pikachucho

Cómo andan maestros, ¿sale un positivo? Virgueando por internet decidí entrar a Voxed a ver que había (Si no han entrado no se los recomiendo, la pagina esta cada vez mas chota, iba bien pero actualmente no vale la pena) Cuestión que leo un vox que dice que ataquen a C5N mediante twitter, en ese momento me acorde que nosotros hacíamos lo mismo. Así que que dicen papus? Sale ataque a media noche? (Acá conmigo sería a las 9 PM ) La idea es joder en twitter con el hashtag #STALKERS Les dejo esto para los que no tienen twitter y no quieren usar su mail para hacer una cuenta: http://www.tempail.com/correo-temporal Por acá van a poder ver el programa en vivo: http://www.c5n.com/#!/home El programa será conducido por Diego Poggi, es hoy de 00:00 a 01:00, va a estar Daiana Hernandez así que podemos aprovechar y hacer 2x1. Si nos juntamos podemos armar un buen bardo, yo me acuerdo que presencié varios ataques de los linces y la vieja que salía ahí se emputaba terriblemente Entonce sale bardo? La idea es ir posteando suavemente y cuando menos se lo esperen los linces atacaremos. GIF GIF Tenemos a fort de nuestro lado. A Justin el rey del pop . GIF Y a picardía. Y podemos salir a tomar manaos para celebrar. Y si la pecheamos, nos veremos así. GIF Yo me acuerdo cuando los linces organizaron un ataque a c5n y yo decía: voy al rato, voy al rato. Y cuando llegué me dijeron que los linces acababan de terminar su ataque, y cuando le pregunte al creador del post si iban a atacar de nuevo... me dijo que no sabía. Pues esta vez no será así, tenemos que atacar otra vez linces. Por Fort! Por si se preguntan si soy re virgo bueno... Sí.

Hola gente, como andan y como dice el titulo del post soy un celular que le robaron a un pibe que había sido despedido, y te cuento la posta de todo lo que pasó. Mi día empezó muy normal, después de que mi dueño haya borrado el historial del nopor en el navegador fue directamente a trabajar. Cuando llegó el jefe le hablo y le dijo que quería hablar con él, no oí muy bien pero hablaba de que había otro pibe que laburaba mejor que él y que lo iba a despedir. Y mi dueño empezó a armar quilombo y a llorar porque no tenia trabajo y no se que más, como dije, no oía desde el bolsillo del pantalón. Luego de eso mi dueño salió de ahí y se fue a llorar a la calle caminando para su casa, en eso un chabón llega en una motocicleta y entonces empieza a hablarle a mi dueño diciéndole cosas como: "Dame tu celula´ dame tu celula´, tu celula´noma´quiero , dame o te pedo u tiro" Y yo me asuste mucho, hasta que mi dueño me sacó de su bolsillo y me entrego al asaltante. Lo que nadie se había imaginado es que el asaltante era Albert Einstein. Triste de haber perdido a mi dueño hago este post, de seguro el boludo anda sin guita ahora, donenle un par de bits.

CURIOSIDADES DE FRUTAS Y VERDURAS La naturaleza de vez en cuando nos prepara grandes sorpresas, con tamaños y pesos desproporcionados como los que se describen a continuación. • El camote más pesado se encontró en USA, en 1977, con 10.2 kilos. • El brócoli más pesado que jamás existió, nació en Inglaterra en 1964 y pesó 13.1 kilos. • El mismo agricultor que produjo el brócoli gigante dos años después, cultivo una coliflor fantástica de 23.9 kilos. • En Australia durante 1967, creció la zanahoria más pesada, con 4.9 kilos. • La manzana más pesada se encontró en 1965 en Inglaterra y marcó en la balanza más de 1.3 kilos. • Inglaterra también se llevó el cetro de haber producido el mayor repollo en 1865, con un peso de 55.7 kilos. • Estados Unidos produjo, en 1980, la cabeza de ajo más grande del mundo, pesó 1.3 kilos y midió 40.6 cms de circunferencia. • El pepino de ensalada más pesado nació en 1978 en Texas, USA, con 5.8 kilos. • El mayor limón del planeta se encontró en California USA con 73 cms. de circunferencia y 2.8 kilos de peso. • La lechuga más frondosa del mundo se conoció en Inglaterra en 1974 por pesar 11.3 kilos. • La cebolla mayor se produjo en Escocia en 1980, y pesó 2.9 kilos. • En USA encontraron en 1977 la naranja más pesada, con 1.6 kilos. • La mayor papa inglesa del mundo nació en Inglaterra en año 1795, con 8.2 kilos. • La mayor pera producida en el mundo fue en Australia, 1979, con 1.4 kilos de peso. • Y para finalizar, aunque usted no lo crea la sandía más grande vista en la faz de la tierra, en USA, en 1980 pesó nada más ni menos que 90.7 kilos.

bienvenidos a mi primer post Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito? ¡Grandototes, mami, grandotes! Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice: ¡Profesora, Pepito se hizo mierda! La profesora le dice: No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita. Mariquita le contesta: ¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana! Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿a qué edad se muere un burro? Y la maestra le responde: ¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal? La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice: Mamá, ¿qué tenés en el estómago? La mamá le contesta: Aire, Pepito. A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice: ¡Hola Pedo! Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice: Si se portan bien, mañana vendré en minifalda. Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice: Si se portan bien, mañana vendré en bikini. Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice: Si se portan bien mañana vendré en hojitas. Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra: ¿Qué esperas, Pepito? ¡Que llegue el otoño! Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó: ¿Cómo te llamas: Y Pepito respondió: 6 añitos. ¿Cuántos años tienes? Pepito. ¿Me estás tomando el pelo? Un poquito. Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa... Y le dice su mamá: ¿Y mis tortillas? ¡Esa no la vi! La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla? Pepito le pregunta a su maestra: Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice? No Pepito, ¡Por supuesto que no! Que bueno porque no hice la tarea. Pepito, ¿Por qué tan tarde? Por el rótulo en la calle. ¿Cuál rótulo? El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio". Pepito fue a confesarse. Le pregunta el padre: ¿Pecas hijo? Pepito responde: ¡Hasta en el trasero padre! Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice: ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla? Y Pepito responde: ¡Porque el sofá era muy pesado! Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice: A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita? Zanahoria. Entonces el Papa le dice: Pero ese no es nombre de persona. Y Pepito le contesta: Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"? Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante. ¿De qué tema papá? De sexo. Claro papá, ¿Qué quieres saber? Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! La mamá le dice: ¿Y qué escribiste? Pepito responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer. Se levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía! Llega Pepito a la casa gritando: Mami, mami, no me esperes esta noche. ¿Por qué mijito? ¡Porque ya llegué! Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice: Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua. María, dígame una oración con estatua. Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón. La maestra dice: Muy bien, Juanita dígame usted. Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad. Muy bien, Pepito dígame usted. Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida. Llega Pepito y le dice a su mamá: Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas. ¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá. Porque al primer martillazo, ya está llorando. ¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino? En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che". upss se acabo el post ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡dejen puntos porfa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡comenten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! FIN nota:cualquier comentario ofensivo sera eliminado