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Como todos saben, la presentación de un pene digno y rejuvenecido es uno de las principales preocupaciones del hombre hoy en día. Cuidar el control de la play, no cenar dos veces lo mismo, tener una familia católica, peronista e italiana; y tener un pene resplandeciente son los pilares de una existencia digna y feliz. Pero, ¿como hacemos para embellecer nuestro miembro viril? Acá unos consejillos para vosotros tórtolos de la alcántara. Remojen durante dos o tres horas su foca muerta en un bol colmado de leche cultivada que venga en cartón. Acompañen la inmersión con una caricia descendente acompañando la vena mayor sin lastimar los poros. Realizar esto cada noche, o al primer rocio de la mañana. Masajear con entusiasmo el tronco cavernoso utilizando las dos manos rodeando el aparato. Con ímpetu realizar un frotamiento de adentro hacia afuera con una mano y de afuera hacia adentro con al otra. Esto generará un calor intenso que comunicara su chacra pélvico con lo más profundo del espíritu, consiguiendo una suavidad en la piel pocas veces vista en un pene con anterioridad. Martillen frenéticamente sus pecetos contra una mesada de mármol (debe ser mármol real, no imitación) con rítmica continuidad hasta que el glande emita un sonido vibratorio o un re sostenido. AYUDA JUDIOS: Realizar un ungimiento del glande desnudo con una mezcla preparada con 3 gotas de aceite de oliva, un chorro de jugo de tamarindo o cualquier agua fresca, tomates secos y un capuchón de bic azul trazo fino con cuerpo amarillo. Realizar el frotamiento en círculos de no más de 3 cm de radio, y envolver en pastrón el pene durante todo el sábado. Los resultados son INCREIBLES. ADVERTENCIAS!!!!!!!!!!! No exponga un pene en tratamiento al sol en forma prolongada! No utilice marcadores indelebles en sus penes por ningún motivo No utilice pinzas, petardos, cartas cromi, tijeras, ácidos o vinagres, ¿pinzas dije?, en sus peyotes por que puede generar daños irreversibles. No le haga a su pene lo que no le gustaría que le hagan a su PC. Recuerden, un pene feliz hace a un país mejor.

Una vez me dijo un amigo, que un pelado que le había comprado una moto que conocía a un tipo que tenía un asesor de seguros que se cogía a una vieja que compraba corega en una farmacia que era atendida por un rengo llamado Raúl le había contado que un jugador, un crack había nacido en fuerte apache y por su hombría se lo estaba llamando el "jugador del pueblo".Fue difícil rastrear la información, pero llegué a dar con el adorable farmacéutico. El profesional de la medicación me contó que este muchacho de rostro irregular y dentadura nerviosa era un verdadero fenómeno del balón pié.Yo debo admitir que en algún momento me vi atrapado por su fantástica capacidad de relato. Como un creyente seguí los pasos de este duende amorfo del soccer. Su garra y sus jocosas declaraciones compensaban su falta de coherencia futbolistica y sus artes camarilleras. primero se llevó a Saviola de la titularidad y se apoderó de un puesto en el mundial de Alemania que NO LE CORRESPONDÍA por mérito propio. Yo estaba tranquilo, todavía creía en el.Después beso camisetas, varias... Corinthians (o como mierda se escriba), West Ham, Manchester U, Manchester city, Selección nacional. Yo todavía admiraba su baile wachiturro.Luego renunció a la selección para jugar contra Brasil por que le picaba un callo del pie. Yo todavia creía en este abominable ser futbolero. Siempre corrió mucho y cantaba en piola verga, eso sumaba. No me gusta la cumbia pero era popular la cosa y eso sumaba.Yo te banqué siempre TEVEZ. Mira que soy de RIVER, yo te banqué siempre. Siempre dije " Este tipo tiene huevos". La verdad que ni para tortilla servis.La leyenda del jugador del pueblo se fue a la letrina. La cagaste. Sos camarillero, mal tipo, vende humo, corrés para quedar bien, no aportás una mierda. No seguís el orden táctico aplicado por el técnico de turno (todos unos pelotudos ultimamente). haces lobby con tus amigos de la prensa. Sos fiestero y jugas como el orto. Tenés condiciones, pero no entendés una mierda de lo que es tener disciplina en una cancha.Basta de bufones en la selección. queremos tipos que hagan lo que se les dice, que aporten al grupo, que jueguen para el equipo y por el equipo. Me cago si corrés o no crrés la pelota y trabas o no trabas. Quiero que JUEGUES AL FUTBOL. Evidentemente no lo hacés y por eso digo (es mi humilde opinión que no vale de una mierda) que para mi no sos, ni serás el jugador del pueblo. Solo me hacés acordar a Smoken de Mortal Kombat. Un verdadero fabricante de humo.