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Un rumor que se propaga: Era testigo del caso Ciccone el piloto fallecido La versión se propaga en las redes sociales a la espera de una desmentida. ¿Cuál es el vínculo entre Leandro Larriera y Amado Boudou? En principio, otra versión. Que en el avión caído el vicepresidente realizó un presunto viaje relámpago a Colonia. ¿Era el piloto del BE20 matrícula LV-CNT un testigo del caso Ciccone? ¿Era un homónimo? ¿O se trata apenas de un confusión? CIUDAD DE BUENOS AIRES. Un rumor se va haciendo más grande a medida que pasan las horas desde la caída del avión BE20 matrícula LV-CNT en el Río de la Plata: el piloto fallecido en el siniestro había sido citado como testigo en el caso Ciccone que tiene al vicepresidente Amado Boudou como su principal sospechoso. La versión se propaga en las redes sociales a la espera de una desmentida. ¿Cuál es el vínculo entre Leandro Larriera y Amado Boudou? En principio, otra versión. Que en el avión caído, tal como lo recordó Urgente24, el vicepresidente realizó un presunto viaje relámpago a Colonia. Larriera fue destacado por el propietario del avión, el empresario Federico Bonomi."Leo fue un gran piloto, lo quería como un hermano", dijo el dueño de Kosiuko. Entre las víctimas se encontraban además Gustavo Fosco, director de Asuntos Públicos, Comunicación y RSE, y Fernando Sánchez, jefe de Prensa de Renault en Argentina. ¿Era el piloto del BE20 matrícula LV-CNT un testigo del caso Ciccone? ¿Era un homónimo? ¿O se trata apenas de un confusión? La causa Ciccone investiga si el vicepresidente intercedió para que una empresa "amiga" levantara la quiebra de la exCiccone Calcográfica, que por ese entonces iba a ser contratada por el Estado para la impresión de billetes de $100. Boudou está acusado por negociaciones incompatibles con la función público y de enriquecimiento ilícito. hace una semana se leía en los medios estas declaraciones de otro de los testigos: Testigo del caso Ciccone dejó el país por las amenazas: "Temo por mi vida" A través de una carta, el ex director general de Asuntos Jurídicos del Ministerio de Economía, José Guillermo Capdevila, informó su decisión de irse de la Argentina. "Nadie del Gobierno ni de la oposición me dio apoyo", dijo Tras haber sido amenazado en reiteradas veces, uno de los testigos clave del caso Ciccone resolvió dejar el país. En una carta enviada a los medios, el ex director general de Asuntos Jurídicos del Ministerio de Economía, José Guillermo Capdevila, reconoció que teme por su vida y responsabilizó tanto al gobierno nacional como a la oposición y la Justicia. "Lo que quiero que se sepa es que nadie del Gobierno, ni de la Justicia, ni de las fuerzas de Seguridad, ni de la oposición se ha puesto en contacto conmigo para darme apoyo y mucho menos protección alguna (a los que les corresponde), como se le debería dar a un testigo (llamado clave) amenazado en una causa de tanta relevancia institucional", escribió. Según informa el diario La Nación, horas después de que dejó el país, un allegado a Capdevila entregó dos escritos ante la Justicia: uno al juez Ariel Lijo, quien instruye el caso Ciccone, y otro al juez Sebastián Casanello, para la causa que investiga las amenazas en su contra. Diferentes mandatos pero esto me recuerda a: Los muertos de CARLOS MENEM FALLECIDO: MARCELO CATTÁNEO CAUSA: IBM-BANCO NACIÓN MOTIVO: para la justicia fue suicidio. Era un hombre que estaba dispuesto a hablar sobre el escándalo. Su cuerpo apareció colgado de una antena, junto a la Ciudad Universitaria, con ropas que no le pertenecían y un recorte de LA NACIÓN sobre el caso, plegado dentro de su boca. FALLECIDOS: MARIO PEREL Y SU MUJER CAUSA: LAVADO DE DINERO - ARMAS MOTIVO: "Suicidio". Un tiro en la cabeza a un metro de distancia. Habló demasiado. Le habría dado datos importantes a Elisa Carrió y a otros sobre las cadenas de lavado. Días después aparecieron las primeras denuncias contra Moneta y el grupo Menem, las cuales abrieron la conexión para el boom mediático de las armas. Carrió desmintió que le haya dicho algo. FALLECIDO: CARLOS ALBERTO ALONSO CAUSA: ARMAS MOTIVO: "Paro cardíaco". Estuvo a cargo de los controles que la Aduana debería haber realizado durante la venta ilegal de armas. FALLECIDO: GENERAL JUAN CARLOS ANDREOLI CAUSA: ARMAS MOTIVO: Murió al caer el helicóptero en que viajaba. Estuvo a cargo de Fabricaciones Militares. FALLECIDO: RODOLFO AGUILAR CAUSA: ARMAS MOTIVO: viajaba con Andreoli en el helicóptero. Recibió un aviso en Perú sobre el envío de armamento argentino a Ecuador. FALLECIDO: VICENTE BRUZZA CAUSA: ARMAS MOTIVO: "Infarto". Operario de la Fábrica Militar de Río Tercero. Denunció que hubo un "maquillado" de armas. FALLECIDO: FRANCISCO CALLEJAS CAUSA: ARMAS MOTIVO: "Derrame cerebral". Técnico de Fabricaciones Militares que viajó aCroacia para calibrar los cañones. FALLECIDO: CAPITÁN DE NAVÍO HORACIO ESTRADA CAUSA: ARMAS MOTIVO: supervisó los envíos de armas que salieron de Ezeiza. Lasnaud (traficante de armas detenido y ya liberado), dijo que se comunicó con el fallecido capitán Horacio Estrada - muerto en extrañas circunstancias- y que éste lo contactó con Palleros. Lasnaud dijo, además, que Palleros "le manifestó que él poseía un decreto que autorizaba la exportación de armas", según consta en el acta de su declaración judicial, a la que Clarín tuvo acceso. Lasnaud dijo también que sólo tuvo contacto con Palleros. Un par de semanas antes informó al diario suizo Le Temps, que Palleros le aseguró que Menem "estaba al tanto". FALLECIDO: VÍCTOR MORÓN CAUSA: ARMAS MOTIVO: desaparecido. Conexión con Palleros. FALLECIDO: BRIGADIER RODOLFO ETCHEGOYEN CAUSA: ADUANA PARALELA MOTIVO: para la justicia fue "suicidio". Era titular de la Aduana. "Puedo tolerar todo, menos drogas", había dicho. Estaba enemistado con Alfredo Yabrán. Era diestro. "Se disparó con la mano izquierda y el dedo pulgar". FALLECIDO: COMISARIO JORGE GUTIÉRREZ CAUSA: ADUANA PARALELA MOTIVO: lo mataron a balazos mientras viajaba en un tren. Investigaba las irregularidades de los depósitos fiscales. FALLECIDO: SUB COMISARIO DE LA POLICÍA BONAERENSE JORGE LUIS PIAZZA CAUSA: ADUANA PARALELA MOTIVO: investigaba la muerte del Sub Comisario Gutiérrez, tenía que declarar y contar lo que habían descubierto. FALLECIDO: JOSÉ GUSSONI CAUSA: ADUANA PARALELA MOTIVO: denunció ilícitos en la compra del sistema informático María, que debía evitar el contrabando. Su auto se estrelló contra un camión. El Juez lo caratuló como muerte dudosa. FALLECIDO: ALFREDO YABRÁN CAUSA: CASO CABEZAS MOTIVO: "Suicidio-Desaparición". Su exposición pública puso en riesgo la cadena de corrupción y las empresas vinculadas con la política. Sospechado de ser testaferro de Menem. FALLECIDA: MARTA MEZA CAUSA: MADRE DEL HIJO NATURAL DE CARLOS MENEM (Carlos Nair, que nació de su relación con la diputada formoseña). MOTIVO: se "suicidó" por "depresión"... justo antes de las elecciones. Menem todavía era presidente cuando la revista Noticias - en 1994 y 1995- publicó dos notas sobre su relación con Marta Meza y un supuesto hijo que tuvo con la mujer. Contrariado por los artículos, Menem inició una demanda que llegó hasta las máximas instancias judiciales. En marzo de 1998, la Sala H de la Cámara Civil revocó un fallo de primera instancia y condenó a la editorial. La Corte Suprema convalidó la sentencia. Fue una revocación con lo justo. Cinco jueces votaron a favor de Menem: Julio Nazareno, Eduardo Moliné O' Connor, Augusto Belluscio, Guillermo López y Adolfo Vázquez. Lo atípico fue que no hubo votos en contra: los otros cuatro jueces, Antonio Boggiano, Gustavo Bossert, Enrique Pet racchi y Carlos Fayt, se abstuvieron de pronunciarse. FALLECIDA: LOURDES DI NATALE CAUSA: ARMAS-AMIA-CARLOS MENEM JUNIOR MOTIVO: debía declarar en la causa Armas y posiblemente podría volver hacer encarcelar a Menem. Nunca llegó. Murió cuando faltaban dos días para encontrarse con su hija, a la que hacía 8 meses no veía. Le habían retirado la custodia de la Federal. Se está investigando la causa de su muerte: suicidio, accidente u homicidio. Existe una fuerte campaña para decir de ella que estaba loca o depresiva y así ahondar, sea en el suicido, sea en el accidente. FALLECIDO: LORENZO EPIFANIO SIRI CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: cuidador del campo de la familia Sívori donde cayó el helicóptero de Junior.Siri dijo que había escuchado tres explosiones previas a la caída del helicóptero (disparos). Vio tres paquetes como de azúcar, y dinero. Y que, además, se le acercaron dos personas y le dijeron "Viejito, vos te mandás a mudar de acá porque sos boleta, no viste nada". A Siri lo emborracharon y le hicieron cruzar una y otra vez la ruta 9, hasta que lo atropellaron. FALLECIDO: MIGUEL LUCOW CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: Perito de la Fuerza Aérea, habló con la Fiscal Sívori por teléfono. Le dijo "esto no fue un accidente". Lo asesinaron a balazos en la puerta de su casa "para robarle", según el informe, pero ni tocaron su billetera. Firmó tres meses después de muerto, según denuncian, que "el peritaje demostró que fue un accidente". FALLECIDO: ÁNGEL DANIEL ANTAKLE CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: fue el que mató a Lucow. Murió dos días después, sin declarar. FALLECIDO: FÉLIX BONACHERA CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: ayudante del perito Lucow, murió en extrañas circunstancias. Su mujer le habría dicho a Zulema "que se trató de un atentado". FALLECIDO: HÉCTOR BASSINO CAUSA: CARLOS MENEM J r MOTIVO: Comisario General de la Policía Bonaerense y Jefe de la División Helicópteros de la Fuerza, enviado por el polaco Klodczyk, fue el primero en llegar y revisar el helicóptero. No declaró todo lo que vio. Dos años después, comenzó a escuchar disparos desde lejos mientras esperaba a su esposa a la salida de una fábrica. Dos tipos en motos tiraban y tiraban. Este hombre ya era retirado de la Fuerza. La carátula fue "presunto intento de robo". FALLECIDO: HUGO SÁNCHEZ TROTTA CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: era un delincuente que sabía quién había robado el maletín de Carlitos que estaba en el helicóptero, el por qué y quién lo ordenó. A los dos días de salir de la cárcel, y sin poder decir nada, fue acribillado por la policía. "Atentado y resistencia a la autoridad, seguida de muerte". Lourdes Di Natale afirmó luego que el maletín lo tenía la testaferro de Emir Yoma. FALLECIDO: EMILIO EDUARDO MANCINI CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: hermano del perito de Gendarmería, José Luis Mancini, (peritaje que demostró la existencia de 5 esquirlas de balas). Lo llamaron y le dijeron: "No te olvidés que algún integrante de tu familia puede sufrir un accidente". Fue abordado por cuatro hombres que le dispararon en el cuello. FALLECIDO: JORGE ARTONI CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: secretario del Brigadier Antonietti. Artoni había asegurado que recibió un llamado de Anzorregui sobre la tercera persona en el helicóptero. Y esto sale de los datos que afirman que "Carlitos" hizo pasar personas por migraciones, sin control alguno. Lo mataron a balazos en la puerta de su casa. FALLECIDO: HUGO RAÚL BOCOLINO CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: camionero que, minutos antes de la caída del helicóptero, paró a cargar combustible en la ruta 9, kilómetro 211.5. Vio todos los detalles de la caída del helicóptero. Telefoneó a su mujer: "Beatriz, ha ocurrido algo terrible. Fui testigo de un hecho que me asusta. Ahora no puedo hablar pero el viernes, cuando regrese, te cuento". Nunca volvió. Se "suicidó" con un disparo en la cara. FALLECIDO: CARLOS SANTANDER CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: era un asaltante que aseguraba tener filmaciones de la caída del helicóptero.Lo mataron días después, en un tiroteo. FALLECIDO: Dr. MARTÍNEZ CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: médico de San Nicolás. Fue asesinado a cuchilladas pocos meses después de la caída del helicóptero. Fue el primer médico en atenderlo. FALLECIDO: RODOLFO CORTESE CAUSA: CARLOS MENEM Jr MOTIVO: agente de la SIDE, fue quien le acercó la cassette a Zulema, donde pudo escuchar los gritos de Carlitos grabados por radio antes de caer. "Me están tirando, me están tirando, escuchen huevones...". Falleció de manera extraña y su cuerpo fue cremado sin autorización de la familia. Intentó vender la cassette, pero la cifra era muy alta. FALLECIDO: ANTONIO PALERMO CAUSA: DECLARÓ EN EL DIVORCIO DE ZULEMA MOTIVO: lo asesinaron en su casa de una puñalada en el estómago quince días después de declarar en el juicio de divorcio. FALLECIDA: SONIA ÁLVAREZ CAUSA: CONFIDENTE DE CARLITOS MOTIVO: fue su secretaria y amiga durante cinco años. Murió en 1994 en un accidente automovilístico, manejando una 4 x 4. En esa ocasión, Carlitos dijo llorando: "Me mataron a Sonia" Además, Lourdes Di Natale murió el 1° de marzo de 2003, pleno gobierno de Duhalde

El nuevo DNI ya se tramita por internet Luego de ingresar los datos básicos, el sistema devuelve un cupón de pago que se utiliza para abonar los $ 35 que cuesta el documento digital Ya se puede comenzar el trámite para obtener el nuevo DNI a través de la página web del Ministerio del Interior de la Nación, según esa cartera. Con el pago realizado, los ciudadanos se podrán dirigir a los centros habilitados para trámite web, donde se tomará la foto y los datos biométricos. Finalmente, el DNI llegará a domicilio, como lo hace actualmente. La medida tiene que ver con el apuro de cumplir con el plazo: a partir del 1° de enero de 2015, el único documento válido en Argentina será el DNI digital, por lo cual los centros de documentación rápida de todo el país están atendiendo muchas más solicitudes que las habituales. Aquellos que tengan Libreta Cívica, Libreta de Enrolamiento, o el viejo DNI verde tienen tiempo hasta el 31 de diciembre de 2014 para obtener el Nuevo DNI Acá te dejo la dirección http://www.nuevodni.gov.ar/

Disney nos enseñó que si no hay un final alegre, con un beso y un “vivieron felices para siempre”, entonces el romance no vale. Así que revisemos algunas de esas sabias películas que nos dicen que “mejor solo que mal acompañado” (sí, tú que estás sin pareja, este ranking es para ti). La lista que leerán a continuación contiene información clave sobre algunos finales, así que… ALERTA DE SPOILER. 1.- Eterno resplandor de una mente sin recuerdos Se aman, se odian, se borran la memoria, se arrepienten, se vuelven a buscar y así… Si la relación no resulta, punto. No lo intentes más, en serio, es destructivo. Igual buena poder olvidar al ex, ¿no? 2.- Los puentes de Madison Tiene un matrimonio, hijos y no es feliz. Un día conoce al amor de su vida, pasan 4 días maravillosos juntos pero al final prefiere quedarse con su familia a compartir la vida con el hombre de sus sueños, dejando a todos frustrados y con el corazón roto. “No quiero necesitarte. -Por qué- Porque no puedo tenerte”. Tráiganme los pañuelos desechables. 3.- Closer El amor no existe, mejor dedíquense a tener sexo sin compromiso. 4.- PD: I love you Enamorarse perdidamente de tu esposo que muere prematuramente y, como si eso fuese poco, te deja cartas para que no olvides lo mucho que te amó. ¡Bitch please! Esto no es romántico, es una tortura. Pobre Holly que no puede superar a Gerry -al contrario- cada vez lo ama más. Egoísmo puro. 5.- Blue Valentine El nombre lo explica todo, ¿no? Llevan años casados y la “llama del amor” comienza a apagarse. Él, enamorado, trata de reavivar la relación, pero al hacer un recorrido por sus vidas, se dan cuenta de que ya no se puede hacer nada para salvar la situación. Ella nunca te amó, Ryan Gosling, mejor quédate como Noah. 6.- Efecto Mariposa Resumen: el tipo se pasa toda la película jugando con el tiempo para evitar desgracias y, al mismo tiempo, quedarse con la chica. Bueno, no se puede tener todo lo que uno quiere y hay que elegir. ¿Qué escoge? Quedarse sin la chica… 7.- Las ventajas de ser invisible Chico tierno y bicho raro se enamora de chica linda y alternativa. Ella nunca lo dejará de ver como su “amigo” y a él no le importa porque es feliz mientras esté cerca de ella. “Aceptamos el amor que creemos merecer”. Ternurita. 8.- Like Crazy Esta película derechamente da rabia. Amor a distancia… “Sí, haremos todo lo posible para que funcione.” El tema es que, ok, hacen todo lo posible para que resulte, luego de varios años, al fin se van a vivir juntos pero… se dan cuenta de que estaban mejor separados, ¡Berp! 9.- Les Miserables Eponine ama a Marius y hace todo por él, incluso morir. Él le pide que le ayude a conquistar a Cosette y le dice que la quiere… como amiga. Pura mierda. Eponine, quiero que sepas que tu muerte no fue en vano y tu canción, “On my own”, es una riqueza. 10.- Votos de amor Era, por lejos, la pareja más romántica de todas. Una historia de película (literalmente)… hasta que ella pierde la memoria y no recuerda que estuvo casada con él. Premio al esfuerzo para Leo porque, durante toda la trama, intenta que ella lo recuerde o, por último, se vuelva a enamorar de él. Pero no hay caso… ¿el amor es algo biológico? Quién sabe… Igual, hasta yo daría lo que fuera por ser recordada por Rachel McAdams. 11.- Batman: The Dark Knight Bruce Wayne iba a dejar todito de lado para que Rachel lo eligiese a él y no a Harvey Dent. Pero pucha, ella igual no más prefirió al otro (y le hizo saber por carta su decisión, la muy yegua). Ella muere, Dent muere convertido en villano y Batman queda triste y desolado por años tras haber perdido a Rachel, pensando que ella lo amaba ¡já! Incluso colgó el traje. Tuvimos que esperar a la siguiente película para que recién supiese que ella no lo eligió y que durante años se lamentó por nada. 12.- The Break Up Sí, separarse del ex no es algo que te destruya el corazón por los años de amor y convivencia juntos, al contrario, es un trámite ultra fome. ¿En qué estaba pensando cuando decidí casarme con éste? Un verdadero problema. Sin sentimientos, ni desamor, ni penita. Felicidad. 13.- Juegos Sexuales Lolito, no te enamores; sigue siendo un adicto al sexo que juega con los sentimientos de niñas inocentes. Si te enamoras, la bitch de tu hermanastra hará hasta lo imposible para separarte de tu chica y terminarás en tu propio funeral. 14.- One Day Estaban hechos el uno para el otro, pero él se demoró como 15 años en darse cuenta ¡Atroz! Ella, una mártir, lo esperó, lo mandó a la mierda, le volvió a hablar para conservar la amistad y bue… cuando ella ya estaba feliz con un tipo guapo-guapo, viene el perro arrepentido, le pide una oportunidad, y ¡puff!; deja todo por él. ¿Final feliz? Para nada… -SPOILER- Ella quería tener hijos, pero no podía, y en un paseo en bicicleta muere atropellada por un camión. Sorry, Dex, pero culpa tuya por demorarte como 80 mil años en darte cuenta que la querías. 15.- Once Técnicas de conquista hay millones, pero ¿que te enamores de alguien cuando va a tu casa a arreglar la aspiradora? ¿en serio? ¡Too much! Igual podría haber funcionado, pero ella tenía un hijo con un hombre que la golpeaba y él estaba enganchado de la perra de su ex, a la que le escribía millones de canciones. Finalmente, cuando ella le confiesa en otro idioma que lo ama y él le regala un piano, cada uno sigue por su camino y si-te-he-visto-no-me-acuerdo. ¿Me están jodiendo? 16.- Un paseo para recordar La estructura es conocida: chico malo se enamora de chica buena. Quizás demasiado buena (es la hija del pastor). ¿Qué tan malo puede resultar eso? Bueno, él se reforma, ella lo convierte en una mejor persona y corazones, cupido y mariposas. Pero ella le advirtió “no te enamores de mí” y no… no resultó ser una perra-sin-corazón, como podrán pensar. Se refería a que ella atravesaba una enfermedad terminal y, bueno… se murió. Hasta ahí llegó el amor. 17.- La joven Jane Austen “No todo lo bueno termina bien”. True history. Sobre todo si él después se casa y le pone tu nombre a su hija. Ya sabemos por qué Jane Austen escribió tan buenos libros: ¡se las sufrió todas la pobre! 18.- La boda de mi mejor amigo Justo cuando él la llama para decirle que se casará y quiere que sea su dama de honor, ella se da cuenta de que lo ama y deja su exitosa carrera de lado para detener la boda. Pero la novia era buena onda, y su mejor amigo no quería nada con ella. En conclusión, como le dijo su amigo gay, “él corre detrás de ella, tú detrás de él y a ti, ¿quién te persigue?”. Penita. 19.- Recúerdame Ya, “agárrate a esa mina para joder a su viejo”. ¿Y qué hace él? Va y se la agarra. Pero después “se enamora” y ella descubre el pastel y sufre… luego él le confiesa que “al principio fue un juego y blah blah blah”. Todo parecía ir bien de nuevo, pero llega el 11 de Septiembre y, bueno, imagínese qué pasó. 20.- Spiderman Peter Parker se vuelve más perdedor de lo que es y casi se queda sin telaraña. Todo para agradar a Mary Jane y su deseo de demostrar “lo famosa que es y lo bien que actúa”. ¿Al final? Se queda sin el amor de su adolescencia porque “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”. No importa Peter, tendrás más éxito como superhéroe que enamorado. Lo presentimos. 21.- Forest Gump “Éramos como pan y mantequilla”, pero ese pan estaba tostado, Forest. Jenny se acostó con todos antes que contigo y cuando ya estaba arruinada, con un hijo tuyo (aunque tenemos nuestras dudas) y con problemas de salud, fue a buscarte y decirte que te amaba. Menos mal que tenías buen corazón y nunca la cuestionaste. 22.- Realmente amor Todavía no sabemos si esta película fue hecha para hacernos reír o llorar. Un hombre ama a una mujer que se casa con su mejor amigo. Otro es infiel a su esposa y ni se inmuta. Un pequeño está enamorado hasta las patas de una compañera que con suerte sabe que van en el mismo colegio. Puros corazones rotos. 23.- Moulin Rouge “Cuando el amor es para el mejor postor, no hay confianza y sin confianza no hay amor.” Clarito, ¿no? Si no lo asumes, terminarás como Christian escribiendo sobre la triste cortesana que amabas y que se murió. True story. 24.- Simplemente no te quiere Matrimonios que se rompen, una chica que busca incansablemente al “príncipe azul”, otro que dice que llamará y lo no hace, algunos con temor al compromiso, etc… Sí, una verdadera oda al desamor. A veces “Simplemente no te quiere”, ¡así que deja de dar jugo! 25.- 500 días con ella Sí, esta es como la “clásica” del cine de desamor. Fuiste muy mala “Summer”, No puedes hacerle eso al mijito rico de Joseph. Igual, al pobre la hermana se lo había dejado clarito: “no porque a una chica le gusten las mismas cosas freakys que a ti, significa que es tu alma gemela”.

que es un pendrive Este pequeño dispositivo llamado pendrive ya es obligatorio en el bolsillo de muchos, y algunos hasta ya se les hace difícil la vida sin él, por el hecho de ser un accesorio práctico, fácil de usar y compatible con todos los sistemas operativos del mercado, incluyendo Windows, Mac y Linux. Técnicamente, el pendrive es un dispositivo portátil de almacenamiento, compuesto por una memoria flash, accesible a través de un puerto USB. Su capacidad varía según el modelo, y en la actualidad podemos encontrar en el mercado pendrives con una capacidad de hasta 64 Gb en un mínimo espacio, que en comparación con aquellos viejos discos rígidos de 44 Mg. con que equipaban las primeras PCs, se trata de una verdadera evolución en la tecnología de almacenamiento de datos. Pendrive Capacidad dealmacenamiento y formato Por ser pequeño y tener una gran capacidad, ya marcó la muerte de los viejos y nostálgicos disquetes de 3,5 pulgadas. Los CDS intentaron sustituir los discos flexibles, pero su portabilidad y practicidad es menor que la del pendrive. Hoy no hay ningún medio portátil tan rápido para la grabación y lectura de datos, como lo es un pendrive, lo que lo hizo popular muy rápidamente. Se cree que el termino pendrive puede haberle sido otorgado debido a que el primer dispositivo portátil con memoria flash haya sido parecido a una lápiz ("pen" en inglés). Otra posibilidad es que este accesorio es tan pequeño que puede ser considerado incluso más práctico de cargar que un lápiz común. Como cuidar tu Pendrive Cuidados a tomar para evitar serios problemas con tu pendrive 1) Elección del dispositivo: para un uso serio, un pendrive en serio. Hay cerca de una docena de fabricantes renombrados de pendrives, que aplican un verdadero control de calidad y responden por sus productos, ofreciendo inclusive soporte vía web. Por otro lado, hay muchos más, menos conocidos, cuyos cuidados en el proceso de producción son desconocidos. Hoy por hoy, los Pendrives ya son, ofrecidos como regalos empresariales, con el logotipo de empresas grabados. Si quieres guardar información importante en su pendrive, elige un modelo dedicado sólo a almacenar datos, de un fabricante consolidado en el mercado. Quien use un equipamiento menos confiable debe estar preparado para pagar las consecuencias de su elección. 2) Al conectarlo: recuerda que el pendrive es frágil Una memoria flash puede ser utilizada durante 5 años o más. Su vida media es mayor a la de un disco rígido convencional. Sin embargo, el chip de memoria está montado sobre un circuito impreso, a la que son soldados los 4 contactos del conector USB, fijado en el cuerpo externo, usualmente de plástico. El circuito impreso es frágil y la fijación del conector en el cuerpo no es tan rígida como parece. Ahí está el problema. Por más accesible que esté el puerto USB de tu PC, por mejor puntería que tengas, por más firme que sea tu mano, el hecho de enchufar y desenchufar del día a día provoca ineludiblemente una fatiga del material, cortando algún circuito o comprometiendo contactos internos. 3) Después de conectarlo, deja el pendrive quieto Los puertos USB de su computadora permiten transferencia de datos a alta velocidad. Por otro lado, las conexiones internas de la computadora, por donde pasa el flujo de bits, están soldadas o dependen de encastres muy justos, con la seguridad adicional de tornillos de fijación. A pesar del aspecto amigable de las conexiones USB, no puedes tratarlas con la misma falta de cuidado con la que usas un enchufe eléctrico, o un plug de audio. Un movimiento, por menor que sea, en la superficies de contacto, durante una transferencia, podrá dañar tus archivos. Por lo tanto, una vez conectado el PenDrive al USB y cuando haya aparecido el icono en la barra de tareas, confirmando el reconocimiento del dispositivo, ya no lo muevas. 4) Considera que al pendrive sólo como un medio de transporte de datos. El pendrive funciona como un disco rígido. Por esto uno termina utilizándolo como tal, trabajando directamente con los archivos almacenados. Tal vez estés haciendo esto, ignorando el riesgo al que se expone. Tu suerte un día podría acabar y, cuando menos lo esperas, tus archivos no estarán más. Piensa bien. No es mucho trabajo enchufar tu pendrive, copiar los archivos con los que vas a trabajar al disco rígido, realizar tus tareas y, al final, copiarlos de nuevo. Si la computadora en la que trabajó no es tuya, borra los vestigios de su estadía, para tu propia seguridad y para preservar el espacio en disco de terceros. 5) Cuidado al desconectar el Pen Drive El pendrive, como cualquier dispositivo con conexión USB, tiene la característica de ser "hot-swappable", o sea, puede ser conectado o desconectado con la computadora conectada, sin riesgo de dañar el hardware, sea el puerto en el que está conectado o el propio dispositivo. Los datos almacenados, sin embargo, pueden ser dañados si el dispositivo es removido durante las operaciones de lectura o escritura. Para que esto no suceda, antes de extraer un pendrive debe ser detenida la unidad extraíble para realizar una extracción segura. 6) Al transportarlo, recuerda que el pendrive es frágil. Aunque los pen drives pueden ser colocados en llaveros o colgados en el cuello, hay lugares más seguros para transportarlos. Dentro del bolsillo o de una carpeta el dispositivo estará más protegido contra goles, caídas y contacto con el agua. 7) Al volver a tu computadora realiza siempre un backup del pendrive La capacidad de los pendrives, aún los más grandes, son mucho menor que la de los discos rígidos disponibles en las computadoras actuales. Por lo tanto, siempre será posible crear un directorio en el disco rígido, destinado a almacenar la copia de seguridad de todo el pendrive o, al menos, de tus archivos más importantes. Sigue estos consejos y aprovecha todo lo que tu pendrive tiene de bueno, evitando los problemas que pueden generar a las personas mas descuidadas. Pendive Geek Gracias al pequeño tamaño de la electrónica interior del pendrive, los fabricantes de este tipo de dispositivo pueden incluir un pendrive en prácticamente cualquier carcasa, pudiéndoselos encontrar en todo tipo de formatos , aún los más impensados

La naturaleza en su máximo esplendor. 1 Los testículos de las abejas explotan y se quedan dentro de la hembra  La explosión del aparato genital del zángano al momento de la eyaculación, evidentemente trae consigo su muerte, pero al mismo tiempo asegura, que este zángano no se aparee con otras reinas Hubiera sido curioso grabar como le explotan los huevos, pero no he visto ningún documento de ello, la verdad es que está bien pensado, aunque tiene que ser jodido que te exploten los testículos en ese momento. El bonobo usa el sexo para todo: dirimir conflictos, conseguir comida e incluso determinar toda su estructura social. El sexo en estos chimpancés pigmeos incluye beso con lengua, sexo oral, masturbaciones mutuas, sexo genital cara a cara e incluso un extraño ritual de "esgrima pene". Los platelmintos pelean con sus penes para decidir quién será fecundado. Como todas las babosas de mar, los gusanos planos de mar son hermafroditas (tienen ambos órganos sexuales masculinos y femeninos). En este caso, el órgano masculino es como dos penes como dagas que utilizan para cazar. Durante el apareamiento, dos gusanos planos pelean (es decir, "luchan con sus penes" para apuñalar a otro. El "perdedor" que es apuñalado absorberá el esperma a través de su piel y luego se hará cargo de la "maternidad". Los machos del pájaro fragata inflan su enorme buche rojo durante 20 minutos. Una vez que conquistan a la hembra, le tapan los ojos con las alas para que ningún otro macho la distraiga. La serpiente Garter hace una orgía gigante con machos de dos penes. Bueno, esto hay que aclararlo: Las hembras liberan una feromona cuando están en celo que atrae a, literalmente, cientos de machos. Además, los machos de estas serpientes tienen dos penes (uno en cada extremo del cuerpo) para usar que esté más cerca y así, llegar primero. Como si esto fuera poco, a veces los machos liberan esta feromona engañando a otros machos para que se suban encima (se cree que es para conseguir calor). Las bolas de apareamiento anual de las serpiente de jarretera de lado rojo son una gran atracción turísticas en Manitoba (y una fuente de muchos relatos). Una pareja confiada construyó un verano una casa encima de un nido de serpientes vacío y lo único que encontraron en su propiedad fueron miles de serpientes de jarretara de flanco rojo volviendo de su tradicional hibernación en el suelo. La pareja rápidamente trasladó su nueva casa  Las hienas hembras tienen un falso pene. En realidad, es un clítoris agrandado en el que el macho debe intentar introducir su pene. Además, es también el lugar a través del cual las hembras dan a luz ¡Ouch! Después de estar separadas unas horas, las hienas manchadas se dedican a saludarse, lo que supone levantar sus piernas y exponer sus pseudopenes erectos para inspeccionarlos. Las hembras subordinadas a menudo inician el saludo y este es el único caso conocido de que una erección es un gesto sumiso. “Esta rara exhibición tiene peligro porque cada hiena pone sus órganos reproductores muy cerca de una poderosa mandíbula” El pájaro Manakin baila como Michael Jackson para impresionar a la hembra. Miralo hacer el Moonwalk: Este video no está editado (bueno, agregaron la música nada más) ¡Increíble! Las jirafas macho se beben la orina de las hembras para saber si está en celo. El apareamiento es un duro trabajo para las jirafas machos. Cuando un macho se encuentra con una hembra, él seguirá un procedimiento conocido como la “fleshmen sequence” para ver si la ella está en celo. Lo primero golpea las caderas de la hembra para que orine, entonces dará un traguillo de orina. Si le está bueno, empezará a cortejarla. En verdad, “cortejar” no sería la palabra correcta: la jirafa macho básicamente la sigue hasta que ella le deja hacer! El padre de Nemo en realidad era la madre. Los peces payaso pueden cambiar de sexo. Viven en una jerarquía en la que la hembra es la de mayor tamaño, seguida por el macho. Si la hembra muere, el macho cambia su sexo y se convierte en el objeto de deseo del pez que le sigue en tamaño. En la película Buscando a Nemo de Disney, los animadores olvidaron decirte una cosa sobre los peces payaso, cambian de sexo! Los peces payaso viven en un grupo que consiste en una pareja reproductora de machos y hembras, así como algunos machos no reproductores. Hay una jerarquía estricta basada en el tamaño: El más grande es la hembra, el siguiente más grande es el macho y luego los machos no reproductores. Si una hembra muere (o es pescada, supongo), el macho cambiará de sexo y será una hembra! Entonces el macho no reproductor más grande pasará a ser un macho reproductor. Las tortugas de Galápagos: virgen a los 40. A estas tortugas les lleva 40 años alcanzar su madurez sexual. Cuando lo hacen, estiran el cuello y, el que lo tiene más largo, se gana el derecho de aparearse con la hembra. El apareamiento puede durar horas, durante el cual el macho gruñe y ruge en voz alta (ver el vídeo). Si parece terriblemente excitado es porque probablemente ha estado esperando mucho tiempo para aparearse. Las tortugas gigantes de Galápagos tardan 40 años en alcanzar su madurez sexual. Pero ¿qué ha pasado con la tortuga perdedora con el cuello corto? Los machos frustrados han sido vistos en las rocas e incluso con otros machos frustrados Los caracoles tiran "dardos de amor". Sus genitales están en sus cuellos, detrás de los ojos. Y además, son hermafroditas pero necesitan a otro caracol para reproducirse. Cuando lo hacen, se enfrentan en una suerte de duelo con su compañero sexual en donde intentan fertilizar el útero ajeno con dardos de calcio que tienen pequeñas cantidades de esperma. Esto quiere decir que ambos se apuñalan mutuamente en un ritual bastante peligroso y una vez fertilizados cada uno se va por donde vino. Los ácaros terciopelo son "jardineros del amor" Este bichito libera sus espermatozoides en pequeñas ramas o tallos en lo que los científicos llaman el "jardín del amor", a continuación, establece una ruta de seda con formas intrincadas en el lugar. Cuando una hembra encuentra esta ruta, elije si le gusta el trabajo del artista y si es así, se "sienta" en el esperma. El pergolero satinado es un decorador de ambientes. Este pájaro junta ramitas y hojas para construir un "nidito de amor" parecido a una choza. Luego, junta objetos monocromáticos (flores, piedras y hasta desechos de plástico o vidrio de un sólo color como por ejemplo, azul) y decora la choza cuidadosamente durante horas para atraer a la hembra. Con un insecto en el pico, un pergolero satinado alborota, aletea y baila para la hembra que lo observa desde la entrada de su pérgola. Si el cortejo da resultado, irá a la parte trasera de la «avenida» y se apareará con ella, lo que constituirá su única contribución a la descendencia en común. El argonauta tiene un pene desmontable que nada solo hasta la hembra. El lugar de honor para el pene más raro del mundo, lo tiene el molusco argonauta. El también llamado 'nautilo de papel' suele pasear por los océanos, y mientras está ocupado buscando alimento o explorando, su pene simplemente se desprende y busca partes femeninas.  Cuando los investigadores observaron al pene incorpóreo, pensaron que se trataba de un intrépido parásito. Años más tarde, descubrieron que el órgano nadador, en realidad era una especie de pene zombi. LOS PANDA EN CAUTIVERIO MIRAN PORNO Durante un tiempo, los cuidadores de los zoológicos tenían problemas con los pandas que son criados en cautiverio para que se reproduzcan. De hecho, los pandas machos y hembras mostraron un poco de interés en el sexo- esto fue hasta que alguien del Chengdu Giant Panda Breeding and Research Base en Sichuan Province, China, tuvo la brillante idea de enseñarle porno a los pandas! Ahora, cuando los pandas llegan a la edad adulta, los cuidadores del zoo les enseñan vídeos eróticos de sexo entre pandas como parte de su ritual de iniciacion

paso a paso con imagenes para hacer un escorpion con sorvetes o pajitas de papel, parece dificil pero solo es cuestion de tiempo,hacelo y subí foto de como te salió listo el pollo, o mejor dicho, el escorpion..

Es difícil de explicar. Despierta la admiración de millones de personas, algunas de ellas no lo vieron patear una pelota. Lo conocieron por sus explosiones mediáticas, o por su paso errático como DT de la Seleccion Argentina. Son 53 años de una leyenda. yo si lo vi, yo estuve en la cancha para verlo vestir la diez de boca junto con caniggia y veron, era mi maximo idolo, nadie podia criticarlo porque lo defendia a muerte... Pero se acabó el tiempo de jugador y apareció el diego persona fue crucificado constantemente por sus errores y sin embargo todavía en parte lo defendía, debería ser muy difícil ser diego maradona y no poder tomarse un café sin tener miles de admiradores y detractores rodeándolo constantemente pasó el tiempo y yo también crecí solo me quedaba el recuerdo de aquel maradona que amé escuchar constantemente declaraciones contradictorias ya eran rutina de sus discursos a guillote, bilardo, mancuso, políticos... de ser sus protegidos, de un día para el otro se volvían enemigos y otras veces no, las opiniones acerca de sus hijos ya era un desvarío difícil de entender... ya no lo defiendo mas en las charlas entre amigos o familia, aunque sigo pensando que fué, es y sera el mejor jugador del mundo que yo haya visto en mi vida lo que nunca creí que me pasaría es lo que sentí hoy al escucharlo en una nota telefonica que hizo el periodista de argentina beto casella . sentir a ese ídolo, al mas grande, escucharlo balbucear, tartamudear, lerdo, lento,(es cierto que en otras oportunidades se lo escuchó así un poco) se me hizo un nudo en el pecho, perdí el hilo de la conversación ya que por mas que miraba el televisor, por mi cabeza se cruzaban veinte mil imágenes, el diego en boca, su salto levantando el puño apretado, su grito en la cámara contra Grecia, sus jueguitos, sus goles... me vi de pronto llorando como un tonto, como ese chico que lloró acongojado con una nota de paenza donde el diego declaraba que le habían cortado las piernas, entendí que ya está grande, que ya esta viejo, que esta muy dañado y que ya no esta,si, ya no esta, no es el, a este señor balbuciente yo no lo conozco estoy sintiendo una angustia enorme, de pronto escucho la vos de mi vieja que me dice: que te pasa? al verme perdido y llorando.. - nada ma, me entró algo en el ojo

linterna verde, si, la pegaste el significado de su luz, su lampara es la fuerza de voluntad, los conceptos del personaje del comics puede tener mucha filosofia a la vez, y creo que en este superheroe me siento identificado de por vida

mis amigos me decian: llevala a la cama! le dije : dormimos juntos?siii! me respondió esa noche dormí con una rubia hermosa y en su cama!!! pa´los que dicen que los taringueros no ganan... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian : a que no te levantas esa mina? a que si les dije! fuí y la levante al toque, sin mediar palabras pa´los que dicen que los taringueros no levantan... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian : ta´ aburrida la fiesta, la podrás levantar? a que si les dije! fuí y la levante nomas.. pa´los que dicen que los taringueros no levantan... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian : para llegar a ellas hay que sorprenderlas! asi lo haré entonces! fuí y la sorprendí nomas.. pa´los que dicen que los taringueros no sorprenden... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian: short con medias no van ni a palos!! a no? haceme reir.... pa´los que dicen que los taringueros no son fashion... soy @ , ganador taringuero mis amigos me decian: fiesta de disfraces? ni da, no va nadie, va a ser un embole..! y si, no fue nadie nomas.. solo yo pa´los que dicen que los taringueros no aprovechan las oportunidades... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian: a esas minas de la fiesta de disfraces no las ves nunca mas, te cortan seguro... puede que tengan razon les dije pa´los que dicen que los taringueros no son persistentes... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian: para que vas ahorras por dos años, vamos a gesell, te lo vas a perder? puede ser les dije algun dia voy a hacer mi viaje... pa´los que dicen que los taringueros no tienen sueños... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian: eso de pescar es un embole, todo el dia con la cañita como un boludo puede ser, pero a mi me gusta pa´los que dicen que los taringueros no se divierten... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian: a que no te animas a publicar una foto a lo homero ? a que si les dije, y de ahi la historia de esta foto pa´los que dicen que los taringueros no se la bancan... soy @ , ganador taringuero los muchachos me decian: que carajo haces tanto tiempo con la compu, si es un embole! puede ser, pero ustedes no saben lo que es taringa, manga de feisbuqueros! pa´los que dicen que los taringueros no defienden a Taringa soy @ , ganador taringuero agradezco a: @  @  @ @ @y a todos los que le ponen la mejor onda todo el tiempo! esto es la yapa y me prendo fuego nomas.. los muchachos me decian: a que no haces un video? y salió esto nomas

Australia es precioso, no cabe duda. Pero hoy vamos a conocer a parte de su fauna que hace que muchos nacionales y turistas perezcan cada año. En concreto, más de 100 personas mueren cada año en Australia por algunas de las especies que vamos a ver. 1. Hay muchas serpientes pitón, con una dieta muy variada. Ésta se come un murciélago casi tan grande como un humano (¡mira sus brazos!) 2. La serpiente pitón puede llegar a ser tan fuerte como para levantar un ualabís. 3. Andan a sus anchas por las tiendas… 4. Y en los inodoros de las casas 5. Ahhhh, y también comen iguanas (como lagartijas, pero en tamaño gigante). 6. Puedes encontrar serpientes en los agujeros de los campos de golf. Se esconden ahí porque están fresqueras 7. O incluso en un avión, como estos pasajeros del vuelo Australia – Papúa Nueva Guinea. No quiero imaginarme el susto que se llevaron al mirar por la ventana, ya en el aire, y descubrir una serpiente de 3 metros de largo en uno de los alerones… 8. Ahora hablamos de los murciélagos, que son muy comunes en Australia. A pesar de ser un poco tétricos, no son mortales de por sí… ¡aunque son una fuente de enfermedades considerable! 9. También hay unos lobos muy lindos, llamados Dingos, ¡que comen tiburón! 10. Y también hay tiburones a los que les gustan los golfistas para desayunar… o como mínimo para asustar. 11. Sí, asustar les encanta. No me quiero imaginar la reacción de este surfista al ver que la ola viene con sorpresa… ¡Un tiburón blanco! 12. También hay cocodrilos surfistas. 13. Y cocodrilos “de agua dulce”, que asaltan piscinas… 14. También los hay en los riachuelos, para que los niños se puedan bañar a gusto y acompañados. En la foto vemos al famoso ecologista australiano Steve Irwin que murió mientras rodaba un documental atacado por una raya látigo. 15. Y, ¿cómo no? por las calles. Esos sí que campan a sus anchas… 16. Hasta que son comidos por una serpiente que desencaja la mandíbula para comérselo entero. 17. Hay cocodrilos verdaderamente gigantescos… 18. Garrapatas… antes, y después de alimentarse… ¡Brrrrr! 19. Ohhh, y arañas. Montones de arañas, grandes como puños. Parecen sacadas de una película de terror… 20. Os presento a las arañas de tela de embudo, encontradas en las Blue Mountains. Cualquiera de ellas puede matar a una persona con un solo mordisqueo. 21. Escarabajos. Escarabajos que infestan los barcos militares, con penosas consecuencias… 22. También hay moscas… Un tanto desagradables 23. Plagas de ciempiés, que además se vuelven locos cada invierno 24. Hay gustanos ENORMES. No son peligrosos, ¡pero no me gustaría encontrarme con uno! 25. Grillos topo. Un animal peculiar de la naturaleza, un bicho tan raro no es propio del reino animal… 26. Existen además todo tipo de ciempiés venenosos, de todos los colores. Un mordisco de este u otros tipos de ciempiés puede causar dolores durante días. 27. Sabes que estás en Australia si ves un ciempiés matar una serpiente. 28. Casuarius, el pájaro gigante que adopta el niño en la peli de “Up”. Sólo que aquí son enormes, y están muy enfadados… 29.Hay misteriosas medusas gigantes. 30. Y luego están las medusas “Irukandji”. Probablemente, el animal más peligroso de Autralia, a pesar de no ser más grande que una uña. 31. Las medusas no se andan con tonterías… Mira lo que puede provocar la picada de una medusa en Australia. 32. Este es un pulpo de lunares azules. La única especie de pulpos mortales para los humanos. No existe un antídoto para su veneno, por lo cual resulta uno de los habitantes marinos con más víctimas mortales en Australia. 33. Los caracoles cónicos son unos depredadores con técnicas nunca vistas: pueden causar la parálisis de los músculos respiratorios, hasta la muerte. Utilizan un diente en forma de harpón para transmitir su veneno. 34. ¡Peligro! Este es el pez escorpión, el pez más venenoso de la Tierra. Y además, se camuflan muy bien, parecen piedras debajo del mar… 35. Este es un pez escorpión, camuflado como un arrecife de coral… Sus espinas dorsales introducen un veneno muy tóxico que puede causar dolores agudos e incluso la muerte 36. Así se ve una picada de pez escorpión… no tiene buena pinta, en absoluto. 37. ¡Incluso el granizo puede matar! 38. También es posible coger enfermedades raras por, simplemente, bañarse en el agua. Aunque recomiendan no bañarse, dan consejos por si aún así decides hacerlo. Quizás deberían avisar que sólo un 3% de las personas que contraen esta enfermedad sobreviven… Bueno, parece que a Australia no le gustan mucho las personas. Sobre todo, hace falta ir con mucho cuidado, antimosquitos en una mano, y el teléfono del médico en la otra… ¡Parece un campo de minas, pero creado por los propios animales! Supongo que esta es la causa de que siga siendo un país con tanta naturaleza… ¡Los animales no dejan a los humanos ganar terreno! (y quizás eso es bueno).