perritofernandez

» Tener éxito como actor o boxeador no garantiza una buena producción musica Aún aparte de aquellos que no tienen talento alguno y que ni siquiera podrían aspirar a la fama, existe una larga lista de estrellas o personajes que alguna vez brillaron-, que ya inmersos en el 'show business'' cometieron graves pecados musicales o simples caprichos de celebridad. Y no hablamos sólo de aquellas recopilaciones de Grandes Hits -cuando ni siquiera se ha tenido uno-, o de aquellos álbumes de remixes que nadie compra; sino de verdaderos colmos del mal gusto que, desde luego, fueron un fracaso. Aquí, una lista de esos atentados a la música y recomendaciones de lo que ni de broma se debe comprar, las peores excusas de los famosos para lanzar al mercado un álbum musical. Tener un cuerpo exuberante ...Y muchas cirugías. Las de mucha "personalidad", como Ninel Conde y Lorena Herrera aprovecharon sus encantos y su paso por las telenovelas mexicanas -y una que otra película picarona, en el caso de Lorena- para lanzarse como cantantes gruperas. Claro, los palenques donde se presentan reciben a muchos fans de sus curvas, pero sus discos nunca han saboreado el éxito. Estar ligado a una superestrella Quién ilustraría más esta categoría que el "wanna be" Kevin Federline, ex esposo de Britney Spears, quien se ganó las burlas de todos los raperos con su primer disco, financiado por su desesperada mujercita, lo que le ganó el repudio de miles. Una situación parecida es la del hijo de Julio Iglesias, Julio Iglesias Jr., que no da una ni usando el nombre de su padre. Ser el campeón mundial de boxeo Sin duda, haber sido el campeón de boxeo peso welter a nivel mundial no tiene nada que ver con hacer música. Pero este detalle no le importó mucho al mexicano Óscar de La Hoya, para atreverse a hacer un disco, donde su aguda voz (sobre todo en el tema "Ven a mí" provocó las burlas y dejó claro a sus managers que no todo lo que el Golden Boy toca se convierte en oro. Por fortuna, lo entendieron muy bien. Cambiar del pop a la música popular Si bien ningún álbum de la ahora socialité Thalía fue completamente bueno, el colmo fue que presentara un especial de grandes éxitos al estilo bandas, no sin una nefasta versión de "Amor a la mexicana". El disco no precisamente hizo que sus fans se abocaran a las tiendas. Una transición y pérdida de fans similar sufrieron también Lorena Herrera y la ahora alejada de la escena, Aracely Arámbula, la "Chule". Haber sido una estrella infantil de la TV Pasar de ser niños prodigio de la pantalla chica a intentar ser cantantes -sin tener el talento- es fracaso seguro. Así lo plasmó la desubicada actriz de "Mundo de juguete", Graciela Maury, o hasta la misma Lindsay Lohan, ex estrella del canal Disney. Los mexicanos Martín, Imanol Landeta y hasta Anahí (de solista) también lo descubrieron al morder el polvo con sus discos. Creer que cualquier letra tonta funciona Fey, éste es tu lugar. Aunque la cantante fue el ícono de toda una generación, con un par de exitosos discos plagados de letras tan vacías como pegajosas, defraudó en el tercero, "El color de los sueños", que tuvo un par de hits y un resto de basura lírica, un fiasco que también protagonizaron muchos otros como Tierra Cero, A.cinco, Play y Litzy. Tener un gran tema que brillará por todo el álbum Ricardo Arjona cautivó con su canción "El problema" de su disco "Santo pecado". Pero el verdadero problema para sus seguidores es que éste fue su único hit y el único tema que valía la pena escuchar; así como pasó con Son by Four y su "A puro dolor", de un disco sin relevancia. Muchos han caído en este hueco conocido como "one hit wonder", único éxito maravilloso. Lanzar un pésimo soundtrack para una película aún peor "Fast en furious" fue un éxito taquillero, pero de eso a que sea una buena película hay mucho trecho. Su banda sonora fue más bien tétrica, con una descarga de rap y hip-hop, con intérpretes mayormente desconocidos. Y aunque parezca increíble, otras cintas realmente malas lanzaron sus soundtracks, como "Godzilla" y "Godzilla 2000", con fracasos en ventas. Cantar villancicos cuando ni siquiera entiendes la Navidad Algunos artistas con estilos muy "aparte" no se quedan atrás en la moda de los discos navideños, como Cyndi Lauper y su "Merry Christmas ...have a nice life", con el que quiso ser diferente y obtuvo una patética mezcla de ritmos desde rock hasta latinos. Pero, aunque un tanto reacios a la Navidad, han habido grandes excepciones como las de Luis Miguel y Chritina Aguilera. Seguir con un grupo, cuando ya se ha ido el vocalista que llamaba la atención Quién se interesó en los discos de Los Dinos cuando Selena desapareció. O qué éxito ha tenido Elefante, ya sin su vocalista Reyli Barba, en su desesperada búsqueda por un sustituto; así como Queen, que jamás volvió a ser lo mismo sin Freddy Mercury. Basta pensar en cómo sería un Mecano sin su Ana Torroja o, ahora mismo, lo que sería La Oreja de van Gogh sin Amaia Montero... Fuente : http://www.elsalvador.com

Me encargué de hacerle una broma a Ben Zeng el chino en maria de todos los ángeles, un programa de México, hubieran visto su cara de WTF! xD, espero les guste, no pude tomar video pero son capturas, es en el videochat de esmas de hoy 18/11/09. La primer pregunta Capciosa fué ¿Tu participacion en Central De Abastos fue antes o después que la de María De Todos Los Ángeles? (Él nunca participó en Central De Abastos xD) : Para acercar la imágen presionen ctrl y + Su Respuesta Fue : Yo no estuve en Central De Abastos! Hubieran visto su cara de no conocen mi trabajo o que onda, en realidad el había participado en La Rosa De Guadalupe 2 veces... En la segunda pregunta capciosa increíblemente la programadora volvió a caer y si le preguntó, la pregunta fue ¿Qué se siente haber trabajado con actores como Alberto López o Javier Solorzano?, ¿Qué has aprendido de ellos? (Esos actores no existen y mucho menos han trabajado con él) Para acercar la imágen presionen ctrl y + Su respuesta fue : Ah caray! quienes son ellos?, según yo no he trabajado con ellos Esta vez puso cara de quizas la regué pero esque no me acuerdo, todavia 30 segundos despues tenía la cara de preocupado por haber desconocido a esos actores... Otra Captura : Para acercar la imágen presionen ctrl y + Hice de las mías y apuesto que hoy no podrá dormir xD, espero que les haya gustado porque a él supongo que no le gustó nadita xD. Saludos!

Chistes Mexicanos Sobre La Influenza Porcina Aquí Los Chistes * La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!) * ¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe? Pues porque es mala influenza… * Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño: ¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!! * Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE! * El saludo de moda: Oye… ¿y como amaneciste hoink? * Lo malo del cubrebocas es el mal aliento… ¡hay que fumárselo uno solito! * Ahora los mexicanos ¡tenemos influenza sobre todo el mundo! * Los besos mexicanos ¡¡te llevan al paraíso!! * Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia ¿Cómo se llamó la obra? TRÁFICO DE INFLUENZAS * ¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina? Porque se te pone la “cola” enroscada * Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina… Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado Post Hecho Por Mí, Recuerda Que PerritoFernandez Dice :

Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?. ? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: - Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure - El señor de las pulseras de la suerte. - Resident,s Torrente - Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition - Silent Gil. El terror llama a tu puerta. - Commandos 3. Dificil the cohone. - Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. - Soccer Slam. La pachanguita. - Tomb Raider Vaya Peras Croft - Bombonaman World - Canis GP 500 - Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO - Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos. Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial de 2003 y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

Solo pasa en yahoo respuestas, Ustedes juzguen Otras mas escritas : Y en esta ocacion una lista con las 6 mas raras o locas a mi gusto… y mas interesantes son las respuestas. 1. Mi novia no quiere hacerlo por detrás pero un vecino me dijo que sabe cómo convencerla. ¿Qué decisión tomo? Respuesta: Dejala que tu vecino la convenza y despues que te platique como les fue. 2. Esta permitido el matrimonio entre hombres y perros? Respuesta: NOOOOOO!!!!!!! Pero con las reformas, muy pronto se podra. 3. Amiga alguna vez le has metido una patada a un chico en sus partes? le diste muy fuerte? como reacciono? Respuesta: Yo lo hice hoy, y casi me golpean en la cara 4. Porque mi perro habla derrepente pense que estaba yo loco pero no se¡¡ help? Respuesta: huuuu a mi tambie mi perro me habla, pero como es mudo me hace gestos con las patitas, deja de fumar paco , drogon Aclaracion de lenguaje: paco: parte de los residuos químicos que quedan luego de la elaboración de la cocaína. Para “estirarlo”, se le suele agregar vidrio o virulana molidos o -en algunos casos- polvo de limpieza. 5. Saben que mezcla de razas es un perro electrico? Respuesta: Mmmm….pues un perro eléctrico…. debe de ser uno MUY CORRIENTE!!!! 6. ¿Los peces echan gases? Respuesta: Observa una pecera. Y si uno de ellos de repente da un acelerón…

Errores del programa Curiosidades Dentro Del Programa Persona extra En cuál capítulo? En el que hay una confusión de sombreros de los personajes de la vecindad. Cuál es el error? En cierta escena se puede ver por la ventana de la casa de doña Cleotilde una persona encendiendo un cigarro. Sonido con la guitarra En cuál capítulo? En la segunda fiesta de la buena vecindad (cuando aparece doña Eduviges). Cuál es el error? El Chavo al hacer su presentación del "Charro Valiente", al final hay un problema con él y la Chilindrina, lo que hace que el chavo pierda la paciencia, por esta razón lanza la guitarra hacia la puerta de la vecindad, pero ésta no hace ningún ruido al caer. Los cachetes de Quico En cuál capítulo? En la segunda versión del capítulo de los espíritus chocarreros. Cuál es el error? En el momento en que estan en la casa de don Ramón, al hacer un cambio de toma se puede ver a Quico sin los cachetes inflados y al darse cuenta que la cámara apunta hacia él, infla los cachetes y trata de disimular el error. Como curiosidad, ¿por qué don Ramón no reconoce que los platos que aparecían en el barril del Chavo eran los de su casa? Paletas En cuál capítulo? Cuando el Chavo, Quico y la Chilindrina se imaginan el interior de la casa de la bruja del 71. Cuál es el error? Al final del capítulo, doña Cleotilde sorprende a los niños afuera de su casa y después de que don Ramón le aclara lo que pasó, doña Cleotilde les regala a cada uno unas paletas que traía, pero al hacer el cambio de toma, las paletas aparecen con una envoltura diferente. Diálogo En cuál capítulo? En donde se desmayan el Chavo y Quico por los besos de Patty. Cuál es el error? La Chilindrina le echa una cubeta de agua a Patty, mientras que ella y el Chavo esperaban que se la echara a Quico, pero Maria Antonieta se confundió y dijo: "perdóname Patita, te juro que yo al que quería mojar era al Chavo"; el Chavo la corrige diciendo: "Al que querías mojar era a Quico, mensa...". Curiosidades Fuera Del Programa - La letra “CH” en los personajes creados por Roberto Gómez Bolaños fue en un principio casualidad. Primero un director de cine le apodó “Chespirito”, luego éste empleó la palabra ¡Chanfle! y después surgió “El doctor Chapatín”; hasta ahí era casualidad. Chespirito notó esto y siguió utilizando a propósito estas letras para muchos de sus personajes. - Se llama “Chavo del Ocho” porque en el año de 1971 este programa se transmitía por Canal 8 de México; fue tanto el éxito del programa, que éste paso a otro canal de más nombre y Chespirito tuvo que buscar alguna excusa para el “8″ por lo que inventó que el Chavo vivía en el departamento #8; de ahi su nombre. - El programa “El Chavo del Ocho” fue visto -en promedio- por 350 millones de personas a la semana. - Cuando comenzó el personaje de la Popis interpretado por Florinda Meza, la pusieron con voz gangosa; a los pocos días un señor le dijo a Roberto Gómez que jamás volvería a ver su programa, porque su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Roberto decidió desaparecer el personaje y un año después lo reincorporo con voz normal. - La presentación del programa “Chespirito” en los años 80´s, era dicha por Gabriel Fernández, esposo de María Antonieta de las Nieves “La Chilindrina”. - Un día Pelé llamo a Roberto Gómez por teléfono para hacer la película de “El Chavo”, pero Roberto no quiso llevar este personaje al cine. - Durante el transcurso del programa, los actores nunca actuaron con apuntador. - La película “Terremoto“, que don Ramón quería ir a ver con Gloria, ganó el premio Oscar a los mejores efectos especiales en 1974. - Cuando don Ramón decía: “Ahora sí nos volvió a ganar Túnez“; se refería al mundial de fútbol de Argentina 1978, ya que Túnez le ganó a México 3 a 1, en la primera ronda del grupo B. - En el episodio en que don Ramón es carpintero, a Quico le piden que le traiga un cerrote, pero dice que no lo puede traer porque el único que conoce es el Popocatépetl. Esto lo dice porque el Popocatépetl, más que un cerro, es un volcán situado en la cordillera Neovolcánica, al sureste de Ciudad de México. Tiene una imponente altura de 5 452 y se dice que sirve de gran actividad extraterrestre. Son numerosos los avistamientos que los mexicanos han reportado de OVNIs rondando este coloso. - Cuando don Ramón Valdés murió, Angelines Fernández (La bruja del 71), fue la única que estuvo dos horas de pie junto al ataúd de Ramón. En todo el velorio decía: “Mi rorro, mi rorro”. Ellos eran amigos personales y ambos se quisieron mucho. - Las hijas de Ramón Valdés comentan: “Por su personalidad, se piensa que “Don Ramón” era de carácter fuerte, pero sólo lo era cuando se enojaba. Y cuando regañaba a “Quico” y a la “Chilindrina”, se asemeja mucho como si estuviera fuera de cámaras, espontáneo y muy cómico. De hecho, las frases que decía en el programa eran las mismas que utilizaba en su casa: “No te doy otra nos mas porque…”. Otro dato importante es que se vestía así en la vida real, con sus jeans, playeritas de algodón; le encantaba sentirse fresco y cómodo”. - En 1971, Chespirito le dijo a Carlos Villagrán que escogiera un traje de niño porque iba a hacer el personaje de “Quico”, y Carlos encontró el traje de marinerito, pero como no quería parecerse a “Chabelo”, se puso una gorrita y fue con Chespirito a preguntarle que como quería que le hablara: Con o sin los cachetes inflados, a lo que Roberto prefirio con los cachetes inflados. - En 1973 se dió el retiro momentáneo de Maria Antonieta de las Nieves del elenco del Chavo del Ocho, ya que decidió irse a trabajar a Canal 13 de México, en un programa de variedades que ella misma conducía y que se llamaba “Pampa Pipitzin”. No tuvo mucho éxito y regresó con Chespirito. - En cierto programa de televisión Chespirito denuncio el plagio del que dice fue víctima en el año 1973. Así lo comenta: “Hace muchos años, cuando no existía ni una oficina para registrar las ideas, escribí un guión de cine que hablaba de una niña que movía objetos, temblaba y saltaba en la cama, poseída. Tiempo después, salió el libro y la película “El exorcista”". Los Supergenios- En “Los Supergenios de la Mesa Cuadrada“, Chespirito creó al doctor “Chespirito Chapatín” (antecesor del doctor Chapatín), ahí mismo incluyó a Rubén Aguirre, que hacia al profesor Rubén Aguirre Jirafales, y a un actor que desde principio le pareció bueno, Ramón Valdéz, que caracterizaba a un intelectual un poco tirado a las bebidas alcohólicas, llamado “Ingeniebro Ramón Valdés Tirado Al… aníz.” Todos eran parte de una mesa “cuadrada”, donde hacían parodias de las noticias del día y fingían leer cartas, dando respuestas absurdas. - Hay una anécdota que Chespirito cuenta visiblemente emocionado, al borde de las lágrimas, en donde relata como un señor que estaba enfermo, sin poder hablar le fascinaba ver al Chapulín Colorado, y siempre, postrado en su cama, no se lo perdía. Los médicos no encontraban explicación a su estado y a su problema por no poder hablar, pero un día, viendo el programa, el señor dijo: “Chapulín” y comenzó a reír, dejando impactados a sus familiares y a los médicos. Esto lo hace saber Chespirito en una entrevista que dio al programa “Hoy”, hecha por Andrea Legarreta, y esta historia le llegó al señor Bolaños a través de una carta que le escribieron los familiares del enfermo. - Hace algunos años, Carlos Villagran fue a Argentina para hacer unas presentaciones en un circo. Por supuesto que hacía el papel de Quico. En medio de la presentación, gente indeseable comenzó a robar, pero la policía pudo dar con ellos. Pero aquí viene lo increíble, Villagran, con sus ropas de Quico encima, detuvo el espectáculo y rompiendo a llorar pidió perdón a toda la gente que se encontraba en el lugar (cosa que no era culpa suya). - Cuenta Carlos Villagrán, que él y Ramón Valdés tenían gran amistad, que Ramón estando muy mal de salud en un hospital conservaba aún su humor. Carlos Villagrán le dijo: “Nos vemos allá arriba en el cielo” y Ramón Valdés contestó: “No te hagas el loco, allá abajo en el infierno”. - El Chavo del 8 se siguió transmitiendo ininterrumpidamente a través de la década de los 80 y 90, pero sus ultimos años vieron una paulatina pérdida de su calidad original y de su audiencia. De hecho, la gran mayoría de los capítulos que se retransmiten en Latinoamerica corresponden a los programas de los 70 e inicios de los 80, cuando estaba en su cúspide de popularidad. Hacia principios de los 90 varios protagonistas del elenco salen del programa por problemas de salud (Raul Padilla, Angelines Fernandez, Edgar Vivar), las escenas se vuelven lentas y el humor es mas léxico que visual. El avejentamiento evidente de Roberto Gómez, de casi 70 años en esa época, no lo hacen apropiado para continuar con el papel, por lo que los cámaras evitan tomas cercanas y reducen los capítulos a espacios dentro del programa semanal “Chespirito”. El último capítulo grabado fué en 1995, con lo que se cierra la historia de uno de los programas más trascendentales de la televisión humorística latinoamericana. Con el, Roberto Gómez cancela todos sus personajes protagonizados por el mismo, para dedicarse a productor, escritor y actor de teatro. - El total de capítulos con los que cuenta el mismo Roberto Gómez Bolaños son 1278 (contando los episodios del Chavo del 8, el Chapulín Colorado, todos los entremes y los que pertenecen al programa “Chespirito”), pero no todos se pudieron salvar, algunos capítulos se perdieron con el paso de los años. - En la conversación que mantuvimos los creadores de la página con Rubén Aguirre (El Profesor Jirafales), nos comentó que Ramón Valdés siempre llegaba tarde a las grabaciones del programa y no había forma de hacerlo trabajar. También nos cuenta que Ramón Valdés y “Don Ramón” tienen la misma personalidad y aunque haya hecho una personificación de científico, doctor o cualquier otra profesión, no lo hacia de la misma manera a la que hacía a don Ramón en la vecindad. - Las primeras historietas del Chavo y Chapulín Colorado, fueron impresas el sábado 30 de mayo de 1974 en México. Salían semanalmente y costaban 2 pesos mexicanos; eran vendidas en México y paises vecinos. - Estas historietas, en primera instancia era escritas por Chespirito pero más tarde por su hermano, Horacio Gómez. - Roberto Gómez también escribió historietas del Dr. Chapatín, y de los Caquitos (El Chómpiras y el Botija). Años más tarde llegaron a costar entre 4 y 6 pesos mexicanos, y también fueron distribuidas en Estados Unidos, Puerto Rico, República Dominicana, Guatemala, El Salvador, Honduras, Nicaragua, Costa Rica y Panamá. - A pesar de la salida de Carlos Villagran y Ramón Valdés del elenco, Chespirito continuaba usando estos personajes en las historietas. - La traducción al italiano del Chavo del 8 es “Cecco Della Botte” y los nombres de los personajes son: “Cecco (El Chavo)”, “Sig. Bartolomeo (Don Ramón)”, “Chicco (Quico)”, “Prof. Cacciapalle”, “Chiquirita” y “La Strega del 71″. - La traducción al portugués de los personajes del Chavo del 8 es: Chaves (el Chavo), Kiko (Quico), Seu Madruga (Don Ramón), Professor Girafales (Prof. Jirafales), Senhor Barriga (Sr. Barriga), Dona Clotilde a Bruxa do 71 (Doña Clotilde) y Chiquinha (la Chilindrina). -El personaje “Ñoño” fue creado por Edgar Vivar. Fuente y Más curiosidades : http://elchavodel8.com

Interesante artículo de la revista QUO sobre 43 mentiras de la historia. 1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Texas, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas. 2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María. 3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería. 4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo. 5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio. 6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos. 7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades. 8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas. 9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido. 10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor. 11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre. 12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas. 13. LOS HARLEM HLOBETROTTERS Harlem Globetrottersno eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen. 14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939. 15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella. 16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo. 17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia 18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES! Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas. 19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo…. 20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu. 21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente. 22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar 23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo. 24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros. 25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros. 26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos. 27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan. 28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos 29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia. 30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga. 31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas. 32. MARLON BRANDOno rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas. 33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras. 34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí. 35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon. 36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa. 37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes. 38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757) 39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor. 40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china! 41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado. 42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación. 43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana Otras mentiras excentas de la revista QUO 1.- Colón descubrió que la tierra era redonda La historia que nos contaron : En 1492 un español llamado Cristobal Colón reunió los apoyos necesarios entre la monarquía y el clero para hacer un viaje al oriente asiático. Todos suponían que no tendría éxito porque creían que la tierra era un disco plano y si Colón navegaba hacia el oeste, acabaría cayendo por el precipicio del fin del mundo, cayendo encima de la gran tortuga que soportaba el el disco terráqueo. Colón, según nos contaron, falló al no llegar a su destino, pero no porque el mundo fuera plano, sino porque topó con el continente americano La verdad : En el siglo XV, la teoría de la tierra plana tenía tanta credibilidad como hoy en día tiene la teoría del “Tiempo Cúbico”, o quizás menos. La forma de la tierra se determinó en el momento en el que el filósofo Pitágoras propuso la teoría de las órbitas, unos 2000 años antes de la existencia de España. De hecho, las técnicas de navegación usadas por Colón se basaban en el hecho de que la tierra es una esfera. Tratar de hacer el viaje suponiendo que la tierra es plana habría fastidiado el viaje más de lo que ya se fastidio. Que el gobierno español se negara a pagarle el viaje a Colón no tuvo nada que ver con los errores de concepto sobre la forma del mundo. Irónicamente, fue gracias Colón que se descubrió que la tierra era mayor de lo que se pensaba. La distancia que pensaba recorrer no le dejaría cerca de Asia. De todas formas, consiguió los fondos suficientes para el viaje, y desde enonces tanto en América como en España se celebra el día del descubrimiento de América. ¿Pero de donde viene el mito? Todo parte de un historiador llamado Washington Irving, que escribió una novela sobre Colón en 1838. La novela era ficción, pero de alguna forma llegó hasta los textos de los libros de texto, probablemente porque algún editor decidió darle algo de vidilla a la historia. ¿quien quiere leer libros de historia aburridos? 2.- Einstein suspendío en matemáticas La historia que nos contaron : A los profesores que les gusta motivar a sus alumnos les encanta esta historia, de un pequeño niño alemán que era ¡igual que tu!. A pesar de sus esfuerzos no era capaz de sacar los exámenes de mates, y luchó con desespero mientras trabajaba como físico en la oficina de patentes. ¡El chico creció y se convirtió gracias a su esfuerzo en el puto Albert Einstein! ¡Y si el pudo, tu también! La verdad: ueno… no, no puedes. Por lo que parece Einstein era un prodigio con las matemáticas, y antes de cumplir los 12 años, ya era mejor en cálculo y aritmética de lo que tu eres ahora. Einstein era tan jodidamente inteligente que creía que la escuela le estaba frenando y sus padres le compraron libros de cálculo avanzado para que estudiar. No solo pasó sus exámenes con nota, es posible que al final del trimestre supiera más que su profesor. La idea de que Eisntein era malo en matemáticas parte de una pregunta en un juego del Trivial de la revista “Believe It or Not!” de Robert Ripley. Esta es una de tantas razones para no incluir a Robert Ripley entre la bibliografía de tu tesis doctoral. El famoso “experto” en trivial jamás citaba sus fuentes, y varios de los hechos que presentaba se los scaba de la manga. Cuando su esposa le contó este mito al propio Einstein, se partió de risa y probablemente resolvió una docena de misterios del cosmos antes de la cena. Por supuesto, esto sólo reafirma lo que siempre hemos sospechosos, en el fondo: el éxito se decide realmente en el momento del nacimiento, y tu vida nunca será mejor de lo que es ahora. Lo sentimos. 3: Newton y la manzana b] La historia que nos contaron: Probablemente habrás oído hablar de Isaac Newton. Es algo así como el Jesús de la física. A finales del siglo XVII, Newton prácticamente se inventó la ciencia. Entre sus descubrimientos se incluyen las leyes del movimiento, el espectro visible, la velocidad del sonido, las leyes del enfriamiento y el cálculo. Si, todo el cálculo. Uno se pregunta si realmente alguien usó la cabeza antes que Newton. Probablemente su más famoso descubrimiento es la ley de la gravedad. La historia es que Newton, un modesto matemático y profesor de física, estaba sentado a la sombra de un manzano un soleado día, cuando una manzaca cayó de una rama y le golpeó la cabeza. Cuando la mayoría de la gente solo habría pensado “¡Ay! ¡Hijoputa!” y habría permanecido alerta durante 10 minutos, el primer intento de Newton fué formular una serie de leyes universales que gobiernan los movimientos de los cuerpos gravitatorios, una teoría que perduró sin cambios durante 200 años. La verdad : Newton jamás mencionó la anécdota de la manzana, de hecho, fuer otra persona, un tal John Conduitt quien la contó 60 años más tarde. Aún entonces, las explicaciones son muy vagas sobre si era una manzana realmente o si la manzana era una metáfora que usó para ilustrar la idea de la gravitación para las mentes menos privilegiadas (o sea, todo el mundo) “Mientras estaba pasando el rato en un jardín, le vino a la idea el pensamiento de que la fuerza de la gracedad (que hace que una manzana caiga al suelo desde el árbol) no estaba limitada a cierta distancia de la tierra sino que se extendía más allá.” Te habrás dado cuenta de que no se menciona que la manzana golpeara a Newtom, se le añadió este hecho más adelante para darle un elemento de dibujito animado a la vida del genio. Nos gusta pensar que los descubrimientos complejos ocurren de esta forma, con una bombilla que se ilumina de repente sobre nuestras cabezas. Esto nos hace pensar que nos podría ocurrir también a nosotros algún día, la próxima gran idea se nos ocurrirá mientras estamos paseando por el parque. En realidad, Newton se pasó la mayor parte de su vida discurriendo y perfeccionando sus teorías. Cuando tengamos niños, vamos a decirles la verdad, ¡hombre!. Que Newton se pasó su vida enterrado entre montones de papeles cubiertos con pequeñas cifras y fórmulas. Sólo años de tedioso y solitario trabajo, antes de tener varias crisis nerviosas y finalmente morir años más tarde, loco por envenenamiento por mercurio. Bienvenido al mundo real, Tomasito. 4: Whasington y el cerezo. (no conocida en Europa.) La historia que nos contaron : Es una parábola que resuena a través de todas las escuelas primarias del estudiante recuento de la vida y los tiempos del hombre que es a la vez el primer presidente de América, y el único presidente que también han sido un superhéroe. Como un niño, se nos dijo, George Washington entró en posesión de un hacha, y se dirigió sobre sus días de cortar la mierda fuera de todo lo que vio. Un día llegó a su padre premio Cerezo, y sin tanto como un segundo pensamiento de tontos que él picado hacia abajo, presumiblemente porque era un monárquico. Al ser preguntas por su padre sobre el evento, Washington orgullosamente admitió que había sido el culpable, debido a su incapacidad de mentir. La historia es poco más tarde adaptado a película con Jim Carrey en el papel principal. La verdad : En una cultura bastante cínica, George Washington ha sido todavía elevado a la categoría de una especie de deidad, gracias en parte a un hombre llamado Mason Locke Weems. Fue el autor de la biografía titulada, lamentablemente, “La vida de George Washington, con Curious Anécdotas encomiables a sí mismo y a su Countrymen Ejemplar”. Este fue el título de su corta editores podrían persuadir a estar de acuerdo con él. Weems recuerda muchas historias fantásticas sobre Washington, con especial hincapié en su inmensa fortaleza moral y la infalibilidad. El cerezo historia es de particular importancia, ya que demuestra que Washington puede fácilmente destruir cosas, y sólo decide no. Según Weems, “a la vista de él, incluso los espíritus parecen bendecidos [ía] a sentir raptures nuevo”. Así es, cuando los ángeles se enteró de la existencia de George Washington, comenzaron a pensar de segundo su lealtad a su líder y mucho menos poderosos, Dios. Curiosamente, Weems esperó hasta Washington estaba muerto antes de la publicación de sus anécdotas. Sucede, en efecto, si de Washington fue incapaz de mentir, entonces Weems Mason fue sin duda exacto de su némesis, viendo que su recuento de Washington acerca de como se explota históricamente exacta como la Guerra Civil de 1999 documental Wild Wild West. No obstante, Weems’ paquete de mentiras se enseñan como en el hecho de los libros de texto escolares de América durante más de un siglo, probablemente porque son mucho más fascinante que la historia real de un hombre que, por más fiables las cuentas, era en realidad un anodino, aburrido y demás uncharismatic Que ha pasado a ser más altos que la media, y bastante bueno en beligerantes. La historia todavía resuena hoy, entregados a sus niños impresionables mentes a través de los medios de información confiables, tales como Sesame Street. ¿Por qué esta historia de mierda sobrevivir? Tal vez porque el mensaje central todavía resuena: “Es mucho más fácil decir la verdad cuando eres un hacha de la celebración.” 5: Benjamin Franklin, la cometa y la tormenta La historia que nos contaron : Otro gran héroe americano que casi tiene superpoderes mutantes es Ben Franklin, un científico y estadista cuyas invenciones incluyes las lentes bifocales, el catéter urinario y la libertad. Estaba particularmente interesado en la electricidad, y se topó con sus colegas escépticos que dudaba que los rayos fueran un fenómeno eléctrico, lo que le condujo a experimentar para probar que se equivocaban. Franklin salió en medio de una tormenta y soltó una cometa con un pararrayos en la parte superior y una llave de metal en el extremo. Cuando la cometa le tocó las narices a Dios, éste le lanzó un relámpago y la carga pasó por la llave, bajó por la cuerda y llegó hasta la llave. Cuando Franklin tocó la llave, saltó una chispa de electricidad estática, lo que le permitió decubrir la electricidad. La verdad: Es verdad que Franklin propuso el experimento de la cometa. Pero ya no parece tan cierto que lo llevara a cabo, y muchas fuentes suguieren que no lo hizo. Lo que si es cierto es que el experimento no tuvo nada que ver con los relámpagos. Si alguien sujetara una cometa en una tormenta y fuera alcanzada por un rayo, es bastante probable que la persona quedara seriamente dañada. Mucha de la gente que cree en esta historia creció con los dibujos de Disney sonbre historia, en los cuales el capítulo “Ben y Yo” en el que se mencionaba la historia de la cometa. No faltan los testimonios de gente que basándose en un un ratón animado, han intentado repetir el experimento. La realidad del experimento de Franklin se basa en que al hacer volar la cometa por las nubes, ésta recoge inofensivos iones y prueba que la atmósfera esta cargada de electricidad. Se piensa que los descubrimientos de Franklin le llevaron a inferir, más tarde, que los relámpagos probablemente estaban relacionados con la electricidad. La anécdota de la cometa en la tormenta es una exageración que aún esta presente en libros de texto de EE.UU. que hace pensar a los niños norteamericanos que las tormentas no son peligrosas y que además la ciencia es divertida. También, al igial que Newton con su manzana, retrata a un científico haciendo experimentos infantiles, como si todos los que vivieron antes del siglo XX tuvieran la mentalidad de un niño. Recuerden que : Perritofernandez esta a favor del No-Repost, y a favor del copy and paste pero de diferentes fuentes... espero que les haya gustado [/b]

La Rata Gigante de la Merced. Esta leyenda se ubica en uno de los mercados mas grandes y tradicionales del centro de la ciudad de México. Se dice que debido a al gran cantidad de basura y alimento disponible, las ratas se crían con gran facilidad, pero que después de un tiempo la población de ratas comenzó a disminuir. Se hablaba que la gente veía un animal mas grande que un conejo e incluso que algunos gatos que vivía en las partes mas viejas del mercado. Con el tiempo se hicieron exterminaciones y el problema se controlo pero que de nuevo comenzaban a desaparecer algunos otros animales y productos de los comercios. La gente decía que la responsable era una rata enorme que se dice que incluso come gatos y perros pequeños y que aseguran ser muchos los testigos de haberla visto correr en las calles aledañas. La Penitente. Una leyenda de taxistas. Se dice que algún taxista al finalizar su turno, encuentra a una anciana que le hace la parada. El hombre compadecido por la hora y la situación de la señora, accede a llevarla a su destino. La señora solicita que la lleve a distintas iglesias de la ciudad por que tiene que hacer unas mandas. El taxista la llevaba a los lugares indicados hasta que por fin llegan a su casa y la señora le dice que espere para pagarle. Después de haber transcurrido varios minutos sin que aparezca la señora el taxista decide tocar en la puerta. Cuando le abre una persona el explica su situación, le dicen que esa persona ya ha fallecido tiempo atrás. Una variación de la leyenda anterior. Se dice que durante las peregrinaciones que se llevan a distintos lugares religiosos siempre se ve gran cantidad de devotos en los caminos que se dirigen a esos lugares. Pero que al momento de llegar a los templos, la cantidad de peregrinos disminuye considerablemente debido a que muchos de ellos son almas en pena que deben de cumplir con sus promesas y mandas aun a pesar de haber muerto. El Chihuahua. Un par de amigas que vive en EU decide pasar unas vacaciones en México. Las amigas tratan de vivir una experiencia lo mas mexicana posible, por lo que visitan mercados populares y comen en lugares en la calle. Durante una de estas visitas, un perro Chihuahua se les acerca con hambre y ellas compadecidas deciden darle algo de comer y se encariñan con el animalito por lo que deciden adoptarlo. A pesar de ser un variedad de chihuahua que no ladra y que es diferente a los demás, las amigas le tienen cariño así que cuando es hora de regresar a USA, deciden llevar de contrabando al perrito escondiéndolo en sus ropas. Tiempo después ya establecidas en EU, su mascota se enferma y tienen que llevarlo al veterinario donde finalmente muere. Las amigas consternadas deciden salir de dudas y le preguntan al veterinario que clase de perro era. El veterinario les comenta extrañado que no era un perro si no que era una rata gigante a la cual ellas habían adoptado. Joaquin Pardave. Este fue un conocido actor mexicano del cual se dice que fue enterrado vivo. A pesar que los familiares insisten en que solo es una leyenda urbana, la gente dice que días después de haber sido sepultado, se escucharon gritos y golpes dentro del ataúd y que cuando se abrió el féretro, se encontraba desgarrado por la parte interior, el cuerpo tenia arañazos en la cara y estaba boca abajo. La otra versión indica que familiares del actor abrieron el féretro por que en el saco del fallecido había unos documentos y que cuando abrieron el ataúd se encontraron con el cadáver en el estado que antes mencionado. Exámenes de la UNAM. Es una de las universidades con mayor demanda en el país, por lo que muchos alumnos destacados han quedado fuera de la institución. Se dice que esto se debe a que por la demanda los docentes tienen 2 métodos para asegurar el ingreso. Una dice que los lapices b2 y las repuestas de opción múltiple marcan un patrón con el logo o lema de la universidad. La otra es que se avientan al aire los exámenes y aquellos que quedan boca arriba son los seleccionados para entrar en la institución. Tacos de Perro. Debido a que es un producto de alta demanda, para algunas personas el costo de la carne de res y puerco es demasiado alto. Por lo que se dice que esta personas utilizan perros callejeros para preparar el platillo. Una forma que se dice efectiva para identificar si los tacos son de perro, son ofrecercelos a un perro que se encuentre cerca, si el perro se niega a comer se deberá a que son de perro. Sorprendentemente la historia tiene un giro verdadero, no se sabe si esto fue antes o después de la leyenda ya que algunas personas han sido detenidas por la policía al comprobarse que utilizaban perros y gatos para elaborar alimentos. La leyenda del boy scout. Se dice que en el Estado México hay una zona para camping que utilizan mucho los scouts. Esa zona esta bordeada por la pared de de una montaña donde se dice que scouts mayores engañaron a un recluta para que acampara en la orilla del precipicio como broma. Lo que no contaron es que el chico era sonámbulo y se despeño durante la madrugada, a la mañana siguiente encontraron el cuerpo destrozado en las peñas. Por lo mismo se prohibió hacer camping cerca de esa zona y ahora se hace en una superficie baja y alejada. Pero tiempo después los scouts comenzaron a ver una luz en la peña y decían que era el alma del chico que buscaba que alguien lo ayudara a salir. Cuentan que por las noches los scouts que acampan en el valle ven la luz de la lampara del chico que espera que lo rescaten. El carro rojo. En la carretera antigua México-Cuernavaca cuentan que después de las 12 de la noche un carro deportivo de lujo de color rojo hace un recorrido por la zona de Tres Marias. Se dice que el carro es ocupado por 5 bellas mujeres que les gusta la vida nocturna y que en su camino a la Ciudad de México les gustaba acompañarse por hombres. Lo malo es que cuentan que todo aquel se sube con ellas aparece muerto a la mañana siguiente o simplemente nadie mas lo vuelve a ver ya que las mujeres en realidad son demonios que buscan almas incautas para el infierno. El Choco. Leyenda local de Cuautla Morelos. La Ex Hacienda de Coahuixtla fue hasta hace 100 años una de las mas prosperas de la región y por consiguiente de las primeras en ser atacadas durante la revolución. Durante la época de esplendor de la hacienda había una muchacha que trabajaba en la misma y con la que muchos querían tener sus haberes. Ella siempre se negaba a todos los pretendientes por lo que uno de ellos se dedico a hacerla suya a cualquier costa. Una noche aprovecho que no había nadie y la violo para luego huir y no saber nada mas de el. Meses después la mujer dio a luz a un niño algo extraño ya que era mas despierto y hábil que los niños de sus edad. Cuando el niño cumplió 6 meses su madrina se ofreció a llevarlo a bautizar y así lo hizo, cuando cruzando el río el bebe le dijo ala mujer: - Madrina ya tengo dientes y se hablar y por eso te voy a matar. por lo que inmediatamente la ataco y arranco la cabeza para huir. Se dice que el hijo de esa mujer era hijo del diablo y que se le puede ver en las ruinas y los túneles de la ex hacienda jugando con los huesos de las personas que murieron en el lugar. La niña fantasma de Gabriel Mancera. La leyenda que a continuación os voy a contar, ha circulado de boca en boca por los habitantes de las colonias del Valle, Narvarte y aledañas por igual. La ubicación exacta de ésta, toma forma exactamente en el cruce del Eje Vial Número 5, mejor conocido como Eugenia, y el Eje Vial Número 2, también conocido como Gabriel Mancera. Alrededor de las 2 a.m., se cuenta, una chiquilla se dirigía caminando hacia la farmacia para comprar las medicinas que su madre enferma requería, hecho por el que se vió forzada a salir a esas altas horas de la madrugada. La niña, consciente de la hora, prudentemente respetaba los semáforos y señalamientos antes de cruzar las calles hasta llegar a su destino, y así lo hizo también en el cruce de Eugenia con Gabriel Mancera. Al ponerse la luz roja para los vehículos que transitaban sobre Eje 5, la chica se dispuso a caminar, de esquina a esquina, para cruzar dicho Eje, pero, a diferencia de la gallina, nunca llegó al otro lado del camino, ya que un coche que iba a exceso de velocidad decidió ignorar la luz roja y cruzar, sin tomar precaución alguna sobre otros automóviles o transeúntes cruzando. Golpeó mortalmente a la niña, dejándola medio viva y medio muerta en el arroyo del tránsito. El automovilista responsable nunca se bajó del vehículo… es más, nunca se detuvo para saber si la niña vivía o moría y nunca fue para pedir asistencia médica a nadie ni por nada. Siguió su camino, sin más. Eventualmente, la niña falleció en agonía y sola, nadie la ayudó. Desde entonces, y es aquí donde uno debe espantarse, alrededor de las 2 a.m., en el cruce de Eugenia con Gabriel Mancera, el espíritu de la niña se aparece a los automóviles que circulan a esa hora a exceso de velocidad. Ella cruza la calle como aquella fatídica noche cuando perdió la vida, provocando así que los autos se vuelquen por tratar de esquivarla cuando la ven, quedando literalmente “patas arriba”. Una vez que provocado el accidente, se va, dejando a los pasajeros sin asistencia de ningún tipo para morir solos, tal cual a ella le sucedió. Los niños del terremoto. Durante el sismos del 1985 muchas de las victimas fueron niños en edad escolar ya que el sismo ocurrió entre las 7 y 7:30 am cuando muchos plantes de distintos niveles de educación abrían sus puertas o comenzaban las clases. Muchas de estos centro educativos resultaron dañados parcial o totalmente con la consabida perdida de vidas. Después de la reconstrucción de algunos de ellos, comenzaron los fenómenos extraños. Algunas personas comenzaban a reportar que se veían niños jugar, se escuchaban conversaciones o incluso áreas de juegos infantiles presentaban actividad. Este fenómeno se extendió en gran parte de los centros educativos que tuvieron alguna tragedia durante los sismos y aun en día hay persona que dicen observar dichos eventos aunque algunos lugares hace tiempo que dejaron de ser centros educativos. La Enfermera Fantasma. A pesar de ser una historia de enfermera no tiene nada que ver con la famosa planchada. Esta enfermera se manifiesta en otra zona del país que es la Carretera San Felipe-Mexicali en el estado de Baja California Norte. La historia cuenta que esta era una enfermera muy querida por la gente del pueblo y trabaja con un respetado doctor muy famoso y solicitado. Un día la enfermera fue requerida pro el medico para un procedimiento de emergencia al cual se presento, pero al descubrir que el doctor se dedicaba a realizar abortos clandestinos se negó a participar y escapo. El doctor preocupado por lo que la enfermera fuera a denunciar la mato y escondió el cadáver en el desierto seguro que nadie la encontraría. Tiempo después la gente comentaba la extraña desaparición de la enfermera y el doctor decía que ella se había ido a los US, pero al poco tiempo la conversación cambiaría diciendo que en un punto de la carretera la enfermera era vista caminando por un tramo especifico de la vía por lo que se hizo una investigación y se localizo el cuerpo con el cual se acusaría al medico el cual ya había huido y no se volvió a saber nada de el. El Charro Negro. Una leyenda muy conocida en distintas partes del país ya sea en Mechoacán, DF, Edo Mex, o Veracruz por nombrar algunos. La historia varia pero siempre detalla a un hombre de negro vestido de charro nunca se le ve la cara o solo los ojos son visibles. Dicen que aparece en los descampados y se le aparece al a gente necesitada de algún favor como dinero, amor o poder o que simplemente se le ve a lo lejos. No siempre se encuentra en áreas rurales ya que ha sido visto en lugares como el callejón del Aguacate en Coyoacan en la Ciudad de México o en el centro de Zamora Mechoacán. La gente que lo ha visto dice que es el mismo Diablo al que se ve y que las personas que caen en tentación son robadas por él. Dos leyendas con distinto final lo hacen el principal personaje. La primera en Guanajuato dice que había una joven muy hermosa la cual era pretendida por muchos, a lo que ella se negaba. Una noche cuando ella se prepara a a dormir escucho un caballo llegar debajo de su ventana. La joven curiosa abrió la ventana y vio a una persona vestida de charro la cual volteo a verla con unos ojos rojos encendidos, la joven asustada cerro la puerta y escucho un relincho espectral. A partir de esa noche el visitante se presentaba cada noche, harta por la situación consulto al sacerdote del lugar el cual le recomendó que colocara un crucifijo en la ventana pero cubierto de una tela ademas de leer la biblia. Al presentarse el charro debía leer un pasaje especifico y descubrir la cruz, muerta de miedo la joven espero toda la noche hasta que se presento el charro. Cumpliendo las recomendaciones del párroco leyó el pasaje y descubrió el crucifijo en el momento en que un rayo caía en el patio y el charro desaparecía en una nube de azufre. La otra leyenda no tuve final feliz, se dice que otra joven era pretendida por muchos pero ella los rechazaba esperando conseguir a alguien que llenara sus ambiciones. Finalmente un charro negro se presentaba en su casas todas las noches y le ofrecía dinero y joyas, la joven ambiciosa no dudo mucho tiempo y acepto el regalo del desconocido el cual la monto en su caballo y partió con ella a toda prisa. La joven se asusto y quizo bajar del caballo pero no podía ya que se encontraba como pegada a la silla del caballo y comenzó a gritar de terror al descubrir el rostro del diablo debajo del sombrero del charro. La Calle del Bulto. Se cuenta que en varias calles de algunas ciudades mexicanas, cuando alguien conduce su auto se tiene que detener de improvisto al observar un bulto que le bloquea la calle. El conductor se baja para examinar el bulto y considerar el moverlo. Pero al momento de hacerlo el bulto desaparece sin dejar rastro, confundido el conductor sube a su vehículo pensando que su imaginación le ha jugado una mala pasada. Al momento de arrancar observa que el mismo bulto le estorba el transito y ya depende de la versión el conductor baja de nuevo para comprobar que no hay nada frente a su auto y huye a toda velocidad o inmediatamente parte. El Estadio Azteca El Estadio Azteca es una de las construcciones modernas mas emblemáticas en el ámbito deportivo mexicano. Un lugar iconico de los deportes y eventos mas importantes que se han llevado a cabo en la ciudad y en algunos casos de México. Una de las leyendas dice que durante su construcción, hubo muchas muertes en el edificio y desapariciones de trabajadores, ya que siguiendo instrucciones de los arquitectos se siguió una antigua tradición en la cual la construcción si quiere sobrevivir a los embates del tiempo debe serlo a base de sangre. Las historias dicen que muchos trabajadores caían en los fosos de construcción durante la obra cuando se rellenaban con hormigón o cemento. Otros dicen que se enviaban cuadrillas a ciertas partes de lugar y algunos de ellos ya no volvían o decían que habían renunciado. Dicen que por las noches se escuchan ruidos de construcción, lamentos o solicitud de ayuda. La otra leyenda habla de que durante un evento deportivo hubo una avalancha humana en donde murió un niño aplastado por la multitud en un túnel de acceso. Algunos de los vigilantes dicen que algunas veces el niño se acerca a ellos buscando ayuda o que ellos sienten que no pueden respirar. La Banda Sangre. Esta leyenda fue extendida ampliamente por varios periódicos locales en el estado de Guerrero, a manera de aviso alertaban a los automovilistas sobre las acciones de una banda delictiva que se dedicaba a transitar por la carretera en la noche y con las luces apagadas. Advertían que si no se concedía el cambio de luces los miembros de dicha banda iniciaban una persecución y asesinaban al automovilista. El trabajador de Coca-Cola. Se supone que en la planta embotelladora de Coca Cola de Naucalpan, cada determinado tiempo (6 meses creo que dice) se lavan totalmente los tanques donde se mezclan los ingredientes del refresco La leyenda dice que haciendo esa limpieza encontraron en el fondo de uno de esos tanques el cuerpo de un trabajador que habían reportado como desaparecido desde hacia meses. En algunas variantes de la leyenda agregan que el trabajador estaba infectado de SIDA. Gusanos en los Gansitos y Twinkies. Los Gansitos y Twikies son de las golosinas mas conocidas en el medio mexicano, ya que son pastelitos rellenos de mermelada cubiertos de chocolate mientras que el twinkie es mas conocido. Duratne los 80´s corrió la leyenda que algunos niños al abrir algunos de estos panecillos descubrieron en su interior gusanos o lombrices por lo que los productos fueron retirados de inmediato y las familias indemnizadas. Coca Cola. Esta leyenda tiene distintas variantes y muy conocida en el mundo. Se dice que una persona mientras disfrutaba de una Coca Cola, detecto un sabor extraño en el producto, por lo que le reclama al tendero que hay algo en su bebida. Los 2 se dirigen a una coladera y vierten el producto en ella descubriendo en el interior de la botella dedos humanos o cadáveres de animales. Sopas Maruchan. Se cuenta que en 2003 varias de estas sopas instantáneas provocaron heridas o la muerte a las personas que las consumieron debido a en su interior fueron halladas agujas dentro de la pasta. La otra versión mas reciente y que últimamente hasta en las noticias ha salido es que la sopa maruchan esta hecha de una especie de polímero, por lo cual al consumirla uno se siente satisfecho y que uno tarda mas de 4 de días en digerirla completamente. Una historia relacionada es las de pastillas para control de peso. Hace unos 6 años se anunciaba en México una pastilla milagrosa para bajar de peso casi de manera instantánea, lo sorprendente del asunto es que esta pastilla realmente funcionaba. Poco tiempo después varias personas que consumían la pastilla dejaron de hacerlo pero aun así seguían bajando de peso y algunos de ellas morían. Después de las investigaciones, se conoció que las pastillas en realidad eran huevecillos de tenias o solitarias y que al ser consumidos provocaban que el parásito se desarrolla en el huésped y por consiguiente la persona bajara de peso al nutrir al parásito. La Calle De Don Juan Manuel. Hace muchos años – cuenta la tradición – que vivía en esta Calle un hombre muy rico, cuya casa quedaba precisamente detrás del Convento de San Bernardo. Este hombre se llamaba Don Juan Manuel y se hallaba casado con una mujer tan virtuosa como bella. Pero aquel hombre, en medio de sus riquezas y al lado de una esposa que poseía prendas tan raras, no se sentía feliz a causa de no haber tenido sucesión. La tristeza lo consumía, el fastidio lo exasperaba y para hallar algún consuelo, resolvió consagrarse a las prácticas religiosas, pero tanto, que no conforme con asistir casi todo el día a las iglesias, intentó separarse de su esposa y entrar fraile a San Francisco. Con este objeto, envió por un sobrino que residía en España, para que administrase sus negocios. Llegó a poco el pariente y pronto también concibió D. Juan Manuel celos terribles, tan terribles que una noche invocó al diablo y le prometió entregarle su alma, si le proporcionaba el medio de descubrir al que creía lo estaba deshonrando. El diablo acudió solícito, y le ordenó que saliera de su casa a las once de esa misma noche y matara al primero que encontrase. Así lo hizo D. Juan, y al día siguiente, cuando creyendo estar vengado, se encontraba satisfecho, el demonio se le volvió a presentar y le dijo que aquel individuo que había asesinado era inocente pero que siguiera saliendo todas las noches y continuara matando hasta que él se le apareciera junto al cadáver del culpable. D. Juan obedeció sin replicar. Noche con noche salía de su casa: bajaba las escaleras, atravesaba el patio, abría el postigo del zaguán, se recargaba en el muro, y envuelto en su ancha capa, esperaba tranquilo a la víctima. Entonces no había alumbrado y en medio de la obscuridad y del silencio de la noche, se oían lejanos pasos, cada vez más perceptibles: después aparecía el bulto de un transeúnte, a quien, acercándose D. Juan, le preguntaba: - Perdone usarcé, ¿qué horas son? - Las once. - ¡Dichoso usarcé, que sabe la hora en que muere! Brillaba el puñal en las tinieblas, se escuchaba un grito sofocado, el golpe de un cuerpo que caía, y el asesino, mudo, impasible, volvía a abrir el postigo, atravesando de nuevo el patio de la casa, subía las escaleras y se recogía en su habitación. La ciudad amanecía consternada. Todas las mañanas, en dicha calle, recogía la ronda un cadáver, y nadie podía explicarse el misterio de aquellos asesinatos tan espantosos como frecuentes. En uno de tantos días muy temprano, condujo la ronda un cadáver a la casa de D. Juan Manuel, y éste contempló y reconoció a su sobrino, al que tanto quería y al que debía la conservación de su fortuna. D. Juan al verlo, trató de disimular; pero un terrible remordimiento conmovio todo su ser, y pálido, tembloroso, arrepentido, fue al convento de San Francisco, entró a la celda de un sabio y santo religioso, y arrojándose a sus pies, y abrazándose a sus rodillas, le confesó uno a uno todos sus pecados, todos sus crímenes, engendrados por el espíritu de Lucifer, a quien había prometido entregar su ánima. El reverendo lo escuchó con la tranquilidad del juez y con la serenidad del justo, y luego que hubo concluido D. Juan, le mandó por penitencia que durante tres noches consecutivas fuera a las once en punto a rezar un rosario al pie de la horca, en descargo de sus faltas y para poder absolverlo de sus culpas. Intentó cumplir D. Juan; pero no había aún recorrido las cuentas todas de su rosario, la primera noche, cuando percibió una voz sepulcral que imploraba en tono dolorido: - ¡Un Padre Nuestro y un Ave María por el alma de D. Juan Manuel! Quedóse múdo, se repuso enseguida, fue a su casa, y sin cerrar un minuto los ojos, esperó el alba para ir a comunicar al confesor lo que había escuchado. - Vuelva esta misma noche – le dijo el religioso – considere que esto ha sido dispuesto por el que todo lo sabe para salvar su ánima y refexione que el miedo se lo ha inspirado el demonio como un ardid para apartarlo del buen camino, y haga la señal de la cruz cuando sienta espanto. Humilde, sumiso y obediente, D. Juan estuvo a las once en punto en la horca; pero aún no había comenzado a rezar, cuando vió un cortejo de fantasmas, que con cirios encendidos conducían su propio cadáver en una ataúd. Más muerto que vivo, tembloroso y desencajado, se presentó al otro día en el convento de San Francisco. - ¡Padre – le dijo – por Dios, por su santa y bendita madre, antes de morirme concédame la absolución! El religioso se hallaba conmovido, y juzgando que hasta sería falta de caridad el retardar más el perdón, le absolvió al fin, exigiéndole por última vez, que esa misma noche fuera a rezar el rosario que le faltaba. Que fue del penitente, lo dice la leyenda. ¿Que paso allí? Nadie lo sabe, y sólo agrega la tradición que al amanecer se encontraba colgado de la horca pública un cadáver erá del muy rico Sr. D. Juan Manuel de Solórzano, privado que había sido del Marqués de Cadereita. El pueblo dijo desde entonces que a D. Juan Manuel lo habían colgado los ángeles, y la tradición lo repite y lo seguirá repitiendo por los siglos de los siglos. Fuente : marcianos.com.mx

Arrestado por intentar vender una puerta de horno por TV plana de 37″ A un hombre de San Leandro, California se le prendió el foco y pensó en hacer un poco de dinero fácil. Se le ocurrió la estupenda idea(para él) de conseguir una puerta de horno de microondas, pegarle un monton de cosas y hacerla pasar por una Television plana de 37 pulgadas de alta definición. Pero el plan no le resultó por que fue denunciado por alguien a quien intentó venderle la “TV” en el estacionamiendo Wal-Mart por la increíble cantidad de 100dlls… Creo que el hombre tuvo mala suerte… hubiera agarrado a alguien más ingenuo y seguro se la vende. Por fortuna el fraude no fue completado. Así que cuidado cuando les intenten vender gangas Noticia Completa (En Inglés) : http://www.insidebayarea.com/trivalleyherald/localnews/ci_13032102

Pues bueno, empecemos de atrás para adelante 25 - Stereosexual / Mecano – Inicia esta lista con una canción de nuestros muy queridos pero cada vez mas olvidados, Ana, José y Nacho. Es una sosa canción sobre un tipo tan estúpido que al despertar al lado de lo que cree es un hombre ya se da por hecho que es homosexual (¿O será que de verdad le ronca la pantufla?). Además de la letra que al final de cuenta es reivindicadora para los heterosexuales, la canción forma parte de un álbum que sacaron estos chicos en un intento por no desaparecer de la memoria colectiva, fue tan mediocre esta producción, muy por debajo de las anteriores que los ha hecho desmerecer y acabar en el baúl de los recuerdos y que a algunos no les ha quedado otra mas que hacer duetos con regordetes ex estrellas infantiles para mantenerse vigentes. 24 – Cuando tu no estas / Pandora – Desde el lanzamiento de este grupo, estas tres chicas, se auto etiquetaron como las dignas representantes de la cursilería y la melcocha de la balada en español, el colmo fue este exitoso sencillo donde se superan a sí mismas llamando a su amado “Corazón de flan con caramelo” Uff, de solo recordarlo me da un ataque de hiperglucemia. 23 – Esperanto - Kabah – ¿Qué nos puede aportar una canción donde sus compositores, seguramente los mismos insulsos y atalentados integrantes de este grupo, cuando en un destello de creatividad se les ocurrió saturarnos durante casi 3 minutos con un monótono y somnolente na na na na na na na na? Al menos en el titulo intentaron ser originales, me pregunto si los adolescentes que en su momento tararearon hasta el vomito esta canción, sepan siquiera lo que esperanto significa. 22 – Cuéntame / Lucerito – Lanzada en una época en que la señora mijares pasaba de adolescente a adulta, intentando verse “atrevida” nos pide que le contemos las pecas en la espalda (¡¿Qué dirán las tías de Guanajuato?!) y al mismo tiempo, en una sarta de frases casi metidas con calzador, describe a su hombre ideal como “Pelo en pecho, prieto en shorts”, la imagen que esa imagen me evoca no me resulta nada agradable. 21 – Puto / Molotov – Debo confesar que esta canción me gusta y que la he incluido en esta lista mas que nada por lo que la gente idiota que solo brincoteaba y gritaba al escuchar esta canción, pensaba que era una canción sobre homosexuales, nunca se tomaron la molestia en ponerle atención a la letra y darse cuenta que es un insulto a Carlos Salinas de Gortari llamándole Puto por dejar a nuestro pobre y ajado país como lo dejó. Desde este punto de vista cambia la perspectiva de la canción, ¿No? 20 – Músculo / Chantal Andere – Esta linda chica beneficiada principalmente por ser hija de su padre, intento complementar su carrera de actriz juvenil con el de cantante, si otras lo hacen, ¿Por qué yo no? Ha de haber pensado. El caso es que nos trató de convencer que el ejercicio es lo mejor para el cuerpo humano en una época en que la gente se había hartado de la moda de los aeróbicos y no encontraba su lugar mas que consumiendo hamburguesas de Burger Boy y tomando Diet coke antes que le cambiaran el nombre. 19 – Sácame a bailar / Cristal – Esta canción representó el final de la brevísima carrera como cantante de esta simpática cieguita que nos había conquistado con “Suavemente” Todavía hay quien protesta por no haberle dado el primer lugar en el festival OTI. En fin, “Sácame a bailar” es casi una ofensa para sí misma sabiendo que esta ciega, eso no es todo, verla intentando dar dos pasos de baile sin saber ni para donde estaba la cámara era realmente de dar pena. Admiro el valor de esta chica, mejor conocida para algunos como Mirosnada, por la alta autoestima que tiene para burlarse de sí misma, aunque sea involuntariamente. 18 – Mamá dame cien pesitos / Yuri – Este fue uno de los colmos de Yuri por imitar formulas efectivas en cuanto al éxito, en este caso con una versión en español de la canción en italiano que interpretara Rafaella Carrá. El problema no fue escucharla haciendo un cover (digo, muchos lo han hecho, y más en esa época) sino lo patético fue verla bailando acompañada de unos bailarines ataviados como marineros con trapeador en mano y dos semanas después ver en siempre en domingo a la mismísima Rafaella Carrá interpretando la misma canción y la misma coreografía. Yuri no escarmentó ya que más adelante en su carrera le dio por imitar a Madonna, ¿Se acuerdan? 17 – La Pareja ideal / Marco Antonio Solís y Marisela – Yo no le pondría peros a esta canción si hubiera sido interpretada en su momento por dos prepuberes de 10 años, pero escuchar decir a dos peludotes como el Buky y Naquisela cantar “Quiero pedirte que nunca cambies, me gusta así tu forma de ser” suena además de cursi fuera de lugar. Parece dedicatoria de álbum de la secundaria, nada mas les faltó cantar: Nunca cambies vales mil. 16 – Sudor / Thalía – En un momento en que la ahora señora de Mottola se encontraba desesperada por escandalizar sin dejar la imagen de niña fresa, nos torturó con esta canción donde el ritmo, la letra y la voz nomás no se ponían de acuerdo. En lugar de provocar alguna atracción, mas bien nos daba asco, fue parte de la trilogía de canciones dedicadas a fluidos corporales: Sudor, Saliva y Sangre. Yo todavía sigo esperando una canción que se llame Semen para terminar bien el cuadro. 15 – De color de rosa / Prisma – Aun vuelvo a sentir escalofríos al acordarme de esta canción, no solo por lo irónico de ver a una ruca como Prisma cantar una canción tan ingenua, sino de acordarme del video donde salía su hija adolescente bailando ballet, que nos recordaba fácilmente a la película de Fantasía. Todavía me pregunto cuantas veces tuvo que mamársela a Raúl Velasco para obtener el primer lugar en el Festival OTI internacional. 14 – De frente al sol / Maria Sorté – Esta aberración musical ha sido otro intento de telerrisa por hacer que las protagonistas de sus telenovelas canten los temas de las mismas, la novela no estuvo tan mala, debo confesarlo y a María Sorté le fue muy bien en esa época, (¿cómo olvidar el melodrama Mi segunda madre?) Pero escucharla berrear de esa manera es casi como la peor de mis pesadillas. 13 – Dulce amor / Ana Martín – Este fue también un tema de telenovela, tal vez la primera con tintes gays, presentaba travestismo y una relación pseudo homo erótica entre Renato y Lisandro. En fin, que a los productores se les ocurrió poner a cantar a Ana Martín vestida como globo de cantoya en un jardín hecho de cartón cantándole a un pajarito mientras sostenía un conejito en sus manos, Suena lindo ¿No? Yo cada vez que lo veo cuando los simpáticos de Desde gayola lo pasan vuelvo a miarme de la risa. 12 – Si yo fuera mujer / La quinta estación – Este himno misógino que se escuchó en la radio a principio de los noventas interpretado por alguien de cuyo nombre ya ni nos acordamos, ha sido re grabado por el popular grupo español consiguiendo hacer una mezcla desastrosa entre una letra de mal gusto y la incoherencia total de escuchar a una mujer diciendo “Si yo fuera mujer”, ¿O es que acaso desconocemos el verdadero sexo de la vocalista de La 5ª estación? ¿Tendrá ya cita con el doctor que hace la operación jarocha? A estas alturas ya ni se sabe. 11 - ¿Qué más puedo pedir? / Paloma San Basilio – A esta diva española, en un afán por incursionar en el espectáculo de cabaret estilo Lila Deneken la numero uno uno uno, le dio por interpretar en español la canción “I’ve got rithm” que alguna vez cantara Shirley Temple. Yo creo que la traducción la hizo con el wizard de Microsoft porque la versión de la San Basilio quedó tan ridícula que la letra tiene frases como “Tengo brazos, tengo piernas, ¿Qué mas puedo pedir?” (Un cerebro querida Palomita) 10 – Detente / Tatiana y Johnny Lozada – En una época en que la moralina dominaba la televisión y la música en México, a unos creativos productores se les ocurrió incursionar en las canciones a favor de la paternidad responsable, quiero aclarar que yo no estoy en contra de que la gente planee concientemente cuando y cuantos hijos quiere tener. Pero el solo hecho de pensar que Tatiana y el ex menudo pudieran engendrar algo, es el mejor anticonceptivo que puede haber. 9 - ¿Dónde jugarán los niños? / Maná – En realidad casi cualquier canción cantada por este grupo de tapatíos que alguna vez alguien les dijo que tenían talento, que eran guapos, y no solo eso, que se veían muy bien con la greña larga y sucia y sin camisa, podría caber en esta lista, por eso escogí una de las más castrantes, donde estos peladotes que a leguas se ve que se la pasan en la pachequez, hablan de un mundo donde la contaminación y el smog acabará con la tierra. Déjenle esos mensajes ecológicos a los de Odisea Burbujas. 8 – Banana / Garibaldi – Este caso es similar, cualquier canción de este grupo más falso que Milli Vanilli, cabría en esta categoría, “Banana” resume lo insulsa, banales y sin sentido de sus canciones y letras, eso si, hicieron bailar a una gran multitud imaginándose el doble sentido que podría significar “Banana duro, banana tieso, banana travieso...” ¡Vaya creatividad! 7 – Mujeres / Arjona – Otro artista cuyo repertorio podría caber completo en esta lista, dude mucho para decidir cual canción poner y que mejor que la canción que lo dio a conocer y lo ha hecho seguir aturdiéndonos con sus eufemismos, sinónimos, metáforas y alegorías baratas. Malhaya la hora. 6 – Cantaré, cantarás / La hermandad - ¡Cómo somos buenos los latinos para copiarle cosas a los gringos! A ellos se les ocurrió su USA for Africa, y ¡ah no!, ¿Cómo quedarnos atrás? A reunir a todas las luminarias del momento y ponerlas a berrear frente algunos micrófonos para obtener ganancias a beneficio de alguna causa que no recordamos, seguramente para beneficio de los propios productores. Si recordamos quienes estaban en ese coro podemos contar a estrellas ahora desaparecidas como Arianna y Denisse De Kalaffe. ¡Que miedo! 5 – Me gusta Joan Sebastián Bach / Daniela Romo – Sin palabras, si no tuvieron la desgracia de escuchar este tema de la Romo, imagínenselo nada mas con ese titulo. 4 – La papa sin catsup / Gloria Trevi – Pobrecita mi Gloria que todavía sigue en el botellón siendo tan inocente, pero deberían condenarla a la hoguera por andar sacando canciones tan estúpidas y faltas de creatividad como esta. 3 – Mi horóscopo / Jazmín Athié – Un ejemplo mas, después de Abraham Méndez de que el nepotismo no funciona en el medio del espectáculo, de nada le sirvió a la pobre de Jazmín ser hermana de Abraham cuando ambos terminaron olvidados en el anonimato. Al menos se puede sentir orgullosa de que su canción quedo en el tercer lugar de esta lista, como dice el sabio: lo que siembres, cosecharás. 2 – Perros / Paulina Rubio - ¿Qué te pasó mi Pau? Hacer el crossover no significa tratar de imitar a El General ni a los de La Factoría, de plano que esta canción ha sido un retroceso musical en la carrera de la chica dorada, esperemos que entre en razón y regrese al camino del bien. 1 – Popocatépetl / Fey – La gran triunfadora de esta lista, superando a todas las demás por mucho, mala música, cantante venida a mas y sobre todo una letra que de tan absurda resulta estúpida, eso si, a todos se nos antoja que nos muerda un ojo, creo que eso seria menos doloroso que soportar esa canción.