piojoso97
Usuario
He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo: Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana. Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final. R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana) P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes. R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris. R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida. P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo. R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida. P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo. R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida. P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales? R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.. P: ¿Debo tener sexo en la primera cita? R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor. P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo? R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo. P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito? R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo. P: ¿Qué significa un “después de?” R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo. P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!) R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo
sordenadoras.jpg] LA ESPONJA PARA CANTAR EN LA DUCHA PORQUE NO HACEN MAS PELICULAS DE MICKEY? AAAH, YA SE PORQUE :S
YA SE QE ES DE FANFARRON PERO SI TE GUSTO COMENTA Y SI TE GUSTO MUCHO DEJAME PUNTITOS
NO SE QUERIA QUEDAR AFUERA ASI NO TE CHOREAN NUNCA EL COCHE SE QUIZO HACER EL PILLO EL CHABON DIJO: NI EN PEDO PAGO UN MICRO CON ESTO DE LA GRIPE A, VOY GRATIS Y AL AIRE LIBRE SIN RIESGO NO HAY PELIGRO ALGUNO DE QUE SE CAIGA LA NENA EL CARTEL DICE: NO TOMES Y VUELES UNA MUJER IMPRIMIENDO UN ARCHIVO EN WORD
Bueno muchachos, por fin descubrimos el lenguaje de una mujer Aca les dejo el glosario! 1) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.Cinco minutos, son solo cinco minutos, si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras. 3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK [Ver punto 1]. 4) NO HAY PROBLEMA [también NO, NO ME MOLESTA]: Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! 5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA [Ver punto 3 para entender el significado de NADA] 6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8) DA IGUAL [también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO]: Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 10) Aaahhhh: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando. P L U S! Si mi amor: Lo dicen cuando quieren hacerte creer que tenes razón, pero en realidad dicen eso para terminar la charla y quedarse tranquilas de que te fuiste contento.
hora los diez despertadores mas molestas, que pueden funciar para que uno se te ga que levan6tar a las fuerzas. Comenzamos de la posición 10 hasta la 1. (Haga clic en las imagenes para agrandar) 10.- Despertador Esfera: Este despertador se cuelga del techo mediante un cable para que mantenenga suspendido frente a sucabeza. Cada vez que suena el despertador y se activa la funcion Snooze (Dormitar) se eleva la esfera y eso hace que la proxima vez que suene tiene que estirarse un poco mas y asi hasta que no le quede de otra, sino que tendra que levantarse por que este despertador llegara hasta el techo. 9.- Alarma Puzzle: Al sonar este despertador, lanza fichas de puzzle que se tienen que colocar en el reloj, por que no parara de sonar hasta que se pongan las fichas. Con este se te quitara el sueno. 8.- Nobby: Es un despertador que habla. Como no tiene botones ni nada, tienes que pedirle que te ponga la alarma, y para pararla tienes que apretar su cuello fuertemente. 7.- Wake & Shake Alarm: Es bastante molesto, vibra, hace luces y destellos, tiene un volumen de alarma muy alto. 6.- Reloj Anemona: La mayoría de despertadores son bastante sencillos de apagar, pero este no. Suena fuerte, hace luces, y por si fuera poco, se te puede escapar por la habitación como si fuera un pequeño animal. 5.- Kuku Alarm: Cuando suena el despertador, éste empieza a poner huevos, como si se tratara de una gallina. A veces, los huevos pueden quedarse en una cestita, otras se pueden caer por el suelo y rodar hasta debajo de tu cama. La alarma no parará de sonar hasta que pongas todos los huevos dentro del reloj otra vez. 4.- Reloj Sargento Instructor: Cuando suena empieza a tocarte las narices con un sinfín de ordenes. Como si estuvieras en un verdadero batallón de marines. Recomendado para masocas. 3.- El Moscardón: Uno de los más molestos. Cuando suena, el moscardón empieza a volar por la habitación. Hasta que no lo atrapes y lo vuelvas a meter en el despertador no parará de sonar. 2.- La granada: Más que un despertador para uso personal, este lo podemos utilizar para despertar a alguien, un amigo u otra persona. Con la forma de una granada, solo tienes que tirar de la anilla y dejar la granada donde quieras (puedes esconderla). A los 10 segundo el tremendo ruído que provoca hace imposible que alguien duerma a varios metros a la redonda. Para apagarlo, habrá que encontrarlo. 1.- Clocky: Sin duda, el más molesto de todos. Una vez suene el despertador, se pondrá a correr (gracias a sus ruedas), bajará de tu mesita de noche y deberás cogerlo para apagarlo. Además intentará esconderse para que no lo encuentres. Link:http://www.planetacurioso.com/2006/09/21/los-10-despertadores-mas-molestos/