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Registrate y eliminá la publicidad! Una buena manera de agilizar el Firefox -Un pequeño truquito para mejorar la carga de las páginas en el navegador de Mozilla. Una buena manera de ahorrar RAM que el Firefox utiliza innecesariamente en el Cache es seguir las siguientes instrucciones y así obtener una mayor velocidad en el navegador de Mozilla. Esta manera te hará navegar feliz por cualquier sitio, aumentando la velocidad de carga. ¿Qué hay que hacer para alcanzar la felicidad máxima? Seguir estos pasos, recomendados por el sitio Unplggd. Lo que hay que hacer es lo siguiente: Para reducir la cantidad de RAM que Firefox usa para el cache - Poner about:config en la barra del navegador -Buscar el parámetro browser.sessionhistory.max_total_viewer y darle el valor 0 Para incrementa la velocidad en la que Firefox carga las páginas: -En el mismo about:config, cambiar los siguientes parámetros: “network.http.pipelining”, a “true” “network.http.proxy.pipelining”, a “true” “network.http.pipelining.maxrequests”, a un número como 10. Después de todo esto, con el botón derecho del mouse poner nuevo, entero (o new -> integer si lo tenés en inglés) y poner de nombre nglayout.initialpaint.delay. Luego A esto te consultará el valor, a lo que pondrás 0. También se puede reducir el consumo de RAM a 10MB cuando el Firefox esté minimizado, de esta manera. Ponés de vuelta el botón derecho, nuevo y Lógico (New – > Boolean en inglés). Allí completás con config.trim_on_minimize y luego le pondrás el valor True. Ya está. Ahora el Firefox no va a molestar más de lo necesario. Fuente www.unplggd.com http://www.unplggd.com/unplggd/how-to/how-to-double-your-internet-browsing-speed-on-firefox-074649

Completa reseña de la situación de los reductos culturales de la Ciudad. 1- Centro Cultural y Social Almagro, centro cultural alternativo desalojado violentamente la semana pasada. Medrano 473, Almagro. Contactos [email protected] 2- Vecinos por el 25 de Mayo, grupo de vecinos de Villa Urquiza que lograron la recuperación del cine teatro 25 de mayo, la promesa fue cogestionarlo entre el gobierno porteño y los vecinos del barrio, pero no se cumplió. Allí presentaron al jefe de la policía porteña lo que motivó un acto de repudio en el que adhirieron a nuestras protestas. Contactos [email protected] 3- Centro Cultural del Sur del gobierno de la ciudad, hace varios meses fue clausurado por el gobierno a causa de que el propio gobierno no realizó las reparaciones indispensables para mantenerlo funcionando. Se cerraron los talleres y se levantaron todos los espectáculos programados en su auditorio. Av. Caseros 1750, [email protected] 4- Cirko Trivenchi, centro cultural alternativo circense con orden de desalojo, Av. Caseros 1712, Barracas. 5- Movimiento Afrocultural Bonga, centro cultural alternativo afro con orden de desalojo. El gobierno de la ciudad les daría el uso del CC Plaza Defensa, donde no podrían tener su vivienda ni llevar adelante los talleres que les permiten subsistir. Herrera 313, Barracas. 6- CC Plaza Defensa del gobierno de la ciudad de Buenos Aires, sería cedido al Movimiento Afrocultural con lo cual quedarían en banda los trabajadores que vienen sosteniendo el espacio desde hace 10 años y se cancelaría la programación artística prevista hasta fin de año. Defensa 535, San Telmo. Contactos [email protected] 7- CC 20 Flores de la Asamblea de Flores, acaban de recibir el primer aviso de desalojo. Avellaneda 2177. 8- El Sexto Kultural, centro cultural alternativo con orden de desalojo que afecta también a la mutual sentimiento y otras organizaciones sociales y cooperativas de trabajo. Av. F. Lacroze 4181, Chacarita. Contactos [email protected] 9- IMPA La Fábrica Ciudad Cultural, centro cultural alternativo, orden de desalojo de la justicia sobre la cooperativa de trabajadores que recupero la fábrica e implica el desalojo del centro cultural. Querandíes 4290, Almagro. 10- Casa de la Cultura Compadres del Horizonte, con clausura del salón en el que tocaban grupos musicales, con ese ingreso sostenían el merendero y las actividades sociales para los niñ@s del barrio. Combate de los Pozos 1983, Constitución. Visita www.casadelaculturacompadresdelhorizonte.blogspot.com 11- Casa Zitarrosa Centro cultural uruguayo-argentino liderado por Cristina Zitarrosa, hermana de Alfredo Zitarrosa el gran cantautor y poeta uruguayo. Desalojado de su sede de Villa Urquiza dodne realizaban talleres, espectáculos y vivía la familia Zitarrosa. Av.Constituyentes 5700, Villa Urquiza. 12- La Huerta Orgazmika y CC La Sala. La huerta que funcionaba desde hace varios años en terrenos linderos a las vías del FFCC Sarmiento, estación Caballito, fue violenta y completamente arrasada con topadoras en horas de la madrugada. Al día siguiente, las organizaciones sociales y culturales fueron al CGP para protestar contra la destrucción terminaron siendo perseguidas por la policía que ingresó al CC La Sala para golpearlos, detenerlos y romper las instalaciones. Visita www.orgazmika.blogspot.com 13- Grupo de Cine libre de Parque Rivadavia, el gobierno de la ciudad mediante la UCEP (Unidad de Control de los Espacios Públicos) y la policía intenta impedir que continúen las actividades culturales gratuitas que el colectivo de cine y otros artista callejeros desarrollan en el Parque. Contactos [email protected] 14- Artistas y técnicos de las obras teatrales del Complejo Teatral Buenos Aires (Teatro San Martín, Alvear, De la Ribera, Reggio y otros), están trabajando sin contrato y sin cobrar. 15- Talleristas de los Centros Culturales Barriales del Gobierno de la Ciudad, llevan varios meses sin cobrar. 16- Teatro Colón, por causa de la paralización de obras que lo mantienen cerrado desde hace varios años, corren riesgo los puestos de trabajo de los cuerpos artísticos y técnicos. 17- Escuela de Artes Manuel Belgrano, los alumnos resisten su vaciamiento. Queremos hacer visible la problemática de los distintos espacios culturales de la ciudad que están siendo desalojados y sufren distintas trabas que les impiden su normal funcionamiento.

La Luna más grande construida en la Tierra En la localidad alemana de Oberhausen se realizan los trabajos necesarios para construir lo que será la mayor Luna fabricada en La Tierra. Se trata de una esfera inflable que fue diseñada a partir de las imágenes obtenidas por la sonda Clementine , las que fueron enviadas durante el año 1994 y con las que se construyó el mas completo modelo digital de la superficie de nuestra Luna. El diámetro de la esfera alcanza los 25 metros y esta suspendida en una estructura de 100 metros de altura, la que corresponde a una antigua torre para almacenar gas (gasómetros). El interior de esta torre ha sido modificado para recrear las distintas condiciones luminosas que permitan simular las fases de la Luna. Su construcción esta a cargo del personal del Instituto de Investigaciones Planetarias (Institut für Planetenforschung), quienes convierten las imágenes individuales en lo que se conoce como una proyección cilíndrica, las que luego son combinadas para formar un mapa completo. Imagenes Fuente http://www.fayerwayer.com (LINK aca)

TRABAJADORES DE Mc DONALD´S SIN DERECHOS LABORALES Mucho se discutió sobre la calidad de las hamburguesas de Mc Donald´s, pero poco se ha dicho sobre las relaciones de trabajo que vinculan a la empresa americana con los trabajadores que contrata. Conozca cómo se violan los derechos de los trabajadores. ¿Qué es el McJob? La versión monolingüe del diccionario británico recoge el término desde marzo de 2001 y lo define como "un trabajo mal pagado, carente de estímulos y con pocas perspectivas de futuro". Aunque el origen del término se remonta a 1980, año en la que se usó por primera vez en Estados Unidos, y se popularizó en 1991 por su uso en la novela Generación X, del escritor Dougles Coupland. Nos avocaremos a conocer el régimen de trabajo que Mc Donald´s (ARCOS DORADOS S.A.) ofrece a nuestros hijos, los cuales entre los 16 y 19 años deben salir a trabajar, pese a estar cursando el Secundario. Casi siempre un niño mayor de 14 años que sale a trabajar, lo hace por una necesidad económico-familiar, y no por el gusto de tener su propio empleo. Gran parte de este nuevo ejército de pequeños trabajadores encuentra su primer empleo en las conocidas cadenas de comidas rápidas, un trabajo que promete -a priori- ofrecer capacitación y experiencia a los nuevos ingresantes al mundo laboral; aunque luego veremos que nada de eso tiene. La empresa Mc Donald´s contrataría a sus nuevos trabajadores, chicos y chicas menores de 19 años, mediante un régimen de pasantías, por medio de un contrato laboral que los obliga a trabajar 6 horas diarias, o más, atendiendo a los clientes en la línea de caja, cobrarles, prepararles los pedidos, limpiar las instalaciones, cocinar las hamburguesas, las papas fritas y regalar una sonrisa -forzada- a los consumidores cuando deben preguntarle -...desea agrandar el combo por $2.-?- Este contrato de pasantías constituiría un fraude a la ley laboral. La ley establece que “se entenderá como pasantía a la extensión orgánica del sistema educativo en el ámbito de empresas u organismos públicos o privados, en los cuales los alumnos realizarán residencias programadas u otras formas de prácticas supervisadas relacionadas con su formación y especialización”. Asimismo esta ley coloca como uno de sus objetivos el “brindar experiencia práctica complementa-ria de la formación teórica elegida que habilite para el ejercicio de la profesión u oficio”. Esta ley exige dos supuestos fundamentales para hablar de contrato de pasantía:: 1) Que las tareas que realiza el pasante tengan directa relación con su formación teórica y con su especialización elegida en la escuela Secundaria (Polimodal, Escuela Superior, o denominación que los funcionarios y legisladores de turno quieran darle) y 2) Que la Escuela supervise y monitoree el desarrollo de dicha formación práctica llevada a cabo con la pasantía. Ahora bien, teniendo en cuenta los supuestos para hablar de pasantías, debemos preguntarnos: ¿Que relación directa tiene cocinar hamburguesas en la plancha, fritar papas fritas en aceite caliente, envolver sandwiches en papel plateado, tapar vasos llenos de gaseosa, limpiar mostradores y baños del establecimiento, etc, con la formación teórica de un chico que ha salido de la Secundaria con una especialización de Magisterio, Contabilidad, Biología, Ciencias exactas, entre otras? Tomemos un ejemplo: un chico elige orientación ecoló-gica, el otro elige orientación en administra-ción de empresas y el otro elige orientación técnica. A simple vista podemos notar que nada tiene esto que ver con atender gente a las corridas, regalar una sonrisa obligada, cocinar, limpiar los baños o cobrar a los clientes, lo cual no se diferencia con una verdulería o carnicería o un bar o un restaurant, salvando las distancias de inversión de marketing que Mc Donald´s posee. Tampoco podemos olvidar que la esencia del contrato de pasantía es la “formación” del nuevo trabajador, es decir, formarlo y brindarle experiencia en tareas y procedimientos que luego le permitan desempeñarse en puestos de trabajos normales. Por otro lado ¿La Escuela dónde está con su supervisión y control? Con este contrato de pasantías, Mc Donald´s pretendería simular lo que debería ser un simple y llano contrato de trabajo con aportes jubilatorios, sistema completo de obra social, afiliación a un sindicato, aportes patronales, obligación de indemnizar al trabajador despedido, entre otros. A través de estas pasantías, Mc Donald´s podría despedir al chico o chica sin motivos, con sólo avisarle con un breve plazo de anticipación, y sin indemnizarlo, violando palmariamente el derecho de igualdad que establece la Constitución Nacional, ya que ese mismo trabajador de haber sido contratado bajo el contrato de trabajo normal -es decir sin pasantías- estaría protegido ante el despido incausado, con derecho a cobrar la indemnización. La cuestión no es menor y sobre todo en aquellos chicos que llevan uno o dos años trabajando y pueden ser dejados de lado con sólo avisarles unos días antes, y sin pagarles absolutamente nada. Para resolver esta situación el Artículo 14 de la ley laboral 20.744 establece que “Será nulo todo contrato por el cual las partes hayan procedido con simulación o fraude a la ley laboral, sea aparentando normas contractuales no laborales, interposición de personas o de cualquier otro medio. En tal caso, la relación quedará regida por esta ley”. Esto quiere decir que todo contrato diferente al laboral que se efectúe con el trabajador y con el fin de evitar las cargas que las leyes del trabajo disponen será anulado por los Jueces, obligándose a la empresa a abonar al empleado todo lo que corresponda (aportes, indemnización, vacaciones, aguinaldo, etc.). Si usted cree que su hijo o usted mismo está inmerso en una situación de pasantías, ya sea con Mc Donald´s o con cualquier otra empresa pública o privada, que no parece formarlo conforme su orientación escolar, no dude en consultar a un abogado para hacer valer sus derechos, ante un problema, un accidente o un despido.- Fuente: http://www.sepadefenderse.com.ar/6.htm

Capitalismo y Economía divina Roberto Benigni Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina. Nuestro señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas, ¡y con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor. Pero no, nuestro señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo: "¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Han visto alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?". Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no. Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Si hubiese elegido un nombre más humilde. Si hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático. La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana. La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no? La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí? Los diez mandamientos. Ésa sí que era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran, lo agarro todo yo". O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear? En suma: nuestro señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no? Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas. ¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar. Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes". La Roberto Benigni (nacido el 27 de octubre de 1952) es un actor y director italiano de cine y televisión. Nació en Castiglion Fiorentino, Toscana, Italia, y es ganador de un Oscar al mejor actor en 1998.

Buscador Predeterminado en Firefox bill me cagaste el navegador Desde que uso Firefox, suelo poner directamente la palabra a buscar en la barra de direcciones o en la caja de texto de la Barra de Google. Si hago la primera opción, algunas veces me envía directamente a la página que quiero, o realiza una búsqueda en Google o Wikipedia. Pero un día mi jermu tuvo la genial idea de agregar el msn live con el mesenger de Mocosoft. Y esa fue una de las peores cosas que le he pasado a mi navegador. Al hacer eso, cuando ponía una palabra en la barra de direcciones, directamente se realizaba una búsqueda en MSN Live search, y, sinceramente, es un buscador de 4ta. Rápidamente desinstalé todo, pero el problema persistía. Igualmente, reinstalè Firefox 3, y pensé que al instalarlo se corregiría el problema. Pero no fue así. Pero hoy, descubrí que hay que hacer para que el buscador vuelva a ser Google. Simplemente hay que poner about:config en la barra de direcciones y dar enter (si aparece un mensaje de “estas seguro?” dar en sí). Aquí, buscar la clave keyword.URL dar click derecho y seleccionar Restablecer. También recomiendo buscar las claves: browser.search.defaultenginename browser.search.order.1 browser.search.param.yahoo-fr browser.search.param.yahoo-fr-cjkt browser.search.searchEnginesURL Y en ellas dar click derecho y seleccionar Restablecer cuando sea posible. Ahora solo resta reiniciar el navegador para volver a disfrutar de Google como buscador predeterminado. Agregado: Esto realiza la búsqueda en Google.com. Si queremos que se realize en el de nuestro país (o cualquier otro) sólo debemos ir nuevamente a about:config, a la cadena keyword.URL, poner modificar, y donde dice: http://www.google.com/search?ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=navclient&gfns=1&q= hay que cambiar google.com por el que queramos (en mi caso google.com.ar)

Registrate y eliminá la publicidad! Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero: Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. " María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. " Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? " Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. " Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? " Juan: "Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. " Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... " María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? " Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... " Juan: "Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. " Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? " María: "Oh sí, continuamente. " Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? " Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. " Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? " María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. " Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? " Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. " Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? " Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. " Yo: "Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? " María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. " Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? " Juan: "Jorge tiene ciertas "conecciones". " Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. " Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. " Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... " María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. " Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? " Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. " Yo: "¿Quién es Carlos? " María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. " Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? " Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: " Del Escritorio de Carlos 1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo. 2. Bebe alcohol con moderación. 3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú. 4. Come bien. 5. Jorge dictó esta carta él mismo. 6. La Luna está hecha de queso verde. 7. Todo lo que dice Jorge es cierto. 8. Lávate las manos despúes de ir al baño. 9. No uses alcohol. 10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos. 11. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda. Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. " María: "Jorge no tiene papel. " Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. " Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. " Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. " María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. " Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? " María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. " Yo: "¿De dónde sacas eso? " María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! " Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. " Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. " Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. " Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. " Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... " María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. " Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. " Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! " Yo: "¿Lo sabemos? " María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. " Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. " Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. " Yo: "Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? " (María se sonroja.) Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. " Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? " Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. " Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? " María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. " Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! " Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? " María: "(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... " Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... " Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. " (María palidece.) Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. " Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad. Fuente http://www.jhuger.com/kisshank.php

Registrate y eliminá la publicidad! Condometric Condometric es el primer preservativo que mide y muestra la longitud del pene. Condometric es enseñarle al mundo lo que tenemos. Es creer que podemos con lo que queremos sin importar el tamaño. ¿Qué variedad te gustaría que haya de preservativos que todavía no existe?

Empleados de Canon trabajan (casi) como esclavos Si imaginabas que tu trabajo era lo más malo que le podía pasar a un ser humano, tendrás que pensarlo dos veces al usar tu cámara o impresora Canon, pues los trabajadores de la compañía trabajan bajo condiciones francamente decadentes. El hecho fue revelado por el propio presidente de Canon Electronics, Hisashi Sakamaki, quien está orgulloso políticas como eliminar por completo las sillas del lugar de trabajo, lo que ayudaría a “desarrollar una relación" Como si eso fuera poco, los corredores tienen sensores de movimiento, obligando a los empleados a avanzar por lo menos 5 metros cada 3,6 segundos (1,4 m/s, 5 km/hr), en caso contrario una alarma no se hace esperar junto con un mensaje: “Apurémonos - Si no la compañía y el mundo perecerán”. Sakamaki está tan orgulloso de su gestión que incluso publicó un libro acerca de sus políticas: “Una compañía tendrá éxito si elimina las sillas y los computadores”. Y luego preguntan acerca de los índices de suicidio en Japón… Fuente http://www.dannychoo.com/detail/mac/eng/image/19639/Canon+Electronics.html

que culo!!! Con este gesto indicamos que la diosa fortuna ha favorecido a una persona. A menudo lo utilizamos para indicarle a un contrincante que nos ha vencido que su éxito ha sido inmerecido. El gesto consiste en separar las manos indicando el tamaño de las asentaderas de la persona afortunada y debe acompañarse de una expresión que indique el tamaño de nuestro asombro, tipo "'¡qué orto!", "¡qué ojete!" o "¡qué culo!" Sarasa!! Cuando alguien te habla, te habla, te habla hasta que te hirve la cabeza, y no le creés absolutamente nada, hacés este gesto. "No paraba de hablar" "No se calló ni un minuto" "Me estalla la cabeza" "estaba verseando" "pura cháchara" Andá a lavar los platos!! Utilizado frecuentemente por trabajadores de transporte público (sobre todo taxis) Otras acepciones: Dolobu!!, ¡¡que culo madreee!!, ¡¡Nnda a cagarrrrrrr!! Porfi "Porfi", "porfa", "daleeeee", "sé buenito", etc. son formas un poco femeninas y a veces infantiles de pedir un favor, mientras se inspira ternura o compasión en el otro. Si lo hace mi mujer, significa sacar la basura, comprar una heladera, o arreglar el maldito calefón. Si lo hace la compañerita de trabajo que esta buenísima, significa que si descuida la parto al medio. Fulano Selamastik En una sociedad machista y homofóbica, ‘chupámela’ es un insulto de tan alto tenor que difícilmente se lo dice y sólo eventualmente se lo gesticula. Indicado para presuponer la calidad Gay del insultado o su condición de atorranta si es mujer. ESTA!! Este gesto se hace cuando, inmediatamente antes de que suceda, nos damos cuenta de que están intentando perjudicarnos intencionalmente (‘cagarnos’). El entrecejo baja para dar un carácter desafiante a la mirada mientras la mano toma con la mayor vulgaridad los genitales y los sacude. Que culo, Papá!! Así ilustramos la belleza y el atractivo curvilíneo de un cuerpo femenino hecho “como Dios manda”. Con ambas manos se dibuja la silueta generosa de una mujer o la forma de una guitarra. Pero sobre todo se usa con las manos quietas para indicar la prefecta armonía y proporción del orto en cuestión Ma si.. Anda!! Este gesto no es “moco de pavo”: es lo que decimos y hacemos cuando algo “no tiene vuelta” o nos importa “un comino’' y, por consiguiente, nos damos por vencidos. Pero con el brazo llevado hasta el fondo y una actitud completamente despectiva, lo usamos para “mandar a la mierda” algo o a alguien. Con la cabeza inclinada hacia un costado, el brazo flexionado señala para atrás. En la variante “ Andá a la mierda” el brazo completa el recorrido y el asentimiento es definitivo y con los ojos cerrados. Fuente: http://en.gestiarium.org/gestos.aspx/CULTURA/Argentina