pipi15

Registrate y eliminá la publicidad! Buenas gente de Taringa! , les dejo estas pequeñas moralejas con humor Para leer, divertirse y aprender... KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: - 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO' EL JEFE LE RESPONDE: - 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'. DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE: - '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'. MORALEJA ADMINISTRATIVA: 'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'. 2. RESPETAR LAS OPINIONES UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA: - 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ? - 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.' MORALEJA: RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA. 3. HISTORIA DE 2 AMIGAS DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR... LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ. LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA. A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO: -MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE..... LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA. Y EL OTRO LE CONTESTA: TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA: 'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'. MORALEJA: NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES. 4. AMOR DE LEJOS UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE: QUERIDO ALBERTO. YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ. CON AMOR. SOFÍA. EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC. JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA : QUERIDA SOFÍA. PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES. POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO. MORALEJA: AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO se que esto lo postee ayer, pero mi usuario fue suspendido de por vida, asi que cree este y buehh... estoy posteando esto de nuevo

Registrate y eliminá la publicidad! Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.. Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó. Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante. El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”. Batman tiene un pijama del GROSSO. El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja. Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS. Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2 El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta. GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican. Jesús nació en el 1962 A.G. El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’. El GROSSO si quiere te quita lo bailado. Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche. El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO. El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma. En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO. Jehova es testigo del GROSSO Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand. El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje” El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO. El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos” Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO El GROSSO no presta atención, la regala. El GROSSO puso dólares, y recibió dólares. El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza. El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’ El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa. Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo El GROSSO despidió a Donald Trump El Olmo del GROSSO da peras. El GROSSO no salpica la tabla, la bendice. El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés. El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO. El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero. El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

Registrate y eliminá la publicidad! esto va Sobre el Matrimonio y otros Males... aclaro: antes de denunciar u otra cosa... o bardear... leeanlo y si no les gusta me lo dicen... no denuncien ni bardeen por q no les gusto!!! "Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto" Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: "No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió:"Si, estoy casada con el hombre equivocado" Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo" Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío". La novia, después de su compromiso le dijo a su madre: "Encontré un hombre como papá" "Y qué esperas..., que te tenga lástima?" Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con el. El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado... Un niño le preguntó a su padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando" "Es verdad papi que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo" Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera Felicidad hasta Que me casé, y entonces fue muy tarde" Una mujer le decía a una amiga: "Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario" "Y qué era antes de casarse? " preguntó su amiga. Ella le respondió: "Un millonario" Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la mucama". La mujer bufando contestó: "Oh, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero" Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel" El otro responde: "Tienes suerte, la mía está viva todavía" BUENO... LES DEJO ESTA IMAGEN PARA TERMINAR EL POST: