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Nota pre lectura: el siguiente artículo está escrito desde el punto de vista masculino, pero bien sirve para ambos géneros. De chicos le temíamos a cosas como el cuco, el viejo de la bolsa o el cinturón de nuestros padres. Y uno cuando va creciendo empieza a tenerle miedo a otras cosas, pero nunca tanto como la tan temida, oscura, sin vuelta atrás, demoníaca “friendzone”. ¿Por qué creemos que ese lugar posee una puerta de salida? ¿Acaso no deberían enseñarnos que hay lugares de los cuales no se vuelve jamás? La friendzone es un territorio hostil, pero no lo notamos. Entramos por elección y con otros objetivos, pensando que una vez ahí dentro, podremos ganar el corazón de quién nos quita el sueño, pero no lo que sabemos es que mientras vos te desvelás, mirás el techo y pensás que caerá a tus pies porque sos su confidente, resguardo, oreja y demás, la otra persona está durmiendo. Durmiendo con ese hijo de puta que la trata como el orto, no le responde el celular, se va a bailar a Malake para meterle los cuernos y encima se gasta 2,50 en cero regalos. Realmente hacerte el amigo para enamorarla es una pésima estrategia, ya que las mujeres tienen un concepto diferente al nuestro si de acercamientos se trata. Entonces es muy importante saber los límites de lo que es el “cortejo” (cual macho cabrío hace sus bailes para impresionar a la hembra), y el “hago todo lo que me pidas contame todos tus secretos llorá sobre mi hombro estoy a la hora que vos quieras me gasto mi sueldo en una cartera pedorra que seguro vas a usar 2 veces por año me aguanto que me hables del pibe que te gusta”. Por eso, alguien que ha sabido andar esos laberintos sin salida, les doy tres señales claves para que huyas a tiempo: - Si cuando la visitás te recibe con una batamanta, pantuflas de padre y aliento a puma, claramente no le interesa verse bien para vos. Huí. - Si te llama para que la vayas a buscar a las 5am a un boliche pensando que por fin te va a decir “Frenate en ese telo que te dejo los ojitos blancos” pero en vez de eso aparecés y te dice “¿Podemos llevar a 25 amigas?” es hora que entiendas que ya sos un asexuado para ella. Acelerá y ándate lejos. - Si te pide un consejo sobre regalos para hombres como vos, de tu edad y gustos y pasan 7 meses y no recibís nada, probablemente le compró algo a su chongo. Retrocedés 3 casilleros. Más allá de estas tres señales claves de las cuales tenés que tomar una fuerte decisión respecto a lo que querés hacer con ella, siempre se puede estar peor. Y ese peor es cuando ya no solo estás en su friendzone, sino que solo serás su amiga con celos. ¿Cómo darte cuenta de esto? Fácil, si en el tiempo en el que ya sos sus súper mejor amigo jamás te presentó a alguna de sus amigas… CAGASTE. Consejo: no intentes ser el mejor amigo de la mina que querés enamorar porque muchas veces esa mina se enamora del peor enemigo para ella.

Este es un anuncio aparecido en la prensa de aquel país. dice asi: Lupita. Ni modelo ni edecan ni extranjera -¿para que prometo algo que no va a llegar?-. Soy humildemente provinciana, “que por no estudiar me tengo que anunciar”. Voy de buenas, flojita y cooperando. 28 años, blanca, talla 7, de nalgas grandes, duras y paradas (no caderona ni torneada), “osea nalgas”. Buena pal petate, mala pal metate. Todo con preservativo. Tócame todito. Relaciones ilimitadas. 700 pesos. Acepto vales y un cacho de rosca.