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Hey, pequeño emo patetico, si tú quieres ser un Hard-Rocker, tendrás que seguir todas estas normas. El aspecto -Todo buen Hard-Rocker debe disponer de melena hardróckica, pero que se vea ridícula que luzca al estilo muñeca mojada, no tanto como un emo. Ésta debe ser como la melena de Tommy Lee o de Alice Cooper. También puedes llevar una larga melena lisa y lujuriosa, o en su defecto, melena rizada a la Robert Plant, o media melena. Se te permite también el pelo a lo afro. Si no tienes esto, cómprate una peluca. NUNCA, repito NUNCA podrás llevar el pelo corto. -Debes comprarte una camiseta de Led Zeppelin, Deep Purple, AC/DC y Van Halen como mínimo. Es conveniente que compres también alguna de Thin Lizzy, Motley Crue o Rainbow. Las lavarás sólo cada dos años, no vaya a quitarse su bonito colorido. También puedes acompañarla con una chupa de cuero (si lleva flecos, ya serás la envidia de tus compañeros) o de denim y ponerle un parche del ángel de Led Zeppelin o del pegaso de Deep Purple. También puedes ponerte un solo chaleco, sin nada debajo, mostrando todos tus pelillos del cuerpo (aplicable sólo a hombres... aunque tampoco seria feo de ver en una mujer). -Tus pantalones deben ser vaqueros rotos o pantalones ajustados de cuero. Si eres hombre, deberán además marcar un gran paquete, para eso puedes usar ropa interior como los calcetines de tu hermana para que así luzcas como un mendigo, baboso y además insatisfecho sexual. -Lleva siempre botas bien grandes y de cuero, al igual que tus brazaletes, podrás ponerte uno en el cuello, pero con la emodepresivus metallis que se propaga con la música uno es débil a cualquier impulso -Puedes vestirte de cualquier color, pero mejor negro o chillón. -Olvídate de gorras y gorros; de sombreras y sombreros. Debes llevar siempre tu cabeza descubierta, mostrando tu lujuriosa melena (aunque hay una excepcion en cuanto a los sombreros de "cowboy", esos son admitidos por algunas sectas). -Importante: Debes ducharte TODOS los días, no vaya a ser que tu lujuriosa melena pierda su encanto. Como alternativa, puedes llenar de agua un cubo y meter la cabeza dentro un rato. Los diez mandamientos Muy bien, ya hemos terminado con el aspecto, pero no por ello eres un Hard-Rocker. Hay que saber cómo comportarse. 1. Tienes que aprender a diferenciar lo que es Hard Rock y lo que no. Ésa es tu máxima prioridad. 2. Una vez lo sepas, peléate con todo aquel que lo confunda. Tienes derecho a morderle. 3. Olvida tu religión antigua, tu Santa Trinidad ahora son el Espíritu Page, el Padre Blackmore y el Hijo de Van Halen. También te puedes convertir al Hendrixismo. 4. En cualquiera de los casos anteriores, tu catedral sera el Hard Rock Café, y tus reliquias su decoración. 5. Los báculos sagrados se llaman Strato y Les Paul. 6. Tu agua bendita será el Jack Daniel's. 7. Reza todos los días en dirección a Inglaterra. 8. Divide todo en tus dos grandes etapas: 1967-1980 y 1980-1992. Divide en AAYE (Antes de Are You Experienced) para antes del 67; En DLZI (Después de Led Zeppelin I) hasta los 80; y en DB (Después de Bonham) a partir de los ochenta. 9. Cómprate un Cadillac del 68 rojo. Da igual cómo pagarlo, tú cómpralo. Si no, una Harley. 10. Canta por la calle siempre. Es opcional mover la cabeza como un loco, pero viene bien. La música Obviamente, casi siempre escucharás Hard Rock, aunque a veces puedes variar. -Heavy Metal: Para quedar bien cuando vayas de marcha con tus amigos heavys. Eso sí, escucha heavy C-L-Á-S-I-C-O, ni Doom, ni Power, ni Death... ni siquiera NWOBHM. Excepciones: Sí puedes escuchar Glam, Stoner y Sludge. Eso sí, no hace falta que escuches más que algún que otro grupo de cada. Conque te aprendas Judas Priest, Saxon, y tres más vale. -Blues: Mucho le debes al blues. Aunque con Johnny Winter tienes mucho para hablar, no te encasilles sólo en él. -La rama más durilla y ligada al Hard Rock de la psicodelia: Como Hendrix. Es lo más parecido al Hard Rock, tanto que hasta tú piensas que es Hard Rock. -Rock Clásico: Quedarás como un señor hablando de los Rolling Stones o de Eric Clapton. Menciónales como "atemporales" y ya serás lo más. Tus grupos predilectos 1. Led Zeppelin 2. Deep Purple 3. Van Halen 4. AC/DC 5. Aerosmith 6. Rainbow 7. Thin Lizzy 8. Whitesnake 9. Motley Crue 10. Guns N' Roses 11. Kiss 12. Scorpions 13. Poison 14. Alice Cooper 15. Def Leppard Hay muchos más, pero ésos son tus principales. Recuerda: cuando compres sus discos, intenta que sean Lps. Sí, hay menos, y sí, son muy grandes y aparatosos, y se rompen fácilmente, pero tienen muchísimo estilo; mucho más que cualquier otro formato. Amigos de un Hard-Rocker Tranquilo, puedes tener más amigos que sólo otros Hard-Rockers. Si fuese sólo así, probablemente saldrías más sólo que la una a todas partes. Puedes tener principalmente a otros dos tipos de amigos: -Heavies: Son gente simpática y sus gustos no son malos. Eso sí, vigila que no sean Blackmetaleros. Tampoco conviene que te juntes con amantes del Doom, tú tienes aprecio por la vida -Hippies: No se meten con nadie, siempre están contentos y te enseñarán a cruzar la puerta a otras dimensiones. Frases útiles Cuando no tengas nada que decir y te digan "pero di algo", cuando quieras que un plasta te deje de hablar de Dream Theatre o simplemente quieras demostrar que eres un Hard-Rocker, estas frases te serán útiles: -Ritchie Blackmore perdió la cabeza cuando fundó Blackmore's Night. -Bon Scott/Brian Johnson (según tus gustos) vale mil veces más que Brian Johnson/Bon Scott. -¡Maldito Scott! ¡Mataste AC/DC! (Para los BonScottienses) -La muerte de Bon Scott produjo el mejor disco de AC/DC. Lo único bueno de Scott fue el Highway To Hell (Para los BrianJohnsianos). -Made In Japan/The Song Remains The Same es el mejor concierto de toda la historia. -Judas Priest, Black Sabbath y DIO no están mal, pero no pueden compararse con Phil Lynnot y Thin Lizzy. -Hendrix es el mejor guitarrista del mundo. -Pídeme un Jack Daniel's, anda. -DIO mola, pero en Rainbow demostraba más su potencial. -¡Gracias a Blackmore que se ha salvado! -¡La madre de Page! -Si Bonham levantara la cabeza... -¡Tío! ¡Que me costó (cifra exagerada de lo que hablas) (moneda local)! ¡Mételo en su funda! -Es Hard Rock, animal. -Sin Slash, no hay Guns N' Roses. -Agente, esto no es LSD, la mochila no es mía y a ese nunca lo había visto antes. -Hay que reconocer que Paranoid es un gran disco. -Qué grande es la escala pentatónica. -El reggaetón es una mierda. Monta un grupo Bueno, ya tienes expresiones, sabes vestir y qué escuchar y a quién acercarte. para ser el mejor Hard-Rocker de tu barrio, sólo te queda montar un grupo. Empieza comprándote una guitarra, bajo, batería o un teclado. Puedes cantar, pero mejor que no lo hagas. Si quieres ser el más importante, cómprate una bonita guitarra. Una vez tengas la guitarra, tienes que aprender a tocar. Empezarás con esto: -Hells Bells/Highway To Hell: Depende de tu época favorita. Dos grandes canciones ideales para empezar, sencillas y Hard-Rockers. -Smoke On The Water: También sencilla, además, todo el mundo la reconocerá. -Jailbreak: La de Thin Lizzy, claro. No es muy conocida, pero no quita que sea buena. -Sweet Child O' Mine: Esta es para tu novia (si es que tienes aunque lo dudo), te deja bien parado, es media romanticona pero rockera a la vez. -Stairway To Hell Heaven: Para cuando aprendas a tocar algo mejor. Esta balada dejará impresionados a tus amigos. -Voodoo Chile: Bastante difícil, pero te ayudará a la hora de demostrar lo que sabes hacer. -Long Live Rock And Roll: de Rainbow, esta es para cuando seas un buen musico si es que no te mueres de sobredosis antes. La hora de componer Ésta es la parte menos glamorosa de formar un grupo: componer. Aún así, es importante. Por eso, deberás seguir estas normas: -Puedes triunfar con 5 notas: Do, Re, Mi, Sol y La. Olvídate de las otras dos, estas cinco suenan siempre bien y te servirán para alargar tus solos de medio minuto hasta el minuto y medio. -Tus riffs deben ser potentes. Y repetitivos (chaaaa, chi cha chi chinanianianina... chaaaaaa, chi cha chi chunininoninininaiiaaaaa) -Usa el brazo de trémolo siempre que puedas. Con eso será suficiente, de momento. FUENTE: La Infalible http://inciclopedia.wikia.com
He aqui algunas motos para todos Para los inadaptados Para ahorrar Para dar el ejemplo Para derrochar Para el agua Para el taller Para la nieve Para los antiguos Para los campestres Para los campistas Para los competitivos Para los domingueros Para los equilibristas Para los futuristas Para los grandes Para los grandes que la tienen pequeña Para los hijos de la chingada Para los incalificables Para los irresponsables Para los mamones Para los mas antiguos Para los mas comodos Para los nostalgicos Para los pilotos falsos Para los que la tienen grande Para los que la tienen pequeña Para los que les falta potencia Para los que quieren enseñar Para los que quieren lucir Para los que se sienten grandes Para los que se sienten pequeños Para los que tienen muchos huevos Para los que velan por nosotros Para los que vuelan Para los que ya no estan Para los rapidos Para los rebaños Para los solitarios Para los tragones Para mas agua Para mas nieve Para pilotos de verdad