pulgamateos

una noche de alcohol, una noche de diversion... UNA NOCHE QUE DESEARIAS OLVIDAR y cuando te das cuenta... PUEDE SER MUY TARDE- ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO..

Para Moria, el agua fue un problema img= La jurado de ShowMatch copió a Graciela Alfano y se tiró en una pileta, aunque en esta oportunidad, hubo un inconveniente; mirá EL VIDEO Cada emisión de ShowMatch , el programa más visto de la TV argentina, siempre deja algún momento para destacar. Si no es una pelea entre los participantes y el jurado, es un culebrón dentro de los mismos famosos o la irrupción de un personaje nuevo en el mundo de Tinelli. Ayer, Moria Casán dio la nota. Finalizando el programa, la jurado que reemplazó a Carmen Barbieri en su lugar, intentó emular lo realizado por Graciela Alfano el pasado martes cuando la ex vedette se tiró a la pileta dejando al descubierto partes de su cuerpo. Si bien Moria también ingresó en una de sus piletas, el agua le jugó una mala pasada. Algo se le desacomodó mientras ella estaba en el fondo de la acotada piscina: eran sus extensiones que al ponerse nuevamente de pie tuvo que arreglar rápidamente ante la risa de Marcelo Tinelli y los demás presentes en el estudio. link: http://www.youtube.com/watch?v=FVuBo-8BDIc&feature=player_embedded .-.-.-.-.-.-.-.COMENTAR ES AGRADECER.-.-.-.-.-.-.-. (BARRA BAJO PRESUPUESTO)

SUEGRA… familiar muchas veces detestable, metiche generador de muchas discordias. Para otros es un ser angelical que llega a nuestras vidas para mejorarlas con su sabia intervención. Cualquiera sean las opiniones, lo que es verdad es que no se eligen, son parte del combo!! Para todos los que la quieren tanto como yo les dejo este instructivo video, y a apurarse q se vienen las vacaciones y se le puede antojar quedarse todo el verano, en sus casas!!!

GENTE RARA... MUY RARA PARA MI GUSTO OK AMIGOS, ESO ES TODO POR HOY... ESPERO Q LES HAYA GUSTADO, ES LA PRIMERA VEZ Q POSTEO IMAGENES, ASI Q NO SE SI SALIO BIEN... ESPERO Q SI... COMENTEN, O SI NO QUIEREN NO...

ALGUNAS IDEAS PARA TU CONTESTADOR AUTOMATICO... Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP. Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú? (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...! Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú! Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. NO LO DUDES, HACELO CON TU CONTESTADOR

ESTE NO ES UN POST SEXISTA, NI MACHISTA, NI FEMINISTA, NI NADA CON ISTA... ESTE ES UN POST Y PUNTO... el porque los hombres son mas felices que las mujeres... EL Q ME DIGA QUE NO ES VERDAD, ES UN MENTIROSO... Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se pueden comer. Nunca se quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. Mismo trabajo, mayor salario. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Su ropa interior cuesta $ 8,90 , en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!! gracias, y comentar no cuesta nada.... FUENTE:MANICOMIC

COMO ELEGIR A LA MUJER IDEAL Cuando tenía 14 años, esperaba algun día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontre una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambicion. Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidio el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes--- LES DEJO UN PLUS. 28 TIPS DE UN PESIMISTA 1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. SIN MAS NADA Q DECIR. ME RETIRO

AQUI LES DEJO ALGUNAS C0SAS PARA Q USTEDES MISMOS SE PREGUNTEN... ESPERO Q LES GUSTE 1-Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado? 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? 4-Por qué cuando yo compré el departamento, a mí no me dieron la bolita que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera? 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7-Por qué cuando tenemos hambre nos da por ir a la helader cada 15 minutos si siempre hay lo mismo? 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...". 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?. 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!! 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no" 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? 26-Y.... lo peor de todo cuando miraste al techo abriste la boca :-) espero que les haya gustado mis amigos... y

Los que hayan vivido en un departamento comprenderán lo neurótico que puede ser convivir con vecinos arriba y abajo. Hasta sacan furia asesina cuando tienen mascotas, niños o se ponen a hacer escándalos a la madrugada. Dan ganas de cometer “vecinicidio” jajajaja, tal y como lo narra este corto del caricaturista Bruno Bozzetto. link: http://www.youtube.com/watch?v=Hd9OZXkw6sQ&feature=player_embedded#!