rabangel

La Presidente de la Corporación Capsula contiene por lo menos una red de 75 empresas fantasmas, con las que evade impuestos al Rey de las Naciones. La Mayoria de ellas se encuentran en Paraisos Fiscales. ISLA DE LA TORTUGA NAMEKUSEI FUTURO ALTERNATIVO Todo para favorecer a sus amigos perpetuados en el poder hace años También influye para que sus amiguitos del campo sean subsidiados para la compra de maquinas ANTES DESPUES Gastando por demás en retiros para sus choriplaneros Total es subsidiada por demas en gastos de investigación y desarrollo por el CONICET Que, al estar en un mercado monopólico y ser formadora de precios, los traslada directamente a los mismos en sus productos. Además protege a gente que cometió actos de lesa humanidad. Vegeta subsidiado por Mac Callister en entrenamientos y suplementos deportivos, todavia no ganó ningún campeonato Los luchadores, que trabajan para ella, antes abrían paritaritarias en cada torneo que era cada tres años Pero ahora hay cada vez menos y la inflación se los come Por todo esto queremos a estos corruptos presos!!!!

DT: "Caruso" Zamasu Nada de influenciarse por Pechi Goku. Obviamente tenemos que usar al mejor del Universo, pero sin rodearlo de sus amiguitos achanchados. Éste es un Dt con huevos, no como el Patón Bills. Si va todo mal, te da el té loco. "El Buffalo" Broly El verdadero Super Sayayin Legendario. Te saca 4 o 5 hombres de encima y mata al viejo, no le importa nada "El Cerebro"Cell El Jugador más completo, tiene técnica, fuerza y va bien de arriba. Si se complica el partido empieza a hablar al referí como 3 capitulos "El Cholo" Bardock Pone el cuerpo en cada pelota. Nada que ver al hijo sobrevalorado "Mancu"Gohan del futuro Aguanta bien la bocha de espalda y tiene menos chances de tocarla con la mano y que nos cobren un penal en contra "El Cata" Rikum El Central que todo equipo necesita. Feo y rudo.Además aporta buenos festejos "Fideo"Tao Pai Pai Buena velocidad como wing y ataques directos. "Pintita"Trunks del Futuro Jugador que se supera día a día sin compañeros. Aporta la facha necesaria al equipo "El Melli" Metal Cooler Distinto a su hermano Gustavo Freezer, Guille no necesita planetas, él ya es uno. "Principe" Vegeta El indiscutido por todos. Intocable. El único que se salva de la selección actual "Lio" Black Goku Con el poder del pecho, pero sin arrugar en las finales. Solamente lo pueden sacar por escritorio a la Zenobol Basta de amigos, es hora de armar un equipo viejo!!!!

Buenos dias, Tengo una forma 100% efectiva de meter preso a alguien que odias. PASO N°1: COMPRA UN CUADERNO "GLORIA" Esto te puede llevar una semana o dias, dependiendo el trabajo que tengas. El cuaderno se puede comprar en librerias o en la despensa de tu barrio que por ahi tiene. Verifica bien que sea un cuaderno "GLORIA"Los demás cuadernos no tienen peso en juicios, los cuadernos gloria gozan de prueba certificada y legalizada. PASO N°2: APRENDE A ESCRIBIR Este paso es vital y hasta puede ser el más dificil. Para poder adquirir la habilidad de leer y escribir es imprescindible la presencia de un lenguaje, ya sea oral o de símbolos. Estarás apto para aprender desde los 4 o 5 años. PASO N°3: IDENTIFICA A LA PERSONA QUE ODIAS. Debe ser una persona que no te lleves bien o que solamente su existencia te provoque comezón. PASO N°4: Escribe en tu cuaderno cosas malas de él. GIF Pueden ser cosas reales o inventadas. "Estacionó mal en lugar para discapacitados", "Le pegó un tiro a un perro" Engaño a su mujer con un traba" Dependerá tu imaginación y el tamaño fuente natural de tu letra para rellenar de historias tu cuaderno. PASO N° 5: Envia tu cuaderno a diario LA NACION El ultimo paso y quizás el más importante. Envia tu cuaderno a el diario mas prestigioso del pais. Ellos lo mantendrán a salvo hasta alguna suba de precios,tarifas o desastre económico. En ese momento lo publicarán y podrás ver a tu enemigo tras las rejas.

50 años después: el regreso de la mujer que cambió la historia del atletismo Kathrine Switzer fue la primera mujer que compitió oficialmente en la histórica maratón de Boston, a pesar de que la quisieron sacar a empujones por estar insólitamente prohibido. Cinco décadas más tarde, volvió a recorrer el circuito que la convirtió en un símbolo de la lucha por los derechos de las mujeres La imagen registrada el 19 de abril de 1967 grafica el momento social que transcurría. Un hombre tratando de sacar a los empujones a una mujer de una carrera. No le permite formar parte del colectivo que compite en la histórica maratón de Boston. El agresor es Jock Semple, el director de la tradicional carrera estadounidense; la mujer, Kathrine Switzer, una joven que se convirtió en un símbolo en la lucha por los derechos de las féminas. "Sal de mi carrera y entrégame tu camiseta", ni el crudo grito de Semple la aminoró. Con solo 20 años, la estudiante de periodismo mostró una templanza ejemplar para desafiar a los conceptos predominantes en la sociedad, a derrumbar los límites impuestos para el género, diferencias que se repetían en cualquier estrato social y en cualquier contexto, desde lo laboral hasta lo deportivo. "Instintivamente giré mi cabeza hacia los lados y me encontré con la mirada más malvada que haya visto. Un hombre, un hombre enorme, mostraba los dientes, y antes de que pudiera reaccionar tomó mi hombro y me sacudió hacia atrás, gritándome", reconoció tiempo después. Las mujeres no tenían permitido participar en carreras de más de 2,5 kilómetros. Para evitar la prohibición se inscribió con sus iniciales (K.V.) precedidas de su apellido. El incidente irrumpió el desarrollo, pero no pasó a mayores, ya que su novio, el jugador de fútbol americano Tom Miller, impidió junto a varios amigos que Semple pueda lograr su cometido. "Sin importar lo que pase, tengo que terminar esta carrera. Incluso si tu no puedes, tengo que hacerlo así lo haga con mis manos y rodillas. Si no la concluyo, la gente dirá que las mujeres no pueden hacerlo", se juramentó en el trayecto. Al final, Switzer cruzó la meta, registrando un tiempo de 4 horas y 20 minutos. La ocasión para el regreso era perfecta. En al edición 121 y 50 años después de aquella hazaña que le abrió las puertas a cientos de atletas, volvió a recorrer la prueba. Para decorarlo, utilizó el mismo dorsal: el 261. Con 70 años y 39 carreras a cuestas, transitó los 42,195 kilómetros en 4 horas y 44 minutos -terminó octava en su categoría de edad- para ratificar sus notables condiciones, a pesar de que su última carrera había sido hace seis años. En su haber ostenta haberse coronado en la maratón de Nueva York, en 1974, además de un segundo puesto en la mismas calles de Boston al año siguiente. Pero la historia la recordará como la pionera que rompió las barreras para miles de mujeres que posteriormente se avocaron a un deporte en pleno auge.

Buenas mi comunidad Virguense. No quiero sacarles mucho tiempo. Pero el viernes salí despues de lo que hice: La verdad que no estaba muy bien, pero quedarme en mi casa a ver Naruto no me parecía una buena opción y más si el sábado no se podía salir por tener que cumplir mi deber como ciudadano el domingo. Así que me empilché con lo mejor que tenía, que era nuevo hace 2 años. Zafaba, pero lo que no estaba bien era otra cosa...El cuerpo era el mismo:una firme estructura de virgo promedio. La cara era la misma: acné rojo con vivos amarillentos y una tenue oscuridad por debajo de los ojos que resaltaban el palido rostro forjado en las más oscuras cuevas libres de sol de la pampa húmeda. Lo que estaba mal era lo que no se ve... De todas formas, sabiendo que iba a morir en el intento, salí a inmolarme contra los NO de las más bellas mujeres de la ciudad. Tomé el colectivo tarde, debido a los últimos rastros de indecisión que quedaban, pero logré el primer paso. Debido al retraso, llegué al boliche de onda y me encontré con que todo el mundo no quería estar sin salir un finde Esperé horas y sentía que iba a retroceder en el intento de restauración de la Armadura Divina Virga pero por razones que desconozco lo soporté y entré. Eran las 4.30 de la mañana y me di cuenta que entré a la noche a destiempo: entré muy frio mientras todos ya estaban poseídos por Babidi Así que me compré una birra y después pechee toda la noche, porque ni siquiera tuve ánimos de tratar de levantarme una Diamond. Llegué a casa y vi ese número maldito en mi celular Y estuve a punto de perder la dignidad, cuando me acordé de los consejos de los papus de Taringa, los puntos que me dieron y del eterno Comandante y me dije..."Hazlo por ellos" y me puse a jugar a la play con mi único héroe en éste lio... Hasta que por fin me pude dormir... FIN P.D.: Disfruten de tiempos felices, destruiré Taringa desde adentro

Vamos a ser cortos y concisos. Maci gana de cabeza y va a liberar el dólar. Entonces éste se estima va a llegar a valer $13,50. Por lo tanto: Quienes adquirieron dólares ahorro hace un año $13,50 - $8.49=$5,01 ganancia por dólar. Quienes lo están adquiriendo oficial ahora para resguardarse GIF $13,50 - $11,44(20% retención)= $2,06 Quienes no entienden una goma y lo están comprando Blue porque se pudre todo $13,50 - $15,77= $2,27 Pérdida!!!!!! Y los taringueros... $13,50 - $0(Crap piola ameo) = $13,50 Ganancia!!!! Así que publiquen a morir, sea lo que sea y ayudense con Bits los unos a los otros, después de todo El Comandante así lo hubiese querido GIF FIN P.D: Disfruten de tiempos felices, destruiré taringa desde adentro

Buenas. Ésta es mi tercera virgohistoria y gracias a Dios no soy el actor principal. Resulta que tenemos un amigo que tiene todas las caracteristicas para ser Diamond: Uniceja, flaco, virgo y antisocial. Además es el más grande de nuestro grupo(sólo en edad). La cuestión es que era el cumpleaños de uno de los primos de uno, en otra provincia que no voy a nombrar, pero tiene un historial de violaciones y magia negra. Como a él ya había expresado su disconformidad de presentarse a debutar como todos con... entonces debíamos planificar algo aprovechando la lejanía de nuestro chismoso y querellante pueblo. Así que juntando entre todos dispusimos de dos mujeres contratadas, no muy bellas ni muy fuleras(para que no haya sospechas) y las invitamos a la joda como si fueran amigas de ahí. La idea no era que le hagan un trío, porque no sería creíble, sino que con discreción le preguntaramos cuál le gustaba. La que eligiera sería para él, la otra sería toda para nosotros. Ya en el boliche y con el alcohol encima, sabiendo que se había desinhibido, le preguntamos. Eligió claramente la más linda de las dos. Así que advertimos a la contratada y nos fuimos todos a una mesa a seguir tomando. Con la astucia de un zorro, nos fuimos alejando estrategicamente(uno al baño, el otro a pedir un porrón, el otro a sacar a bailar) para dejarlos solos en el lugar más oscuro que habíamos conseguido. Seguimos en la nuestra, meta tiros por ahi y había pasado aproximadamente media hora hasta que vemos que nuestro virgo amigo se nos acerca. "Listo, se la lleva al telo" pensamos los pocos que estabamos. Pero lo que todo esperabamos fue increiblemente refutado con una frase que realmente nos sorprendió: "Chicos, me parece que me quisieron robar" "Estabamos con la mina ahí, en lo oscuro, ella se me acercaba para hablar mucho. Seguramente como soy de otro lado me quiso robar, total después no me veía más" NO PODÉS!!!!! Eso ya nos superaba hasta a nosotros, así que lo dejamos re en banda como el maldito virgo nivel Armadura Divina que es y nos fuimos con las dos damas que habíamos entrevistado para el trabajo. FIN.- P.D.: Disfruten de tiempos felices, destruiré Taringa desde adentro.

Un jugador sin mucha técnica, con sobrepeso, nada lindo pese a ser ario, se volvió famoso despues de un partido en el que no hizo ningún gol. Además le atajarían el penal decisivo de la más recordada serie de penales del fútbol argentino. link: https://www.youtube.com/watch?v=1nv7x-vxzhQ link: https://www.youtube.com/watch?v=zs2lXlxOVu8 Pese a eso, el jugador desembocaría en ni más ni menos que en el Barcelona: Con compañeritos como estos Ganando Nada no? Pues bien, ahora necesitaba recorrer el mundo, descubrir nuevas experiencias MALLORCA(ESPAÑA) F.C.MOSCU(RUSIA) GREMIO(BRASIL) Claro, necesitaba compañia: Obviamente una mujer de ese linaje no permanecería fiel en los ratos libres durante sus entrenamientos así que: Mientras su carrera descendía CATANIA Pero nada está dicho para un Master Race como él: MILAN Aunque los años no vienen solos y se dió cuenta que no era el mismo SAMPDORIA Sabiendo que su proyección de ingresos iba a decrecer pues sus años mozos estaban terminando(Y casi todo el mundo se habia dado cuenta que era horrible), ademas los gastos de su mujer aumentaban Además ya no estaba igual que antes Decidió utilizar su as de la manga: Un fanático de él, virgo y adicto a la friendzone No sólo lograría deshacerse de su mujer, sino que tendría un niñero de sus hijos ¡gratis!!! y encima que los mantiene Mientras él disfruta de tiempos ociosos: Además logrando el repudio de los sectores sociales y deportivos hacia su admirador, logrando que un jugador de gran proyección como éste no sea convocado a la selección y si... Así que disculpá hermano, pero a mi no me das toques A COMERLA!!! FIN. P.D.: Disfruten de tiempos felices, destruiré Taringa desde adentro.

Bueno, aquí empiezo mi crap. Como verán no tiene ni un toque de originalidad, solamente reuní todas las películas que vi más algunos datos estúpidos que se me hicieron bonitos. Para mi todo empieza con los chinos: No tengo nada en contra de ellos(salvo cuando te dan vuelto en caramelos) pero serán el origen de una enfermedad provocada por el intento de exterminio de una plaga de Jerbos. Los venenos, tóxicos y hasta pastillas anticonceptivas que les han arrojado(si, pastillas anticonceptivas le tiran) van a hacer que éstas lauchitas, que pueden estar involucradas en la Muerte Negra de Europa, hagan caquita y pipí con un poquito de mufa taringuera, que evaporandose con el sol, lo lleve al aire que respiran miles de millones de chinos. El Virus se irá formando pero en estado pasivo(científicamente no se como sería eso, me da fia investigar) pero se "activaría" con otro ambiente. Sabemos que hay chinos por todos lados, no hace falta irse muy lejos para saberlo. Indonesia es la nación con mayor cantidad de chinos (7.67 millones), seguido por Tailandia (7.06 millones), Malasia (6.39 millones), Estados Unidos (3.46 millones), Singapur (2.79 millones), Canadá (1.35 millones) y Perú (1.30 millones).El top diez lo completan Vietnam (1.26 millones), Filipinas (1.15 millones), Birmania (1.10 millones). El virus se transmitiría por saliva, aire, lesiones cutáneas, sexualmente(con todo lo que puse ya era suficiente pero quería poner una china que esté buena) Obviamente la enfermedad primero mataría de una, pero el virus también moriría, por lo que el hijo de puta evolucionaría logrando mantener vivo al portador transformandolo en los más queridos y esperados zombies: En principio los chinos sólo serían portadores, por lo tanto no sufrirían los daños generados por la enfermedad. Por lo cuál se los consideraría culpables de infectar al mundo por todos los loquitos que tienen el poder en estos momentos: Con lo cúal llevaría a la reacción del "tipico taringuero" Pero no una o dos, sino varias para ser inimputables y a todos los lugares dónde haya chinos La destrucción masiva provocaría que un solo lugar fuera habitable: Oceanía Pero de todas formas las condiciones serían de supervivencia. El resto del mundo lleno de zombies, fuego y azufre. Los oceánicos llamarían a su tierra "La Nueva Pangea", buscarían agua pura y pelearían por comida. Pero los gases provocarían mutaciones, pero lamentablemente no como las de x men. Así el mundo lleno de zombies y mutantes quedaría en el olvido para el Universo hasta la venida del meteoro más grande que haya tocado el Planeta Tierra y podamos vivir en el cielo tranquilos junto con nuestro salvador. FIN

Realmente el poder abruma. Lo sabemos nosotros los Taringueros que hemos visto como la mejor página de todos los tiempos se transformó en una convención de politiqueros, pedófilos y otakus. Lo mismo pasó con éste personaje que se había convertido en la superestrella de nuestro equipo(¿?) trabando con la cabeza con una de las personas más odiadas del planeta: Manola Pichota. Veiamos como un simple virgo con el que nos sentíamos identificados aplastaba a una feminazi llena de ira y complejo de inferioridad ante el Patriarcado. Alli el ascenso fue meteórico y hasta las muestras de agradecimiento a su pueblo se hacían notar. Pero claro, nada a es gratis y tomo el impulso que le dimos para promocionar de forma descarada su libro y obligarnos a comprarlo, sabiendo que somos personas pobres y de descargas piratas, que mendiga bits con craps. Hasta ahí podía soportarlo, pero antes de irme a dormir leer esto, me derrumbó El Patriarcado si existe, el Patriarcado somos nosotros!!!!