pochito300

hola amigos de taringa aqui les dejo unos concejos para sobrevivir a una pelicula de terror 1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así. 2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente. 3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería. 4. No vayas a investigar al sotano cuando se haya ido la luz. 5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latin o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar. Nota: Es improbable que mueran fácilmente, asi que prepárate... 6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta. 7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno. 8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás... de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto. 9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida. 10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate. 11. No cojas nada prestado de un muerto. 12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinacion del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estas haciendo (y ni aún así). 13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer. 14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente... aléjate tan rápido como te sea posible. 15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts. 16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas! 17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca. 18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos. 19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate. 20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas. 21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente. 22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados. 23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror) 24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser diferente? 25. Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa. 26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil! 27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empieza a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán. 28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes. 29. Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño. 30. No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas). 31.En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo. 32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada. 33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen. 34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio. 35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué. 36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quien es tu "invitado" y sa corriendo. 37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir. 38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata. 39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos. 40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera mas rápida y fácil. 41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también). 42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo. 43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren. 44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte. 45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamentos de verano. 46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son dificiles por algo en concreto. 47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc ... y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos. 48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche. 49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ... 50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda: Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o. 51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de tí, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de tí. 52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. íMuerde la mano que te da de comer y corre lejos! 53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo. 54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez (y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes). 55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca. 56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo. 57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a. 59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy mala hostia. 60. No trabajes en el turno de noche. 61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc ... (Ejemplo: platillos volantes). 62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas. 63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta. 64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo. 65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido. 66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará. 67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído o olvidado. 68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad. 69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto. 70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas). 71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, soplapollas? 72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro. 73. Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida. 74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador. 75. Evita a los hombres de negro. 76. Nunca en tu puta vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas. 77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar. 78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están. 79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido. 80. Nunca seas más gracioso que el actor principal. 81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis. 82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde. 83. No salgas las noches de luna llena. 84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender). 85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida mas próxima. 86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc ...) 87. Nunca digas, "Se acabó", "Esta muerto" o "Yo lo maté". 88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió volar). 89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven. 90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir. 91. Si eres el típico/a pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo. 92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme. 93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas "Volveré enseguida". 94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro. 95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos idiota!). 96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un exito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu muerte será inminente y de la manera mas absurda que jamás hayas visto. 97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la camara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida. 98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe "Jason" o "Damien" ¡¡Alla tú!! Luego no nos vengas llorando. 99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamentetus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es mas, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro). 100. Si ves que en la television emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como "Alucine", ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios infumables que emiten. 101. Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc... y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente. 102. Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡CORRE LOS 10000 METROS EN 10 SEGUNDOS, ESTÚPIDO/A!!! 103. Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta. 104. Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o la habrás pringao. 105. Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés. 106. Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos). 107. Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección. 108. Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales. 109. Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés. 110. Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo. 111. Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable. 112. No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren. 113. No te molestes en correr, ya te lo hemos dicho antes: el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante de tí, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que lleva el diablo. 114. Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante. 115. No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s). 116. Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a. 117. Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse. 118. Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece. 119. Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca. 120. Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver. No es que sirva de mucho, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse. 121. Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente. 122. Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película). 123. Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela despues de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana). 124. El malo de la pelicula nunca es quien tú piensas. 125. Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan (en las películas Y EN LA VIDA REAL). 126. o importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, asi que -INSISTIMOS-asegúrate o remátale. 127. Acuérdate SIEMPRE de dónde guardas la sierra mecanica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro). 128. No cojas el coche con la bateria casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas. 129. Si eres negro en una pelicula de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida. 130. Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldicion o algún suceso extraño. 131. No confíes nunca en tus armas (da igual las que tengas). 132. En una escena de persecucion, llevar tacones altos es una mala idea ¿Es que no lees bien o qué?. 133. Las personas minusvalidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales. 134. Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una pelicula de terror: 1) Ahora sólo tranquilizate, 2) ¿Que podria salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¿Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando. 135. Si escuchas algun ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es. 136. Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia. 137. No hay ninguna buena razon para trasladarte o incluso pensar en visitar cualquier pueblo pequeño de Maine. 138. Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a. 139. Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros. 140. Si eres la primera persona que aparece en la pelicula, la vas a palmar en breves momentos. 141. Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas. 142. Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta. 143. Nunca entres en un pueblo del que no hayas oido hablar o que no aparezca en un mapa. 144. Nunca dudes sobre si has visto algo raro. 145. Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien. 146. ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace mas de 4 años. Y si la pelicula es de fantasmas o de gente poseida, no confíes ni en ese. 147. Ten cuidado con las cortinas que se muevan. 148. Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sotano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadaver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadaver no estará y encima te llamaran loco/a. 149. Aunque esté muerto y enterrado aún te puede matar.... 150. Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayendose al mar, en una explosión aunque sea nuclear...) asegúrate de encontrar el cadaver, si no cogerá fuerzas para una secuela. 151. No te fies de nada verde y viscoso, tampoco si parece metalico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni siquiera de tu amigo...en definitiva nunca te fies de nada o nadie. 152. Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás. 153. Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal. 154. Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estara esperando alli. 155. ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante! 156. Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado. 157. Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú. 158. Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada. 159. En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que "de tal palo tal astilla". 160. Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no , ya se encargará un psicópata de hacerlas reales. 161. El sexo atrae el mal, asi que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín. 162. Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti. 163. Si te encuentras una ciudad desierta, piénsalo. Seguro que es por algún motivo insalubre. ¡Vete de ahí! 164. Nunca vayas de una habitacion a otra sin mirar detras de la puerta.. Siempre están ahí. 165. Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus. 166. Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar. 167. Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente. 168. Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya estan condenados, no importa qué hagas por ellos. 169. Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí.. créeles. 170. Hacer el amor en el bosque por la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta. 171. No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombie, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro. 172. Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la "cosa" que entró por ahí te persiga. 173. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc... deben ser vistos con miedo y precacucion, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois decendientes directos de uno de los anteriores participantes. 174. Nunca aceptes nada de un homicida maníatico a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún transplante de algún miembro de un homicida ejecutado. 175. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos ... esa persona,seguramente, será el monstruo o quien lo dirige. 176. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal. 177. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <<U.S. ARMY "TOP SECRET" TOXIC WASTE>>. 178. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseido. 179. Despues de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o intrumento con el que lo mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitarás ese arma para rematarlo. (o la bendita bomba de hidrógeno que está en ese puto bidón del ejercito que no debes tocar). 180. Mata a la persona mas estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir. 181. Nunca seas el unico cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás (y pensar que tu jefe paga para esto). 182. Si haces caso al egoista y estúpido religioso, tendrás una muerte segura. 183. Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta. 184. Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro. 185. Nada se acaba hasta que se acaba la noche. 186. Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben mas que tú. 187. Una vez más: Nunca corras hacia el último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu unica salida sería saltar. 188. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policia, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podras huir. 189. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir. 190. Si hay más de un mónstruo aléjate con cuidado, pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos.

Si nunca has entrenado o estás pensando comenzar a hacer ejercicio, las flexiones pueden ser un buen punto de partida. Con ellas trabajarás el pecho, los brazos y hombros, pero también el tronco y los abdominales en gran medida.Si ya tienes experiencia en esto del ejercicio, el conseguir hacer 100 flexiones seguidas será un buen reto para variar y trabajar tus músculos de forma distinta. En ambos casos este programa de 6 semanas tiene como objetivo precisamente ese: conseguir realizar 100 flexiones.¿Qué es una flexión?Ponte boca abajo en el suelo con las manos separadas a la anchura de hombros o un poco más. Manteniendo el cuerpo recto, baja doblando los brazos hasta tocar el suelo con el pecho. Vuelve a la posición inicial extendiendo los brazos. El peso ha de levantarse con los brazos; no intentes usar el trasero, estómago, o la parte baja de la espalda para tirar hacia arriba. Tu cuerpo debe permanecer en linea recta desde la cabeza a los tobillos. Flexiones alternativasSi no eres capaz de realizar ni una sola flexión, o solamente consigues hacer 2 o 3 con esfuerzo, aún puedes seguir el programa para 100 flexiones usando una variante más fácil de este ejercicio. Hay varias opciones (haz click en los enlaces para ver imágenes): Flexiones sobre las rodillas: En lugar de apoyarte sobre los pies, apóyate en las rodillas para realizar las flexiones. Coloca alguna toalla o cojines para evitar molestias en las rodillas. Esto reduce la resistencia en aproximadamente un 50%. Flexiones apoyadas en banco: Apoya tus brazos en algún objeto elevado (un banco o una silla). Cuanto más alto esté el objeto, menos te costará realizarlas. El nivel más bajo de dificultad es realizar las flexiones apoyándote en la pared. Lo primero para comenzar con el programa de entrenamiento, será probar nuestro nivel actual. Para realizar la prueba, simplemente haz tantas flexiones como puedas manteniendo una buena forma. Anota esta cantidad, ya que las flexiones que hagas en las siguientes semanas dependerán del número obtenido. Nota: Si al hacer la prueba consigues 100 flexiones o más, quizás debas plantearte un reto más ambicioso. Prueba con las flexiones a 1 mano.Antes de comenzar con la Semana 1 del programa, puedes descansar de 4 a 5 días para recuperarte del test inicial (sobre todo en caso de que no estés acostumbrado al ejercicio).Semana IEl entrenamiento se repartirá en 3 días semanales. Pueden ser Lunes, Miércoles y Viernes, o bien Martes, Jueves y Sábado, o Domingo, Martes y Jueves. Los días que elijas depende de tí, pero deja al menos un día de descanso entre cada 2 sesiones. Toma el número de flexiones que realizaste en la prueba inicial y mira la tabla. Si conseguiste 5 flexiones o menos, utiliza la columna 1. Si realizaste entre 6 y 10 repeticiones, usa la columna 2. Si pudiste hacer entre 11 y 20 utiliza la columna 3.Si has conseguido más de 20 repeticiones en el test inicial, pasa directamente a la semana 3 del programa y elige la columna que te corresponda. Por ejemplo: Si en el test inicial conseguiste 8 flexiones, usarás la columna 2. El primer día comienzas con la Serie 1 (6 flexiones), descansas 60 segundos, sigues por la serie 2 (6 flexiones). Descansas 60 segundos y continúas con la serie 3 (4 flexiones), 60 seg de descanso y serie 4 (4 flexiones). Descansas de nuevo y finalizas con la serie 5 haciendo tantas flexiones consecutivas como puedas (al menos 5). No te fuerces demasiado en la última serie, mantén una forma correcta.Semana IIContinúa utilizando la misma columna de ejercicios que usaste para la Semana 1. No tomes atajos y más bien tómate un descanso entre cada nivel si sientes que lo necesitas. Es importante también el estar bien hidratado antes de comenzar cada entrenamiento. Semana IIIDeberías ser ya más fuerte de lo que eras hace un par de semanas y ser capaz de completar un número considerablemente mayor de flexiones que en tu prueba inicial. Toma el dato de la última prueba realizada al final de la Semana 2. Si conseguiste entre 16 y 20 flexiones, usa la columna 1. Si el número estaba entre 21 y 25, usa la columna 2. Si hiciste más de 25 utiliza la columna 3. Si no pudiste conseguir las 16 flexiones, no te desanimes. Algunas personas aún no podrán realizar 16 flexiones llegadas a este punto, pero no pasa nada. Tan sólo repite de nuevo la semana anterior hasta que seas capaz de pasar al siguiente nivel.Adelante a la Semana 4. Ya estás a la mitad del programa.Semana IVEn esta semana, utiliza la misma columna que para la semana 3. Al final de la semana 4, se realizará una nueva prueba de máximos (igual que al final de la semana 2). Haz tantas repeticiones como te sean posibles y apunta ese número, que te servirá para definir el punto de partida de la semana 5. Dependiendo del resultado del test de la semana 4, elige la columna correspondiente: *Si conseguiste 31 - 35 flexiones, sigue la columna 1. *Si conseguiste 36 - 40 flexiones, sigue la columna 2. *Más de 40 flexiones consecutivas, sigue la columna 3. Si conseguiste menos de 31 flexiones en tu última prueba, retrocede a la semana 3 y elige la columna correspondiente al número conseguido. No te preocupes si te sucede eso, es normal. Persevera y al final lograrás el objetivo, simplemente tardarás un poco más. Al final de la semana, se vuelve a realizar una prueba de máximos.En esta semana se realiza una mayor cantidad de series, con un menor tiempo de descanso. La idea es aproximarse a nuestro objetivo de 100 flexiones haciendo más con un menor descanso. La semana 5 puede resultar dura, y si has llegado hasta aquí estás ya bastante cerca de tu objetivo. Realiza la prueba de máximos y si puedes ejecutar más de 45 flexiones consecutivas, pasa a la semana 6. Si no puedes conseguir este número, repite la semana 5 o incluso retrocede a la 4 si el cansancio es mucho.Semana VIDependiendo de los resultados de tu última prueba de máximos, continúa con la columna apropiada: *Si conseguiste 46 - 50 flexiones, usa la columna 1 *Si conseguiste 51 - 60 flexiones, usa la columna 2 *Si conseguiste más de 60, usa la columna 3 Si conseguiste completar la semana 6, felicidades. Estás listo para la prueba final. Si la semana 6 se te atragantó (a muchos le pasa), no hay problema. Sólo repite la semana , o retrocede a la 5. Un par de días de descanso extra también pueden ayudar. Prueba FinalDespués de completar la última semana del programa, tómate 2 o 3 días de descanso. Come bien y mantén una buena hidratación. Trata de no realizar ningún ejercicio ni tareas que puedan robarte energía, la necesitarás para cumplir tu objetivo. Realiza tantas flexiones como puedas sin descuidar la forma. Si has completado las 6 semanas del programa sin hacer trampas ni tomar atajos, la experiencia muestra que deberías ser lo bastante fuerte para hacer 100 flexiones consecutivas.No te apresures y concéntrate en realizar 10 flexiones cada vez. Romper la imagen mental de las 100 flexiones en trozos más pequeños lo hará más fácil. Mantén una forma correcta y no contengas la respiración. Si te comienzas a sentir débil o tiemblas, respira 2 o 3 veces profundamente antes de recuperar la compostura y continúa.¡Ánimo! puedes hacerlo. En caso de que no consigas las 100, retrocede un par de semanas. No lo dejes. Estás más cerca de lo que parece.

Hola a todos amigos de taringa acá les dejo los mejores ejercicios para triceps que están muy claramente explicados con laminas espero que les gusteFondos entre bancos o dippingsEl ejercicio de fondos entre bancos o dipping entre bancos, es un ejercicio de triceps que trabaja también los pectorales y los deltoides anteriores. De esta forma, con el ejercicio de fondos en banco o dippings podemos entrenar triceps, pecho y hombro.Este ejercicio permite un entrenamiento intenso, dado que podemos colocar peso sobre la cadera para que sea más difícil de realizar y nos cueste más, entrenando así con más intensidad.Además los fondos no requieren material, podemos hacerlos en casa con unas sillas, en el gimnasio o en un paseo cualquiera en la calle cuando salimos a entrenar fuera o a correr.Se trata de un ejercicio que no debe faltar en ninguna rutina de principiantes, si no somos capaces de hacer el ejercicio apoyando los pies en el banco podemos dejar las piernas estiradas y los talones en el suelo e ir elevando los pies a medida que vayamos mejorando nuestros triceps y ganando fuerza. Cuando ya tengamos unos triceps fuertes podemos añadir peso a la hora de realizar los fondos entre bancos colocando peso en los muslos o pidiéndole a algún amigo o compañero de entrenamiento que haga fuerza para que nos cueste más el ejercicio.Decía que este ejercicio no puede faltar en nuestra rutina de principiantes porque es un ejercicio sencillo, completo, de fácil ejecución y que no necesita material especial para realizarlo. Podemos hacer los fondos entre bancos apoyándonos en el borde de la cama, con unas sillas o apoyando en la encimera de la cocina mientras se cocina el pollo en el horno.Como hacer el ejercicio:Para realizar el ejercicio de triceps de fondos entre bancos debes colocar dos bancos paralelos. Sitúa las manos mirando hacia atrás, a la espalda, apoya las manos en el borde de uno de los bancos y los pies en el otro, de forma que el cuerpo quede suspendido en el vacío.Inspira y realiza una flexión de los brazos dejando que el tronco se deslice hacia abajo, continúa con la extensión de los brazos llevando de nuevo el tronco hacia arriba a la posición inicial. Espira al finalizar el movimiento.Importante, las manos deben estar un poco más separadas que la altura de los hombros, procurar no abrir los codos hacia los lados, no subir los hombros hacia las orejas y no bajar mas de 90 grados para evitar lesiones.Los músculos que se trabajan con los fondos entre bancos o dippings son principalmente:-Triceps (parte de atrás de los brazos)-Pectoral (pecho)-Deltoides anterior (hombros)Respecto al triceps:-El vasto interno del triceps-El vasto externo del triceps-La porción larga del tricepsEs decir, las tres cabezas del triceps están involucradas en la ejecución de este ejercicio.Patada de triceps o Extensión alternada de los codos con mancuernaEntre las ventajas de este ejercicio de triceps está el que trabaja de manera integral todo el triceps braquial, por eso es una buena idea incluir en nuestra rutina este ejercicio que trabaja todo el triceps. Con la patada de triceps lograremos congestionar todo el conjunto del triceps, para un resultado mejor podemos realizar series largas hasta lograr la sensación de quemazón, o bién realizar un ejercicio previo para lograr al hacer este ejercicio una congestión total.Como hacer el ejercicio:Para realizar el ejercicio de triceps patada de triceps, patada de triceps con mancuernas o extensión alternada de los codos con mancuerna, tronco hacia adelante, sigue estos pasos:Ponte de pié, con las piernas ligeramente flexionadas y el tronco inclinado hacia delante. Fíjate bien que la espalda esté recta durante la realización del ejercicio.Colocar el brazo en horizontal y paralelo al cuerpo con el codo flexionado y la mancuerna en la mano.Inspirar y realizar una extensión del antebrazo, expirar al final del movimiento. Poner cuidado de no implicar el hombro en la realización del ejercicio y no girar la espalda al levantar la mancuerna. El codo no debe despegarse del cuerpo.Los movimientos deben ser controlados y conscientes, la subida más rápida y la bajada más lenta.Repite el ejercicio.Variantes de patada de triceps:-Apoyado con la rodilla sobre el banco horizontal y el brazo opuesto.-Tumbado en banco horizontal boca abajo.Los músculos que se trabajan con las extensiones de los codos sentado con barra son principalmente:Las 3 cabezas o porciones del triceps, lateral, medial y larga.-La cabeza medial o vasto interno del triceps-La cabeza lateral o vasto externo del triceps-La porción larga del triceps, cabeza larga o vasto largo.Es decir, las tres cabezas del triceps están involucradas en la ejecución de este ejercicio.luego con el tiempo seguire subiendo mas ejercicios espero que les aya gustado