pinche_piruja

El objetivo de este post, es mostrarles los que son para mí, los 10 personajes típicos de cada barrio. HEY OH, LET'S GO!! ATENCIÓN: este post, además, sirve como guía para sobrevivir en tu barrio y capaz, hasta encuentres algún que otro vecino tuyo con las características que aparecen a continuación. Todos los vecinos que aparecieron en este post, existen. 1) El rompe-pelotas: este personaje es conocidísimo y está en todos lados. Es esa típica persona que piensa que todo debe ser hecho rápido (la mayoría de las veces mal), ensuciando, desordenando, haciendo ruido, despertando a los vecinos, a cualquier hora, cualquier día y cómo se le canta. Tengo un vecino que lava su auto casi todos los días y prende la hidrolavadora a las 6 AM SIEMPRE (explicame, que necesidad hay?? ESTOY DE VACACIONES! NO ME DESPIERTES!!). Tengo otro vecino, que tiene como 3 perros (uno de ellos es uno de esos perros policías, enorme) que sistemáticamente todos los días, los sacan sin correa y van a DEFECAR A MI PATIO DE ADELANTE !!! POR QUÉ !!!??? QUÉ TE CUESTA LLEVAR UNA BOLSITA PARA LIMPIARLE LA MIERDITA A TU PERRIT@ ????. 2) El misterioso: es ese vecino del que no sabes nada y eso, tiene un gran peso. Lo ves salir a la mañana con su auto, volver a la noche, y nada más. Da para hacer de espía y ver que trama, es oscuro... Tengo un vecino, taxista, que hace vida normal, o no... todos los viernes cuando vuelve de trabajar (turno nocturno) vuelve acompañado, y el sabado por la mañana, su acompañante se va... JAJA, y eso se repite SIEMPRE . Una vez, una de las acompañantes comenzó a gritar cerca de las 7.30 AM y se armó un escándalo... desde ese episodio, el taxista pasó varios fines de semana sólo (para que la situación se enfriara), pero después volvió a las andadas. 3) El cheto canchero: este, particularmente, lo detesto . Es esa persona que labura para tener EL celular, LA camioneta 4x4, LA ropa, pero es, literalmente, un idiota. Con su ropa cara, su auto y su cerebro de maní, sale todos los días a laburar, pero en la casa no tiene ni colchón xD. Tengo un vecino, bicicletero, que además de robarle a la gente que va a arreglar su bici, es un mantenido. Y después, lo vemos con su auto último modelo, pero no todos vemos cuando se sienta a tomar mate con los amigos y tira la yerba a la bocacalle, eh. 4) La chismosa: no se por qué este personaje suele ser mujer. En mi barrio hay bastantes, y las hay como quieras (excepto flacas, jóvenes y lindas). Tenés a la casada, con hijos, medio regordeta (la remera se le tira para arriba y la panza aparece por abajo) que se mete en todo, dice de todo, inventa de todo, pero no es culpable de nada. Y a la ya entrada en años, que hace lo mismo. Lo que sé, es que a veces, cuando las agarran infraganti, es muy divertido. A veces, no hay nada de que hablar, así que viene bien algún que otro chisme. 5) El que no le importa NADA: literalmente, hace lo que quiere. Este es una mezcla entre el rompe-pelotas y el bochinchero (más adelante) pero con una pequeña dosis de SON OF THE BITCH . Lo que tiene este personaje, es que piensa que a todos nos interesa lo que él hace y por ende tiene que gritar a toda hora, todos los días (como pasa con un par de vecinos míos). Uno de ellos tiene una hija un poco brava, y gritan y gritan y gritan. El otro, 2 hijas bravas. Y también se la pasan gritando. Además, estos gritones son bastante chismosos, asi que cuidado, que podes tener vecinos potenciados . 6) El ausente: es ese vecino que está en el barrio, pero nunca te lo cruzas, no lo escuchas sacar el auto, no lo ves pasear al perro, no lo escuchas discutir, no lo ves llevar a los hijos al colegio... pero está. SOMBRÍÍÍÍÍOOOO. Yo no te estoy diciendo que esté mal, pero... es raro . Además, mi vecino raro es medio paranoico: por ej., ha llegado a instalar cámaras de seguridad para ver que perro de qué dueño le dejaba regalitos en el frente. COMO NO SOSPECHAR DE ÉL ??? 7) El sucio: JAJA el sucio, generalmente, suele venir potenciado con dosis de SON OF THE BITCH y de NO ME IMPORTA NADA (obviamente). Tengo un vecino, bastante hijo de su madre, que cada vez que compra un electrodoméstico, un repuesto, o cualquier cosa que venga en una caja, se queda con el producto y la caja LA TIRA A LA CALLE. Y gracias al viento, la caja llega a parar A MI JARDÍN y después soy yo quién tiene que andar limpiando los desastres de otros (como la shitty de perro de los malnacidos de la esquina). A veces me gustaría meterle la caja en el medio del ... ... a ver si así aprende. Por desgracia, a mi me tocó un sucio, potenciado y ENCIMA mala onda, asi que da para ca..arlo bien a palazos en la cabeza. 8) El buena onda: AL FIN UNO BUENO !!!!!!. Por cada 20 vecinos malos, siempre te toca uno bueno. El que siempre te saluda, el que te lleva a algún lugar cuando llueve, el que te presta cosas, el que te avisa si pasa algo... un ángel en medio de demonios. Hay que atesorar y proteger lo más que podamos al vecino buena onda, que es nuestra esperanza. 9) El bochinchero, quilombero o gritón: bueno, este no necesita presentación. Es como un super compilado entre lo peor de este top ten, en una persona o grupo familiar. Grita, ensucia, patalea, llora, discute, hace MUCHO ruido... en fin, una escoria. Se recomienda discreción y mucho cuidado si te toca alguien así, porque te puede salir el tiro por la culata. 10) Vos: vos también sos parte del barrio. Lo mejor de dos mundos. ¿De qué lado estás? ¿Sos el más sanito? ¿O el más MOTHERFUCKER? Contame sobre tus vecinos, si querés, o seguítelos bancando. Hay alguien que está con vos. Nos vemos, y gracias por leer.

En el viaje a la misma: Siempre necesitas algo que dejaste guardado en el baúl. Si vas viajando, obviamente te agarra sed y tomas algo. Ese algo es la mitad de lo que te dieron, porque la otra mitad se te cayó en la ropa. Si comes algo porque tenés hambre, seguro te llenas de migas. La radio no agarra nunca. Aunque no hayas comido o bebido casi nada, necesitas ir al baño urgentemente. Y encima, faltan 113 kilómetros para la próxima estación de servicio. El CD, que con tanto esmero hiciste, a la segunda o tercera vez que lo escuchas: A)Se te raya. B)Te harta. Te pones a jugar mentalmente: contas autos y postes de luz, ves a la gente pasar, admiras la poca civilización que cada tanto ves, etc. En el departamento o casa o donde sea que estés: AGUANTE MOROCHA Y LING-LING !!! Luego de haber bajado las cosas, las empezas a ordenar, y sucede lo siguiente: Vos: - MAMÁ !! VISTE MIS OJOTAAAS !!!!??? - Tu mamá: - Qué ojotas? - Vos: - Las mías, las negras, dónde las pusimos? - Tu mamá: - Ni idea, si no te acordas vos… - Vos: - - Y ahí te das cuenta de lo inevitable, siempre te olvidas algo , que sorprendentemente es fundamental para tu existir o lo usas mas de la cuenta . NOTA DEL AUTOR: la escena anterior puede ocurrir con cualquier otro/s objeto/s, ya sea ropa, cargador del celular, triples, medias, calzones, etc. Una vez que te instalaste y hiciste una lista de lo que te olvidaste, vas a la playa . En la playa: Te harta la rutina del protector solar. Nunca podes ir a la profundidad que queres en el mar. Cuando te metes al agua es justo el dia en el que hay 80 millones de caracoles en el piso, y te los pisas uno por uno (aunque no quieras). Encima, pareciera que están todos en punta (a propósito). Tenes ganas de aplastarle el castillito de arena a tu vecino. Vos te quemas las patas porque vas a tirar algo al tacho, y tu vecinito de al lado: A)Lo entierra en la arena. B)Lo tira en cualquier lado. Te agarran ganas de mear y entonces: A)Médano. B)Mar (por eso hay partes mas calentitas que otras). El mar es un ladrón, siempre va a querer algo tuyo: tu malla, alguna parte de tu bikini (eso no me disgusta cuando pasa), tus pelotas, tu frisby, vos mismo, etc. Además de ladrón, es bondadoso, porque siempre te trae una botella de plástico vacía, ramitas, pañales sucios, collares, pulseras, etc. Siempre te tenes que abrir paso entre la gente, y siempre le pegas a alguien cuando la ola te revuelca. Siempre terminas en el medio de un partido de futbol, tenis, rugby o tejo. Tus viejos te mandan a comprar una bebida o algo comestible. Te dicen: - Toma esta plata, y comprame una gaseosa. Resulta que: A)El negocio playero de gaseosas, queda lejísimo y siempre te quemás las patas. Y encima cuando llegas y pedís la gaseosa te dicen: - No, esa no me quedó. Entonces tenés dos caminos: o comprás otra o volvés sin nada. El resultado es el mismo, a tus viejos no les cabe lo que les trajiste. B)El vendedor ambulante de gaseosas (cuando no lo necesitas) pasa cada 5 minutos gritando a mas no poder GASEOSAAA VENDO GASEOSASSSS AGUA, JUGOOOO, GASEOSAAA !!!!!!. Y vos pensás: - Que rompe pelotas este chabón. Pero cuando lo necesitas, pasan 15 minutos, media hora, una hora, Y EL PIBE NO VIENE !! Los vendedores se piensan que voy a la playa con una tarjeta de crédito. Vas a comprar el helado mas pedorro de la lista y te dicen: - 15 pesos. 15 PESOS UN PALITO BOMBÓN??? Dónde la viste??. Parece que huelen tu bolsillo a distancia y como saben que no contas con tanta plata, te gozan y te dejan sin tu helado, o sin plata. El churrero llegó, pero decidiste tarde que querías churros. Así que empezas a correr una maratón para alcanzarlo. Uno creería que con ese carrito sería mas lento, PERO NO !!. Tenes que esquivar pibitos con sus castillitos, minas, chabones jugando al fuchibol, gente jugando al tejo, reposeras, lonas, hacer altos zigzags y saltos imposibles y ahí recién, tenés tu media docena de churritos. Tu lona siempre va a tener arena, sabélo. Tu comida y tu entrepierna, también. Si vas con un amigo, y se ponen a jugar al tenis (suponete) pasa algo de lo siguiente: A)Él/ella no entiende nunca tu modo de jugar. Nunca se van a poner de acuerdo en lo que es “pegale despacio” y “te estoy salvando todas la pelotas !! UN POCO DE POWER !!!!!!!! ME ESTOY CANSANDO DE REMAR !!!!” B)Siempre van a mandar la pelota al re carajo, y la vas a tener que ir a buscar vos. C)Cuando estás jugando por puntos, pareciera que los dos ven la misma cancha de manera diferente. D)Cuando vos quieras “paletear”, él/ella va a pensar que están jugando por puntos y viceversa. E)No podes evitar pegarle/molestar a alguien con un tiro que te salió mal. F)La pelota se te escapa y la baba se te cae, porque justo pasaron unas chuchis en traje de baño. Uno cuando es grande, se da cuenta de la cantidad de pelotudeces que compró alguna vez en la playa. Si te ponés a hacer caminatas, siempre te toca viento en contra. Además, vas viendo cómo se va acabando la civilización poco a poco. Cuando lo único que ves es arena, un par de pescadores y basura, andate volviendo. Si estás solo, y queres jugar a algo, siempre vas a ver pibes muriéndose del aburrimiento pero OH CASUALIDAD !!!! con vos no quieren jugar. Algún que otro caracol te juntas. Siempre te falla el protector solar, no importa lo que intentes. Ahora, viene la lista de los personajes playeros, BRING IT ON ! 1)El borracho: te pide información pero no le entendes nada. Lo mandas a volar. 2)La modelo: rubia, alto upite, altas lolas y te la quedás mirando desnudándola mentalmente o deseando que algo le pase a ese bikini (o que haya sido más chiquito). 3)La aspirante a modelo: chica normal, un poco subida de peso, con bikini, y que bueno… cuando te tira un centro, salís corriendo. 4)La señora mayor (VIEJA !!!) diva: este personaje cree que es linda, pero no cae en la cuenta que roza los 65, 70 años. Se visten como pendejas, hablan fuerte (y se ríen mucho más fuerte), comen como bestias, alientan a sus maridos para que ganen el campeonato mundial de tejo, se chusmean de todo y son de maquillarse en exceso. 5)El bañero y la bañera: preferentemente con un cuerpo escultural. Deseas que te salven. 6)El pibito maleducado: ese típico pibito que te gustaría bajarle los dientes de una patada, porque rompe las bolas. 7)El afroamericano que te vende bijouterie: va a hacer todo lo que este a su alcance, para que te vayas con algo suyo. NO QUIERO NADA !! NO ENTENDES?? NADAAAAA !!! Pero, a cuanto los anillitos estos… Te encanta esa sensación de héroe que te da devolverle la pelota al chico que se le escapó. Te interesa más el rescate, que el rescatado. Un pibe siempre se pierde. Arrancas paleteando en San Clemente del Tuyú enfrente de la sombrilla de tus viejos y terminas en Mar del Plata en el medio de la Bristol . En el centro o por la ciudad: Bastan pocos días para conocértelo de memoria, pero cuando después queres ir a comprar las cosas que te olvidaste, no recordas donde están los negocios. Siempre sentís que te están robando en la cara. Nunca falta el típico negocio con las remeras chistosas y el negocio de cosas rockeras. Los volanteros de los restaurantes no saben que hacer para que les des bola. Siempre pasa por al lado tuyo alguien con un cigarrillo encendido que amenaza con quemarte. A la gente que está comiendo le molesta que camines por al lado, ANDA A COMER A UNA MESA DE ADENTRO !!!! POR QUÉ AFUERA ???? Entras a los jueguitos y preguntas cuanto esta la ficha, a lo que te responden: A)No tenemos “fichitas”, solo tarjeta. B)3 pesos. Y vos pensás: vengo a finales de la segunda quincena de febrero, en una fecha rarísima donde no hay nadie (y menos en local) y me querés cobrar la fichita como si fuera la primera quincena de enero ?? CHUPALA !!!! Aunque, tengo una ganas de entrarle al Daytona… Siempre está la típica heladería berreta, con complejo de superioridad. Los perros te siguen, cual César Millán. Hasta el más feo sucucho mal oliente tiene Direct TV. POR QUE CARAJOS EL ASFALTO NO LLEGA A LA COSTA ???? SE VIVEN ROBANDO LA ARENA DE LA PLAYA Y CADA AÑO ES MÁS CHIQUITA !!!!!!! :lpmqtrp: A pesar de todo esto, la pasamos bomba. Si algo me faltó, coméntamelo y lo agrego. Desde ya, saludos, suerte, buen inicio de clases y gracias por leer. Pinche Piruja te saluda y te dice hasta la otra !!!