pede_de_almagro

Esto es un examen a Jaimito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!- La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: #A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. #¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. "El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error." Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. - La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? - El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: #¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... #¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. #¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. #¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. #¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. #¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. #¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. #¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. #¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Emm Mire, póngame al carajito ese en septimo grado... - - ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! - Comenten y Opinen Saludos

Hola gente de Taringa!. El otro dia estaba en casa y vi un montón de palitos de helado que mi hermana necesitaba para el cole, asi que dije, CHALLENGE ACCEPTED, y me armé una casita para poner en la cocina, para mandar el encendedor, fósforos, lo que venga, y se la queria mostrar, acá está, saludos gente! Ingredientes y MaterialesArmado de partes principales!1) Con 10 palitos de helado como se ve aquí, pegamos 2 encima a los costados, para que quede como una tabla.2) Pegamos 3 palitos (uno encima de otro) y lo hacemos nuevamente, para tener, 2 "palitos triples"3) Hacemos lo mismo que en el paso anterior, solo que esta vez con 4 palitos, y una sola vez.4) Con un palito de helado, medimos aproximadamente 3 cms. desde el extremo. Cortamos!Obteniendo 3 trozos de 3 cms. con una punta redondeada y una recta5) Luego de que secara el paso 1) dibujamos Aproximadamente una linea que no debe ocupar mas de 3 palitos de largo, una linea diagonal, como se ve en la imagen, de un lado y del otro.Partes finales del armado!Al paso anterior (el de dibujar la linea) cortamos los 2 extremos por la linea dibujada, quedando mas o menos asi. Y le agregamos un palito de mas o menos 6 o 7 cms.(Este es el paso mas negrada de todos ) Bien, debemos agarrar recortes, para no gastar palitos, usamos esos pedacitos y tratamos de armar un triangulo por encima de la tabla de 10 palitos, pegandolos al palito de 6 o 7 cms.Luego usamos los 2 listones de 3 palitos, y los pegamos al borde del "triangulo" (tapando así algunas imperfecciones )En el ultimo palito de la tabla, pegamos la tira de 4 palitos.Ahora, pegamos a ojo, los 3 palitos chiquitos, haciendo parecer, el principio de una cerca.Para tapar mas imperfecciones, pegamos un palito encima.Y por ultimo pegamos un palito mas arriba, terminando la cerca.Comprobamos medidas...Y si todo marcha en orden, A PINTAR! IMPORTANTE!: {si no tenes pinturas, y te sobro plasticola, pintalo con plasticola, asi le das un efecto barnizado, o si no, mezcla ambos, pero es a su gusto}Yo elegí esos colores porque pegaban entre si, y combinan con la pared de la cocina Por ultimo, tornillito, agujerito en la pared, y a atornillar!Bueno gente, espero que les alla gustado, estube un rato largo para hacer esto, asi que, cualquier duda, MP, o comentan y les aviso, saludos.AGUANTE TARINGA!

Hola gente de T! mi nombre es @pede_de_almagro y les vengo a traer unos truquitos de magia que hice, despues de estos 2, voy a hacer muchos mas, así que, siganme, en la semana voy a hacer algunos. Saludos y hasta la proxima! link: http://www.youtube.com/watch?v=ZlGXt-Wl4xY link: http://www.youtube.com/watch?v=xLEANCnpAUo/url] link: http://www.youtube.com/watch?v=W3yOsZHy8Zc Siganme, y esperen al próximo vídeo, chau! : http://www.youtube.com/user/Peedeproductions/featured : http://www.facebook.com/Peeeeede : http://www.taringa.net/pede_de_almagro :https://twitter.com/#!/Peedekpg

Hola gente de T! mi nombre es @pede_de_almagro y les vengo a traer unos truquitos de magia que hice, despues de estos 2, voy a hacer muchos mas, así que, siganme, en la semana voy a hacer algunos. Saludos y hasta la proxima! link: http://www.youtube.com/watch?v=hOAy1KVd45g link: http://www.youtube.com/watch?v=g-FimW-aZng link: http://www.youtube.com/watch?v=ZJxfD0qddcs Siganme, y esperen al próximo vídeo, chau! : http://www.youtube.com/user/Peedeproductions/featured : http://www.facebook.com/Peeeeede : http://www.taringa.net/pede_de_almagro :https://twitter.com/#!/Peedekpg

Hola gente de T!, entre en una pagina llamada [www.frases.org] y encontré algunas de estas, muy graciosas, disfruten. Un abrazo enorme -La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre -Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. -Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan -No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta. -Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa -La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) -Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. -Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios -Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas -Un pesimista es un optimista con experiencia... -Ser malo es vengarse por anticipado -El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... -El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? -El sentido común es el menos común de los sentidos -Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. -Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. -Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. -Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. -Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. -La advertencia consiste en amenazar por las buenas. -La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. -El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. -Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....! -La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. -Un negro en la nieve es un blanco perfecto. -Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. -Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. -El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. -El que se ríe último, piensa más lento. -Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.Si no puedes convencerlos, confúndelos. -El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! -El amor eterno dura tres meses. -Todo tiempo pasado fue anterior. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Se está muriendo gente que antes no se moría. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -El que ríe al último no entendió el chiste. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. -Si la montaña viene hacia ti.corre!!! Es un derrumbe!!! -No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella. -Inteligencia militar es una contradicción. -Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. -La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón. -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -El tiempo sin ti es............... "empo" -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago -El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? -Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. -La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. -La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. -La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. -El mejor amigo del perro es otro perro. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. -Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. -En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. -Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. -Los japoneses no miran, sospechan. -En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. -Los mosquitos mueren entre aplausos. -Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. -La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. -Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. -El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. -Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. -Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. -¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. -La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. -Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! -El amor eterno dura tres meses. -No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro. -La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. -Los honestos son inadaptados sociales. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -Soy vegetariana por eso fumo marihuana. -Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe. -Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan. -Colabore con la policía: péguese usted solo. - Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. -La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. -No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. -Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. -Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. -Si yo fuera tú me enamoraria de mí. -El dinero no hace la felicidad... la compra -Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. -Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. -Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. -La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido -A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica -Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!. -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -El tiempo sin ti es............... "empo" -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago -El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena -Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema -Tener la conciencia tranquila, es síntoma de mala memoria -Trabajar nunca mató a nadie.... pero para que arriesgarse? -La verdad absoluta no existe.. y esto es ABSOLUTAMENTE cierto -Hay dos palabras que te abrirar muchas puertas.. TIRE y EMPUJE -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. -No te tomes la vida en serio, al final no vas a salir vivo de ella -Si un pajarito te dice algo...debes estar loco,pues los pájaros no hablan. [/color][/color][/color][/color][/color][/color]