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1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo 2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen 3. La motosierra. No deja palo parado 4. La gripe. Todos la han tenido 5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande 6. La tabla del uno. Por lo fácil 7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una 8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora 9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta 10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual 11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro 12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna 13. La piñata. Siempre le dan con el palo 14. La vasito de agua. No se le niega a nadie 15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera 16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre. 17. La Hamburguesa. En cinco minutos la preparas, la calentas y te la comes. 18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos. 19. La baraja. Pasa de mano en mano. 20. La culpa. Nadie se la quiere echar 21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa. 22. La fierro de micro. Está muy manoseada. 23. La carta. Es de entrega inmediata. 24. La carreta. Con cualquier buey jala. 25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan 26. La enfermera. Anda de cama en cama. 27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más. 28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos. 29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan. 30. La Base Naval. Entran todos los pelaos. 31. La Aspirina. Es buena para la cabeza. 32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva. 33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche. 34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos

Hola amigos de T! este es mi primer post esper les guste... COMENZAMOS.... -Mariozord: hola… -Lau: hola, quien sos ? -Mariozord: Maaaariozzzord y vos ? -Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau. -Lau: como conseguiste mi msn ? -Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos -Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ? -Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice… -Lau: ok, yo te explico como funciona. -Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ? -Mariozord: listo, soy un bebé… -Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ? -Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano. -Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ? -Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu -Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ? -Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa -Lau: (?) -Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa -Lau: bueno, pero podés hablar también… -Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam… -Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes… -Lau: elegi otro asi vamos de nuevo… -Mariozord: ok, soy un ciego… -Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok? -Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741 -Lau: señor que le sirvo para la cena ? -Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436 5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3 57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4 -Lau: eu, que hacés ? -Mariozord: soy ciego… -Lau: y? -Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir… -Lau: dios… -Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré… -Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad… -Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien… -Lau: mmm, bueno una ves más… -Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ? -Mariozord: meeeem mamá -Lau: quiere mema el bebe ? -Mariozord: diiiiii mami -Lau: se hizo popito el bebé ? -Mariozord: ziiii mami -Lau: quiere que lo cambie ? -Mariozord: nooooo mami -Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ? -Mariozord: no mami, no quiero… -Lau: bueno ya, dejame que te cambie… -Mariozord: es que no quiero te dije ! -Lau: por ? -Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita… -Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más… -Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo… -Lau: sos repugnante, adios…! -Mariozord: bue… tau mama mezoz “Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline” -Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano ———————————————————– -Mariozord: buenas… Anita 90-60-90: hola, que tal ? -Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos… Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail… -Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ? Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ? Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ? -Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ? Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte… -Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta… Anita 90-60-90: mis queee ? ? ? -Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte… Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas -Mariozord: Medidas de ? sos una enana ? -Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! ! Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola… -Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ? Anita 90-60-90: en centímetros… -Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía -Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando.. Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio… -Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual… Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ? -Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el ! Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA ! -Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN ! Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer… -Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente… Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa… Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago ! -Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil ! Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito ! -Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva ! -Anita 90-60-90: . . . -Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer… Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez ! -Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín ! Anita 90-60-90: quien ? ? ? -Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo. Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia. “Anita puede que no responda, su estado es offline” Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo ——————————————————————————————— Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral? DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe? Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno? DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente? Lupine: Para para DeMoNiA SaLvAjE: que pasa? Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo. DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien…. DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito… Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso DeMoNiA SaLvAjE: ¿? Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura. Lupine: Perdoname, ya vengo. Esta podria ser DeMoNiA SaLvAjE Lupine: Listo. DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto… Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam? DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando. Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia? DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel. DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso Lupine: Venis y me oles el culo DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra. Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser… Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito… Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte. DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira… DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo Lupine: Tiramelo! Tiramelo! DeMoNiA SaLvAjE: que Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau. Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas. DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply Lupine: Esto es una ****** ————————————————— bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos. Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos? bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento. Ling: jaja, bueno empecemos. Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello. bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento. Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?. Ling: empiezo a desabotonarte la camisa. bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa. Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego. bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto. Ling: basta, ya fue, en serio. bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto. bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro. Ling: Ok basta. bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno. bloodninja: ****** que estoy caliente ahora. ———————————————————- —- bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK? BritneySpears14: OK. bloodninja: Sacate los pantalones, dale. BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja. bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces. bloodninja: A mi también, tesoro. BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax. bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa. BritneySpears14: Ey… bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8. BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo. bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad. BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo. bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras. bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2. BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********. bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal. bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa. bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro. bloodninja: Preciosa? Si, creo que estuvo joya. ——————————————————– — BritneySpears14: Ok, estás listo? eminemBNJA: Ok si, estoy listo. BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja. eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres. BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre. BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros. eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras. eminemBNJA: Que cagada. BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********. eminemBNJA: Que cagada. eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo… GRACIAS!

EN UN CAMPO DE FUTBOL CUANDO TRATA DE ESCAPARSE CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA 24 SEÑALES PARA DAR LA NOCHE POR TERMINADA 1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amig@s. 2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto? 3. Estás totalmente convencid@ de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo. 4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo. . 5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado… 6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño. 7. Cuadno te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas. 8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando. 9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo. 10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste…. 11. Te demostrás realmente entusiasmad@ cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amig@ (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis). 12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés relamente bien. 13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo… 14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable. 15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy…. 16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka… 17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño… 18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre. 19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile. 20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien…. 21. En un monento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirad@ en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio. 22. LLamás a tu ex novi@ un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido… 23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho. 24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto

El baño si sos mujer 1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores. 2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás. 4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez. 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. 16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza. 17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote. . El baño si sos hombre 1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 11. Te haces un peinado “PUNK”. 12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 13. Meas dentro de la ducha. 14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 15. Te medio secas. 16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. 17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 18. Dejas la luz del baño encendida. 19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante. 20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.