peligungluf

Argumentos infalibles para ganar una discusion A todos nos vendrá bien repasar los 42 argumentos infalibles para ganar una discusión cuando comience la próxima: -“Está científicamente comprobado” -“Esto lo sabe cualquiera” -“Esto es conocimiento básico de escuela primaria” -“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio” -“Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado” -“Salió en todos los diarios” -“Mirá, si salió en el diario debe ser mentira” -“Es un dato de la realidad” -“Esto es así, está en la Constitución” -“Primero leé el Código Penal y después hablamos” -“Primero leé la Biblia y después hablamos” -“Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos” -“Vos no podés hablar porque lo votaste” -“Vos no podés hablar porque no votaste” -“Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho” -“Vos no podés hablar porque votaste por descarte” -“Vos no podés hablar porque el año pasado te hiciste el corte cubano (Advertencia: este tipo de argumentos sólo se puede usar cuando la discusión está muy avanzada)” -“Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)” -“Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)” -“Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema” -“Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón” -“Es así como yo te digo” -“No es tan así” -“Yo no sé si es así como vos decís” -“Sí, yo antes también pensaba como vos” -“Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)” -“Yo nunca dije eso” -“Estás tergiversando mis palabras” -“No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente” -“Esto es cierto, a un amigo mío le pasó” -“Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva” -“Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil “¿Por qué no te pegás un tiro?”)” -“¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!” -“Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)” -“Vos no entendés nada” -“Eso es mentira” -“¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)” -“Sos un p*****do” -“Devolveme la plata que te presté” -“Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)” -“Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir “tenés razón” burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono) Aclaraciones finales: 1) Algunos de estos argumentos no son exactamente “argumentos”, pero todo lo que sirva para confundir o enojar al contrincante es útil y aumenta nuestra puntuación. 2) Es válido poner cara de aburrimiento, mirar para arriba, formar la expresión conocida como “qué hambre” o negar con la cabeza o el dedo mientras el otro está hablando, para hacerle perder concentración. 3) El volumen de voz sirve como un argumento más. 4) Por último, los datos inventados deben ser sostenidos con total convicción para ser efectivos. Los actores conocen bien esta técnica, donde la realidad se suspende mientras dura la actuación. O, como dice un personaje de la serie “Seinfeld”: “No es mentira si vos lo creés”. Ahora sí, están listos para defender sus endebles posiciones políticas, justificar sus compromisos incumplidos o intervenir en la polémica que sea aunque hayan entrado tarde y no tengan idea de qué se está hablando. ¡Suerte y duro con ellos, que se merecen todo lo que les pase! Espero que el documento le sea de utilidad, ya que lo pueden emplear muy a menudo como yo(como estudiante de abogacia mas aun ) FUENTE http://www.friki.net/informes/10492-argumentos-infalibles-para-ganar-una-discusion.html

Manual práctico para gastar en casa menos luz, gas y agua El Gobierno y las empresas empezaron a renegociar los contratos y en mayo se resolverá si habrá o no aumentos. Para estar prevenidos y empezar a ahorrar desde ahora, las asociaciones de consumidores apuntan una serie de consejos. Todo suma si la idea es pagar menos cada vez que llega la boleta de luz, gas y agua. Sobre todo ahora que se están discutiendo los contratos de las empresas de servicios públicos y se negocian nuevos niveles tarifarios. Para estar prevenidos y empezar a ahorrar desde ahora, las asociaciones de consumidores apuntan una serie de trucos y consejos para gastar hasta un 20 % menos por bimestre. La regla de oro es controlar los medidores, por lo menos una vez por mes: hay que cerrar la llave general del servicio de la casa y tomar nota del numerador del medidor y al cabo de una o dos horas observar nuevamente la cifra. Si aumentó, hay una pérdida que deberá informarse prime ro a la empresa que presta el servicio y después al organismo de control, si el problema no se resuelve. Lo que sigue es una guía para saber controlar los gastos: Reglas de oro para ahorrar electricidad USAR LAMPARAS DE BAJO CONSUMO. En las asociaciones de consumidores aconsejan usar lámparas fluorescentes (como los tubos) porque brindan cuatro veces más luz y consumen cinco veces menos que las comunes. Son más caras pero duran diez veces más. Un ejemplo: un tubo fluorescente de 40 Watts da más luz que una lámpara común de 100 Watts. Las entidades que defienden a los usuarios también sugieren limpiar periódicamente las lámparas y luminarias porque el polvo acumulado les resta iluminación; aprovechar al máximo la luz solar y no dejar luces encendidas en cuartos vacíos. DESENCHUFAR LOS APARATOS QUE NO SE USAN. Al contrario de lo que muchos usuarios creen, el televisor, el equipo de audio o el radiodespertador, también gastan energía cuando están apagados. Se trata del modo stand-by: los aparatos tienen una pequeña luz roja o verde encendida y otras funciones que permanecen activadas, como sus relojes. Los especialistas calculan que en una familia de cuatro personas, con una cantidad moderada de electrodomésticos, el consumo oculto de todos los stand-by cuesta por año cerca de 30 pesos. Por eso se aconseja desenchufarlos a la noche o cuando la familia se va de vacaciones. ORGANIZAR EL USO DE LA HELADERA, EL LAVARROPAS Y LA PLANCHA. A la heladera hay que abrirla lo mínimo posible, cambiarle los burletes si están rotos y evitar que se acumule demasiado hielo en las paredes del congelador (si tiene más de 2 milímetros consumirá un 10% más de electricidad). La temperatura ideal para conservar los alimentos es entre 3 y 5 grados centígrados. Menos que eso, aumenta el gasto de electricidad sin necesidad. Para los lavarropas, lo ideal es usar agua fría porque gran parte de la electricidad que consumen es precisamente para calentar el agua. Y ponerlos en marcha recién cuando la carga complete la capacidad máxima. La plancha, en tanto, se calienta más rápido de lo que se enfría: conviene planchar primero la ropa que necesita temperatura baja y acumular la ropa para hacer la tarea de un tirón porque el gasto es mayor si a la plancha se la enciende varias veces. CONOCER LA POTENCIA Y LA ANTIGüEDAD DEL ELECTRODOMESTICO. El ahorro de energía puede comenzar en el momento que se decide la compra de un electrodoméstico. ¿Cómo? Verificando en el manual de instrucciones del artefacto sus características técnicas, entre ellas la potencia en Watts o kilowatts: cuanto más tiene, más gasta. Y si los artefactos tienen varios años de uso es conveniente controlarlos, porque si funcionan mal gastarán más energía. CONTROLAR LA TEMPERATURA DE LOS AMBIENTES CON ACONDICIONADORES. Los expertos recomiendan que no sea inferior a 25 grados: tres grados menos exigirá a los equipos un consumo mayor de electricidad (aproximadamente del 30%). Recetas para cuidar el consumo de gas CONTROLAR LAS LLAMAS DE LAS HORNALLAS. Deben ser estables, silenciosas y de color azul. Si no es así, están funcionando mal y consumen más gas. Hay que evitar que la llama asome por el borde del recipiente y conviene usar la olla a presión porque cocina los alimentos más rápido que las ollas comunes. USAR POCO EL HORNO. Se calcula que consume casi tanto como tres hornallas juntas. Por eso hay que evitar abrirlo antes de tiempo y tratar de usar fuentes de vidrio porque ayudan a acelerar la cocción. También es conveniente sacar con anticipación del freezer o del congelador los alimentos, para que se cocinen más rápido. VERIFICAR EL FUNCIONAMIENTO DE LOS ARTEFACTOS. Los especialistas señalan que deben estar bien calibrados y tener limpios los mecheros para que rindan más y consuman menos gas. Es conveniente que al menos una vez al año sean revisados por un gasista matriculado. En el Ente Nacional Regulador del Gas aconsejan hacerlo antes del inicio de la temporada de invierno: no sólo para evitar problemas cuando llegue el frío —dicen— sino también para conseguir mejor precio del servicio. MANTENER EL CALOR DE LA CASA. Hay que adelantarse al invierno y colocar burletes en marcos de ventanas y puertas y otros lugares por donde se pueda escapar el calor. Se calcula que entre el 25 y el 35% del calor de una casa se pierde por la mala aislación. Pero cuando se usan estufas que no son tiro balanceado el ambiente debe ser ventilado. Dicen que la temperatura óptima para una vivienda ocupada es de 22 grados: cada grado de más aumenta el uso y el costo del gas en un 5%. CALIBRAR BIEN EL TERMOTANQUE Y EL CALEFON El termostato del termotanque tiene que estar entre los 45 y 50øC y conviene instalarlo en un lugar cubierto para que no pierda calor. Si, por caso, la familia se va de vacaciones, se puede ahorrar gas bajando la temperatura del aparato. Es que se enciende automáticamente para mantener el calor que pierde. Si en la casa hay calefón, hay que evitar mezclar el agua caliente con la fría: la temperatura se debe regular desde el aparato. Evitando la mezcla, además, se prolonga la vida útil del equipo. Astucias para no derrochar agua EVITAR LOS GOTEOS. Los 270 mil usuarios de Capital y Gran Buenos Aires que tienen medidor pueden controlar mejor su gasto verificando el estado de las cañerías internas, canillas, depósitos del baño y tanques de agua de la casa. Se deben cambiar los cueritos cuando las canillas gotean: la reparación es barata y se ahorran miles de litros. También es conveniente limpiar el tanque de agua cada seis meses, asegurando su calidad. CAMBIAR ALGUNAS MALAS COSTUMBRES. Una canilla abierta gasta entre 11 y 19 litros por minuto. Por eso es necesario reducir el tiempo que permanecen abiertas: si se adopta esa costumbre, para lavarse los dientes sólo se necesitan 2 litros y no 20. Y si se llena la pileta al afeitarse en vez de dejar correr el agua, se ahorran 55 litros. También conviene llenar media pileta de agua para lavar la vajilla o la verdura y habituarse a lavar el auto usando un balde en lugar de una manguera. Para aprovechar el agua que usa el lavarropas en cada programa hay que ponerlo en marcha sólo cuando se reunió bastante ropa para lavar. Y en el verano es necesario realizar un correcto mantenimiento de las piscinas para no desperdiciar agua. REGAR A LA TARDE. Lo mejor es regar el jardín al fin de la tarde, cuando baja el sol. Así, el suelo absorbe mejor y no se quema el pasto. Además, hay que regar las plantas pocas veces con más agua: llega bien a la raíz y la planta no se deteriora por exceso de agua. FUENTE QUE DERROCHA AGUA http://www.administraciones.com/notas/notas.php?id= 123

MAILS DE M...(leanlo no tiene desperdicio xD) Hola Taringueros!!! Les traigo primero 4 tipos de mensajes(de mierda) que llegan a mi casilla, cada vez que los veo me mato de risa, a la vez que me carcome los huevos la bronca cuando veo a gente que se los toma enserio... De yapa tambien incluyo otros relatos mas recientes de victimas de este lamentable flagelo idiotizante. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Muestren un poquito de inteligencia y piensen a lo que de verdad contribuyen enviando estos mensajes. Yo diria que a saturar la red. Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena: Mensaje en cadena tipo 1: (baja la pantalla) Haz un deseo!!!!! De verdad, pide un deseo!!!!! Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!! Desea otra cosa!!!!! Eso no, pervertido!!!!! Ya se cansó tu dedo? PARA!!!!! No fue divertido?. Espero que hayas pedido un gran deseo Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa: - Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se enojara contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena. - Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se enojarán por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena. - Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se enojarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti. - Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas estarán muy emboladas contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!! **** Mensaje en cadena tipo 2: Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente. Gracias!!!! **** Mensaje en cadena tipo 3: Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como: Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!! Estúpida Historia de Terror #2: Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien. ***** Mensaje en cadena tipo 4: Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos: Amigos Un amigo es aquel que siempre está a tu lado Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos. **** &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Mensaje en cadena Tipo 5 (extra) Fwd: FW: re: VIRUS Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares. Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red. Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo pero siempre con los emails de los destinatarios ocultos. ALERTA DE VIRUS!!!!!!!!! YAPA(Mortal!!!) Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "ME AGARRE LA VERGA CON LA PUERTA CORREDIZA DE LA TRAFFIC ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá. Se ha confirmado por CNN que este virus llamado P0-Ron6a Hydr4uli-K no puede ser eliminado. Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a. Pero no solo eso, borrará cualquier diskette, CD y DVD que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, y a la tortillera de tu abuela. Si sos hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu auto para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si sos hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu auto alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Tené mucho cuidado y sé realmente precavido. Reenvía este mensaje a todos tus contactos para avisarles al pedo que un virus que nunca van a recibir existe. Fuentes: Mails en cadena, cualquiera.com.ar SI SE FIJAN VAN A VER QUE ES UN POST DISTINTO... NO ES REPOSTRE, SINO PREGUNTENLE A EL: Comenten, puteen, recomienden, y no corten la cadena o vuelve Menem en 2011

Receta para hacer niños Utensilios e Ingredientes Tabla para picar (cama matrimonial o king size). Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ). 1 papaya no muy arrugada. 1 plátano macho (al gusto). 2 naranjas (se puede usar toronjas). 1/4 oscuro. 2 huevos. 200 grs de aguante. Abrazos y besos al gusto . . Preparación - Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa). - Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. - Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. - Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). - Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno. - Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. - Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. - Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

La Argentina segun un porteño Esto es una idea inspirada por Susana Gimenez Diganme los argentinos que no nacieron en Buenos Aires si no sienten que esto es asi para algunos porteños esto es una crita constructiva no se lo tomen mal FUENTE:http://www.friki.net/fotos/10107-la-argentina-segun-un-porteno.html

Hoy les traigo info hacerca de este noble producto cuyas notables propiedades culinarias empezaron a aprobecharse en Colombia. Ya que no es una verdura que se pueda conseguir muy a menudo en los negocios de mi pais(Argentina), paso a describirles este apreciado vegetal y - segun kien tenga la posibilidad y las ganas - adquirir y comerse una guasca para ver de que se trata, para lo cual seguidamente anexo algunas tentadoras recetas.- La guasca es una planta silvestre que crece como hierba mala en los jardines o en el campo. Es el ingrediente fundamental del "ajiaco santafereño", o Bogotano, antes Bogotá se llamaba Santa fe de Bogotá. Es una planta insignificante pues a simple vista es un tallo como de unos 50 cm máximo de altura con hojas alargaditas con una pelucita; es de flores pequeñas amarillas. No tiene un olor característico pero es su sabor la clave o secreto para que una sopa sea un ajiaco o una sopa de papas. Las guascas se consiguen frescas en los supermercados o también pueden encontrarse deshidratadas. Se da en clima frió aprox 2000 mt por encima del mar. Por último sobre sus usos creo que el único que tiene hasta donde sé es culinario en la preparación del ajiaco, que además de guascas lleva tres variedades de papas, crioya (amarilla pequeña) sabanera y pastusa, lleva pollo, mazorca. Se sirve acompañado de crema de leche, aguacate y alcaparras...es lo máximo por Colombia. Si viajan a Colombia no se olviden de probar este noble arbusto. AHORA UNAS TENTADORAS RECETAS PARA QUE SABOREEN LA GUASCA COMO DEBE SER: AJIACO BOGOTANO: INGREDIENTES: 2 pechugas de pollo 3 cucharadas de aceite para freír 1 cebolla mediada picada en trocitos 3 dientes de ajo picaditos ½ pimentón rojo sin semilla picado en daditos 2 ajíes dulces, sin semilla picados menuditos 1¼ kg de papa criolla 1 kg de papa pastusa ¾ kg de papa sabanera 3 mazorcas tiernas ½ frasco de alcaparras (se agrega a la hora de servir) ½ manojo de guascas - Crema de leche (se agrega a la hora de servir) 2 aguacates (se agrega a la hora de servir) - Sal, pimienta. PREPARACIÓN: Pique las pechugas en trozos medianos, y sofría hasta dorarlas, retire el pollo y sofría la cebolla, pimentón, ajo y ají hasta que la cebolla transparente. Se pone a cocinar el pollo con el sofritos y agua que lo cubra. Cuando este tierno se saca y se echan las papas peladas, lavadas y cortadas en rebanadas delgadas. Se cortan las mazorcas de unos 5 centímetros y se agregan al caldo. Se deja cocinar hasta que las papas comiencen a deshacer y espese el caldo. Se le echan las guascas bien picaditas. Se rectifica la sazón y se deja unos 5 minutos más. Es conveniente estar revolviendo con cuchara de palo para que no se pegue. El pollo se agrega a la hora de servir se agrega cada plato junto con, un trozo de aguacate, una cucharadita de alcaparras y una de crema de leche. Es costumbre servir el ajiaco en cazuelas de barro. MMMMMMMMMMM diganme si no es tentador PECHUGAS A LA GUASCA: INGREDIENTES: 6 pechugas sin hueso y sin piel 1/2 lb carne de res molida 1/2 lb carne de cerdo molida 4 dientes de ajo 1 lata Carne del Diablo o paté 1 Cucharada de hierbas en pasta (laurel, orégano, tomillo) pimienta molida salsa "perrins"(Worcestershire Sauce) un pancito remojado en agua y desmenuzado 1/3 taza miga de pan seca caldo de cubito de gallina un manojo de guascas frescas PREPARACION: Mezcle las carnes con el pan y la miga, la carne del diablo, el ajo, las hierbas y la pimienta Cocine rápidamente en una sartén hasta que la carne pierda el color crudo. Parta cada pechuga en dos, y aplane ligeramente con la piedra. Ponga una porción generosa de carne sobre cada pechuga, y enrolle. Coloque los rollos uno al lado del otro, en molde refractario. Prepare 1 1/2 tzas de caldo de cubito, y hierva con dos o tres ramas de guascas por 5 minutos. Dore 1/8 lb de mantequilla con 1 tz de hojas de guasca. Bañe los rollos con el caldo, luego con la mantequilla HORNO: 350° F; por 3/4 de hora. Si se está secando, tape con papel aluminio por un rato o añada una cucharada agua. Debe quedar con caldo. NOTA: Se puede congelar antes de cocinar; cocinar entonces por 1 hr. TAMBIEN EN ARGENTINA SE LA CONSUME Quizá pronto podamos pedir una rica guasca for export en el McDonald del barrio Yo personalmente no he probado este producto. Pero si alguien ya conoce su sabor o si le parecieron tan tentadoras estas recetas que las pusieron en practica me avisan. Saludos Taringueros, buen probecho COMENTEN QUE LES PARECIO, NO SEAN UN MANOJO DE GUASCAS