pali96

HOLA ESTE ES MI PRIMER POST DE T! Voy a responder una pregunta muy común ¿ Como se bajan los juegos en flash ? CONDICIONES: 1 Instalar o tener mozilla firefox y 2 darme puntos porque soy novato Son solo 5 pasos: 1. abrir mozilla firefox obvio 2. poner el juego que quieras bajar (preferentemente de www.minijuegos.com). 3. en la barra de tareas ¡ ¡OJO ! ! HERRAMIENTAS/INFORMACIÓN DE PÁGINA 4. en información de página poner medios y apareceran páginas abajo .Hay que hacer click en el que termine en .swf Ejemplo: http://www.minijuegosgratis.com/flash1234/no_hotlink/olliede.swf 5. poner guardar como y esperar a que se baje. Aca les dejo un ejemplo: link: http://www.minijuegosgratis.com/flash1234/no_hotlink/olliede.swf ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO

Si te gustaba Pokemon ( o solo le jugabas a la GB) este post puede que te saque una sonrisa Perdonen Clickeen en las imagenes que se ven chicas para verlas grandes, las subi mal ¬¬ http://b.imagehost.org/t/0463/comic138.jpg Comenta no seas rata

Si queres saber algo mas sobre Dios no consultes la Biblia, ese librucho nunca te dice lo que en realidad queres saber!!!!! Vos que sos del palo. Miraalo!!!! Y ahora con ustedes: Dios Dios, nacido en Valencia, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo, según dicen, en 7 días. Los últimos indicios disponibles, indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol. Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro(El que limpia los inodoros). Ubicación de la Diosfera Composicion de Dios: Todos alguna vez nos preguntamos de que esta hecho Dios... Y si nunca te lo preguntaste. Acabe de darte una idea !!!: Se compone de: --Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez). --Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz --Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang. --Un 12% de nitrato de Dios. --Un 14% de hostia consagrada. --Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca. --Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años). --El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros). --Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer. --Un 84% de papanatismo. --El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos. --Un 1% de agua bendita --Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo. --Un pelo de bigote del Teto Medina. --Trazas de materia oscura (pero que muy oscura). --Una pizquita de perejil. --Una cucharadita de moco de Goku. --La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki. --Una jarra de Grog. --Esencia de tubipapilla rebajada con soda. --Un arcoiris. --Algunas hojas del Death Note --Pelo de Hulk Hogan --Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión) --Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad) --Avecrem, para darle sustancia --Medio litro de sangrio Don Simon --Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera) Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba, puede presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños. Definiciones: 1- Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios. 2- Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios. 3- Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad. 4- Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento. 5- Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo. 6- Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse). 7- Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios. 8- Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal. 7,5- Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! 9- Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas. 10- A Dios le da igual que blasfememos. 11- Lo contrario de Dios es Diox. 12- Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006. 13- Dios elevado al cuadrado es igual a Dios. 13,2- Y Dios multiplicado infinito da como resultado Falete. (quien es falete?) 13,6439- Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Falete.(Sigo sin saber quien es falete) 14- Dios creo la Wikipedia 15- Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros. 16- Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor.Amen. Descendencia: Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea, y mediante infrarojos nos envía al vientre de nuestras madres. Primero creó a Jesús, su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de Jesús de Chamberí, un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de Mägo de Oz (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), Cyberjesús llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión de rayos X incorporada. Creaciones de Dios Podemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste: 1- ¡Jesucristo Super Star! 2- Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos. 3- Las suegras: Le dan juego a la vida. 4- Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo. 5- Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán. 6- UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas. 7- Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo. 8- Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas. 9- Homero Simpson: El mesias traido a la tierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria. 10- Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman 11- Los 4 integrantes de Led Zeppelin: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gomez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers". 12- Dios: eso mismo. 13- Andy Kauffman: que a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio. 14- El Tururut es una creación oral y linguistica de Dios. 15- El Queso rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse guapo 16-La Pizza: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos. 17- Autito: su fiel segidor 18- La pelicula Toy Story 2 (la uno la creo Diox) Santísimo logotipo El pastafarismo La creación En un principio sólo estaba el Monstruo Volador de Espaguetti, y como nada más había, decidió crear el Universo. Dedicó a ello siete días: En el primer día creo los árboles, una montaña, y a un enano, que sabia hacer magia para entretenerse. Los tres días siguientes los dedicó a crear el resto del Universo, con sus ríos, estrellas, galaxias y fósiles ya preparados para engañar a los geólogos. Los últimos tres días los dedicó a descansar, pues el Universo es muy grande, y aquello había sido muy cansador." Nota importante: Este es el motivo de que para los pastafaris, todos los viernes son fiesta (además del sabado y el domingo, claro) y demuestra que es mejor que el dios cristiano que tardo 6 días. Bases del pastafarismo --Dios y Bruce Lee son la misma persona(aunque en el año 1800 despues del espaqueti volador se creó una iglesia protestante que solo aceptaba como Dios y máxima autoridad a Bruce Lee) --El universo fue creado por un Monstruo Volador de Espagueti invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles. --Aunque el Monstruo Volador de Espagueti posee otro nombre(ademas de Dios o Bruce Lee), éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 60.534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el Monstruo Volador de Espagueti sólo para entretenerse. --Su único profeta es Bobby Henderson al que le fueron confesadas todas las bases del contrato de esta religión. --El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas --El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus apéndices tallarinescos. --Las oraciones deben terminar siempre con la palabra Ramén (cualquier buen pastafari sabe que se trata de un tipo de espaguetti japonés). --Los seguidores se visten completamente con atuendo de pirata, a menos que sean perseguidos y esté en peligro su integridad física. --Esta prohibido realizar cualquier trabajo los viernes, sábados y domingos (que son todos los días de la semana en el calendario pastafari) Calentamiento global Un puntal fundamental de la Religión Verdadera es que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX. Vemos claramente cómo desde 1800 el número de piratas va disminuyendo alarmantemente, al tiempo que crece la temperatura global. El efecto no puede ser más pernicioso. Se comprenderá así que los creyentes tiendan a vestir de pirata en todas las ocasiones. Sólo así se puede detener este peligroso fenómeno, además de tifones, huracanes, el Niño, la Niña y el Rico Helado de Piña En la última cena comieron pasta con tomate. Los diez condimentos Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió en forma de diez tablas de piedra los consejos de la gran masa de espagueti. Éstas fueron llamadas los Condimento por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra Mandamientos: 1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema. 2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente. 3.Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia. 4. Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar. 5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones. 6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges): Terminar con la pobreza. Curar enfermedades. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la internet. 7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas? 8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usen un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaran al hacerlo habría añadido pinchos, o algo 9 y 10 se perdieron... los diez condimentos Les quedo alguna duda?? en ese caso levanten la mano mas alto loco Vos el pelirrojo del fondo ok ahora explico que es el Diox Diox Diox es una clonación mal efectuada de Dios, creando así al alter-ego de Dios, éste ser es más maligno (si se puede) o por lo menos no es todo bondad como se supone sería el original, se dice que es un ser neutral,hace el bien y el mal pero nunca las dos juntas como todo un mediocre. Ingredientes: - 500g de pasta de tallarín, utilizar la marca de menor costo posible(preferiblemente Hacendado). - Dos bolsas grandes de soya texturizada para formar una gran albóndiga. - Sal y Pimienta. - Utilizar todos los condimentos que encuentre en su alacena. - Puré de tomate en tetra-pack (no usar enlatada). - Azúcar, flores, muchos colores, y... ¡Ah! No, eso fue usado para crear a los Gays. - Carne del McDonald's.(Muy facil de conseguir en el baño de su casa.) Pasos: - Añadir agua a la soya texturizada, agregar los condimentos y el puré de tomate, amasar a mano durante 2 horas y formar una gran albóndiga con la masa. - En una gran olla añadir 8 litros de agua, un poco de sal, añadir la pasta y la albóndiga, cagar alrededor de 3 minutos en la olla, agregar la carne del McDonald's, cocinar a fuego lento durante 3.14159(e5/m17x M) X 10^30 horas. Modo de servir: - Utilizar un plato gigante en forma de conejo como el que se encuentra en la luna, condimentar con queso grouyere como el que hay en la luna y dejar que la influencia de Diox caiga en todas las almas de los seres humanos. asi podreis digerirlo mas facilmente. Creaciones del Diox --El Sandwich. --Los Wombats. --Los NPI. --Nemesio Tornero --Los aquellos(se rumorea pero si algo vease aquel). --La jeta. --Las peliculas de Steve Martin. --El clip de Windows. --El Fari. --Los teletubbies. --Yoda. --Los aliens del Metal Slug. --Pantallazo Azul de la Muerte. --Las cadenas de mensajes. --OT. --El Reggaeton. --Kudai. --Naruto. --Chucky. --Parte maligna de Digielfo. --El Death Metal (conjuntamente con Satanás). --IP Anónima --Rick Astley. --Jean Claude Van Damne. --Chávez. --Herculeo. --Los Zombies. --Power Rangers. --Tata Golosa. --Los Orcos. -- Hulk Hogan. Sus máximos seguidores Cosas que no son Diox 1- Dios. 2- Un animal. 3- Dos animales. 4- Tres animales. 5- Una enciclopedia. 6- Una litera de 3 pisos. 7- Tu madre. 8- Tu abuela. 9- Dióxidos. 10- Gregory House (aunque estan muy relacionados). 11- Tú. 12- Yo (Yo sí). 13- No, Tú no. 14- Hulk Hogan. 15- La cera de las orejas de Hulk Hogan. 16- Un Moderador en un monociclo. 17- Los Power Rangers. 18- Yamcha. 19- La remolacha. 20- Deoxys. 21- Leonidas. 22- Dora la exploradora. 23- Hitler. 24- Stalin. 25- Una película de serie B. 26- Una película de serie C. 27- Tu ropa interior. 28- ァイウエォガギクケゴサジスゼソゾタダチヂッヅデトドナニヌネバパビプヘベボ. 29- la profe de mates,la de geo,la de histo... 30- Chuck Norris 31- Una zanahoria 32- Dos 33- Cuatro animales Comentar y dejar puntos (si es posible)