posteanegro
Usuario (Argentina)
Hay mucha ropa que en la republica argentina usarla te da un aspecto de clase baja y yo te voy ayudar con estos super tips de cosmopoliposteanegro GORRAS 1ER CASO LAS PLANAS Se caracterizan por ser utilizadas por gente joven entre 13 y 25 años, de casi todas las clases. clases altas por imitacion a la moda estadounidense, clase media por imitacion a la clase alta y clase baja porque la usa wisin y yandel. 2DO CASO LAS DOBLADAS Solo hay dos tipos de clases que utilizan esta gorra, pero de todas las edades. la clase baja y la clase alta (o que ellos se sienten asi) la clase baja lo utiliza para hacer robos y que no se le vea la cara, o para asustar a la gente y que no se le vea la cara, o tirar gas pimienta en un clasico del futbol argentino en semifinales antes del segundo tiempo y que no se le vea la cara. Y la otra clase de gente que lo utiliza son los tenistas con mucho dinero que casualmente tienen alguna operacion de la prostata o algo asi. 3ER CASO LAS CAMIONERO Recuerden muy bien esto no es una pelicula, estamos hablando de argentina. solo hay un tipo de gente que usa estas gorras algo anticuadas y es la gente que vive cerca de los rios, mares y demas. porque? no lo se malditos hippies surfistas Chalecos todos son de villero y ya esta joer
en el programa de jimmy kimmel hoy estara cara delevingne, la verdad que a mi gusto no me parece estar ni en los 3 mejores entrevistadores de usa, cualquiera prefiere ver a jimmy fallon, ellen show y hasta oprah, pero uno nunca se puede rechazar una entrevista a la catagolizada por algunos gustadores de travestis como la new queen taringuera Aca una entrevista que le hizo a dave franco por su nueva pelicula ''nerve'' asi conocen mas al entrevistador La entrevista se realizara a las 11:35 Los angeles 12:35 Denver 00:35 New York 01:35 colombia,mexico x ahi 02:35 argentina
Hola, soy goku y esto es como mejorar de verdad en un idioma Este procedimiento se consigue en 3 simples pasos(pero lentos): 1 - Estudiar lo indispensable, ya sea saludos, verbos, cosas del pasado, cosas del presente, pronunciación, acento, etc. 2 - Leer periodicos, revistas, informes, poesia e incluso trabalenguas de el idioma que queremos aprender 3 - Practicar lo que escribimos, vamos a empezar tranquilo y simplemente vamos a repetir frases usuales, nombres, numeros, todo lo que aprendimos y luego ya podemos ir a hablar con gente que sepa ese idioma. obviamente las primeras 20 veces tus charlas van a ser redundantes y bastante comunes. ya que es mucho mas facil preguntarle a alguien - hey de donde eres? que - cual es tu pelicula favorita que se estreno en los ultimos 20 años?. HERRAMIENTAS www.duolingo.com Duolingo es un sitio web y proyecto social destinado al aprendizaje gratuito de idiomas, disfrutalo luego de leer hay que poner las cosas en practica, les dejo dos programas muy buenos para conocer gente *nota: no voy a poner chatroulette ni omegle porque lo que te vas a encontrar son puros pitos Team Speak 3 teamspeak es un software chat de voz sobre IP, permite a los usuarios hablar en un canal de chat con otros usuarios, tal como se hace en una conferencia vía llamada telefónica tradicional. basicamente lo que vamos a hacer es : entrar a https://www.gametracker.com/search/ts3/US/?&searchpge=3#search buscar el pais del idioma que querramos aprender y entrar a hablar un poco. recuerden que si son amistosos problamente los traten bien Tambien existen otros programas como discord, curse, mumble pero creo que esta es la mas simple de usar
10 TIPOS DE UNIVERSITARIOS... El Activista Social: Este andrógeno descerebrado, no tiene la más minima idea de lo que sucede en el país, pero goza como perro con dos colas de repartir panfletos que digan “No a los cortes”. Ocioso y con tiempo de sobra, ha hecho la pseudo militancia política una especie de hobbie obsesivo en la cual intenta envolvernos a todos. Sus ídolos son el Che Guevara y Dostoievsky. No sabe absolutamente nada de ninguno de los dos, pero como el segundo es difícil de pronunciar, presume que era “un grosso”. La Que no se Rinde Jamás: Esta vieja descuajeringada, tiene mas batallas que Napoleón. Ha sido ridiculizada y bastardeada por cuanto profesor se cruzo, pero su ímpetu y determinación por auto flagelarse a cualquier precio la llevan a no descarrilarse jamás del camino del fracaso. Tiene no menos de 35 años, y le faltan la misma cantidad para recibirse. Sus hijos avergonzados estudian en otras universidades por miedo a cruzársela en los pasillos fumando un cigarrillo con sus compañeritos. El Fascista o no Fascista: Este estudiante no tiene absolutamente otra función mas que la de asistir a clases con el fin de desatar una cacería de brujas dentro de la facultad. Esta obsesionado con “Descubrir fascistas” y es capaz de acusar al portero de Nazi por saludar con el brazo extendido. Frustrado de vivir en una época sin milicias escandalosas, el muy boby ha tergiversado su propia realidad con el fin de ser un defensor de los derechos humanos. El Indio Tacuajara: Este lo sufrí en carne propia. Debido a su sangre indígena, uno tiene que ser sigiloso y precautivo en sus comentarios ya que siempre están a la expectativa de tratarte de discriminador. Disfruta mucho de enarbolar la bandera “Anti Bush”, y su máxima pasión es la de contar sus anécdotas de chiriguano adorador del fuego. Cada vez que abre la boca lo hace lento y pausado, como si el jefe “Luna Blanca” fuese a darnos un consejo sabio. Por el contrario, solo deja relucir su escandalosa ignorancia y su pretexto de sumergirse al mundo universitario solo con el fin de hacernos pagar el destierro de sus abuelos. El Tontito de los Negocios: Este simio borracho trabaja de heladero en “Helarte” y despacha cucuruchos a lo pavote durante todo el día. Por la noche, se viste de traje y corbata y llega transpirado a clase con el fin de hacernos creer su ajetreado día en la bolsa porteña. Emprendedor de mil fracasos, disfruta mucho quedarse después de hora para contarle sus inimaginables proyectos al profesor de Marketing. El de la “Facu”: Si de miedo se trata, a este boby le tengo panico. Es el perfecto ejemplo del “Vitalicio”. Asiste a la facultad con el único motivo de relacionarse y hacer amigos. Al segundo día de clases ya tiene agendados los e-mails de absolutamente todos los cursantes, y manda al menos un e-mail por semana organizando un viaje de egresados, un asado, o una salida entre “los de la facu”. De primer momento es un tipo útil para relacionarse con el resto y definir tu verdadero grupo de amigos, sin embargo, al tiempo no comprende tu indiferencia, y termina siendo un mártir. Recordar: Siempre es preferible estar solo que mal acompañado. El que esta en el Horno: La verdad es que siempre le tuve un asco inexplicable a todas las personas que decían “Estoy en el horno”. Previo a cada examen, jamás escuche a nadie decir; “La verdad que estudie, si me va mal soy un boby”. Siempre, absolutamente siempre todos “Estaban en el horno”. No encuentro mas que odio y represión inmediata para todos aquellos que utilicen esta frase. Por otro lado, quiero dejar bien en claro que estos especimenes, hacen esa aclaración previa para luego mostrar orondos su 10 y decir que no estudiaron pero que “la re chamuye”. ¡Sos un piola bárbaro!, Autodidacta. La Facilonga: En todos los cursos existe esta muchacha que hace que las fiestas universitarias jamas terminen sin al menos un polvo de parado. Ha estado con absolutamente todos sus compañeros de la facultad, pero se ofende locamente cuando se la trata de “facilonga”. Tiene una perfecta coartada para decir por que se termino encamando con cada uno de sus treinta compañeros, y si lo piensa bien, en realidad a ella no le gustaba ninguno, lo hizo de borracha. La facilonga es también una eterna repetidora, y asiste a clases producida como si fuese a un casamiento. Su máximo sueño, es la posibilidad de organizar un desfile en la facultad adonde la elijan como “La Reina de la UBA”. El “Rastapunkmetal”: Este mamarracho de turno, es un incondicional a todos lo movimientos sociales y una perfecta veleta de la moda. En los tres años que dura su carrera, ha tenido etapas de rasta, de punk, de metalero, de stone, de cumbiero, y hasta de skinhead. No dudaría un segundo en hacerse flogger si eso lograra llamar un poquito más la atención. Su máximo deseo es el de crear una imagen excéntrica y ser catalogado como un tipo misterioso. Le encanta desatar la polémica aunque carezca de fundamentos, tan solo para mostrarse distinto.
Hola, este es un tutorial de 10 FORMAS DE CORTAR CON TU NOVIA Este tutorial o pelotudez colectiva fue desarrollada vía unos de mis mejores amigos ADVERTENCIA: No me hago cargo si tu novia te rompe XBOX/PC/PS3/Tus pelotas/Tu cara/Tu nariz 1 - El hijo de puta. El hijo de puta se basa en cortar por mensaje o por facebook, no es muy buena la idea si ella viven en la misma casa ya que en algún momento te la vas a cruzar. Por lo tanto este ''hijo de puta'' tiene que vivir en otra casa , NOTA: Este estilo solo va funcionar si probablemente seas adolescente o mantenido 2 - Meterle los cuernos Si como escuchaste, meterle los cuernos, lo malo de esta elección es que ella de seguro en el momento que te vea, TE VA METER UN RODILLAZO EN LAS PELOTAS. Asi que lo mas seguro es que se de cuenta por los mensajes del celular o de facebook 3 - Hacer que ella corte con vos FASE 1 La etapa 3 se basa en ser, vago, pajero, y tomar birras todos los días: Osea, GENIAL, es como revivir una etapa de joven, es como volver a ser el de siempre, OJO acordate que lo mas probable vas a tener que repartir las cosas a la mitad si cortan por esta etapa 4 - Hacer que ella corte con vos FASE 2 Presentarle un amigo Esta es una viceversa a la etapa 2, hacer que ELLA te meta los cuernos a vos. NOTA: Ella va decir : Perdoname por favor. Tu respuesta es obvia: No esta relación no va para mas. Ya no es lo mismo desde que empezamos a salir... (ahí te vas saliendo tipo modelo y volves a la vida de soltero ) 5 - Hacer que ella corte con vos FASE 3: Ponerte gordo: Si esta es una manera no tan convincente pero es otra mas. Ponerte gordo, si señores esto es volver a tener 11 años comer todo lo que quieres. tomar todo el helado que puedas y quedarte como un rechonchito NOTA: Esta manera no es muy buena, ya que después que ella corta con vos vos vas a estar gordo y no te vas a tener ganado 6 - No darle bola - Que ella corte con vos FASE 4 y ultima. Si esa es otra manera, no darle bola, no darle flores, quejarte todo el dia, ver partidos de futbol sin que ella te rompa las bolas y ella así te va querer cortar 7 - Hacer que ella se ponga celosa Estar todo el tiempo con minitas, mandarte mensajes con alguna vieja amiga de la secundaria o cosas así. Por lo tanto ella se va enojar mucho, ahí es cuando VOS tenes que activar y decir : Bueno flaca la relacion no va para mas Ella: Sos un tarado (2 Reacciones posibles: Rodillazo en los huevos o sale llorando y se va.) 8 - Decirle que te mudas de ciudad: NOTA: Esta elección solo sirve para adolescentes o mantenidos Si como acabas de leer, esta elección por parte es buena y por otra parte no. Es buena si la relación no es muy seria y simplemente son 2 adolescentes boludos, ya que haces lo siguiente le decís me mudo de ciudad, cerras tu facebook 2 semanas y apagas tu celular 1 semana, Ahora tenes 20 a 30 años y por lo menos 3 semanas en la casa de un amigo. Si, las minas de esa edad son obsesivas. 9 - Discutir con ella Si pelearte con ella, por cualquier estupidez, esta no es la mejor manera, pero vos sos un cagon que de seguro no vas a utilizar la etapa 10 así que cállate y lee. La mina lo mas probable que si siempre hay peleas se va a cansar y se va a enojar y te va a decir Ya no sos el de antes. (Ahí aprovechas y decís): No te necesito yo si puedo sin vos. Ella se va a largar a llorar y se va a ir. Y si es como la loca de mierda te va meter una trompada. 10 - Natural Si la ultima es la mas simple, decir celo en la cara, lo mas probable que ella va tener 3 reacciones Ella reacciona manera 1 - Se valla llorando Ella reacciona manera 2 - Te diga: Por queeeee? Vos: No quiero estar mas con vos. Ella te va pegar un codazo en la frente o va empezar a recordar momentos que fueron lindos Ella relaciona manera 3 - Te pega una patada en los huevos y dice: Sabia que me estabas engañando? y Vos en el suelo echo mierda: No... simplemente, no quiero estar con vos, ahí es cuando salís corriendo o te pega una cachetada en la cara. BUENO ESAS FUERON 10 FORMAS DE CORTAR CON TU NOVIA
buenas taringueros hago este post porque mi hermano me tiene cansado y mis viejos dicen que si quiero hacerme mi cuarto que me lo pague, yo estoy repartiendo folletos a la mañana pero no gano nada para lo que sale todo esto. de que no se pegue una ducha, fuma adentro del cuarto, deja la ropa tirada por todos lados, se grita con mis viejos (y ellos lo defienden) , y entonces tome la decisión de mudarme arriba pero necesito donaciones para comprar una reja porque a pesar que es una casa con terraza al lado hay un galpon abandonado y si suben pueden entrar facilemente, arreglar la puerta y comprarme un somier nuevo que me rompió uno el hijo de puta por favor wacho yo se que hay banda de pibes que tienen o tuvieron un hermano asi de molesto por favor ayudenme https://www.paypal.com/cgi-bin/webscr?cmd=_donations&business=TU2MAZNUDBSKQ&lc=US&item_name=Donacion%20para%20arreglar%20el%20cuarto¤cy_code=USD&bn=PP%2dDonationsBF%3abtn_donateCC_LG%2egif%3aNonHosted
Tipos de jugadores de Call Of Duty 1 / El FaZe El FaZe es al que yo le digo el que usa sniper Son una subdivision de pros y de snipers, utilizan la MSR con prestigitacion, desenfundado rapido y silencio mortal, no campean, y suelen hacer QS, NS, DS (QuickScopes, NoScopes, DragScopes) No tienen la mira mas de 1 segundo, suelen matar haciendo 360 con la sensibilidad en 10, odian a muerte los camperos, y solo juegan a los modern warfares, ya que en los de Treyarch no se puden hacer QS 2 / El novatoide Ese pibe que en search and destroy usa perks de team deathmatch ese pibe el que tiene malos reflejos, ese pibe que no jugo la campaña y paso directo al multiplayer ESE. se caracteriza por tener la sensibilidad en 2 o 3, gastan el cargador de balas al pedo y no usan por nada silenciador obviamente tienen el ratio 0.30 3 / El pendejito con vos de pija Nunca falta en partidas de mw3, mw2, bo y bo2 el pibito que no es novatoide pero se la da de pro anda todo el dia con el microfono diciendo ''me saque 4 lodestar en 1 partida'' o ''yo saque 35 M.O.A.B'' pero luego jugando... ''Son unos campers de mierda'' ''Aprendan a jugar noobs'' por lo general tienen un nombre como XxXTheMasTerXxX , son los primeros en comprarse el nuevo Call Of Duty 4 / El Troll Si jugas en consola XBOX/PS3 siempre va aver un troll, ellos se encargan de cuando acabas de sacar un assault drone te empujan contra la pared y no sacas el puto killstreak nunca mas, se caracterizan por su ratio negativo si tenes un troll de tu equipo, es practicamente un chabon menos 5 / El arrebato El se caracteriza por Es una clase curiosa, van con cuchillo tactico, cuchillo arrojadizo, condicionamiento y un subfusil con habilidad cuchillo, corren como locos por el mapa, matan a la velocidad de la luz, y son del tipo de jugador que mas fastidia en las partidas 6 / El camper novatoide es una combinacion entre camper y novatoide, obviamente por mas que la campeen siempre ellos terminan con ratio 0,60 y siempre trolleados con semtex 7 / El Camper Pro Suelen estar en modo extremo gracias a la ausencia de camara de muerte, van de esquina en esquina y no suelen estar en el campo mucho tiempo, juegan bastante bien, y hacen killstreaks altos, son la pesadilla de los rambos, porque saben jugar muy bien y nunca sabes donde estaran puesto que cambian la esquina de donde se ponen, suelen estar de los 3 mejores jugadores de la partida 8 / El rambo Es la clase mas facil de controlar, solamente te hace falta una arma con candencia alta como la PKP PECHENEG, y llevar explosivos, como lanzagranadas, bazzokas, granadas. De ventajas llevan caroñero para que no se le acaben las balas 9 / El amo Todo lo contrario de Noob, son jugadores expertos, que se conocen el mapa y por donde frecuenta la gente, y donde frecuenta los camperos, tienen demasiados reflejos y dominan las mayorías de las clases, se sacan Killstreaks altos, y suelen acabar con una M.O.A.B. Suelen hacer muchos headshots, y gastan la minima munición para matar. Juegan con sensibilidad alta, 7-10 y le resulta tedioso jugar con la sensibilidad "normal" 1-4 eso es todo, a alguno los saque de otras paginas y otras las hice yo