punk9887
Usuario (Argentina)
Cómo secar un laptop Si hay algo común en las oficinas es el café y más común aun es derramarlo sobre la computadora. Al ver correr el líquido por el laptop entramos en crisis de nervios, perderemos la información, se nos romperá la máquina o peor, quedaremos electrocutados. ¿Qué debe hacer en una situación como ésta? No entre en pánico. Si reacciona con rapidez, puede evitar que la laptop sufra daños significativos. Si está usando la batería y no tiene la laptop conectada a una toma de corriente alterna, presione rápidamente el botón de encendido para apagarla. Luego retire la batería. Si tiene la máquina conectada a una toma eléctrica, desconéctela. Importante: debe hacerlo de inmediato, apenas derrame el líquido. Si se corta la alimentación con la suficiente rapidez, los componentes electrónicos no se verán afectados. Luego retire la batería. Quite el líquido Ahora que ya no corre ningún peligro inmediato, puede empezar a limpiar todo. Primero, absorba todo el líquido posible con un paño suave. Luego, retire todos los cables, componentes USB, tarjetas y otro dispositivos externos. Incline levemente la laptop de lado a lado para que salga el líquido, sin sacudirla con violencia, y luego colóquela boca abajo (abierta) para retirar todo el líquido. Quizás se le ocurra retirar la cubierta, pero esto puede anular la garantía. Si decide hacerlo de todos modos, no toque los circuitos internos. Déjela secarse Ahora sólo puede esperar. Deje la laptop abierta en una sala cálida al menos 24 horas: al dejarla abierta se deja que circule el aire para que se sequen las piezas. También puede colocarla en esos estantes para enfriar alimentos horneados, si tiene alguno. De nuevo, la clave es dejar que circule el aire. Mientras la laptop no expulse humo ni haga ruidos extraños tras derramar el líquido, debería volver a funcionar con normalidad una vez que se seque, aunque quede manchada o sucia. Después de todo, es probable que incluso antes del accidente le hayan caído varias migas: todos esos pedacitos pueden afectar su rendimiento. Frótela suavemente Use un paño suave y húmedo para limpiar la cubierta –nada abrasivo– o un agente limpiador especial (puede comprar soluciones especiales en aerosol para limpiar monitores). Sólo asegúrese de usar uno que no contenga amoníaco. Rocíelo sobre el paño, no directamente sobre la laptop. Los hisopos son útiles para limpiar entre las teclas. Si desea limpiar la pantalla, primero apague la laptop para ver mejor el polvo. Use un paño suave para limpiarla; nunca use productos de papel, como servilletas, ya que rayan la superficie y dejan pelusa que puede ingresar al LCD. Si sigue estos pasos, debería poder limitar el daño causado por el líquido. Pero, desde luego, el mejor consejo es el más aburrido: no deje líquidos cerca de su estación de trabajo. Las recomendaciones de este artículo, difundido por HP, sólo deberían aplicarse en dispositivos que sean de su propiedad o cuya administración tenga a su cargo. Si forma parte de una empresa, verifique que estas recomendaciones no se contradigan con las normas internas de TI antes de aplicarlas.
Google asegura que Bing copia sus resultados de búsqueda El gigante de Internet Google acusó a Microsoft de copiar los resultados de búsqueda generados por su algoritmo y ofrecerlos posteriormente a los usuarios de Bing, su motor de búsqueda creado en 2009 para competir con Google Las polémicas acusaciones fueron publicadas por el blog Search Engine Land donde el ingeniero Amit Singhal, que supervisa el ránking del buscador de Google, denunció que Bing imitaba los resultados de Google. "He pasado toda mi carrera persiguiendo un buen motor de búsqueda. No tengo problemas con un competidor que desarrolle un algoritmo innovador, pero copiar no es innovación, no para mí", dijo Singhal. No tengo problemas con un competidor que desarrolle un algoritmo innovador, pero copiar no es innovación Según la versión de Google, los técnicos de la empresa comenzaron a desconfiar de las prácticas de Bing en mayo del año pasado, cuando contrastando búsquedas comprobaron que la herramienta de Microsoft ofrecía los mismos resultados que la suya, incluso aunque el término planteado se hubiera escrito incorrectamente. Con el paso de los meses observaron que los resultados de Bing cada vez se iban pareciendo más a los de Google, lo que les hizo pensar en que supuestamente Microsoft había hecho modificar su algoritmo de búsqueda para imitar el de su competidor. Al parecer, el "pirateo" tendría su origen en los usuarios de Internet Explorer que tuvieran Google como motor de búsqueda. Cada vez que se hacía una consulta, el explorador de Microsoft notificaba a Bing el proceso y los resultados. Para salir de dudas, Google puso en marcha un plan y creó un código que deparara un resultado específico en el motor de búsqueda cuando se introdujeran términos sin sentido como "hiybbprqag" o "mbzrxpgjys". Dos semanas después de introducir ese código a modo de cebo, algo que ocurrió en diciembre, Bing comenzó a presentar los mismos resultados creados ex profeso por Google para esos galimatías de letras, siempre según la versión de esta última firma. "Es una locura. No había visto algo así en mis 10 años en esto", comentó Matt Cutts, director de Calidad de Búsqueda de Google. Microsoft, por su parte, rechazó de inmediato la acusación de plagio. Así lo hizo su vicepresidente para Productos de Búsqueda, Harry Shrum, quien asistió a un evento en San Francisco sobre el futuro de los buscadores de Internet, Farsight 2011: Beyond the Search Box". "No es que estemos realmente copiando algo, estamos aprendiendo de los datos que nuestros usuarios comparten con nosotros. Usan motores de búsqueda y nosotros empleamos esos datos para mejorar la experiencia", comentó Shrum. Comenten!!
Diario Intimo de Internet Explorer 1995: -Hoy me crearon, mi papá es un hombre con anteojos multimillonario, pero yo soy el Software más feliz del mundo. ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 1996: -Hoy cumplo mi primer año, y para festejarlo mi papá me mejoro un poco, ahora me llamo Internet Explorer (Versión 1.5) Marzo: Ahora tengo Compatibilidad mejorada con tablas en HTML, marcos y otros elementos. -No se que es pero debe estar re bueno =D Mayo: Compatibilidad con VBScript y JScript. -Loco, tengo 1 año, dejenme de romper las pelotas Junio: Compatibilidad con CSS y Java. -Siento por primera vez que un mouse me acosa. O.O pero mi papa(el señor Gates) dijo que es normal, y que a el tambien un raton le cuelga todo el tiempo ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 1997: -Mi papi dijo que me tiene que hacer una Corrección de errores, y que me perdone pero tengo muchos defectos, asi que me trague un virus e hice que su computadora se rompa ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 1998: Compatibilidad con texto bidireccional, caracteres ruby, XML/XSL y más propiedades de CSS. -Ahora soy más lindo, -Me quizo mejorar la letra porque dice que soy muy desprolijo, pero solo soy version 5.0. ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 1999: Compatibilidad con más características de CSS. Cambios menores en compatibilidad con marcos. -Me Siento un poco solo, pero mi papá me dijo que es porque no tengo ni tendré competencia! ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2000: Lanzamiento final. Última versión para Windows 95. -Ahora seré más veloz, mis clases de atletismo harán efecto! ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2001: -Mi Lanzamiento final de Mi versión 6.0, cada vez soy mas utilizado, en especial por esa maldita flecha acosadora cara de rata!! ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2002: -La rata cambió de apariencia, ahora cambia todo el tiempo.. Quizas está en su pubertad...A veces es dorada, a veces es un dragon, realmente no se qué sucede... :S Parches de corrección de vulnerabilidades. Última versión para Windows NT 4.0, 98, ME y 2000. -Ahora soy el preferido de la casa, aunque poca gente tiene internet, mi papá está cada vez más orgulloso de mi, y dice que soy unico, y nunca tendré competencia! ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2003: Un año muy aburrido... sigo siendo único en este planeta de hippies y putas baratas! ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2004: Parches de corrección de vulnerabilidades. Bloqueo de ventanas emergentes y controles ActiveX. Administrador de complementos. -Me dijeron que un amigo está por nacer, por fin dejaré de estar solo! -Mi papá está preocupado, dice que nunca seré amigo de una competencia...NUNCA! asi que me infecté nuevamente y le rompi otra compu. jeje ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2005: -Cumplo 10 años, pero Mi papá está decepsionado porque dice que ya no sirvo más, y todos sus amigos se burlan de Él Compatibilidad con gradiente alfa en imágenes PNG. Corrección de errores en CSS. Navegación por pestañas. Soporte para certificados EV SSL. Filtro anti-phishing. ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2006: -Alguien llamado Mozilla Firefox me está destruyendo, la guerra está declarada, por eso mi papá lanzo mi version numero 7 ; muahahahahah.... ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2007: Estoy ganando, eliminare a la competencia y seré el orgullo más grande de Microsoft.. Voy a lograrlo! Cada vez tengo mejoras y nuevas versiones! ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2008: QUE? otra competencia? El maldito Google Chrome quiere destruirme.. que se prepare para la guerra, pero no creo poder ganarle, soy muy viejo, y Google es joven, tiene más fuerza, es más lindo y listo que yo :_( ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2009: Estoy TRISTE, MAL, DECEPSIONADO, ME SIENTO INUTIL...creo que me infectare definitivamente. -Por culpa mia mi papá no es más el hombre más rico del planeta... :/ ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2010: Varias mejoras y version 9.0 Beta -Windows 7 trata de alentarme pero siento que me está engañando con Fire Fox, el favorito de la gente ---------------------------------------------------------Barra separadora de bajo presupuesto----------------------------------------------------------------------- 2011: Será mi última versión, YA ENCARGE MI PROPIA LÁPIDA, Y MI PROPIO TESTAMENTO:
link: http://www.youtube.com/watch?v=Mo3IXJaeS4M&feature=player_detailpage#t=6s link: http://www.youtube.com/watch?v=wvxxWab4eks&feature=player_detailpage#t=15s
Una de las primeras cosas que la gente personaliza casi nada mas empezar a utilizar el MSN Messenger, además del avatar, es el mensaje que se muestra al lado del nombre de usuario. He visto todo tipo de mensajes que van desde los muy sosos a los extremadamente cafres pasando por los simplemente brillantes por originales y divertidos. Lo que está claro es que tener uno, sea este como sea, es mejor que no tener nada y le da vidilla al asunto. Sin embargo a veces uno anda falto de la chispa y el ingenio necesarios para crearte un mensaje original y suficientemente divertido y para esos casos no viene mal tener a mano una lista como esta. Seguramente alguna de estas frases sea de algún personaje celebre tipo Groucho Marx, porque la verdad es que algunas me suenan bastante de haberlas leído o escuchado en alguna parte, pero no sabría ubicarlas. ¿Vosotros qué mensaje personal tenéis en el MSN messenger / Gtalk / Yahoo Messenger y/o similares? * Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana. * Me revienta que hablen cuando interrumpo. * Voy a escribir algo profundo.. subsuelo. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Nadie es perfecto Atentamente: Nadie. * Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano. * Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche) * Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos. * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. * Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut! * Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa. * ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera. * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. * Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. * Ahorra agua. No te duches solo. * El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste. * Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio. * Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso. * Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. * En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. * Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. * La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * Intente suicidarme y casi me mato. * Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. * Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. * ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella. * No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro. * Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?. * No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. * No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño. * No es lo mismo montar un follón que follar un montón. * No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. * No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas. * No veo la hora de irme.. dijo el ciego. * Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca
1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. (lo hago a menudo de cotorreo y la mayoria me contestan al saludo) 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: ‘equivocado’. (es para confirmar, hombre prevenido vale por 2) 5. Pensar algo divertido y te empezás a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle. 12. Ahogarte con tu propia saliva. 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici. 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas. 15. Abrir al revés la caja de fósforos. 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. 17. Tragarte un insecto sin querer. 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (solo una vez me paso a mi) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte. (a alguien le ha pasado esto) 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. 25. Querer servir la bebida con la botella tapada (seguro que a todos les ha pasado esto) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. (yo nunca! ja.) 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. (odio cuando me pasa eso) 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del género equivocado. 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo. 49. Decirle mami a la profesora. 50. Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado.
Hitler se entera de que es Ned Flanders! para entenderlo bien hay que haber visto el capitulo de Los Simpsons. En el que aparece un Huracan y destruye la casa de los Flanders. En fin, las voces con los labios estan muy bien cordinados: link: http://www.youtube.com/watch?v=Uuj-YZGtheI
