porahorasi

bueno, a ponerme a escribir lo que salga ahora!! Universo & Materia - Propio todo un universo glorioso el que me regalaste, el que no esperaba recibir jamas y al revelarse lo desconocido ante mis ojos el cosmos pude comenzar a entender. tan delicada y sutil, tanta belleza de la que saciar mi sed insaciable de texturas perfectas, llenas de amor e historia en cada trazo, en cada forma, en todos sus contornos y esplendor. recuerdo esas curvas que dibujaba en mis pensamientos para volverlas realidad en la ausencia de lo divino, y me entregué, me entregué por completo a tu ser desde aquí. planetas, estrellas y galaxias refulgentes en tu infinito no tan lejano que me atrapa con los textos de tu marcada sabiduría enseñándome como amar por primera vez. añoro cada átomo, cada partícula que componen tu ser e implosiono cuando me atraes con tu gravedad y me incitas a colisionar nuestra materia, mezclándonos y fundiendonos en un mismo núcleo para explotar y convertirnos en polvo de estrellas en nuestro firmamento. Por Fernando Javier Pereyra Alias @porahorasi y @attaraxia

Pétalos - Poema Propio - Cada tanto todo carece de sentido y me arrimo al ser olvidado para poder olvidar yo también. Caen los pétalos de una margarita que de mágica por bonita ya no tiene nada por que cada pétalo que arranco buscando mi suerte en ellos, se sienten como desgarradores gritos amargos. Aveces cuando creo cumplir el rol que me toca siento que fallo y cuando no... también. La razón pesa lo mismo que mis desaciertos y siempre pierdo por querer ganar, incluso cuando lo logro termino perdiendo. esto no es un simple juego, es una vida que se pone en juego, llena de conflictos, dudas y desaciertos. Por Fernando Javier Pereyra. lunes 09 de septiembre del 2013.

Lejos De Mi... Como cuesta decir y narrar cuando todo ya es sabido y se a Expresado tantas veces!! ¿Será por eso que solo me sumerjo en mis pensamientos cuando Escucho esa melodía que creé fruto de los mismos sentimientos De siempre? Por eso no hay palabras nuevas, no hay dialecto renovador En este momento, tan solo escucho y pienso, siento, recuerdo... deseo. Se me pierde la mirada a través de la ventana buscando darte forma. ¿Como es tu boca? ¿Como es tu mirada y el color de tu piel? ¿Como es el calor y fragor de tu cuerpo que lejos de mi está? Lejos de mi está saberlo, distante y desconocido... ajeno. Por Fernando Javier Pereyra. 12 De Octubre Del 2013.

Par De Dados Nada Más... Esto es un juego de azar, casualidad y causalidad van de la mano Junto al infortunio y los grises pares, al verde somos y al rojo Nos necesitamos. Cálidas tardes y noches de no saber que es el frío pero si de Los textos y la fricción a causa de ellos que quemaron las Largas horas, las que se volvieron instantes, luego horas Interminables. La suerte se conjura y conjuga como un par de dados nada más... Dados sobre el paño, somos eso, un par de dados que algunas Veces fuimos seis o nueve, otras cuatro u ocho y muchas dos unos. Se gana y se pierde pero al final la casa es quien gana, nunca pierde... nosotros siempre. Por Fernando Javier Pereyra. 11 De Octubre Del 2013.

Inventando Nostalgias... Inventando nostalgias como pretextos de no estar lleno de vacío... Creador de puras fantasías y ninguna realidad, Pudiendo ser creíble Ante los ojos de los demás. Nada real, ni los recuerdos ya! Los deseos sueños son y aunque desee tanto quererlos... No puedo, no debo, no es posible ni nunca lo será, no si quiero Seguir disfrutando del dulce calvario... eterno... Por que ser feliz es solo un sueño bonito nada más, una ilusión Agridulce que me deleita por momentos, que me satura por no ser completa, por no ser real... por ser demasiada para mi propio ser. Por Fernando Javier Pereyra. 11 De Octubre Del 2013.

Nostalgias (Demo) Ojos Vendados... Respeto Mutuo... Es imposible no pensarte, no recordarte, todo lo bueno y todo lo feliz que me hiciste, toda la inspiración que me diste, la compañía y el afecto envuelto en pasión y lujuria como nunca había sentido en la vida pero... Siempre hay un pero que todo lo cambia, todo lo transforma y todo lo arruina. No siempre lo hacen, a veces son para bien "pero" no es este el caso. todo lo que me diste yo también te lo di, yo pagué mi cuota con creces y me encomendé a ciegas a tu ilusión, a tu motivación que siempre voy a agradecer pero no así!!otra vez un pero. hay limites que no tienen que ver con la confianza si no con el buen gusto, con el sentido común y al no tenerlos lastiman y mucho... son ofensivos e hirientes, eso sentí por tu obstinación. Te di más de lo que debí darte, siempre dicen que todo debe darse por igual, ni más ni menos! Yo opte por darte lo más que pude, todo de mi y nunca esperé recibir lo que me diste lastimándome y haciéndome sentir como el inmaduro, y también todo lo que no me diste dejándome siempre a ciegas tratando de pensarte e imaginarte y dándome contra un muro de incertidumbre por la impotencia de no saber quien sos realmente!! Este es mi descargo, mi catarsis por que me tuve que apartar para no sufrir aunque no lo e dejado de hacer, solo tiene otra forma pero la ceguera estará por siempre, para siempre!! Ciego fui y soy teniendo ojos, pudiendo ver, queriendo hacerlo, ya no deseando estar más en tu oscuridad... nada pude hacer... nada puedo hacer para cambiar eso, solo alejarme y llevarme conmigo mi impotencia y mi amargura por tu capricho que es mi dolor, por mis ojos vendados que son tu temor, tu temor pendiente que algún día podrás superar con alguien más, con alguien que te de lo que yo no pude ni puedo darte, quizás más madurez o tal vez más paciencia... realmente no lo se, solo se que superar la tristeza y el dolor es algo lento y desesperante por que ya no recuerdo como era todo antes de vos, antes de que fueras parte de mi día a día, antes que fueras parte de mi vida y me llenaras de felicidad y alegría... antes que decidieras que el confiar en mi era algo que no merecía... algo que nunca me terminaste de dar, ahora está lloviendo y ya no es placentero como lo era cuando estábamos juntos, ahora la lluvia trae nostalgia y tristeza por que se que ya no estarás ahí, conmigo, juntos pero no como siempre si no como debía ser... debiera ser desde un principio, sin ojos vendados y respeto mutuo. Por Fernando Javier Pereyra. Jueves 17 De Agosto Del 2013.

Otra Vez Nostalgia Soy... Creí que alejándome de este lugar familiar, casi como mi hogar encontraría alivio a mi padecer pero no fue así, mientras mantenía mi mente ocupada y a duras penas lograba algo de calma a todo eso que ya no tenía remedio, a todo lo que había acontecido y había concluido en un triste final del tire y afloje en el que esta vez no me permití ceder, no me permití aflojar, no por orgullo ni un ego inexistente si no por que creí y estoy seguro que al menos esta vez tuve razón de sentirme y actuar como lo hice!! Muchas veces me equivoco y cuando lo hago me disculpo, me retracto por que soy humano y cometo errores... muchos de hecho pero no esta vez, esta vez se que aunque me duela en lo más profundo de mi ser hice lo correcto y lo debido. No siempre hacerlo tiene un final feliz, también hay finales tristes, llenos de amargura, melancolía, nostalgia, tristeza y dolor. No puedo hacer nada para cambiar lo que ya está escrito, lo que ya pasó por más que duela tanto, solo seguir adelante y esperar que las heridas cierren y el dolor quede sepultado otra vez como tantas otras veces en la vida, nada es para siempre, ni lo bueno ni lo malo, solo resta seguir adelante y mantener lo bueno que todo esto dejo en mi, tanto que extrañar, tanto que no me va a dejar así nomas y que todavía tengo a flor de piel, ya será recuerdo, tiempo pasado aunque yo no quiera, se escapa de mis manos que otra vez mi alma y corazón quedan vacías de felicidad y alegría y llenas de penas y agridulces recuerdos de un tiempo que ya no será, un tiempo que no es hoy ni mañana y con esos recuerdos se va una parte de mi una vez más, pierdo otro pedazo de mi vida y mi afecto que ya no va volver, otra vez vuelvo a ser ese que nunca debí dejar de ser, solitario y sórdido en mi nostalgia y en mi vida, un viejo conocido de mi y por mi mismo sin nada nuevo por descubrir, sin dejarme soñar más de la cuenta y caer a un precipicio de dolor y tristeza que ya no puedo soportar más. Por Fernando Javier Pereyra. Jueves 17 De Octubre Del 2013.

14:14 p.m. Hoy tuve unos sueños hermosamente horribles!! Por que hermosamente Horribles? Por que desperté! Ahora siento que caí en una Verdadera Pesadilla... Por Fernando Javier Pereyra. 4 De Octubre Del 2013.

''Un Final & Un Principio'' Es fácil estar feliz cuando se tienen razones para estarlo y así me siento y encuentro por que lo que paso ya no duele, ya no me lastima con esa amargura que lo hacía y con esa impotencia y envidia de haber sido reemplazado por alguien más tan rapidamente y no poder pagar con la misma moneda!!!! pero no por despecho o venganza o solo por no sentirme menos por estar solo y haber sido abandonado y desahuciado del amor sino por no poder salir de ese rencor que me ataba y me impedía ser libre para volver a sentir algo por otra persona sin dejar de pensar en la que me destruyo hasta mis cimientos y por la que estuve deprimido y enfermo tanto tiempo! pero la vida es dinámica y cuando me di cuenta que pese a todo ese mal que me había ocasionado yo siempre estuve para ella cuando me necesitó pero cuando yo tuve necesidad de ella no estuvo para mi aunque me dijera que siempre contara con ella para todo aprendí que eso era todo, el final y el principio de mi mismo, un nuevo comienzo libre de su ancla en mi corazón y sentimientos, desde entonces todo cambió para bien, ya no me sentí más con ganas de no existir, con ganas de morir ni dejarme abandonado a mi mismo, de apoco me fui recuperando, siendo más yo mismo otra vez, perteneciendome de nuevo, siendo y estando para mi nuevamente y magicamente los horizontes retornaron después de estar ocultos tras el velo de mi incertidumbre y mi rencor y odio acumulado. ahora no solo estoy mejor y me recupero día a día sino que otra puerta se abrió para mi, otra ternura, otra dulzura y otra pasión entro a mi vida como si siempre hubiera estado esperando por mi ahí en mi entorno pero en otro momento en el cual no era el adecuado, pero ahora es distinto, todavía es muy temprano para hablar de amor, esa palabra ahora tiene otro significado en mi vida y ya no la puedo soltar así como así de mi lengua o de mis dedos, ni antes ni ahora la tome a la ligera pero en este momento soy cauteloso y espero el momento en el cual decirla me nazca del corazón y el alma por si misma y no por cansarme de repetir un te quiero y remplazarla así por que si por un “te amo" no por que no quiera o pueda sino por que no debo, aun no, no es tan deslumbrante aun en mi como para hacerlo ya sea por que soy desconfiado por las vivencias del pasado o por que esta vez estoy intentando hacer bien las cosas sabiendo que aunque en el pasado a mi me lastimaron y puede volver a ocurrirme yo también puedo dañar, lastimar, hacer daño aun sin quererlo, sin desearlo. solo se que encontré a alguien que me hace bien, me hace feliz y me alegra la existencia y yo la correspondo de la misma manera siendo compañero, amigo, tierno, dulce, amable, preocupandome por ella, escuchandola, atendiendola, mimandola, deseandola, siendo romantico y lujurioso al mismo tiempo pero todo eso basado en la confianza de ambos y entendiendo que no hay compromisos todavía y que esos llegarán con el tiempo si así debía ser, los dos somos adultos y entendemos que nuestras realidades son distintas igual que nuestras necesidades y que lo que tenemos hay que disfrutarlo todo lo que más se pueda y dure. solo se que nos hacemos bien mutuamente y que el tiempo que compartimos lo disfrutamos y la pasamos bien, sin aferrarnos demasiado el uno al otro, solo lo justo y necesario sabiendo que el tiempo nos depara lo que nos corresponda y deba ser de nosotros pero que ahora, en este momento somos dos en la distancia que nos queremos mucho más que como solo amigos, mucho más que como conocidos y mucho más que ser simples compañía el uno para el otro. hoy puedo decir que volví a querer y que volví a vivir siendo feliz lo cual disfrutaré y agradeceré todo el tiempo que dure libre de incertidumbre y de atarme a lo que alguna vez fue y al pensamiento de lo que será! solo tenemos el ahora y es en el donde quiero estar y vivir mientras pueda. Saludos De En Busca De La Ataraxia.

PARA QUE LA MUJERES LEAN Y ENTIENDAN... Y LOS HOMBRES TAMBIÉN CARTA DE UN HOMBRE A LAS MUJERES Queridas amigas: Nos importa un carajo cuanto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto!! No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida. Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas… Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo. Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada. No lo niego, algunas pueden ser muy lindas... pero cuidado!! Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener. No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras. El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros. Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros? Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: A NOSOTROS NOS GUSTAN ASÍ!! Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano. Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda. Otra cosa para que tengan en cuenta... Las jovencitas son lindas… Pero las de 40 para arriba... también son irresistibles!! El cuerpo cambia. Crece. "Una mujer de 40 o de 50 años, a la que le entra la ropa de cuando tenía 20 o 25 años, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo". Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. Es decir: - La que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en setiembre, no antes). - La que cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre). - La que cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra. Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido! RECUERDEN BIEN LO SIGUIENTE.... "El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos". Cuídenlo!! Cuídense!! Quiéranse!! "La belleza es todo eso, Todo junto".