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A los medios les encanta hablar de amenazas y mencionar palabras como pandemia garantizan siempre un buen titular. Esta tarde hubo cerca de 70,000 mil nuevas historias en torno a la pandemia de influenza, muchas acompañadas de fotografías que mostraban a multitudes usando cubrebocas; pero estas noticias y especulaciones poco hacen para ayudarte. Los hechos conocidos, presentados de una forma equilibrada, son noticias que realmente son de utilidad. Así como existen noticias alarmantes en los medios, también hay científicos y expertos en salud que nos pueden dar hechos e información que nos tranquiliza. No es el fin del mundo y, sorpresivamente, tampoco hay motivo para entrar en pánico. Las palabras que equivalen a un shock ¿Por qué en casi todos los titulares se habla de una epidemia y pandemia? El índice de casos que han dado positivo de influenza es muy bajo, y estos casos no se acercan a una posible definición. Pero aún así, estas palabras causan un gran temor entre las personas, quienes, en su mayoría, piensan que pandemia es algo similar a la Pandemia de Fiebre Española de 1918-1919, que cobró la vida de entre 20 y 100 millones de personas; sin embargo, una situación igual sería poco probable que suceda en la actualidad. Hace casi un siglo, los estándares de vida y cuidados médicos para personas y animales eran completamente diferentes; el país venía recuperándose de la I Guerra Mundial, la pobreza se había extendido, el hambre y las condiciones de vida insalubres junto con la falta de antibióticos, medicamentos contra la gripe o cuidados médicos modernos. De hecho, muchos de nosotros hemos vivido alguna pandemia de gripa y nunca nos hemos dado cuenta de ello. Por ejemplo, entre 1968-1969, la pandemia de gripa de Hong Kong mató a cerca de 33,800 estadounidenses; esto podría parecer demasiado, pero esta es casi la misma cantidad de Estadounidenses que mueren anualmente a causa de la influenza. La influenza porcina ha estado con nosotros por años, no es algo nuevo. ¿Sabías que la influenza porcina es una enfermedad de los cerdos identificada por primera vez durante la pandemia de la Influenza Española de 1918-1919? La influenza porcina fue aislada por primera vez en pruebas de laboratorio de un humano en 1974. Durante décadas se han reportado en Estados Unidos, Canadá, Europa y Asia casos esporádicos por infecciones del virus de la influenza porcina. El Dr. Kendall P. Myers del Center for Emerging Infectious Diseases en la Universidad de Iowa y sus colegas comentan que “no existen características clínicas únicas que distingan a la influenza porcina en humanos de la influenza típica.” Cada cierto tiempo tenemos estas advertencias graves de una pandemia inminente -como el caso de la Influenza Aviar o SARS y las amenazas de Influenza Porcina en 1976 – las pandemias nunca se materializan. Así como la JFS cubrió la amenaza de influenza aviar (cuando se decía que 81 millones de personas podían morir), estas proyecciones aterradoras de una pandemia se basaban en modelos de computadora que suponían los peores escenarios: un mundo sin cuidados médicos o medicamentos, sin veterinarios y condiciones de vida insalubres que llevarían a las personas a los mismos índices de mortalidad existentes un siglo atrás durante la pandemia de Influenza Española. Pero sobre todo, la gente ignora los hechos científicos. Analicemos algunos de estos hechos: dado que esta historia se está desarrollando, las características específicas también se desarrollarán, no así el punto principal. Para hablar de una amenaza llena de sensacionalismo y peligros exagerados, ve a los medios tradicionales; para los hechos, remítete a la fuente. La información científica que se le da a los medios durante las reuniones informativas organizadas por los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades están muy lejos de las versiones que nos dan los noticieros y diarios nocturnos. Busca y seguro encontrarás Un punto que enfatizó en repetidas ocasiones el día de ayer la Dra. Anne Schuchat, Directora de National Center for Immunization and Respiratory Diseases, fue que no se podía hablar de forma creíble de casos identificados en el laboratorio como indicadores de una nueva situación. Los casos identificados con una mayor vigilancia, no son lo mismo que el incremento de incidentes reales. Como ella dijo, nunca antes habíamos lidiado con esto, pues los departamentos de salud no habían realizado pruebas a variedades inusuales de virus de la influenza. Sólo se han redoblado las capacidades de los laboratorios y para el año 2007 lanzaron un nuevo sistema, que actualmente es obligatorio para los departamentos de salud del estado, en el cual tienen que reportar cualquier variedad de influenza atípica encontrada en sus rutinas de inspección durante la temporada de influenza. “Hace 10 años no hacíamos esto, así que quizá podamos estar viendo e investigando algo que ya existía desde antes” dijo la Dra. Schuchat; así que realmente no podemos decir que esto es algo nuevo. Todos estos casos fueron detectados mediante análisis rutinarios durante la temporada de influenza después de que los laboratorios del estado encontraron variedades que no podían tipificar y les enviaron muestras. “Actualmente hacemos más pruebas y buscamos de forma más agresiva variedades inusuales de influenza,” dijo la Dra. “así que nunca antes habíamos visto esta variedad pero nunca antes la habíamos buscado tan intensamente como hoy en día.” Además explicó que actualmente se encuentran en un modo de investigación activo, así que cada caso que da positivo de influenza porcina A(H1N1) “nos lleva a una investigación mucho más agresiva de lo que lo haríamos con un paciente con influenza estacional.” Ha habido mucha especulación en los medios que una nueva variedad de virus de la influenza – mezclada con partes de influenza aviar, porcina y humana y con la capacidad de transmitirse entre los humanos- es una mala señal; sin embargo esto es parte de la naturaleza de los virus de influenza: se replican al azar y reorganizan su material genético de múltiples fuentes. “Este desarrollo natural emergerá en un nuevo virus de influenza,” dijo la Dra. Christine Layton . “El virus de la influenza porcina H1N1 es uno de ellos, pero es seguro que ya hayamos visto otros en los últimos 30 años,” explicó hoy a National Geographic News. Este es básicamente el motivo de que cada año se desarrolle una nueva vacuna para la influenza estacional y como explico la CDC, las infecciones entre humanos por influenza porcina pueden darse y se dan. Cuando los medios le preguntaron sobre la variedad del virus este año, la Dra Schuchat prefirió enfatizar una vez más: “estamos buscando de forma más intensa y de esta manera es seguro que encontremos más cosas inusuales, también estamos tratando hacer un balance que nos permita tomar esto seriamente. Investigamos a fondo y les compartimos la información tan pronto la tenemos, lo que queremos es comunicarles la idea de que realmente no podemos diferenciar si esto es algo realmente nuevo o la idea de que ahora tenemos una mejor conciencia de la situación.” Poniendo las cosas en perspectiva Hemos escuchado todo tipo de números y especulaciones sobre cómo se están contagiando las personas o cómo están muriendo. También se nos está haciendo creer que el virus se está propagando y enfermando a un mayor número de personas, las noticias en la televisión reportaron esta noche que “el número de casos se ha duplicado.” Sin embargo, la Dra. Nancy Cox, directora de la CDCs Influenza Division, explicó el día de ayer a los medios que se han confirmado un total de siete casos de influenza porcina en California, pero todos estos pacientes estuvieron enfermos hace semanas y todos se han recuperado. El número de casos confirmados a nivel nacional ahora alcanza la cifra de 40, pero no es porque el virus se haya propagado dijo el Dr. Richard Besser, director interino de la CDC, sino porque ya se han completado más pruebas. Todos los pacientes se han recuperado y no ha habido muertes. “Esto no se parece en nada a una influenza muy, muy severa,” dijo la Dra. Schuchat. Los casos que estamos analizando fuera de México no han sido “más serios que el promedio del virus de la influenza,” comentó la Dra. Layton. Estos números – 40 casos de esta variedad, que pudieron no ser identificados en la temporada regular de influenza en años anteriores y que no dejaron muertos – palidecen en comparación con el número de estadounidenses que se estima morirán de influenza cada año. Conforme a las estadísticas de salud gubernamentales, entre 30,000 y 50,000 personas mueren cada año a causa de la influenza. Los biólogos de la Universidad de Princeton estimaron que de 1979 al 2001, las muertes anuales por el virus de la influenza en los Estados Unidos han alcanzado la cifra de 41,400. El número de muertes anuales por influeza es mayor que las reportadas por influenza porcina, y estas muertes anuales no son contabilizadas todas las noches en los noticieros de televisión. Aún cuando las estimaciones de muertes anuales por influenza varían dependiendo de la metodología que se utiliza, éstas muestran consistentemente que los casos no están aumentando. Por ejemplo, la investigación MIT encontró que durante el siglo XX hubo una disminución sustancial de muertes por influenza en Estados Unidos, y no sólo eso, sino que las pandemias de influenza de 1967-1968 y 1968-1969 mostraron que se “los grados de mortalidad y coordinación se encimaban de manera sustancial comparados con temporadas de influenza no pandémica.” En otras palabras, “la semejanza considerable de mortalidad vista en temporadas de influenza pandémica y no-pandémica desafía las creencias comunes sobre la severidad de la infuenza pandémica.” No dejes que la palabra pandemia juegue con tus miedos. Muertes en México Las historias que los medios de comunicación han presentado como malas señales en México sugieren que muchas personas están enfermando y muriendo, restringiendo sus viajes y que están cerca de una crisis de pánico. Pero incluso en la última actualización de la Organización Mundial de la Salud se reportaban sólo 26 casos confirmados y siete muertes en México (Canadá ha reportado seis enfermos y ningún deceso), en contraste la CDC decía: “La OMS no aconseja la restricción de viajes regulares o cierre de fronteras.” El reporte semanal MMWR de la CDC nos dice que los casos de influenza porcina también enfatizan que el incremento en el monitoreo y las pruebas de influenza porcina se han realizado en la región fronteriza en los últimos dos años. Los laboratorios de la CDC sólo han podido identificar la misma variedad de influenza porcina encontrada en Estados Unidos en siete de las 14 muestras enviadas desde México. Advirtieron además que no todos los casos de influenza reportados en México pueden ser confirmados como influenza porcina. No hay datos claros disponibles. Más importante aún, un número mayor de muertes en México no significa que se esté presentado una variedad más virulenta. México es un país con pobreza extrema. Incluso en la década de los 90, más de un tercio de los hogares no contaban con plomería interna y cerca del 20% de las casas tenían piso de tierra. Con la pobreza, el hambre y la falta de un buen servicio de salud afectando a grandes segmentos de la población, las infecciones cobraban una mayor cuota. En 1990, una de cada cinco muertes se debía a infecciones parasitarias y enfermedades respiratorias y de cada 100 mil personas, 31.1 morían a causa de la malaria. Incluso la influenza es más mortal para la gente pobre. ¿Se puede contraer influenza porcina de los cerdos? No. El Departamento de Agricultura de Estados Unidos (USDA, por sus siglas en inglés) reportó esta mañana que no existe evidencia de que en nuestro país los cerdos estén infectados con esta nueva cepa. Los cerdos en los Estados Unidos no están contagiados y tampoco transmiten la enfermedad si los tocas o comes su carne. Como explica la USDA, los veterinarios federales, los oficiales de salud animal del estado y los veterinarios privados realizan un monitoreo regular en Estados Unidos a los cerdos para detectar cualquier signo de enfermedad y no se han encontrado casos circulando en ninguna granja de Estados Unidos. Los productores de carne de cerdo están alertados y tienen una vigilancia extrema en cualquier práctica animal. No te puedes contagiar de influenza porcina por comer carne de cerdo cocida, cocinar la carne de cerdo a 71oC mata todos los virus. ¿Qué puedes hacer para protegerte y proteger a los tuyos? La influenza porcina no es muy diferente de cualquier otro tipo de influenza o infección respiratoria en la forma como se contagia, en sus síntomas o en la forma como puedes protegerte. Como la CDC explica , al igual que la influenza estacional se transmite entre los humanos, la influenza porcina se transmite principalmente a través de gotas de respiración y también mediante los estornudos y la tos de personas infectadas. También te puedes contagiar de influenza cuando entras en contacto con personas infectadas y después tocas tu boca, ojos o nariz. Los síntomas de la influenza porcina son los mismos de la influenza típica: fiebre, tos, dolor de garganta, dolor muscular, dolor de cabeza, frío y fatiga, en algunos casos se puede dar vómito y diarrea. Para ayudar a protegerte: Lava tus manos con jabón y agua, o con alcohol en gel No te hurgues la nariz Lava tus manos Evita el contacto con personas enfermas Lava tus manos Olvídate de los cubrebocas que la gente está utilizando y se muestran por televisión, los virus son los suficientemente pequeños para atravesarlos. Estos cubrebocas te pueden proteger de las pequeñas gotas de moco que vuelan hacia tu rostro, pero es todo lo que hacen. Sirven más para incrementar la percepción de amenaza y temor. Para los profesionales de la salud que cuidan a pacientes y comprometidos con actividades como los tratamientos respiratorios, la CDC recomienda utilizar un respirador N95 . Pero incluso el respirador por sí solo no protege del todo y ofrece una protección limitada ante los virus, se pueden filtrar partículas menores a 0.3 micras el 95% de las veces. Aún es necesario lavarte las manos En caso de enfermar Por favor, quédate en casa y no transmitas ningún virus respiratorio entre tus amigos, compañeros de oficina o escuela o entre tus feligreses. Mantente alejado de las personas que son más vulnerables a las infecciones respiratorias, como los bebés, los ancianos, pacientes inmunodeprimidos y todos aquellos con una remarcada condición médica o enfermedades crónicas. Es exactamente lo mismo que tu madre te dice cuando te resfrías: cúbrete la nariz y boca cuando tosas o estornudes. Tira tus pañuelos a la basura después de utilizarlos y no compartas tu cepillo de dientes o cubiertos, lava seguido tus manos con agua y jabón, especialmente después de toser o estornudar. Los cuidados médicos están disponibles actualmente para infecciones respiratorias graves, estos incluyen antibióticos para infecciones bacterianas secundarias. Las pruebas de laboratorio han encontrado que el virus de la influenza porcina A (H1N1) es susceptible a los nuevos medicamentos: oseltamivir yzanamivir. La CDC advierte, si tú o cualquier ser amado se enferma y desarrolla cualquiera de los síntomas abajo descritos, acude inmediatamente a los servicios de salud: En los niños los signos de alarma que necesitan de atención médica urgente incluyen: Respiración rápida o problemas para respirar Piel azulada No toma suficientes líquidos Permanece adormilado o no interactua con otras personas Está irritable y no quiere que lo abracen Los síntomas del resfriado mejoran, pero después regresa la fiebre y empeora la tos Fiebre con erupciones En el caso de los adultos, los signos de alerta que requieren atención médica urgente incluyen: Dificultad para respirar o inhalaciones cortas Dolor o presión en el pecho o abdomen Mareos repentinos Confusión Vómito severo o persistente El asunto de fondo en todo esto es que no hay evidencia para que entremos en pánico respecto a otra pandemia de influenza. A los diarios y la televisión les gusta asustar, así como lo hacen las empresas farmacéuticas . Pero el miedo no nos ayuda a sentirnos mejor, todas las infecciones de influenza se deben tomar en serio, pero el miedo es incluso mucho más virulento y costoso que el virus en sí mismo. c 2009 Sandy Szware Desafortunadamente muchos consumidores no leen, y los productores de carne de cerdo están enfrentándose a lo peor . Para aquellos lectores que no entran en el juego mediático del pánico y quienes mantienen el sentido común intacto: pueden encontrar algunas buenas ofertas en carnicerías durante esta semana. Traducción del artículo Flu Fears publicado en “Junkfood Science” el 27 de abril de 2009. Fuente

DARWIN DESBOCATTI Bueno gente, aquí les dejo todos los posts que ha hecho hasta ahora Darwin Desbocatti en su blog de 180.com.uy. Postea poco por ahi, pero sus posts no tienen desperdicio. Están ordenados del más nuevo al más viejo. Iré actualizando. Gurí del diablo miércoles, 8 de abril Astori se topa con un gurí que probablemente sea bolche, y le caga la campaña a horas de las internas. Justo cuando se había puesto a 10 puntos según algunas encuestas y a 18 según otras (se lo viene comiendo, no hay vuelta), se dio lo imprevisto. ¿Lo de la lista negra de la Ocde después de que Mujica saliera en todos los canales haciendo como que se le había ocurrido el tema del secreto bancario para después andar con una sonrisa socarrona diciendo: "vieron"? No, algo mucho peor: en un paseo por la Rural que venía muy bien para los intereses del senador Danilo Astori (esto quiere decir: ningún insulto de algún comunista resentido que no se banca la marca del laptop que tiene el ex ministro), llegó el momento de besar un chiquilín, y el elegido fue un gurí de mierda que le arruinó la foto. Miren si no, miren cómo intenta despegarse con todas sus fuerzas de la imagen inmaculada de Danilo, "¿qué te pasa, nene, estás pagando mucho de IRPF, papá no te pudo comprar el trencito porque tuvo que pagar impuestos y me putió todo el mes, eh? No te aguanto más, mirá que me estoy jugando la carrera política y el destino del país, gurí de porquería, ¿entendiste?" parece decirle el pre-candidato. Mientras, su mujer o su secretaria, o ambas, o vaya a saber quién, mira a la cámara pidiendo piedad o más como diciendo "no irás a publicar esta foto, ¿no? decime que no, por favor"; piedad que no tuvo ni el fotógrafo ni el director de tapa de El País. Las cosas son así, un día venís levantando en las encuestas, al otro se te da por hacerle upa a un planchita chico y te arma un berriche, y chau presidencia. Ojalá alguien guarde esta foto, y este botija que hoy es un agente encubierto de la KGB o algo así, cuando sea grande pueda verse a sí mismo arruinando una carrera política y sepa bien lo que hizo, nada más. Si alguien tiene a bien guardar la foto y mostrársela dentro de 20 años, se le agradece de parte de la familia Astori. Por último, un palo para la gente del casting de botijas que alza a Astori: señores, ustedes son un desastre, renuncien, todos. La comisión "traigan botijas para que bese Astori" debería renunciar en pleno. Muchas gracias. Cierro con estos sabios versos de Viglietti: niño, mi niño tu niño y aquel niño todos van hacen lo que digo si no en la KGB lo anotarán si te agarra Astori ya sabés que hacer llorar como loco escupir también es un cajetiiiiiiiilla y es anti Fidel Pueblon Emergency viernes, 13 de febrero de 2009 Péguese un buen “Pueblon Emergency” con el “Valenti Reduce Chet Fat Fast”, y verá que su vida cambia… En esta ocasión, me permito hacer un publicity. Una nota que me da dividendos comerciales. Hay que ser más tolerante con uno mismo y darse espacio para generar dinero a costa de otros, no hay que ser tan mezquino con uno, hay que abrir el corazón y vaciar los escrúpulos. ¿Está cansado de que su entorno lo acuse de cajetilla? ¿Su profesión le exige una estética más vinculada a lo popular y no la consigue por más que haya puesto una foto de Chele Calzados de salvapantallas en su laptop? ¿No le alcanza con ir a ver murgas al club Malvín (que parece un Shopping de Hamburgo) para que lo consideren un tipo de pueblo? ¿Sus ojos celestes y el pelo lacio y platinado, más su sospechoso y autoproclamado parecido a Robert Redford, le juegan en contra de sus intereses? Compre el “Valenti Reduce Chet Fat Fast”, y sea parte del populacho, entrevérese con el vulgo sin recibir esas miradas clasistas que tanto duelen. Pierda la gordura cajetilla con la que cae pesado en esos círculos amantes del pastiche. Sáquese de encima ese confite de burgués-clase-media-medio-yupie que tantas barreras le pone a su vida a la hora de hacerse amigos pobres y ganar su confianza. Digamos la verdad, sin tapujos, los de clase humilde en ese sentido son bastante hijos de puta, hay que reconocer: se creen que por comer fideos son más que uno y lo andan segregando a uno, riéndose de uno a las espaldas (de uno), mirando con aires de “no tenés calle, no entendés nada, andá a almorzar a ADM, cheto asqueroso”. Y eso duele, vaya que duele. Y son muchos, la pelota que son en pila estos de clase humilde y trabajadora, más de lo que cualquier país desearía. Pero por suerte, ahora hay una forma de que los botijas de la empleada no lo miren torcido, de que los obreros de la reforma de su casa no lo agarren pal chijete, de que los que le hacen el flete le dirijan la palabra y no pongan la excusa de que van en la caja del camión para sostener los muebles (¡vamos señores del flete!, ¿se creen que no nos dimos cuenta de que ya están atados los muebles, y que en realidad lo hacen para no hablar con uno, como si uno fuera de apellido vasco de seis sílabas y parte del linaje eterno de este país?). Hasta la Princesa Laetitia Darenberg precisa cada tanto ir a las llamadas y tocar al populacherío un rato, hasta Paez Vilaró le gusta sudar con los negros ahí y tomar vino suelto con ellos. Hay que admitirlo: es necesario para cualquier individuo ser aceptado en esos círculos, por más reja electrificada que uno tenga en su casa. Con el “Valenti Reduce Chet Fat Fast” usted logrará un Pueblon Emergency fenomenal, que ríase del que encajó Galeano. Al finalizar el régimen se sentirá capaz de ir a la tribuna de De Igual a Igual solo, sin un perro rotweiller ni nada. Es una dieta integral, una transformación de la estética y el espíritu, del alma y el aspecto, del adentro y el afuera, de las moñitas y del tuco. A continuación, el testimonio de uno de los favorecidos por el “Valenti Reduce Chet Fat Fast” (todavía no terminó el proceso, pero ya muestra muchos avances, el otro día caminó por La Teja y ni lo putearon, ni de lejos, ni con voz finita y repitiendo “alcahuete de los yanquis, mema del FMI”, nada, un éxito): Danilo Astori, un candidato de pueblo. Antes: Danilo en la tribuna de las llamadas, solo, sin que ni siquiera el de la bandera grande que se la pasa a todos por el hocico reparara en él y le refregara ese trapo con olor a pueblo. Después: Danilo dándole a la lonja con solo 5 días de Valenti Reduce Chet Fat Fast. Antes: Danilo, atrás, acompañando a su único amigo Tabaré, preocupado por unos índices del Dow Jones y no sé qué cajetillada más que anuncia el presidente. Miren ese gesto, es propio de una vieja de Carrasco. El hombre de pueblo no deja ver su preocupación por esas cosas, y menos de esa manera, el hombre-vulgo lo hace de esta forma... Después: Danilo protestando con sus compañeros por Cuba, preocupándose de lo que se preocupa el populacho, y no de esas chotadas de Wall Street. Antes: Danilo protesta airadamente en el Conrad porque no tiene dónde enchufar la laptop, “¿No hay un alargador de este tamaño en el Conrad? Se me va a consumir la energía autónoma de la laptop y no puedo seguir hablando, lo siento”. Después: Danilo protesta encadenado por el gremio de la salud, y sin sufrir por la ausencia de su laptop. ¡Con el Valenti Reduce Chet Fat Fast te puede crecer la barba 5 minutos antes de una protesta! Habla Danilo de las bondades del producto: “Desde que probé el Valenti Reduce Chet Fat Fast me siento mejor, más querido por el vulgo. Mi Pueblon Emergency viene viento en popa. Yo lo necesito para mi trabajo, la verdad es que tanta gorduracheta me estaba complicando la vida, no lo notaba, hasta que vino Valenti y me dijo: ¡Menos power point y más mandarina, menos vino de 200 dólar y más grapa con limón, menos boliche de tu hijo y más El Perro que Fuma, y dejame de pronunciar alguna `s´ cada tanto haceme el favor!” Antes: Astori DJ. Tocando con su compu en un boliche exclusivo llamado B´nai B´rith. Pinchando música electrónica a pedido de su hijo, en un toque en el que después le prestó la compu a Cerati para que también tocara. Noten el detalle del agüita correspondiente al costado, como se usa en las fiestas Rave. Después: Ahora sí, con una guitarra, algo mucho más popular, y acompañado de Benedetti, rascando mientras el poeta del pueblo lee una receta de guiso de arroz. Antes: Astori come algo que no sabemos qué es, pero seguro que es de cajetilla. Para empezar, se come con cubiertos. Después: Astori cumple con un paso fundamental del tratamiento Valenti Reduce Chet Fat Fast. El aliento a chimichurri es bien recibido por el olfato del vulgo; así como los perros se huelen los anos para reconocerse y aceptarse, el populacho te huele el buzón. Concluye Danilo: “Por fin puedo decir que soy otro, me siento otro, y eso que todavía no terminé la dieta. Ya no como suji porque aumenta la gordura cheta, yo como chorizo de carrito, y lo pido con todo… ¿no es cierto Esteban? Y me importa tres carajos a la vela que mi nuera sea tapa de la revista Caras cada mes y medio y hable de cómo soy en la intimidad tirada en una isla. Tampoco me importa que a partir de eso haya gente que diga que mi hijo es igual a Antonito De la Rúa” (Nota del Periodista: Danilo hace referencia al noviazgo de su hijo con una integrante de la triste farándula local y el parecido estilístico-empresarial de su hijo y el de De La Rúa, miren sino… … convengamos que cada pueblo tiene el antonito De La Rúa que se merece, el de Argentina se consiguió a Shakira, y el nuestro hizo lo que pudo. Shakira es una exitosa cantante Pop internacional cuyas giras en EE.UU son más grandes y lucrativas que las de los Rolling Stones, y la nuera de Danilo es una modelo de 35 años que con mucho empeño consiguió trabajo de panelista en la televisión local). Así funciona el Valenti Reduce Chet Fat Fast. ¡Comuníquese con nosotros y reciba un megáfono para putear piqueteros de Gualeguaychú en la plaza cagancha gratis! ADVERTENCIA: No se deje engañar por otros imitadores. El Valenti Reduce Cheto Fat Fast es el único capaz de transformarlo en aceptable para la masa popular. Sino, miren el caso de Abdala, lo hizo con otra empresa y le salió como el culo. Terminó hablando como un plancha y no convenció ni a Sanguinetti de su arraigo popular, y eso que está semi-gagá. Salvavidas bolivianos en Maldonado miércoles, 31 de diciembre de 2008 La Intendencia de Maldonado presentó a su nueva cuadrilla de Boli-Baywatch, la novedosa solución que se encontró al conflicto de los salvavidas nacionales. Una salida innovadora en tiempos de crisis, una apuesta a la creatividad, una demostración de ingenio, “porque ´crisis` también quiere decir ´oportunidad` en quechua, y acá se le está dando la oportunidad a esta gente maravillosa de ser nuestros guardavidas”, dijo en la presentación uno de los jerarcas que pidió no ser identificado, y de hecho no lo fue, gracias al pasamontañas que lució durante toda la conferencia de prensa, aunque suponemos que era algún amigo del flaco De Los Santos, si no era el flaco mismo. (esto lo confirmé con el petiso del 4 que hace móviles, que me dijo “jugatelá que el de pasamontañas es fuente cercana”). Ante la pregunta de uno de los periodistas presentes (en la ausencia es muy difícil preguntar, sólo los grandes como Néber lo logran), que quiso saber con cuánta experiencia contaban en la tarea los guardavidas bolivianos, el jerarca o amigo del flaco contestó: “El que diga que no sirven es un xenófobo racista que se aprovecha de los prejuicios existentes en contra de estos bolitas adorables que están al pie del cañón, y que tienen unas ganas bárbaras de salvar gente, no como los otros fumetas de pelo rubio oxigenado que no se quieren tirar al agua porque no damos con el precio… ¿qué pasa, quieren más plata para fumar porro, eh? ¿Es para pegar una piedra más grande y salvar las vacaciones, no? Estos bolivianos no son fumetas, punto a favor de ellos; a lo mejor se les ahoga alguno, es cierto, puede ser, pero no te van a entrar jamás al agua con los ojos rojos, la boca llenita de chocolate y masticando como un rumiante”. ¿Cómo se llegó a la brillante idea de los guardavidas bolivianos? La historia es sencilla: la Intendencia de Maldonado salió desesperadamente en busca de una alternativa para combatir la huelga de salvavidas, y no le fue fácil. Se enfrentó a un gran problema logístico: es verano en casi todo el Cono Sur: “Como ustedes sabrán, en los países vecinos también es verano y no sobra ni un solo guardavidas, ahí ligamos mal, si hubiera sido invierno en Brasil, por ejemplo, yo que sé, quién te dice… cuando no está pa uno no está pa uno”, dijo el del pasamontañas. Así las cosas, quedaban dos oportunidades: traer guardavidas del hemisferio Norte, tarea difícil debido a la paga en euros y el pasaje (se pensó en ponerles como prueba de aptitud que vinieran nadando, pero los tiempos se alargaban demasiado), o buscar un mercado en el que los guardavidas no tuvieran la demanda adecuada, una demanda que cumpliera con sus expectativas y, por qué no, sus sueños de realización profesional y personal. La idea genial: Bolivia+salvavidas=solución. “Hacía 40 años que esperábamos esta oportunidad, decidimos ser salvavidas porque es nuestra vocación, pero al parecer en Bolivia no importan los sueños; pensamos que con Evo iba a cambiar, pero siguen sin solicitar nuestros servicios”, dijo uno de los guardavidas bolivianos que vino a cuidar las playas de Maldonado. En eso fue que pensó la Intendencia, justamente, cuando los fue a buscar: están relativamente cerca, no tienen trabajo, y tienen ganas de trabajar. Así dieron con el EBB (Escuadrón de Boli-Baywatch), un colectivo ninguneado por la sociedad del altiplano que se hace muy la revolucionaria pero no le da trabajo a sus guardavidas. Ahora sí: ellos tendrán su oportunidad y nosotros tendremos nuestros salvavidas costeños. Nada puede salir mal; con ustedes… los Boli-Baywatch. Lori Ribeiro cuidando la playa, con su salvavidas naranja y feliz de poder colaborar. “Estoy muy entusiasmada, y especialmente ansiosa por la llegada de yemanyá. En Bolivia la gente no cree mucho en yemanyá, para qué mentir, somos unos pocos nomás los que nos juntamos en febrero, tiramos unas flores y unas velas en un desagüe más pa cumplir con el rito que otra cosa… es un poco triste”, declaró al llegar. Mary Melgar se mantiene apegada a sus tradiciones a pesar de estar en un paisaje impensado: “No te voy a mentir, hasta que me saco el vestido típico, un poco te demoro, pero después soy un infierno metiendo los brazos”, dice con convicción, y transmite seguridad. Rigoberta Diestrongues, una de las salvavidas bolivianas más experientes (en la vida, no en el tema de ser salvavidas, cuya experiencia es nula al igual que la del resto) ya demuestra su pericia en la costa uruguaya, se mantiene expectante para cuidar a su gente; también demuestra que sufre una pequeña desproporción corporal con respecto al resto de los seres humanos, es como un poquito más grande de lo que debería, a lo mejor, una especie de Godzilla boliviana, pero bueno, si se lo perdonamos a los duendes de La Casa de Papá Noel que medían 1,80, y a los niños cantores del Gordo de Fin de año que tienen barba y son más grandes que el escribano, por qué no hacer la vista gorda con la doña de la foto. Ante la pregunta de por qué esa ubicación especial para cuidar la playa, la guardavidas declaró: “La caseta es para los burgueses, ¿qué es eso de andar con una propiedad privada del guardavidas? Nosotros somos revolucionarios de la pachamama, preferimos estar encima del techo, y de ahí nos comunicamos mejor con el Inti Sol; además así consigo atenuar los efectos del nivel del mar, gano unos metros y me baja la hinchazón de los cayos”. Gloria Rimba (foto) luce un poco desorientada aún, sentada en la escultura más famosa de Punta del Este, mira en dirección del balastro en lugar de la playa. “Me estoy adaptando a las TRES ramblas, fijate que pasé de no tener costa a tener TRES. A veces no se muy bien para donde está el agua. Había leído mucho al respecto, pero vivirlo es otra cosa”, dice, un poco contrariada. Las autoridades explicaron que la desorientación de Gloria tiene una explicación clínica: “Se le llama SOM (Síndrome del Oceanógrafo Boliviano). Lo que sucede es que al principio tanto mar junto los deja abombados, cangüecos, medio bobis, es algo parecido a lo que nos pasa a nosotros cuando subimos a la altura pero con la presencia oceánica”, declaró un médico allegado… a Central Español, y allegado a mí; un primo mío, bah. David H. Morales mira la lontananza con su salvavidas, pronto para entrar en acción, y dispara contra los que ponen en duda su pericia por falta de experiencia: “Obama tampoco tiene experiencia en la política y va a ser presidente de EE.UU”, sin embargo, a David Hasellhof Morales no le interesan los comentarios de los cínicos baratos: “A mí sólo me preocupa que los bañistas estén seguros, y me preocupa un poco también la diferencia de bronceado entre mi cara y mi cuerpo, no te voy a mentir, eso me tiene un poco mal, no sé si ese color de piel tan diferente entre cuerpo y cara es un signo de salud”. Pamela Morales, hermana de David H. Morales, también integra el selecto grupo de guardavidas bolivianos que son la atracción y la seguridad de la costa de Maldonado este verano. “Soy consciente de mi parecido con una estrella de cine, sí, por supuesto, no lo puedo negar… cualquiera que me vea notará mi similitud con Yuyito González en “Los bañeros locos II, El Regreso a Mar del Plata”, tengo un look similar pero no es buscado. A mí no me importa la estética, estoy acá para hacer mi trabajo lo mejor posible, me preparé mucho para esto y en condiciones muy duras… te quiero ver a ti caminando con este traje de baño naranja por La Paz, rescatando a las llamas de los pastizales”. El FA encontró la solución: un grupo lanza a Daniel Martínez, como negro y como candidato a presidente viernes, 7 de noviembre de 2008 Darwin investiga. Es un momento de desesperación en el FA. La única solución a la vista para algunos, en este momento de crisis interna, parecería ser la eliminación de los tres carcamanes (Vázquez, Mujica y el desinflado Astori) en la carrera presidencial. Por eso un grupo del Frente Amplio pensó en Daniel Martínez, que hasta ayer tenía dos problemas: era muy joven (50, eso en el FA es la pubertad), y no era negro, bueno, por lo menos no lo era a la vista de todos los uruguayos; lo cual agrandaba las dudas con respecto al poco tiempo para lanzarlo a la cancha grande: la Presidencia de la República. Viendo la campaña ultrasónica de Obama hacia la Casa Blanca, estos frenteamplistas que se hacen llamar "El Grupo Meteorito", porque, según ellos, plantean seriamente ser la causa de la extinción de los dinosaurios, se decidieron a impulsar la campaña de Martínez. Primero lo van a lanzar como negro, y después, si la gente lo acepta como negro, la Gran Campaña, la batalla más grande de todas: llevarlo a ser el primer Presidente negro del Uruguay. El grupo, también conocido como grupo “Negrecionista” (en oposición al grupo “reeleccionista” pro Vázquez), se apresta a juntar 250.000 firmas para plebiscitar la condición de negro de Daniel Martínez, y luego impulsar su candidatura a la presidencia. El equipo periodístico de Darwin (integrado por Darwin, fundamentalmente, y un poco de ayuda de Pitaloncha, amigo de Darwin, compañero de la vida, etc), logró que el “Grupo Meteorito”, adelantara aquí, en este espacio de 180 destinado al periodismo de verdad, algunos de los afiches que se podrán ver en las próximas horas, cuando se lance la campaña en búsqueda de las 250.000 firmas para establecer CONSTITUCIONALMENTE la condición de negro de Daniel Martínez. “Queremos hacer esto por la vía constitucional, no estamos dispuestos a saltar por encima de la constitución para conseguir que la gente declare negro a Daniel Martínez, y vamos a dar todos los pasos democráticos para que así sea”, dijo una fuente allegada al grupo. Daniel Martínez, en su infancia, ya muy cerca del tambor. Daniel Martínez, calentando lonjas para salir a cumplir con el ritual clásico de los negros en Uruguay. Es cierto que hay blancos que tocan el tambor, pero lo hacen bastante mal, y Daniel como negro no les dice nada porque es un negro tolerante. Daniel Martínez ganando el balón de oro, en la conmovedora gesta de Malasia, vicecampeón del mundo sub 20, en aquella recordada dupla con Zalayeta. Zalayeta-Martínez, esa dupla ofensiva de negros que conmocionaron el país, haciéndonos levantar temprano, casi de madrugada para disfrutarlos. Daniel Martínez nos lleva al mundial. ¿Qué otro nos podía devolver al torneo de fuste por excelencia, a la crem de la crem del fútbol mundial, que no fuera el Negro Daniel Martínez? Así lo hizo, y así lo puede hacer con el país entero si le damos la chance de ser negro, primero, con TU firma, y de ser Presidente después, con TU voto. Daniel Martínez después de ganar el Campeonato de Fórmula 1 del Pinar. La primera vez que un negro ganó el campeonato de Fórmula 1 del Pinar, pasó en la última curva a un ario de ojos azules, llamado Dani Lock, y consiguió la victoria histórica, dejando atrás al brasileño Pepé, que venía primero. El campeón anterior, Eye Fallen, había abandonado, vuelto a correr y finalmente abandonado de nuevo. Daniel Martínez gana el Máster de Augusta, en golf. Pa todos los oligarcas blancos que lo miran azorado. Blancos de tez, y blancos del Partido Nacional, ambas cosas. Martínez atleta negro: aquí se lo ve batiendo el récord mundial de los 100 metros llanos. La ventaja sobre sus rivales fue tan grande que le dio, no sólo para mirar hacia el costado, sino para correr en zigzag, como demuestra la contundente imagen. Daniel Martínez en Los Ángeles, rapeando y cumpliendo un sueño de su raza: poder hablarle a sus hermanos afroamericanos en rima. Un rap es mucho más que una canción, es un signo de identidad de su raza, de su etnia, y Daniel conmovió la Costa Oeste con su fraseo: “Vamos, vamos de frente/ la vida puede ser diferente/ yeah, yeah, non stop, non stop vamos de frente/ yeah, yeah/ candoumbe, gente, candoumbe, gente/ se toca con la mano/ ask you to Gargano si yo puedo, oh mi hermano/ rapear como los hombres que son afroamericanos/ yeah, yeah/ fuck the sistem, yeah, yeah) Su época más conflictiva y autodestructiva. Sin embargo, su guitarra gruñía por la paz en el mundo. Con el tema Purple Haze, que habla a favor de los derechos de sus hermanos negros, transformó en arte y belleza toda su furia y frustración. Después de esa etapa, Daniel Martínez se fue a Jamaica, a buscar un camino espiritual. Es su época rasta, en la que, asegura y no teme confesarlo, probó marihuana. Tragó el humo, pero no lo aguantó en el pecho, lo soltó enseguida. "No es tan idiota como Clinton, que es terrible careta, pero tampoco es un fumón", así lo definió el Chole, del Congo Bongo. Daniel Martínez en un acto de Martin Luther King, atrás, aguantándole los trapos a Martin, y demostrando que no es un negro snob, que no es un “nuevo negro”, como tantos que se quisieron hacer los negros ahora que están en la cresta de la ola gracias a la semana mágica (Hamilton en la F1, Jo Wilfred Tsonga en el París Open, Obama en USA). Daniel Martínez es negro desde la primera hora, de cuando ser negro estaba bravo, pero bravo que te temblaban las patas de lo espeso que se ponía el ambiente. En aquella época, te quiero ver… y Martínez ya era negro. Darwin subtitula la crisis viernes, 31 de octubre de 2008 Los mercados asiáticos están preocupados. Darwin seleccionó y subtituló algunas imágenes que muestran la consternación que se vive en las antípodas... “Estábamos mucho mejor con Mao Tsé Tung… ¡yo no los voté!” “¿Y si probás reseteando? ¡Apretá RESET!”… “no toque abuelo, deje, esto no se arregla así, viejo choto; acá por lo menos hay que desenchufar, de ahí pa` arriba”. “Esto no lo arregla ni Yao Ming" Nota del fotógrafo: la foto fue tomada de espaldas porque ver a un chino llorando es feísimo. “¡No, mi amor!, ¡No me digas que el nene renunció a la fábrica de championes! Acá se cayó todo y el único ingreso seguro es el de él… Decile, que digo yo, que ya tiene seis años y es hora de que asuma la responsabilidad familiar, que no sea infantil”. “Si me aprieto acá bien fuerte me mato en 15 segundos… la famosa muerte aséptica, sabiduría milenaria” Fuente Bueno gente esto es todo. Los mantendré al tanto si se actualiza la página de 180. Me faltaron algunos posts: uno que no hacer reir ni a un mono, otro que promociona unas camisetas de Darwin y no aportaría nada al post, y otro de unos ringtones que están muy buenos, y que los pondré cuando sepa poner música en los posts Saludos! PDH