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7 Preguntas totalmente tontas y curiosas Una colección de siete preguntas tontas, absurdas y por supuesto curiosas, en situaciones muy comunes 1. Llegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: ¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? ¡¡¡Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!!! 3. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ¡¡Me acaban de robar!! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: ¡¡¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: ¡¡¡No… es que me creció la cabeza!!! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta: ¡¡ ¿¿ Vas a entrar al cine?? !! Lo que provoca decirle es: ¡¡Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡¡Aayy!! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ¡ N’ombre, que va, ‘estoy practicando para una fractura! 7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ‘ ¿¿¿Te mojaaaste??? ‘ Lo que provoca decirles es: ¡¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!
Ser confundido con el presidente de los Estados Unidos de América…no es cualquier cosa, y es algo que tienen muy claro estos dos hombres y a lo que quizá hasta ya se acostumbraron. Les presentamos al primero: Se trata de Gerardo Puisseaux, el doble o clon de Obama, que hace voltear a quien lo ve andar. Decenas de periodistas y delegados demócratas que se jactan de conocer a Obama han sido sorprendidos por Puisseaux, un inmigrante cubano residente en Miami. El inmigrante cubano es parecido a Obama en múltiples detalles, desde su altura y complexión, hasta la sonrisa, color de piel y tipo de cabello. Puisseaux era un trabajador de la construcción en Miami hasta hace unos seis meses, cuando el canal de televisión en español América TeVe (www.americateve.com) Canal 41 se fijo en él y lo contrato. Desde entonces, Puisseaux, viaja a los lugares que visita Obama y provoca conmoción en cada lugar. El contrato con el canal de televisión le valió para ser acreditado como periodista y autorizado a ingresar a la Convención Nacional Demócrata que inició ayer lunes. Según él, es todo un privilegio parecerse a Obama. El segundo doble es: Ilham Anas, es un fotógrafo indonesio de 34 años que tiene un asombroso parecido físico con el nuevo presidente estadounidense, Barack Obama, y esto le ha llevado directo a las pantallas de televisión. Según Ilham Anas hace cuatro o cinco meses cuando cuando Obama comenzó a ser un celebridad internacional, y fue entonces cuando su hermano compañeros de trabajo lo convencieron de que -a pesar de la diferencia de edad- su rostro se le parecía mucho. Sus amigos lo vistieron con traje y corbata y se fotografiaron dándose la mano con él, aparentando que habían conocido al futuro presidente estadounidense. “Era sólo una broma. Querían mandar fotos a sus amigos diciendo que habían conocido a Barack Obama”, relató el fotógrafo, pero las imágenes comenzaron a difundirse por Internet. Enseguida, empezó a recibir comentarios sobre las fotografías desde los lugares más increíbles del planeta. “Entonces me empezaron a llamar de varias cadenas de televisión y hasta de un agencia de publicidad”, explicó. Fue así que realizó su primer anuncio, para la televisión filipina, de unas pastillas para la acidez estomacal. Desde entonces ha llegado a ser bastante popular. Fuente
Las 10 profecías tecnológicas que jamás se cumplieron La revista T3 ha recopilado en un top diez, las diez profecías tecnológicas que jamás se cumplieron. ‘Profecías’ tecnológicas que se anunciaron años atrás y que para este año 2009, no se cumplieron. Por ejemplo Alan Sugar, dijo en 2005 que el iPod fracasaría: “Las próximas Navidades el iPod estará muerto, acabado, desaparecido…”. Tras esta frase, Apple vendió 174 millones de reproductores y Sugar consiguió el honor de ocupar el primer puesto del ranking. Y que decir de Bill Gates, quien pronosticó que el Spam estaría acabado en dos años, y eso lo dijo en 2004. De verdad da risa aquellas “profecías” que jamás se cumplieron. Aqui les dejo el Top Diez: 1. “El iPod nunca despegará“, Alan Sugar, en 2005. 2. “No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa“, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977. 3. “Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años”, Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955. 4. “La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera”, Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946. 5. “Nunca se fabricará un avión más grande que éste”, un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933. 6. “Estamos en el umbral del correo vía cohete”, Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959. 7. “Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal”, Bill Gates, en 1981. 8. “Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra”, Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878. 9. “El spam estará resuelto en dos años“, Bill Gates, en 2004. 10. “Se acabará demostrando que los rayos X son un timo“, Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883. Fuente: Revista T3 Vía: Diariometro.es
1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre coches. 4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 5. No hay q depilarse. 6. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son un 80% menores. 8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 9. En las peluquerías no te roban. 10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 12. Todos tus orgasmos son reales. 13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. 16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 17. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 18. Tu apellido no se pierde. 19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 22. La caja de herramientas es toda tuya. 23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 24. Ves el humor en los términos de matrimonio. 25. El mundo está pensado por y para ti. 26. Nunca tienes que limpiar el inodoro. 27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 29. Los planes de la boda se arreglan solos. 30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 31. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. 32. Las promotoras. 33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). 38. Puedes meterte en un campeonato de meadas. 39. Todo de tu cara se queda del mismo color. 40. El chocolate es simplemente otro snack. 41. Puedes ser presidente. 42. Puedes disfrutar silenciosament e de un paseo en auto. 43. Un buen ramo de flores arregla todo. 44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 48. Los mecánicos no te mienten. 49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. 53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 58. Mismo trabajo... más paga. 59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". 61. Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. 62. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 64. No sacas pedacitos de los postres de otros. 65. Si retienes agua, es en una cantimplora. 66. El control remoto es solo tuyo. 67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 68. En las tiendas de deportes te hablan a ti. 69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 71. Tienes una buena y sana relación con tu madre. 72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 73. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. 74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la *****!". 77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 79. Un buen eructo es casi predecible. 80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 84. Las películas porno están diseñadas para ti. 85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 88. Baywatch 89. Con 400 millones de espermatozoide s por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente . 92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 93. *Jugar* antes del sexo es opcional. 94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 97. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. 98. No te preocupan las repentinas ganas de mear. 99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 100. ...y bueno... simplemente, ser hombre.
Las 10 cosas que no sabías de Homero Simpson 1. Su nombre completo es Homer Jay Simpson. Mide 1,83 m. 2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. 3. Homero ha viajado a 14 difrerentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuandio viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares. 4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez. 5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue invetada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés. 6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 40 años. 7. Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos. 8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, [email protected]. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio. 9. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer). 10. Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
Error en la pelicula Piratas del Caribe: En una toma se puede ver que el pañuelo de Johnny Deep tiene una etiqueta de adidas. Error en la pelicula Alexander: En una batalla de Alejandro Magno se puede notar que de fondo aparece una estatua tipica de un enano de jardin Error en la pelicula Matrix Revolution : En la primera imagen observamos cómo Trinity es asediada por el malo de turno y tiene una ligera hemorragia en su cuello. Dos segundos más tarde ha sacado el botiquín de la galera y sin que el espectador perciba un ápice de movimiento ya se ha curado, desinfectado y maquillado la herida para volver presta a poner su cuello al lado de tan afilada arma. Error en la pelicula Troya : En una escena que Aquiles va a conquistar Troya, se puede notar en el cielo que aparece un avion, no podrian haber hecho la toma denuevo? Error en la pelicula Alexander: En un flash muy rapido se puede notar la camara automatica montada arriba de un carroaje. Error en la pelicula Gladiador: En la pelea de la arena, el luchador se puede ver que tiene unas zapatillas nike. Error en la pelicula Titanic: Esto mas que error es una obviedad, de fondo en el mar se puede ver “El Mounstruo del lago ness” o el nahuelito. Harry potter y la Orden del Fenix Cuando el celador ( Filch ) ve corriendo por el gran salon, podemos observar a Ron, al comienzo del pasillo y al principio con los demas protagonistas del film. Matrix En la siguiente imagen vemos como en la misma escena, morfeo aparece con diferente posicion de manos. Este no es tan importante, pero igualmente es un error, el tamaño del pedazo de carne de la primera secuencia comparada con la siguiente, es distinto. Trinity esta apuntando al agente en la sien, luego en la misma escena aparece apuntandole de frente. Grave error. El hombro sucio cambia de lado en la misma escena. Curiosidades de Terminator 1James Cameron no conocía a Arnold Schwarzenegger más que de haberle visto en Conan, el bárbaro. De hecho, le horrorizaba como actor. Sin embargo, Carolco, la productora de Terminator, que tenía gran confianza en el éxito del actor austríaco y le quería en la película, arregló una entrevista entre ambos en un restaurante de Los Angeles con el fin de que Arnold convenciese a Cameron de sus cualidades interpretativas. Antes de ir al restaurante, el propio Cameron comentó a su esposa: Tengo que ir a cenar con Conan el Bárbaro, pero no tardaré mucho.... Sin embargo, Conan resultó ser de lo más simpático y encantador. Hasta el punto de convencer al reticente director para dar al ex-culturista el papel de su vida. La fábrica donde se produce la batalla final con el terminator, es en realidad en Cyberdine Systems. Sarah y Reese se dirigían alli para evitar un posible futuro haciéndola explotar. Al final no sale esta escena en la película pero sienta las bases de la segunda parte. T-72 El personaje que interpreta Michael Biehn es mordido en la mano por otro personaje. Esto le sucede en cada película de James Cameron en la que interviene. La famosa frase Sayonara baby la cual enseña el chico al T-800, en la versión original dicha frase es hasta la vista, baby (si en español). Al realizar la traducción en español se decidió cambiar la frase original hasta la vista, baby por Sayonara baby. oriol El escritor de ciencia ficción Harlan Ellison demandó a James Cameron por considerar que el argumento de la película estaba basado directamente en dos de sus guiones para la serie de televisión The outer Limits, concretamente los episodios titulados Soldier y El demonio con una mano de cristal. Ellisón afirmó también que el concepto de Skynet, la máquina de la que parte el ataque contra la especie humana, procedía de su relato No tengo boca y debo gritar. El filme se estrenó con escenas censuradas en Suecia. En uno de los primero esbozos del guión, Cameron ideó el robot como una especie de robot en forma de endoesqueleto de metal líquido que podía tomar cualquier forma para progresar en su misión asesina, pero en ese momento se estrenó una nueva versión del clásico de ciencia ficción: La cosa, dirigida por John Carpenter, cuyo monstruo cambiaba de forma, y Cameron abandonó esa idea que no obstante recuperó años más tarde para aplicarla al robot asesino de la segunda entrega de la saga. A pesar de que el sonido estereofónico existía ya en el momento de rodar la película, se filmó en mono, debido a las limitaciones de presupuesto del proyecto. La primera versión del guión de la película fue vendida por la ex esposa de James Cameron, la productora Gale Ann Hurd, por sólo 1 dólar. La mujer estaba mosqueada porque su marido se había largado con otra. La película está inspirada por una película de Michael Crichton, el célebre escritor de bestsellers. La película se tituló Almas de metal (Westworld, en el original). Iba sobre un parque de atracciones con robots en el que se reproducían varias épocas históricas, y donde el mal funcionamiento de un cyborg pistolero interpretado por Yul Brynner convertía el lugar en una pesadilla donde los robots asesinaban a los turistas visitantes. Curiosamente, a Arnold Schwarzenegger le han ofrecido hacer una nueva versión de esa película interpretando el papel de robot asesino. Linda Hamilton se rompió un tobillo antes de empezar el rodaje, de manera que hubo de llevar el pie vendado durante casi toda la filmación para poder interpretar la película. Acción Cameron (director) nunca escribió la película con la idea de hacer una secuela. James Cameron tiene una pequeña afición a destrozar camiones debido a su pasado como camionero, la cual hace patente también en la segunda parte. Cuando Arnold roba un auto, vemos que la toma siguiente es la rueda de ese mismo auto pisando un camioncito azul de juguete. Si nos fijamos bien vemos que es el mismo camión en el que anda el T1000 en Terminator 2, durante la persecución. Cuando Terminator está buscando a Sarah Connor, acaba con una señora mayor. Este cruza la puerta y le pega un tiro, más tarde cuando vuelven a enfocarlo, este se encuentra afuera de nuevo. Además, ninguno de los vecinos que se ve en el fondo se asombra de nada. O.J. Simpson era un candidato para el papel del terminator, pero los productores temieron que no fuese tomado en serio. Las escenas desde el punto de vista del Terminator muestran código ensamblador de un Apple 2+, tomado de Nibble, una revista de informática. Otro código visible está escrito en COBOL. Una escena en la cual una persona recoge la CPU del terminator después de que fuese destrozado fue filmada, pero no se incluyó. Lance Henriksen iba a hacer de Terminator, con Arnold Schwarzenegger como el heroe. Cuando Schwarzenegger leyó el guión, pidió interpretar al Terminator en lugar del chico bueno. Schwarzenegger ganó 6 millones de dólares por pronunciar 133 palabras. Blanco y Negro Es la primera película en que Arnold Schwarezenegger dice su frase estrella: Volveré Sarah, ya embarazada, casi al final de la película, para a repostar en una gasolinera, le dice al dueño que le llene el depósito del coche. En ningún momento se ve que abone el importe de la gasolina. Al niño sí le paga los cuatro dólares por la fotografía, pero repostar le sale gratis. Curiosidades de Parque jurasico Se construyo a un triceratops bebe para una escena en la cual uno de los chicos montaba en el. Los tecnicos de efectos especiales trabajaron con este efecto durante un año, pero la escena fue cortada en el ultimo momento porque Spielberg penso que podria arruinar el ritmo de la pelicula. El coche cae detras de Sam Neil y el chico por el arbol. Al principio rompe un faro, pero en la siguiente escena los faros estan enteritos. En la escena donde el abogado salta fuera del jeep (justo cuando el T-Rex se aproxima) deja el jeep con la puerta abierta. Las siguientes dos escenas muestran la puerta cerrada, pero cuando el T-Rex aparece, el chico se mueve hacia la puerta y la cierra. Fuente 1 Fuente 2
Jennifer Lopez: “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley” Cristina Aguilera: “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?” Ronaldo: “Perdimos porque no ganamos” Pamela Anderson: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo” Britney Spears: “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar” George Bush: “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país” Mariah Carey: “Siempre que veo la televisión y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas” Brooke Shields: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida” Shakira: “Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” Steve McLaren: “Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido” Jessica Simpson: “23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30″ Thierry Henry: “A veces en el fútbol, tienes que marcar goles” Matthew McConaughey: “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”. Fuente www.lointeresante.com
Uno de los lugares que me tengo prometido visitar desde siempre, es Japón. Recorriendo sitios sobre este país que tanto me atrae, encontré en Marcjapan una lista de cosas que no debes hacer en Japón, y que seguro me voy a olvidar. Los invito a recorrerla y a que ustedes si la recuerden. Cuando estés en la calle - Fumar está prohibido en la calle, salvo en ciertas áreas. Si no, puedes ser multado. - Tirar cosas al suelo también te brindará una hermosa multa. - No se grita en la calle, si vas en grupo y gritan para escucharse, van a llamar mucho la atención. Cuando viajes en tren - Hablar por teléfono o hacer ruido es de mala educación. Se viaja en silencio Cuando vayas a comer - No hay que dejar propina, porque será como un insulto, como si quisieras aparentar superioridad. - Si vas a tomar un café debes separar los residuos, los plásticos, la comida, el vaso, etc. En Japón se separa la basura como deber ciudadano. - Si brindas no se te ocurra decir el famoso “chin chin” porque en japonés esa palabra se utilizar para nombrar a los genitales masculinos. Decir: “kampai” es lo correcto. Si tratas con alguien - No intentes abrazar un japonés o besarlo, porque no van a saber que hacer. Solo da la mano, que es la costumbre internacional. - Los japoneses son respetuosos, y eso los hace ver tímidos o fríos. Nunca lo admitirán en voz alta, así que evita comentarlo abiertamente. Si tienes un tatuaje - No vas a poder visitar ni las piscinas ni los baños termales. No te dejan entrar porque los tatuajes en Japón son asociados a los Yakuza y los niños pueden tener miedo si los ven. También si puedes evitar que se vean en general, mucho mejor Saludos
¿Sabías que interrumpir el sueño profundo puede causar pérdida de memoria? Un reciente estudio concluye que la memoria se ve afectada si se interrumpe el sueño en su fase profunda, según informa la agencia EFE, y esto se debe al reducirse la actividad del hipocampo (una parte del cerebro que participa en la memoria) a la hora de codificar los datos que han de ser recordados. Prácticamente se el corta el proceso de almacenar los datos. Esta investigación realizada en el Instituto Holandés de Neurociencia y que se publió en la revista británica “Nature Neuroscience”, se basa en las pruebas de memoria realizadas a dos grupos de personas después de una fase de sueño bajo observación y contralada por medio de electroencefalograma. En el primero de los grupos, una vez que los sujetos habían alcanzado la fase conocida como de “sueño profundo”, los investigadores hicieron sonar un pitido que, aunque no era suficiente para despertarlos, sí los trasladó a una etapa más superficial del sueño. Mientras tanto, en el segundo grupo, los individuos durmieron el mismo tiempo que el grupo anterior, pero su sueño no se alteró artificialmente. Una vez despiertos, a ambos grupos se los sometió a un test de memoria y el equipo investigador comprobó que a aquellos a quienes se les había interrumpido el sueño profundo obtenían peores resultados. Así se concluye que la memoria dependiente del hipocampo se ve particularmente afectada por la entrada del sujeto en la fase de sueño superficial. Con razón se me olvidan algunas cosas… como postear, por ejemplo Fuente