patocerezo

esto es un repost, no se si de aca pero espero le les guste como a mi , que lo duplique jaja El mejor antivirus del mundo SEGURIDAD ANTIVIRUS, VIRUS Por N3RI. Voy a presentarte el mejor antivirus del mundo y voy a explicarte cómo usarlo. Este antivirus, llamado SCav, no es un producto nuevo, de hecho existe desde antes de cualquier otro antivirus, pero es muy poco conocido, y tiene pocos usuarios. Al ser gratuito y un poco difícil para el usuario novato, no tuvo la misma repercusión de otros productos. SCav, al contrario de lo que se piensa, es muy sencillo de usar, tanto que ni siquiera hace falta instalarlo, ya viene en todos los sistemas, preinstalado. No hace falta tampoco descargarlo de internet, ni configurarlo, está listo para usarse. Es tan automático que ni siquiera tiene interfaz visual, ni ventanitas, ni siquiera un ícono en la barra de tareas. Nada. Además, ocupa muy poca memoria. ¿Y cómo funciona este fantástico antivirus del que nos hablás, N3RI? ¡Contanos más! Muy sencillo. SCav se activa cada vez que estamos en la computadora y vamos a hacer algo“peligroso” que pueda infectarnos. Sí, leyeron bien, es tan avanzado este programa que no funciona durante, ni después, sino ANTES de que un virus intente atacar nuestro sistema. Y funciona automáticamente, evitando la infección o la pérdida de datos valiosos. Les doy algunos ejemplos de la eficiente forma de funcionar de SCav: Si de repente se abre una ventana del messenger y tu compañero de oficina Alberto, con el que no hablás casi nunca te dice “eu vocé tein que mirá estas fotos.zip de garota muito bonita” o“here they arr, the photos.rar you asked me. My girlfriend and I javing sex on the international chess anual competition”… SCav activa una pequeña alarma y bloquea el mouse para que no podamos descargar el archivo y abrirlo e infectarnos. SCav sabe, heurísticamente, que los que participan en competencias de ajedrez no tienen novia, y que Alberto no sabe hablar portugués. Si volvemos del cyber y metemos un pendrive en el USB, SCav te protege porque previamente instaló un pequeño programita en el pendrive (el que tanto te recomendó tu amigo informático) que lo mantiene seguro, además desactivó automáticamente el autoarranque de windows. SCav obedece ciegamente las órdenes y los consejos de tu amigo informático. SCav libera toda la parte de memoria que guarda recuerdos de novelas mexicanas o la letra de temas de regaeton… en tu cerebro y la usa para almacenar información importante sobre seguridad informática, o sea, todo eso que tu amigo informático te repitió mil veces cada vez que le preguntás algo. SCav configura el explorer para que muestre todos los archivos ocultos y las extensiones de todos los archivos, sean conocidos o no, SCav te enseña lo que son y para qué sirven cada una de esas enigmáticas 3 letras que van después del punto. Si SCav detecta un archivo con doble extensión como mis_tetas.jpg.exe o baile_erotico.mpg.com agranda la primera extensión a times new roman 42, lo pone en rojo y hace sonar un .wav con el ruidito que hacía el sentido arácnido en el dibujo animado “Spiderman y sus amigos”. SCav directamente elimina los mails sospechosos sin abrirlos y te muestra una imagen aleatoria de un atardecer y un cachorrito, para quitarte de la cabeza la tonta curiosidad de saber qué tenía ese adjunto misterioso. SCav es tan completo, que cuando intentes poner tu mail y contraseña de hotmail en cualquier página distinta de hotmail, bloqueará tu teclado, te mandará una descarga eléctrica a través del mouse y te redirigirá a google.com impidiendo así que entregues tus datos privados a desconocidos. SCav hará que no te importe ni un comino quién te tiene admitido o no. SCav te enseñará a usar google para averiguar lo que no sabés, por ejemplo, sobre archivos sospechosos, te mostrará los procesos ocultos nuevos cada cierto tiempo y buscará por vos en google si es un virus. No te dejará instalar nada que no te bajes de una página confiable, borrará inmediatamente el archivo. Si se trata de un crack, te recordará en un sueño en todas las boludeces que gastaste plata al pedo en vez de comprar el juego original. Y si eso no funciona, googleará por vos, si el supuesto crack es confiable. SCav incluso tiene la función de leer en voz alta para vos los comentarios de las páginas de torrents, esos útiles comentarios en los que gente muy copada advierte de la presencia de virus en el torrent. Y si les decís a tus amigos y conocidos que usen SCav, también tendrás algunos beneficios extra. Por ejemplo, SCav bloqueará el botón “Reenviar” en las computadoras de todas tus primas, tías y todas las secretarias que conozcas. SCav borrará sin que ellos sepan, todos los mails que contengan más de 5 direcciones de mail en su texto, todos los que tengan adjuntos .pps y todos los que al final digan frases como “si no reenviás este mail a 10 personas”. Así no se sentirán tentados a mandarte nada. De hecho, con SCav instalado, tanto vos como tus amigos y conocidos automáticamente considerarán que todas esas cosas son “boludeces inútiles de mal gusto, spam encubierto, estafas y ridículas supersticiones sin sentido” En casos extremos, SCav responderá automáticamente con una puteada a cualquiera que te mande un mail que diga “FW: FW:” en el asunto. Está demostrado que SCav aumenta el IQ de sus usuarios en un 35% Como ven, “Sentido Común antivirus” (aka SCav) es muy potente y revolucionario. Se los recomiendo encarecidamente. Úsenlo y recomiéndenlo. Bueno, sólo resta dejarles una importante advertencia final: el uso prolongado de SCavinstalará en tu mente un intenso deseo de formatear tu computadora e intalar un Sistema Operativo como la gente. Quedan advertidos. espero le hay servido ..

PARA LOS PELADOS Aeródromo de OVNI: Tiene una redondela de pasto quemado. Alfajor de maicena: Se le ve el coco. Corral de chanchos: Tiene chapas sólo a los costados. Citroén: Tiene el toldo de cuero. Prepizza: Le falta todo lo de arriba. Río manso: No tiene ningún remolino. Sillón de peluquero: Tiene pelo al rededor. Soldado mal escondido: Se le ve el casco. PARA LOS PETISOS Buzo de pecera. Esquimal de Freezer. Inspector de zócalos. Leñador de Bonsay. Muñequito de parabrisas. Muestra gratis. albañil pobre-no tiene un metro PARA LOS GORDOS Dieta del Zoológico: Come como un animal. Fiat 600 : Tiene el baúl adelante. Heladera a kerosene: Hay que tirarse al suelo para verle la mecha. Fiesta de fin de año: Chancho y pavo PARA LOS BORRACHOS Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro. Calefón de baño: Funciona con alcohol. Enero: No tiene ningún día fresco. Fotógrafo de avión: Toma de arriba. Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra. Naranja encontrada en la calle: Se levanta, se lava y se chupa PARA LOS TONTOS (o otro adjetivo local como ser: bolu...) Tonto optimista: Cree que no es tonto Tonto pesimista: Cree que sólo el es tonto Tonto telescópico: Desde lejos se nota que es tonto Tonto esférico: Por todos lados es tonto Tonto aplicado: Se preocupa por aprender tonterías Tonto amigable: Se hace amigo de todos los tontos Tonto enciclopedia: Sabe un montón de tonterías Tonto luminoso: Hasta en la oscuridad se nota que es tonto Tonto creyente: Cree un montón de tonterías Tonto simpático: Hace reír con sus tonterías Tonto literario: Escribe un montón de tonterías Tonto conciente: Sabe que es tonto Tonto hereditario: Es hijo y nieto de tontos Tonto alegre: Se ríe de tonterías Tonto líder: Lo siguen todos los tontos Tonto incapaz: Hace mal las tonterías Tonto valiente: Da la vida por cualquier tontera Tonto pelado: No tiene un pelo de tonto Debes registrarte para responder Albañil pobre No tiene ni un metro Mate de gaucho Porque es bien amargo Desnutrición Es más malo que el hambre Horno de panadero Siempre anda caliente Mosquito Hay que matarlo para que no chupe Asistencia Perfecta Vino ayer, vino hoy, vino mañana... Verano No tiene un día fresco Ácido Donde cae come Esqueleto de gato Lo único que se le nota es la cabeza Amanecer Se la pasa aclarando Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa' vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA: PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita: porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO: LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el "AMIGO" !!! Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno: se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como puto con dos culos. Contento... como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA: Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda: no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo "Acido donde cae come" Caballo de pompa: Negro, grandote, y tonto. Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión. Caballo de ajedrez: Come salteado Carpintero del oeste: Vive haciendo diligencias. Cigüeña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana. Diario mojado : No se entiende lo que dice Inodoro de vidriera: No ve un sorete. Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda. Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa. Hojota: No sirve para ningún deporte. Radiador de auto: Se le pegan todos los bichos. Sándwich de miga : Está en todas las fiestas. PARA LOS ENGAÑADOS/AS: Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo. Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no puede ver quien. Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado. Oreja de toro: Esta cerca de los cuernos. Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos. Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir. PARA LAS MUJERES Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica. Música sacra: No tiene canto. Prócer Olvidado: No tiene busto. Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te desconoce. Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero. PARA LOS VAGOS Bizcacha perezosa: No lleva un palo a la casa. Lomo virgen: No trabajó nunca. Murciélago: No pone el lomo ni para dormir. Portarretrato de la abuela: Siempre está en la cómoda.