pikaku

Excelente dispensador de jabón líquido con forma de naríz! un celular adaptado que funciona como billetera! el sofá bote! cuidado! alto voltaje! motocicleta escolar! una lancha con forma de guitarra acústica! El auto con estereo un paraguas muy elocuente en contra de la lluvia excelente alcancía! las monedas van en el culo! estás cansado de que te roben la comida en el trabajo? aquí está tu solución! baterías con tanta potencia que te erizan los pelos! una bicicleta con una escoba encima al mejor estilo Harry Potter un gran piano blanco sobre ruedas este niño debe ser muy cagón para usar este tricíclo bicicleta con un estereo incorporado! un triciclo con ruedas de zapatos una cámara de fotos hecha con latas divertido portalápices de escritorio divertidos asientos! un sofá hecho con osos de peluche! la cara Homero Simpson en una moneda de un euro española un reloj para nerds con ecuaciones como números un sacacorchos muy particular! lentes de sol muy rockeros! divertido lavatorio en forma de caracol si tan sólo fuera tan sencillo... una tijera para hacer trizas el papel un taco de zapato de mujer invertido una tetera de porcelana con forma de retrete dispositivo de seguridad y antirobo para autos una lámpara muy graciosa una guitarra muy grande, con cuatro conjuntos de cuerdas un hombre haciendo tonterías con unos coladores, parece una mosca alguien buscaba botas con plataformas? una cadena para puertas con un laberinto! un triciclo de garfield con un mensaje oculto un acolchado con forma de twister (el jueguito) un sosten hecho con panceta un tanque de guerra hecho con una motocicleta vendiendo mariguana a granel? un mango de un bastón muy gracioso, que narigón la bicicleta sexual un monitor transparente! google y gmail ahora hasta fabrican jabones! un retrete diseñado especialmente para faquires el rascacielo de las bicicletas un hombre sentado en un taburete que tiene piernas tontera de anillos con formas de moscas una cuna muy efectiva para evitar escapes del niño un erótico sofá! excelente protector para niños para los enchufes y toma corrientes una aspiradora que se conecta al usb! urinarios muy exóticos y hasta eróticos un baño portatil una guitarra hecha con un nintendo! Espero que les halla gustado ... Saludos Fuente:www.***

1- Es imposible chuparse el codo. 2- La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés. 12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18- Los mosquitos tienen dientes. 19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien. 25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José. 26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”. 28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. 29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. Espero que os guste,me lo pasarón por powerpoitn hace mucho.Un saludo

Todas las madres son iguales. Siempre tienen una frase para todo. Casa frase pueden enseñarnos una cosa que nosotros desconocemos: Nos enseñan a apreciar un trabajo bien hecho: “Si vas a pasar, pasa ahora, que acabo de terminar de fregar!” -Nos enseñan religión: “Reza para que esta mancha salga de la alfombra.” -Nos enseñan razonamiento: “Porque lo digo yo, por eso… y punto en boca!” -Nos enseñan previsión: “Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si pasa algo, que nunca se sabe.” -Nos enseñan ironía: “Tú sigue llorando, veras como te doy una buena razón para que llores de verdad.” -Nos enseñan a ser ahorrativos: “Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!” -Nos enseñan obediencia: “Cierra la boca y come!” -Nos enseñan contorsionísmo: “¡Mira la mierda que tienes en la nuca, vuélvete!” -Nos enseñan fuerza y voluntad: “Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo.” -Nos enseñan meteorología: “Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto, ordénalo!” -Nos enseñan la modificación de patrones de comportamiento: “Deja de actuar como tu padre!” -Nos enseñan habilidades como ventriloquia: “No me rechistes, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?” -Nos enseñan lenguaje encriptado: “No me, no me…”, “que te, que te…” -Nos enseñan técnicas de odontología: “Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared!” -Nos enseñan geografía de España: “¡Como os sigáis peleando, os voy a mandar uno a Cádiz y otro a La Coruña!” -Nos enseñan biología: “¡Tienes menos cerebro que un mosquito!” -Nos enseñan lógica: “Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡Comida!” -Nos enseñan rectitud: “Te voy a enderezar de un tortazo!” Fuente:estoespaverlo1.wordpress.com 1 Saludo

Que no pare la fiesta neng! El colega del vídeo en pleno subidón lleva un pedo que no se aguanta, pero aun así sigue bailando. link: http://www.youtube.com/watch?v=eEGb4H_r8nU El entrevistado con voz de pito Durante una entrevista televisiva el presentador se descojona inconteniblemente cuando escucha la voz de pito del entrevistado. Veréis que su risa es altamente contagiosa. link: http://www.youtube.com/watch?v=bWKfyRPf8gM El juguete más molesto del mercado En estas épocas, cuando deseamos algo con todas nuestras fuerzas, escribimos una carta a los Reyes Magos, y si hemos sido buenos nos lo traen sin rechistar. Si en cambio, nos hemos mostrado perversos y malvivientes a lo largo de los trescientos sesenta y cinco días precedentes, podemos sufrir la ira del miembro del oscuro Rey Baltasar, con un nardo de carbón ardiente que no mide menos de 30 centímetros o lo que es aún peor, recibir el juguete más hijo de puta que existe actualmente en el mercado: el pollo chillón. link: http://www.youtube.com/watch?v=10xvuoJU7Ac Si bebes no conduzcas bicicletas El eslavo del siguiente vídeo hizo se empeñó en coger la bici haciendo caso omiso a sus amigos. Digo yo que es mejor volver a casa en taxi que en ambulancia. link: http://www.youtube.com/watch?v=C4IFg_TVwl4 La cacatua rockera Puede que estos días hayas visto el vídeo de una cacatua bailarín que baila Take That casi mejor que ellos mismos. No obstante la mejor actuación de este pajarraco llamada Moby es la que vais a ver a continuación. Súbe el volumen y póntelo a pantalla completa. El tema “Ain’t Nothing Wrong With That” de Robert Randolph & the Family Band. link: http://www.youtube.com/watch?v=NWzVkCBoz4Y Asustando a la gente Esta adorable niña se ha disfrado del personaje de la pelicula The ring, les arrea un buen susto a la gente que va entrando a su casa, pero quien ríe el último ríe mejor. link: http://www.youtube.com/watch?v=JXanKBzyiVY La oveja negra y el maldito del pastor Las ovejas normalmente son blancas, pero de vez en cuando sale una negra, una oveja diferente a las demás que le toca sufrir lo indecible para integrarse en un rebaño. Supongo que nada extraño en una jodida y caprichosa naturaleza capaz de generar todo tipo de criaturas monstruosas… ¿Pero qué puede ocurrir si a un pastor le da por disfrazar con una careta (esta máscara me suena de algo) a una de su rebaño?.. link: http://www.youtube.com/watch?v=xKExXjFAQz4 eso es todo.gracias comentar.

Aquí os dejo estos interesantes inventos, ¿a ver que os parecén? ¿qué es un chindogu? La inutilidad al poder. Un Chindogu, según los diccionarios japoneses, es una "herramienta extraña o deformada". En realidad, el término se ha aplicado a los famosos inventos inútiles que a los japoneses tanto les gusta diseñar. Pero no os creáis que esto que veréis a continuación es una recopilación más o menos aleatoria de inventos inútiles. Incluso existe una Sociedad Internacional del Chindogu, en la que se establecen las reglas que permitirán a una determinada idea entrar (o no, que no es tan fácil) en el Olimpo de los Chindogus. Si quereis más información, existe un libro en castellano llamado "101 inventos imbéciles, inútiles y japoneses", escrito por Kenji Kawakami, en el que podreis encontrar más información. Está publicado en castellano por Ediciones Glénat. Todos los chindogus son objetos casi útiles, pero no todos los objetos casi útiles son chindogus. Con el fin de que una creación transcienda la "casi-utilidad" y de se una a las filas de los productos que son realmente "no-útiles", deben seguirse unas reglas básicas. Son estas reglas, los Diez Mandamientos, las que definen el arte y la filosofía del Chindogu. A saber: http://historico.portalmix.com/japon/chindogus/mandamientos.shtml El mechero Solar El tabaco, además de ser malo para la salud, no siempre cumple el objetivo de relajarnos. No hay nada que estrese más que no encontrar el mechero o haber perdido las cerillas. Si usted vive en un país caluroso, el "Mechero Solar" viene a solucionar este problema. Es ecológico, porque funciona con energía solar, y sólo tiene un problema: aún no se ha inventado el chindogu que impida que se pierda (igual que el mechero o las cerillas). Si usted vive en Finlandia, el "Mechero Solar" le ayudará enormemente en la ardua tarea de dejar de fumar. El Masticómetro Muchos creen que comer bien consiste en comer alimentos de calidad, evitar las grasas e ingerir mucha fruta y verdura. Eso es cierto, pero de nada sirve si masticamos deprisa. Los alimentos no se trituran bien y llegan en grandes pedazos al estómago, que lanza sobre ellos todo tipo de ácidos para reducirlos, con las consiguientes malas digestiones que todos conocemos. La solución: "El Masticómetro", un aparatejo científico que te ayuda a contar la media de 2.000 masticaciones necesarias para cada comida. Si has hecho menos, siempre puedes utilizar un muñeco de goma o algo parecido para alcanzar esa cifra tan saludable. El Fotograspejo ¿Por qué no somos fotogénicos? ¿Por qué siempre salimos mal en las fotos? Despeinados, haciendo muecas, con las gafas torcidas, con restos de tomate en los dientes... Muy sencillo, porque no utilizamos la "Cámara espejo", un revolucionario invento que adjunta un sencillo espejo a una cámara de fotos convencional. Cuando te ves bien en el espejo, sólo tienes que avisar al fotógrafo para que proceda. ¡Ah, es muy importante retirar el espejo antes de hacer la foto! El Manotajo ¿Quién no ha llorado doblemente tras amputarse un trozo de dedo cortando cebolla? ¿Quién no sufre cada vez que ha de cortar un pepino o una zanahoria? Evitar ese estrés y gastos innecesarios a la Seguridad Social está ahora en nuestra "mano", gracias a la "Mano para cortar". También le servirá para trabajos sucios como limpiar las escamas del pescado o incluso para rascarse la espalda. Sin olvidar que también puede hacer con ella simpáticas bromas al más clásico estilo gore. Mano para Vagos Todo el mundo sabe que uno de los más grandes placeres del mundo mundial consiste en tumbarse delante de la televisión armados con el mando a distancia y dejar pasar las horas hasta que nos vence el sueño. Ahora bien, todo este paraíso de quietud se puede romper por un hecho turbador: ¡¡el mando a distancia no está al alcance de la mano!! La "Mano para vagos" es el chindogu que resuelve definitivamente este terrible problema. Existe en diferentes tamaños y se pueden juntar varios para alcanzar mayores distancias. El Cortapasteles El "Cortador de pasteles de alta precisión" es un instrumento, orgullo de la ingeniería del siglo XXI, formado por dos cuchillos unidos por el borde sobre los que se coloca una rueda de precisión que marca de 0 hasta 360 grados, creándose un ángulo totalmente regulable entre ellos y consiguiendo un maravilloso doble objetivo: Objetivo 1: evita que el que reparte se ponga más a sí mismo, a sus amigos y familiares más próximos. Objetivo 2: evita que algún comensal se haga el loco y no se coma el trozo de pastel que le toca y que ha hecho mamá con tanto esmero. El Protector Dental super incomodo Hay que limpiarse los dientes tres veces al día como mínimo para mantener una buena higiene bucal. ¡Vaya peñazo! Además del gasto en dentífrico que ello supone. El "Protector dental de quita y pon" soluciona definitivamente el problema. Se trata de una dentadura postiza hecha a base de silicona y acero inoxidable que te permite masticar con naturalidad y que además se presenta en diferentes tamaños y colores, para no perder la elegancia. Es un invento tan extraordinario que muchos usuarios ya están pidiendo un protector para el "Protector de quita y pon". También de quita y pon, claro. La barra de Mantequilla untable La mantequilla es uno de los condimentos más utilizados en la merienda escolar, pero también uno de los más incómodos: ensucia, es pegajosa, se derrite... La "Mantequilla en barra" viene a solucionar definitivamente este problema, ya que, sin manchar cuchillos, se puede untar fácilmente en casi todos los productos (en garbanzos y guisantes el procedimiento es algo más lento y tedioso). Brazo Falso A algunos hombres tímidos les sudan las manos cuando se acercan a la mujer de sus sueños. ¿Cómo darles las manos en esas circunstancias? Muy fácil, con el "Brazo falso", una imitación perfecta que la enamorada no notará y que además tiene muchas otras ventajas: Las uñas estarán siempre limpias, el puño de la chaqueta impecable, y además siempre quedará la otra mano libre para fumar, beber o rascarte lo que quieras. Por otro lado, queda elegante en cualquier bolso de mamá y, si se pone muy dura al sacarla de la nevera, sólo hay que darle un chupetón para que se reblandezca y vuelva a ser operativa. Paraguas Integral El "Paraguas integral" puede parecer una tontería, y de hecho lo es, pero hay que reconocer que es un chindogu con en el que todos hemos soñado alguna vez. Porque cuando llueve mucho y además hay viento lateral, no hay paraguas que nos libre de mojarnos, y menos de las malditas salpicaduras de los coches cuando pisan los charcos. Además, este "Paraguas Integral" tiene un no se qué de sensual, de cortina de ducha en la que paradójicamente el agua va por fuera y no por dentro, en la que son los demás los que tendrían que ir desnudos, y no nosotros...