que su sistema reproductor ha sido dañado presumiblemente por radiaciones nocivas. Estos seres no tienen buenas intenciones con los humanos, son los responsables de las abducciones, parece que intentan cruzar su raza con la raza humana para crear una raza híbrida, que sería mejor que cualquiera de las dos o quizás estén intentando reparar sus daños físicos sirviéndose de los órganos, sustancias, o genes humanos. Los grises son una raza también muy inteligente, por ello van ganando terreno en su deseo de control a la raza humana a través del convenio que tiene con los Estados Unidos y quizás otras potencias, ellos otorgan su tecnología, a cambio de vidas humanas, y la instalación de sus bases en los territorios que ciertos países les conceden. En EEUU, tienen bases ubicadas en Nuevo México y Nevada, una de ellas es el Area 51. Zoomorfos.- Son extraterrestres con formas de animales. Pueden tener cualidades y características pertenecientes a diferentes especies combinadas. Se han reportado pocos casos de este tipo de seres, pero existen, algunos tienen formas de primate, murciélago, peces, en esta categoría se incluye al famoso “Chupacabras”. También se incluye aquí a los reptilianos, son seres altamente avanzados pero negativos y hostiles hacia los humanos. Habitarían en un planetoide conducido por ellos y estarían en busca de un nuevo planeta donde vivir. 2. Elvis está vivo El mito de Elvis Presley alcanza incluso para alimentar una serie de teorías acerca de la sobrevivencia del cantante en nuestros días. Estos son algunos de los argumentos que circulan al respecto: ¿Dónde ha sido visto Elvis? (según publicación de la BBC). En una gasolinera en Montana. En un supermercado en Cambridge. Saliendo de un local de “Pizza Hut” en Southampton, Inglaterra. En una oficina en Oslo. Leyendo poesía en la Universidad de Penn State. Haciendo dedo en Texas. Manejando un camión en Tasmania. Razones que explicarían que Presley no ha muerto. En su lápida, su segundo nombre está mal escrito: es Aaron y no Aron. Su tumba está entre las de su padre y su abuela, y no junto a su madre, como siempre fue su deseo final. Aunque al momento de su supuesta muerte pesaba 250 libras, en su certificado de defunción figura con “sólo” 170. Y el certificado original desapareció. Testigos de su funeral han dicho que su ataúd estaba excesivamente frío, lo cual llevó a levantar la teoría de que lo que había dentro no era más que un cuerpo de cera que era preciso mantener con aire acondicionado. Dos horas después de anunciarse su muerte, un hombre muy parecido a Presley compró un pasaje de avión a Buenos Aires, pagó en efectivo y dijo llamarse John Burrows, el mismo alias usado por el cantante en varios momentos de su vida. El día después de su muerte, una de sus ex novias recibió una rosa por correo de parte de “Lancelot”, el apodo que usaba Presley durante su relación y que sólo ellos dos conocían. Fue un gran seguidor de la numerología y si se suman los números de su fecha de muerte (16-08-1977) se obtiene la cifra 2001, justo el título de la película favorita del cantante. En la cinta, un hombre piensa sobre su inmortalidad sentado en el baño. Adivine: fue en el baño donde se encontró el cuerpo del cantante. Poco antes de su muerte, Presley había perdido diez millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía vinculada a la mafia. Se cree que Presley habría ayudado al gobierno a desmantelar al grupo a cambio de una nueva identidad. Poco después de su muerte, un cantante enmascarado de apodo Orion empezó a dar conciertos de gran similitud con los de Presley. Cuando en 1981 el programa televisivo “20/20″ realizó un extenso reportaje respecto de la muerte del cantante, Orion desapareció para siempre de la escena en vivo. Hasta hoy, nadie ha cobrado su seguro de vida. 1. El Hombre nunca llegó a la Luna La Llegada a la Luna ¿Fraude o Realidad? La llegada del hombre a la Luna fue sin duda uno de los mayores logros de la humanidad en la historia actual, sin embargo existen dudas fundamentadas que podrían desvelar que esta incursión del hombre a la Luna no se realizó en las fechas que todo el mundo conocemos. Remontémonos a esa época y comprobemos cuales pudieron ser las causas de este “montaje”. La Rivalidad En plena guerra fría la rivalidad entre la extinta U.R.S.S y los E.E.U.U. era patente en todos los ámbitos, la carrera espacial no lo era menos. El afán de demostrar cual era la primera potencia les embarcaba en una carrera frenética por “llegar” antes que el rival a cumplir sus objetivos, no valía con conseguir un viaje espacial o conseguir llegar y regresar de la Luna, se tenía que hacer antes que la otra potencia. En esto la U.R.S.S. estaba ganando ventaja, el 4 de octubre de 1957, los rusos consiguen poner en órbita el primer ingenio humano alrededor de la Tierra. El satélite artificial Sputnik era una esfera de aluminio de poco más de medio metro de diámetro y 83 Kg. de peso que apenas contenía dos medidores de temperatura y otro de electrones pero que cumplió perfectamente su misión de orbitar la Tierra y machacar el orgullo estadounidense. Cuando los estadounidenses intentan reponerse lanzando el Vanguard I, obtienen un muy televisado y comentado fracaso al desplomarse el lanzador apenas a unos metros del suelo. Mientras, los rusos han colocado a la perrita Laika en el espacio, ostentando los títulos de primer ser vivo terrestre en el espacio exterior y de primera víctima por falta de oxígeno de la carrera espacial. Los rusos son los primeros en conseguir mandar un hombre al espacio, el 12 de abril de 1961 consiguen colocar a Yuri Gagarin a una órbita entre los 181 y los 327 kilómetros de altitud durante 108 minutos. En 1966, la Lunik 2 soviética consigue alunizar y, tras desplegar sus antenas, retransmite las primeras imágenes directas de la superficie lunar Los estadounidenses con la moral por los suelos deciden jugarse el todo por el todo y su presidente mediante un comunicado televisado promete a los americanos que centrarán todos sus esfuerzos en conseguir enviar al primer hombre a la Luna. El “Plan B” y Primeros Misterios Bajo este ambiente de presión se veían muy forzados a conseguir resultados y estudiosos del tema aseguran que se vieron obligados a idear un “Plan B”, este se basaría en realizar unas filmaciones en un estudio de Holliwood, en los que la NASA simularía una hipotética llegada a la Luna que en caso de no producirse mostrarían en televisión para no hacer publico otro fracaso mas. Muchos eruditos del tema afirman que la tecnología de la época no estaba suficientemente avanzada para un logro así, los ordenadores de la época apenas tenían 64Kb de memoria y se “colgaban” con demasiada frecuencia, tampoco se tenían datos exactos del lugar donde se iba a alunizar, se trataba de una misión suicida. En la Luna no hay viento luego las banderas no pueden ondear, únicamente caerían por el efecto de la gravedad. El Alunizaje No deja de sorprender tampoco el breve espacio de tiempo que los astronautas permanecieron en la superficie lunar, la misión estaba programada para tres días de estancia y su “paseo” lunar se redujo a tan solo 2 horas, a esto añadir que la vuelta se realizó con mucha antelación a lo planeado, tan solo 21 horas en total sobre la superficie lunar. ¿Como es posible que desde la llegada hasta la incursión a pie transcurrieran 7 horas? ¿No hace suponer que el paseo lunar fue mas largo del que nos explicaron? La versión oficial es que los astronautas tuvieron dudas sobre la capacidad de la superficie lunar de aguantar sus pesos sin hundirse ¿Acaso el modulo lunar con ellos dentro no pesaba mas?. Detalles Fotográficos Inexplicables Ausencia de Estrellas: En el testimonio de todos los astronautas hay un denominador común, “el cielo parecía una mar de estrellas”, no es extraño entonces que en ninguna fotografía aparezca una sola estrella, sin contaminación ni nubes deberían verse las estrellas sin dificultad. La explicación de la NASA es muy simple debido a los grandes reflejos que producían tanto la superficie lunar como los trajes de los astronautas se usaron cámaras con una lente preparada para aguantar esos fuertes brillos, la explicación parece valida, salvo que se sea un fotógrafo experto y se conozca el uso de esas lentes y como la imagen pierde nitidez, cosa que no sucede en ninguna fotografía incluso se puede ver con todo detalle la palabra “UNITED STATES” en la bandera estadounidense en partes que con una solo fuente de luz, el Sol, deberían parecer como una zona sombreada. Misteriosas Banderas ondeantes: La Luna carece de vientos, es un ambiente de tranquilidad, no existe fuerza alguna que pueda hacer ondear una bandera ¿Como es posible entonces que aparezca tan repetidamente el símbolo americano ondeando como si existiese un fuerte viento? Misteriosas Sombras: Existen gran número de fotografías en las que sucede un caso muy extraño, las sombras no aparecen de forma paralela, esto quiere decir que existía mas de una fuente de luz. Cosa completamente imposible ya que las incursiones lunares nunca tuvieron más apoyo luminoso que el del Sol y este solo generaría sombras en una dirección. En la fotografía adjunta se puede observar un caso, en el casco aparecen sombras en distintas direcciones. Esta foto además muestra dos anomalías mas: -La foto fue tomada por su compañero que estaba de rodillas frente a él, ¿Como es posible que aparezcan detalles de la parte alta del casco? se debería tener una visión como “desde abajo” y nunca se podría ver la parte superior del casco. -El contenedor que muestra el astronauta se observa con gran nitidez y con abundantes brillos a pesar de que debería mostrarse como una zona sombreada… Pisadas debajo del Modulo espacial: ¿Como es posible que se puedan apreciar en algunas fotografías pisadas debajo del Modulo que les propulsó? Incluso si un astronauta se hubiese metido debajo para hacer alguna comprobación, toda la arena y polvo que pudiese haber debajo del modulo lunar se habría levantado debido a la fuerza de sus reactores al aterrizar. Fotos distintas con idénticos accidentes geográficos: Se pueden observar varias fotografías con idénticos accidentes geográficos, esto es del todo imposible porque cada incursión en la Luna se “posó” en una zona distinta del satélite. Marcador de la Cámara por debajo de la Imagen: Otro efecto que se produce en varias fotografías es que el marcador de la cámara queda por debajo de la imagen, como si estuviese superpuesta la imagen, esto es del todo imposible y solo se puede producir cuando se pega “algo” sobre una fotografía ya que el marcador es una cruz ajena a la imagen que solo sirve para encuadrar la imagen. Espero que les guste , un abrazo , y que siga siendo T inteligencia colectiva