poppigarcia

_______________son diferencias muy ciertas espero qe les gusten______________________ *Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien". *Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida. *Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos. sexo *Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. *El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. madurez *Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos. *La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. escribir a mano *Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles *Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. baños *Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel. *El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos revistas *Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. *Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. Hacer la compra *Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra. *Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace. salir *Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo *Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos... Gatos *A las mujeres les gustan los gatos. *Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada espejos *Los hombres son coquetos, se miran en un espejo *Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido... el telefono *El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. *Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas juguetes *A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés *Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. fans y hinchas *Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys *Los hinchas dan miedo. desnudos en el cine *Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. *El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. el post no es feminista ni machista este post lo ise para qe jodamos un rato pero sanamente si no les gusta generen peleas en otros post espero les haya gustado el post comenten y den su opinion del tema

ERRORES FATALES CUANDO LOS HOMBRES HACEN EL AMOR Técnicas para hacer el amor con éxito Si quieres hacer feliz a una mujer en la cama...Por favor no cometa los siguientes errores. 1. No iniciar con besos: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado... 2. Apretones: Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones. 3. Ignorar otras partes del cuerpo femenino: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas más que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo, desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza. 4. Desnudar torpemente: La destreza manual a veces echa a perder toda la calentura, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el brasier o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza. 5. Un regalito no deseado. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos. 6. Acción por episodios: Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... lo sentimos mucho! 7. Desvestida a medias: A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla...........y a ustedes no les importa....aprendan a desvestirnos bien!!!! 8. Quitarse los pantalones antes de tiempo: La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo más sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo. 9. Alta velociad: Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, varíale las velocidades... 10. Venirse rápido: Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, más vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ˇˇno nos gusta quedarnos a medias!!! 11. Acabar muy tarde: Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante más de una hora; ˇˇˇnada del otro mundo!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas. 12. Hacer sexo anal: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!.... aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares.... 13. Empujarnos la cabeza: Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno a ellas les pagan y muy bien, por poner cara de que les gusta. Por eso se llaman actrices porno, no putas desgraciadas. 14. El no avisar cuando te vienes: El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara. 15. Creeerte las películas porno: En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un tipo les haga, así sea cachetearlas o darles unas palmadas y estrujadas brutales.....esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto... 16. Hacerla montar por horas: Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada más desparramado con las piernas abiertas, Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas Güevón. 17. Intentar la penetración anal sin permiso: Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no más... 18. Ser poco creativo La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamańo de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasará de un 5, Si tienes imaginación...eres el rey!! 19. Cachetear tu panza contra la de ella: Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos. 20. Tratarnos como cirqueras: El Kama Sutra es una cosa, el Cirque du Soleil es otra. ˇNo somos contorsionistas por el amor del seńor! 21. La chupada de drácula: Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéraran terneros. En serio, eso le quita lo sexy al asunto... 22. Hitler en la cama: No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!! 23. Aplastándola: Por lo general, los hombres pesan más que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya. 24. Darle las gracias: Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer..... esto es todooooo cierto aprendan hombres xD

Ahora les traemos 10 trucos para salir bien en las fotos, sin dudas muy utiles para recordar aquellos momentos de la mejor manera posible y no recordando que mal saliste en la foto... 1.- Mira a la Camara sólo ligeramente por encima de la lente de la cámara, mueva su cara un poco hacia adelante, la punta hacia abajo y la barbilla. 2.- Ponga su lengua detras de los dientes y detrás de su sonrisa, que se relaje su cara. 3.- Mantenga los brazos al lado, pero no pegados, que tengan aspecto natural, deben estar un poco lejos de tu cuerpo. 4.- Prueba las prendas de vestir contra una pared blanca, con luz natural indirectamente con el cual demostrar si realmente el azul es tu mejor color. 5.- Por regla general, evitar los patrones. 6.- Las fotos exagerar todo. Para las mujeres menores de 30 años, un poco de rimel y brillo de labios; para mujeres de más de 30, añadir un toque de corrector. 7.- Practica la clasica pose de modelo: Active su cuerpo las tres cuartas partes del camino hacia la cámara, con un pie delante del otro y un hombro a los fotógrafos. Cuando se transmita la cara, el cuerpo tiende a verse más amplio. 8.- Fotos de pie, en el vientre, las nalgas apretados, los hombros hacia atrás, la columna vertebral recta. 9. Estudio fotogénico de personas, así como fotos en la que usted cree que parecía mejor. Capturar a alguien cuando están relajados o más animados en general, genera los mejores resultados. 10.- Para sentirse a gusto, pruebe a cerrar los ojos y, a continuación, abrelos lentamente justo antes de tomar la foto. fuente: http://www.sitiostotal.com/fotos/10-trucos-para-salir-bien-en-las-fotos/

Tal vez no llegue a ser como Einstein, pero sí podría aumentar su inteligencia con simples cambios en su rutina diaria. LONDRES.- Un test hecho por un nuevo programa de la BBC parece haberlo demostrado: Una serie de simples ejercicios mentales, como hacer rompecabezas matemáticos o caminar por su casa con los ojos vendados, pueden hacerlo un 40% más inteligente en pocos días. El experimento del show “Hágase más listo en una semana”, parece confirmar la creencia, aceptada entre los científicos, de que hacer simples cambios al estilo de vida puede traducirse en significativas mejoras del funcionamiento cerebral. Los creadores notaron que una combinación de técnicas basadas en alimentación sana, actividad física, buen dormir y estimulaciones mentales, como resolver puzzles o memorizar listados, puede incrementar la agudeza y confianza de una persona, lo que la hace tomar mejores decisiones. La utilidad de todos estos métodos será probada por 100 voluntarios del Reino Unido en un experimento que se transmitirá en horario prime mañana sábado por “BBC One”. Más poder cerebral “El Coeficiente Intelectual ha sido tradicionalmente la manera de medir la inteligencia de alguien”, dice Philip Morrow, productor ejecutivo del show. “Sin embargo, un creciente número de científicos cree que se pueden dar pasos en la vida que efectivamente mejoren nuestro poder cerebral”. Morrow menciona como ejemplos, el ejercitar la memoria, hacer cosas distintas a lo normal o simplemente comer sano. “Los científicos dicen que se pueden observar cambios notorios en una semana. Nuestro programa está viendo si esto funciona realmente”. Cuando el equipo de producción hizo las primeras pruebas, 15 voluntarios siguieron, durante una semana, el “régimen para hacerse inteligente”. Se esperaba que los “conejillos de indias” se hicieran un 10% más listos tras una semana, sin embargo, los resultados fueron sorprendentes pues algunos mejoraron hasta en un 40% los resultados de sus pruebas iniciales. Enemigo N°1: Alcohol Es más, un hombre que se salió de las propuestas del régimen y acudió a un bar junto a sus amigos antes de dar el segundo test, empeoró en un 20% su rendimiento, probando que el alcohol daña las funciones mentales. Los 100 concursantes del programa pasaron la última semana siguiendo la “Guía para hacerse listo” que les dio la producción. Esta incluía consejos como moverse por su casa con los ojos vendados, usar el mouse del computador con la otra mano o jugar juegos como las sopas de letras. Los resultados serán revelados mañana, pero los voluntarios ya se han visto beneficiados. “Algunos de ellos nos han llamado para decirnos cómo esto les transformó sus vidas o que tuvieron su primera noche de buen sueño en cinco años”, cuenta Morrow. “Mucha gente siente que en la vida esta dando menos de su capacidad. Este programa muestra que todos nos podemos hacer más listos y sentirnos mejor si hacemos este tipo de cosas”, afirma el productor. Guía para mejorar su inteligencia Sábado: Cepíllese los dientes con su mano menos hábil y tome una ducha con los ojos cerrados. Domingo: Haga el puzzle de palabras que traen los diarios o revistas y salga a caminar enérgicamente. Lunes: Coma pescado al almuerzo y cambie la forma de irse a su trabajo: camine, pedalee o tome una micro. Martes: Seleccione palabras poco comunes del diccionario e intente usarlas en sus conversaciones. Miércoles: Haga yoga, Pilates o cualquier tipo de ejercicio de relajación. Convérsele a alguien que no conozca. Jueves: Tome una ruta diferente al trabajo y vea un programa de televisión que no haya visto antes. Viernes: Evite el alcohol o la cafeína; memorice una lista de compras o de números telefónicos. un test de inteligencia: http://animo.wordpress.com/

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