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bueno gente despues de haber visto el nuevo programa de Discovery Channel "La Cs del Sex-Appeal" me propuse hacerle un resumen y compartirlo con ustedes ¿cual es el Sex-appeal? -segun la Real academia española, el sex-appeal es un atraccion fisica como sexual ¿Cuáles son las razones que hacen que una persona nos atraiga física y/o sexualmente? “No sé por qué, pero me gusta” es una frase que muchas veces se escucha decir cuando alguien pregunta: “pero… ¿qué le viste a fulano/a?”. Pareciera que no hay razón, ni argumento válido para explicar qué tiene esa determinada persona que nos ocupa el pensamiento día y noche, que provoca ese no-sé-qué en la panza. Las no-razones parecen más difíciles de justificar en el caso de amores no correspondidos. En esos azares, sólo quedan las tristes preguntas retóricas, como por ejemplo: ¿por qué me gusto ese que ni me mira en vez de desear a aquel otro que muere por mí y no me hace sufrir? Sin embargo, esta aparente arbitrariedad a la hora de elegir pareja puede que quede en el olvido. La atracción podría explicarse por medio de factores de índole inconsciente sobre los cuales, claro, no tenemos control. Sonidos, olores y secreciones serían algunos de los elementos que juegan un papel muy importante a la hora de la seducción. Por ejemplo, que los hombres segregan una hormona llamada androstenona que repele a las mujeres que no están ovulando, mientras ellas hacen lo suyo con una secreción natural, para que los varones las vean sexy. Sex appeal No hay hipótesis totalmente confirmadas, pero sí son conocidas muchas características que hacen que una persona resulte atractiva física o sexualmente. Para aquellos que no son considerados tan lindos (de acuerdo a los cánones vigentes) no todo está perdido. El olor y los sonidos resultan indispensables para alcanzar un grado mayor de sex appeal. Según un estudio de la Universidad Charles de Praga, el olor de las mujeres puede hacerlas más o menos atractivas para los hombres de acuerdo al momento del mes en que se encuentran. Además, una investigación de la Universidad británica de St. Andrews, indica que cuando las mujeres se encuentran en su período más fértil eligen hombres con tonos de voz graves, ya que son considerados como indicadores de buena salud y mayores posibilidades de éxito reproductivo. En su fase menos fértil, por el contrario, los investigadores dijeron que las mujeres se inclinan por voces más agudas, una señal de hombres cariñosos y dispuestos a una relación de largo plazo. Simetría y evolución La belleza es un concepto relativo, pero nuevas investigaciones prueban que la simetría del rostro y las formas facilitan la percepción y la elaboración de la realidad. Los genes tendrían también un papel importante. ¿Es el hombre, como dice la voz popular, aquel tan mentado “animal de costumbres”? Si damos una rápida ojeada a las revistas de moda y, en especial, a los rostros de las últimas Miss Universo lo comprobaremos. Los cánones de belleza femenina están, casi siempre, cerca del lugar común. En general, la percepción humana tiende a hallar atractivo lo conocido, ya que al cerebro le da menos trabajo reconocer las formas simétricas que las asimétricas. Esto tiene una explicación científica, que reside en la pereza cerebral, según algunos expertos, mientras otros hablan de que lo fácil de procesar es vivido como algo positivo. Por otro lado, hay otra cuestión que influye en los juegos de seducción. Y es que el cerebro no sólo prefiere las caras simétricas sino también los cuerpos, al menos esa es la conclusión de un estudio realizado por científicos británicos, publicada en la revista Proceedings of National Academy of Science (PNAS). Con Darwin a la cabeza, la razón se halla en que un cuerpo armónico indica que es más sano, lo que se traduce en un mayor potencial reproductivo, en una mejor “calidad genética” y en una mayor capacidad competitiva frente a los demás. En base a esta idea, se realizó un experimento. El equipo de psicología evolutiva de la Universidad Británica de Brunel (en Reino Unido) creó imágenes tridimensionales de los cuerpos de 40 hombres y 37 mujeres de 21 años, les eliminaron el color de piel y de cabello para evitar prejuicios y los midieron milimétricamente. Después, 87 jóvenes los calificaron. La conclusión fue clara: aquellos que tenían cuerpos simétricos también poseían mayor sex appeal. Piernas largas, cintura pequeña y pechos y caderas grandes. Así son los rasgos físicos que los investigadores creen que se perciben como un mayor índice de fecundidad en las mujeres. En los hombres, piernas fuertes, torso grande y hombros anchos. La justificación de estos resultados también parece encontrarse en la teoría de la evolución: “Los rasgos de fortaleza sugieren mayor capacidad de competitividad y más posibilidades de supervivencia que los de debilidad”, explicó Facundo Manes, director de INECO (Instituto de Neurología Cognitiva) y del Instituto de Neurociencias de la Fundación Favaloro. Nada de modas, todo biológico. Así que, si seguimos estos estudios, la simetría corporal está relacionada con la atracción sexual humana. ¿Truco evolutivo o pereza cerebral? En cuanto al por qué de las preferencias perceptivas hay opiniones econtradas. La psicología evolutiva explica que nuestros genes, programados hasta el últimos detalle para sobrevivir, buscan por todos los medios reproducirse, para lo cual su portador debe poder enfrentarse a todo peligro. Nuestro cerebro está preparado para reconocer como sano un rostro que reproduce las normas de salud y estabilidad genética, es decir, un rostro promedio, por lo demás común y nada llamativo. “Cualquier anomalía o desvío de la simetría son un indicio de déficits en el estado físico, o sea, en la capacidad de reproducción”, explica Harald Euler, psicólogo de la Universidad de Kassel. Según esto, tener una cara con rasgos comunes es signo de que alguien está dentro de la norma. Mientras tanto la psicología de la estética, disciplina que se investiga, entre otras, en la Universidad de Viena, sostiene que cuanto más conocido es un objeto, más atractivo es. Helmut Leder, científico en este área, sostiene que es más fácil reconocer imágenes familiares que desconocidas. Norbert Schwarz, de la Universidad de Michigan y su ex alumno, Piotr Winkielman, de la Universidad de California, piensan sin embargo que los prototipos, objetos de formas reconocibles y características precisas, son atractivos porque son simples de elaborar. Esta teoría está basada en un simple mecanismo: la facilidad de procesamiento, que hace que cuanto más mediocre y conocido sea un rostro, una forma o un objeto, más fácil será para el ser humano elaborar los datos que llegan al cerebro, y, por lo tanto, percibirlos. Estética, comodida y atractividad Harald Gaspar, fundador del club de los feos Más allá del fenómeno estético, el cerebro busca ante todo facilidad para elaborar la realidad en que vive. Esto demuestran los estudios de Piotr Winkelman acerca de las reacciones de personas ante dibujos de figuras geométricas esbozadas con puntos, como el cuadrado. Cuanto más deformada estaba la figura, más demoraban los sujetos en clasificarla. Además, al colocárseles figuras prototípicas como un rombo, se registraba una reacción psico-fisiológica al activarse un músculo de la mejilla, lo cual señalizaba satisfacción y agrado. Helmut Leder, de la Universidad de Viena, en conversación con Der Spiegel simplifica: “lo conocido es positivo, y lo desconocido es negativo y hasta peligroso”. Nuestro cerebro es, según él, simplemente perezoso y ahorra recursos cognitivos. Winkelman, en cambio, sostiene que “el cerebro nos recompensa por elaborar rápida y eficientemente la realidad”. Al reconocer figuras regulares, el cerebro se siente satisfecho y puede dedicarse a tareas más complejas. Esto explicaría las preferencias por lo simétrico y su valoración positiva. ¿Es una cuestión de actitud? Aunque hay otros científicos que se paran lejos de estas teorías. Un equipo de científicos y psicólogos británicos de las universidades de Aberdeen, Durham y Saint Andrews, consideran que no hay nada mejor que ir al grano. Según estos científicos, el éxito a la hora de conquistar a un hombre o a una mujer radica más en la determinación que en la belleza. "Investigaciones anteriores han enfatizado la importancia de ciertas características físicas como por ejemplo la simetría facial o el tono de voz. Sin embargo, este estudio demuestra que la capacidad de atracción de un ser humano no es tan sencilla como en un principio parecía. No depende de una piel sin defectos o de unos rasgos simétricos, sino que se trata de un proceso mucho más complejo", explicó Ben Jones, coautor del estudio, basado en encuestas a hombres y mujeres. Los científicos hablaron con 230 hombres y mujeres para explorar qué papel desempeñaban distintos factores en la atracción sexual o emocional por el otro sexo. Las conclusiones arrojadas fueron que las facciones de la persona que quiere seducir son menos relevantes que su sonrisa, su capacidad para mirar a la otra persona a los ojos o sus arrestos para decirle con naturalidad que le gusta mucho. Según Jones, nuestro cerebro combina datos sobre la belleza física de los demás con la atracción que parecen mostrar por nosotros: "Se trata de distribuir nuestros esfuerzos sociales de un modo inteligente". Fuente: psicofxp.com - google.com - dw-world.de - buscon.rae.es (diccionario de la real academia)- elmundo.es bueno gente espero que les alla gustado y que sepan valorar mi trabajo... con un comentario me basta

No hay nada en el mundo más democrático que un alfajor. A todos les gusta, todos han probado decenas de marcas diferentes y todos tienen algunas que aman y otras que odian. Pero ninguna opinión es tan respetada como la del El Lord de los Alfajores, un experto que desde su Blog de los Alfajores cata, degusta y analiza cada uno de los alfajores que pasan por los quioscos de Buenos Aires. Planeta JOY lo convocó para que nos contara cuáles son los mejores y los peores. Aquí, su veredicto. EL CIELO DE LOS ALFAJORES 1. Havanna de chocolate. Clásico entre clásicos, Havanna es casi sinónimo de “alfajor” en la Argentina. Tienen una variedad muy grande de sabores pero los de chocolate son los más buscados por los alfajómanos del mundo. Dulce de leche cremoso, galletitas que se desmigajan suavemente y un delicioso baño de chocolate amargo: los ingredientes justos para hacer de estos alfajores una auténtica maravilla. 2. El Cachafaz. Sabor y elegancia reunidos en un sólo y explosivo redondel negro. Cuenta la leyenda urbana que en realidad se trata de un alter ego del antiguo alfajor Havanna (de esos que sólo se podían conseguir en Mar del Plata). Más allá del mito, podemos decir que el alfajor posee una textura y un sabor único que nos transporta en cuestión de milisegundos al paraíso de los dulces. 3. Minitorta Aguila Clásica. No importa que algún genio del marketing de Arcor haya bautizado a esta maravilla como “minitorta”. Esto sigue siendo un alfajor triple, hecho y derecho. Sus virtudes: una masa más esponjosa que la que suelen tener los otros alfajores, y un suave y delicado baño de chocolate con leche. Para completar el combo, nos regala dos capas de relleno, cada una con un sabor distinto. La minitorta es una verdadera bomba. 4. Milka Xtreme chocolate. Masa oscura, delicioso chocolate con leche como baño y dos capas de relleno, una de mousse de chocolate y otra de dulce de leche. Los amantes del chocolate estamos de parabienes. 5. Vauquita. Un triple con tamaño de triple (“como los de antes”, dirían los nostálgicos) con una capa obscena de dulce de leche que rebalsa del alfajor al morderlo. Benditos sean los alfajores que cumplen lo que prometen. 6. Blanco y Negro de Bagley. Los que tenemos cerca de 30 años aún recordamos aquel pegadizo jingle que acompañaba la publicidad televisiva de estos alfajores en los años 80. Hoy no tienen el mismo sabor que antes, pero son una buena elección. Ambas versiones vienen con pedacitos de maní en la cobertura, lo cual genera una interesante crocancia al morder, y dejan un buen sabor en la boca por largo rato. 7. Triple Shot. Hay muchos que no son amigos de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. El mismo sabor al chocolate que les dio origen nos inunda la boca al primer mordisco. Pequeños trozos de maní (que ojalá vinieran en mayor cantidad) se unen al estupendo baño que cubre toda la superficie y forman una sinfonía de puro placer chocolatoso. De yapa, una capa de rellena de mousse de chocolate y otra de crema tipo maní. 8. Capitán del Espacio Triple. Tienen adeptos que los defienden a rajatabla y que llegan a formar una especie de barrabrava alfajoril. La versión triple que circula por algunos quioscos de Capital Federal, me resultó sumamente digna y equilibrada. Una felicitación para sus fabricantes, que lograron en base al boca en boca una fama internacional. EL INFIERNO DE LOS ALFAJORES 1. Tatín. Seco. Dos capas de galletita sin gusto y, entre ellas, una línea que simula ser el relleno de un supuesto dulce de leche. Para completar el combo, un baño de algo que ronda entre el alquitrán y el petróleo crudo en la variante negra y un poco de cal recién sacada de una construcción como baño blanco. 2. [color=red]Game.[/color] Todos deseamos que los alfajores no sean tan caros, pero cuando uno consigue dos triples por $1,50 es inevitable desconfiar. La cobertura de los Game es una cosa marrón grasosa que encima empalaga, la masa es seca como el desierto y el relleno de dulce de leche es casi imperceptible. Por si algo faltaba , caen como una bomba. 3. Nevares. Nevares, la misma empresa que nos brinda el alfajor Game, llega con su hermano llamado simplemente Nevares, no sea cosa que nos compliquemos la vida pensando en un nombre original. Comparte características con el Game, sólo que lo podemos encontrar en versión simple y es un poco mas grande . Tiene una horrible cobertura de baño de repostería y deja un feo sabor en la boca. 4. Fulbito. Es difícil llamar alfajor a este mamarracho. Dos cachos de cartón corrugado unidos por una sustancia viscosa sin sabor (parecida a la baba de caracol) que simula ser el relleno. Todo eso escupido con un polvo blanco con sabor a limadura de hierro. Por suerte sólo se consiguen en oscuros e inaccesibles quioscos de estaciones de tren del conurbano bonaerense, de esas que están hechas de madera y en las que uno tiene que andar esquivando charcos de vómito y perros fornicando. Sólo para masoquistas y amantes de las emociones fuertes. 5. Alfajor Grandote. Conocido por muchos por su horrenda publicidad radial que dice “¡Probaste el chiquito! (¿?) ¡Ahora probá el Grandote!”. Nos encontramos con un alfajor soso cuyas galletas son secas y generan migas en exceso, con un baño de repostería vulgar en su versión negra y un horrible pseudo glaseado en su versión blanca. Para colmo, el poco dulce de leche que poseen como relleno empalaga. A la hoguera directo. 6. Guaymallén de fruta. Sus versiones en negro y blanco son pasables, sin embargo la versión con relleno de fruta (que en realidad es una especie de mermelada de sabor ambiguo) cuenta con muchos detractores. Y no podemos culparlos: el relleno es empalagoso como pocos y su cobertura blanca símil cera de vela determina que la combinación no sea feliz. Le decimos “si” a Guaymallén, pero “no” a esta variedad que falla miserablemente. 7. Tofi. El alfajor Tofi se cuelga del respeto que todo adepto a las golosinas tiene hacia el delicioso chocolate que tantas alegrías nos ha traído. Nos encontramos con un alfajor totalmente común y berreta, que comete el pecado capital número uno de los alfajores: ser grasoso en exceso. ¿Dulce de leche? Sí, creo que con un microscopio podemos encontrar unos átomos de algo similar a esta sustancia en el lugar en el que debería estar el relleno. 8. Ser. ¿Hay algo peor que un alfajor que quiere hacer sentir culpa a quien lo consume? Comer un alfajor es disfrutar sin miedo de esas calorías que sólo lo dulce provee. Partiendo de esta base, un “alfajor light” es un oxímoron, es decir una contradicción en su propia terminología. Algo así como decir que un helado está caliente. Un alfajor es engordante. Y punto. Si alguien nos ofrece uno, lo único que podemos hacer es huir despavoridos. ¿Están todos o falta alguno? ¿Cuáles son tus favoritos? fuente: http://www.planetajoy.com/index.php?Cuales_son_los_mejores_y_los_peores_alfajores_del_quiosco&page=ampliada&id=765

bueno gente como continuacion de el ranking de alfajores siguen este miniranking de todo el kiosco....Hay casi un quiosco cada dos cuadras y estamos constantemente tentados por miles de golosinas que nos atraen, nos llaman, nos piden que las probemos. En Planeta JOY cede a la tentación. Probamos todos los dulces y elige los mejores y los peores por cada categoría. Aquí, el cielo y el infierno de las golosinas. Las 10 mejores y las 5 peores. EL CIELO 1. Mejor bocadito: MarrocEl bocadito Marroc logra lo que toda golosina debe lograr: que uno quiera más. Es así: un solo bocadito Marroc nunca es suficiente. Por su suavidad y textura, este bloquecito de praline blanco y leche es nuestro favorito. Es cierto que cada vez parece venir en tamaño más pequeño ¿o es que nosotros crecimos? Lo concreto es que el Marroc es un clásico que no conoce edades. 2. Mejor golosina original: Vauquita La Vauquita se puede equiparar con las curitas, la gillette y la plasticola: marcas que, de tan conocidas, pasaron a ser el nombre genérico con el que se conoce un producto. Ya sabés de qué te hablamos: esa tableta de dulce de leche solidificado que viene desde siempre en su emblemática cajita de cartón beige. Además de dulce, rica y original, aporta pocas calorías. Perfección hecha golosina. 3. Mejor golosina clásica: Nugaton Es posiblemente el producto más rico de Bonafide, y cumple ahora 60 años. Todo un número para algo tan simple como una golosina. Las versiones más nuevas (black y chocolate blanco) están ok, pero no son su punto más fuerte. El clásico, en cambio, tiene todo lo que tiene que tener. Textura aireada, sabor vicioso, buen tamaño y precio más que razonable. Sí, nos gusta mucho. 4. Mejor pastilla: DRF Las mejores pastillas para comer sin parar. Blancas como la cal, pura azúcar saborizada que logra algo muy inusual: todos los sabores son ricos, y cada consumidor tiene su preferido. La mayoría opta por la menta, refrescante, si bien la naranja y limón convencen a varios. Y qué decir del anís, un gusto jugado, que tiene quienes lo odian, y quienes lo aman. 5. Mejor chupetín: Pico Dulce Un ejemplo perfecto para corroborar que “bien hecho” no tiene que significar “alto precio”. El Pico Dulce logró traspasar las barreras generacionales, y gustar a chicos y adolescentes en base a sus múltiples colores, y a un sabor que deambula muy bien en el delicado equilibrio de lo dulce y lo ácido. Muy buena página web. 6. Mejor confite: M&M Sí, estas grageas de chocolate cubierto con una fina capa de caramelo de todos los colores son incuestionables. Mucho mejor que sus competencias nacionales y de panadería, aquí resalta la calidad del chocolate con leche, y también el hecho de que cada color de caramelo es un sabor distinto. Para el cine, para la “sobrecama”, para la oficina. 7. Mejor chicle: Beldent Splash Frutilla-Lima La marca Beldent se ha apoderado de los mostradores de quiosco con una infinita variedad de clases y sabores de chicle. Los de menta son todos prácticamente iguales, pero los de fruta no. Y en esta categoría encontramos esta joyita: un blister con 9 chicles de forma rectangular, con una crocante cobertura de frutilla y un splash de jugo cítrico. Refresca y tiene una buena durabilidad en boca. 8. Mejor golosina bizarra: Bananita Dolca Ya estás acostumbrado a verla en los quioscos desde hace décadas, pero sé sincero: ¿no es raro que exista una golosina con forma de banana rellena de una pasta amarilla y casi fluorescente? Sí: es raro. Y sabelo: de banana lo único que tiene es la forma. A pesar de todo, “el encanto es su sabor” como decía su famosa publicidad, y sus fans se cuentan de a miles. A ellos y a Dolca, nuestro reconocimiento. 9. Mejor bocadito relleno: Cabsha ¿Por qué los argentinos amamos el Cabsha? Tal vez sea por esa cobertura de chocolate negro, y esa fina galleta (casi una costra) que la sostiene y que se quiebra para dar lugar a su corazón de dulce leche apenas licoroso que se desprende al morderlo. O tal vez sea otra cosa que tienen las golosinas que conmueven. Algo que no se puede explicar y que trasciende el sabor en sí mismo: el Cabsha tiene mística. 10. Mejor galletita bañada: Rodhesia La rivalidad entre Tita y Rhodesia no tiene que ver su sabor sino más bien con un tema de edades: los más chicos prefieren la Tita, hasta que se dan cuenta es apenas un sánguche de dos galletitas Manón bañadas en simil chocolate. Con el tiempo, todos eligen la Rhodesia, por esa suerte de hojaldre que forman las obleas y por su cobertura finita que se resquebraja al ser mordida. Ojalá que el conflicto con la planta de Kraft (exTerrabusi) no produzca mermas en la calidad de esta impresionante golosina. EL INFIERNO 1. Peor caramelo: Media HoraSi ya el anís es un sabor ajeno al paladar del argentino promedio, qué decir del anetol, un derivado de esa planta que le da gusto a estos caramelos que desde hace años pueblan nuestros quioscos. No es culpa del anís que los Media Hora sean tan feos, sino su incómoda forma tipo bola y algún secreto del anti-marketing que deben guardar sus fabricantes para hacerlos particularmente horribles. Sus detractores se cuentan de a miles y nadie logra explicar cómo es que siguen firmes en el mercado. Pero siguen. 2. Peor golosina clásica: Paragüitas Sabemos que muchos van a saltar, horrorizados porque nos metemos con el emblemático paragüitas, un chocolate que acompaña a muchos desde la más tierna infancia. Pero dejen esa nostalgia de lado y pruébenlo con cierta objetividad: es malísimo. Sabor a aceite hidrogenado y azucarado, con un retrogusto que queda pegado en la lengua por unos cuantos minutos. No, no, no. Es verdad que lo retro está de moda, pero hay límites. 3. Peor engendro: Fun Pop Blue Esto debería ir bajo la categoría de peor chupetín, pero no. No es un chupetín. Es un engendro. No hay otra palabra para definir esta cosa, la más fea que jamás hayamos visto en un quiosco. No tiene siquiera la simpática caradurez del helado Patalín, ni el toque gore de imitar la forma de un insecto. No. Su estética apunta, creemos, a los niños, que sin duda tendrán años de pesadillas después de verlo. Parece un chupete rodeado por un montón de dientes agresivos y adultos, y una suerte de lengua inversa con sabor a caramelo frutal. Creado en China, es un gran ejemplo de cómo malgastar recursos. 4. Peor bocadito: Chocomaní Cómo se nota que el maní es barato... porque se lo somete realmente a todo tipo de aberraciones golosinescas (con muy honrosas excepciones, como el consabido y querido Shot). En este caso, se trata de un caramelo semiblando, como esos de dulce de leche que se pegan a los dientes. Pero si en ese caso zafan justamente por el sabor del producto patrio, el chocomaní tiene un color y sabor oscurísimo, sumando maní picado (andá a sacarlo de entre los dientes). No tiene excusas. Simplemente, incomprable. 5. Peor chicle: Bazooka El chiste que viene en su envoltorio jamás causó gracia. El horóscopo nunca resultó creíble. Lo único que le faltaba a Bazooka era que el producto en sí mismo fuera malo. Y Bazooka cambió. Poco queda de aquel chicle blando con el que hacíamos globos en nuestra infancia. Ahora, en menos de dos minutos de masticación se convierte en una goma dura, chiquita e insípida, que induce al escupitajo inmediato. Nada, ni su amplia variedad de sabores, lo salva del infierno. bueno gente este fue un mini ranking para ir al quiosco... espero su opinion de esto y su mini ranking jaja espero que le guste... suerte y nos vemos

bueno gente llegan las fiestas y no puede faltar la tan deseada sidra. Se pueden decir muchas cosas sobre la sidra. Que no tiene onda, que es demasiado dulce, o que trae resaca. Pero lo cierto es que es la bebida más popular de las fiestas navideñas argentinas y que es hora de dejar en claro que no todas las sidras son iguales. La diferencia está en que las ricas están hechas simplemente con manzanas, mientras que la mayoría de las que se venden a un peso el litro apenas si contiene algunas manzanas podridas, y el resto son peras de descarte y vino de segunda y tercera. Estas son las recomendadas para cada momento de consumo de la pagina Planetajoy 1. Para bolsillos flacos: LA PRINCESA ($2,9) Cumple con lo necesario, es decir, un dulzor evidente y rico, con una lejanísima reminiscencia de manzanas. A su favor habría que argumentar que no existe, ni se puede exigir, nobleza ni milagros por ese precio. Bebela bien fría. 2. Para un brindis familiar: TUNUYAN ($4,5) De todas las sidras baratas que probamos, es la más rica. Huele a manzanas frescas, sabe a manzanas frescas y tiene un buen dulzor a un precio accesible. Si tenés el presupuesto acotado, esta es tu mejor opción: cero glamour pero mucho sabor. 3. Para brindis de oficina: GRAN SIDRA FARRUCA ($6) Farruca es una promesa para un largo brindis en vasitos de plástico sacados del sparkling acompañados de sanguchitos de miga. Dulce al paladar: eso es todo lo que tiene para ofrecer. Y aunque a vos pueda parecerte un poco insulsa, tus compañerosde trabajo igual no saben nada de bebidas y van a decir que es un manjar. 4. Para valientes: GRAN SIDRA REAL ($6) Cuando la destapás, te inunda una amable sensación de manzanas, como las compotas que preparaba tu abuela. Pero al minuto se revela un vaho de alimaña en desgracia que sobrevuela la atmósfera lejanamente cordial de las manzanas. Si te gusta hacerte el macho, ésta es tu mejor opción. 5. Para paladares dulzones: STRAWBERRY FIZZ REAL ($10) Si sos de los que aman los espumantes frutados y dulces, estarás harto de los que puristas te acusan de no saber beber. Te dicen que eso que tomás se parece al Bactrim que te daban de chico para el catarro y que tiene gusto artificial. Mandalos a ya sabés dónde y sé fiel a tu trago. De los que probamos, recomendamos el de frutilla de la marca Real. Strawberry Fizz for ever. 6. Para estar a la moda: GRAN SIDRA REAL VASIJA ESPECIAL ($14) De las que hay en el súper, es la más nueva. Frutada, tiene el paso dulzón que tanto te gusta. La presentación no está nada mal: corcho y bozal de espumante hacen que luzca sobre la mesa. Probala con ese pionono que tu tía prepara todos los años. 7. Para disfrazar de champagne: SAENZ BRIONES 1888 ($16) De las sidras que se consiguen en el súper, es el mejor ejemplar. Un producto Premium, a mil años luz del resto de las sidras nacionales. Dulce, de burbuja fina, su sabor recuerda al strudel recién horneado. Es igualito a un espumante de gama baja, así que presentalo tranquilamente como un Champagne. Nadie notará la diferencia. 8. Para redescubrir la sidra: LOS AMAYA ($18) Por afano la mejor que hay en el país. Elaborada con manzanas de primera selección del Valle de Uco, Mendoza, nomás servirla el aire se llena del perfume jugoso de la Red Delicious. Para los nostálgicos de la sidra buena de otros tiempos que quieran comer un turrón con gusto a infancia. Se consigue en vinotecas y algunos restaurantes. 9. Para un regalo paquete: SIDRA REAL PATAGONICA ($28) Es una edición especial elaborada con manzanas del Alto Valle que viene en un coqueto estuche de metal. La vas a reconocer por el ciervo de la etiqueta. No es fácil de conseguir, pero si rascás acá o allá aparece. Por lo pronto, en San Telmo está a la venta en algunos bolichones. 10. Si no te gusta la sidra argentina: ZAPIAIN ($39) Es vasca y la importa Sagardi, el restaurante de pintxos de San Telmo (Humberto Primo 319). Si te considerás un amante de la sidra nacional, olvidate de Zapiaín: no tiene gas, por eso se sirve desde alto, y carga con una punzante nariz de manzanas verdes y un paso ácido al paladar, como el de un buen Sauvignon Blanc. Claro que eso es la sidra tradicional vasca y bien vale la pena probarla. Se bebe en el restaurante, aunque también venden la botella para llevar. ¿Cuál es tu sidra favorita? fuente suerte y nos vemos... felices fiestas para todos!!!

Quiosco bizarro: las 10 golosinas más raras del mundo Caramelos para hacer crecer el busto, chocolates con sabor a hamburguesa y chicles con gusto a albóndiga de carne, los más pedidos. A los que pensaban que lo más loco que se podía encontrar en el kiosco era un chocolatín Jack con un muñequito de Ricardo Fort adentro, les avisamos que se quedaron cortos. Hoy día existe en el mercado un catálogo increíble de chicles, caramelos y chocolates con los sabores más sorprendentes que uno pueda imaginar. Aquí va entonces nuestro top 10 de las golosinas más bizarras del mundo: 1. Para amantes de los insectos: GUSANOS CARAMELIZADOS En California existe una empresa llamada Hotlix que produce estos asquerosos gusanos caramelizados, a los que se suman otros productos similares, como larvas con sabor a panceta y escorpiones bañados en chocolate. Vienen en coquetas bolsitas para meter mano, aunque es mejor tener cuidado de no ligar un pinchazo. 2. Para fanáticos del fast food: CHOCOLATES SABOR HAMBURGUESA Ya no hace falta destruirse el estómago con un Big Mac. Para eso están los chocolates con sabor a hamburguesa, llamados Every Burger, que se venden en Japón y emulan el viejo y conocido gustito a combo. Dicen que pronto se viene una nueva versión con un toque de papas fritas y Coca, para que la sensación sea completa. 3. Para mujeres chatas: CARAMELOS QUE AUMENTAN EL BUSTO Son furor en Japón. En el envoltorio, estos caramelos juran que, además de aumentar el tamaño de las lolas, también hacen crecer las uñas y el pelo. Dicen que Valeria Mazza habría encargado una partida. 4. Para carnívoros: CHICLES CON GUSTO A ALBONDIGALo de refrescar el aliento con un chicle es cosa del pasado. Ahora lo ideal es llegar a una cita romántica masticando los Meatball Bubble Gum, made in USA. La chica que nos toque besar sentirá en su boca un auténtico gusto a albóndiga italiana. 5. Para los que tienen bajo colesterol: GOMITAS SABOR HUEVO FRITOLos creadores de las gomitas Mogul están mirando de reojo a este nuevo producto lanzado en Inglaterra. Son las gomitas con forma y sabor a huevo frito. Especiales para tipos que tienen bajo colesterol pero se han propuesto subirlo a toda costa. 6. Para apurados: CARAMELOS PARA LAVARSE LOS DIENTES Si uno sale apurado a la mañana, sin lavarse los dientes y con peor aliento que un camello viejo, no tiene porqué torturar a sus compañeros de oficina. Llegaron los Notime, comercializados en Japón, que tienen un efecto “limpiador y blanqueador” de dientes. Ideal para los vagos que no son amigos del cepillito y la pasta. 7. Para los fanáticos del mar: CARAMELOS SABOR AGUAVIVA Los que veían de chicos a Jacques Cousteau y su “maravilloso mundo marino”, pero apenas conocen la laguna de Chascomús, pueden pedir los caramelos con sabor a aguaviva y sentir que están en el Mar Caribe. Los Echizen Kurage candy son un pedazo de océano en tu paladar. Directos desde Japón. 8. Para amantes del té: CHOCOLATE SABOR TÉ VERDENestlé lanzó al mercado una curiosa versión de sus chocolates KitKat. Se trata del nuevo sabor a té verde, un éxito en el país del sol naciente. Es como sentarse a tomar un tecito, pero en realidad es un chocolate. Confuso, pero los japoneses dan para todo. 9. Para escatológicos: CHOCOLATES DE CACA DE BEBE En este mundo hay gente para todo. En este caso, los escatológicos finalmente tienen su sueño cumplido: devorar chocolates que tienen forma de “caca de bebé” y vienen envueltos en un pequeño pañal. Se llaman Choka ca-ca. Un asco, pero real. 10. Para las/los que les encanta tragar: CARAMELOS SABOR A ESPERMA Este caramelo, literalmente, acaba con aquella pregunta del “¿escupe o traga?”. El slogan de los Spermies es “El caramelo que te encanta tragar”. Más claro imposible. ¿Cuál es la golosina más bizarra que probaste? fuente suerte y nos vemos