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En The Complete Eejit´s Guide to FilmMaking tienen un top 10 de las cosas necesarias para volverte un tipo realmente groso en esto de la dirección. Como yo se mucho inglés y soy un capo lo traduje para que todos lo disfruten. 10 cosas que se necesitan para ser director de cine 1. Una Barba: Todos los grandes cineastas tienen barba – Steven Spielberg, George Lucas, Francis Ford Coppola etc. etc. Nótese que esto no es sexista, las mujeres pueden tener buenas barbas también. No te preocupes si no todavía no te crece, siempre podés pedirla prestada a un adulto responsable. 2. Un nombre estúpido: Scorcese, Tarantino, Zefirelli. No hay mucha gente haciendo películas que se llame Jones*, así que cambiate el nombre a algo mas zonzo. ¿Como conseguir el indicado? Proba pegándole al teclado y viendo que sale. Si se ve realmente extraño seguramente sos un cineasta extranjero – ¡bien hecho! Otra posibilidad es agregarle -berg a tu apellido (Ej: Steven Spielberg, David Cronenberg) para ese toque directorioso. 3. Una Gorra: Los directores siempre usan gorras. Si están haciendo una toma con frío los mantiene calientes, si es una toma calurosa los mantiene frescos – se puede interpretar que esto mantiene sus cerebros en condiciones optima. Las gorras también pueden usarse como espacio publicitario para tu última película o para un ingreso extra. Un gran ejemplo es Spike Lee, el tipo hizo toda su carrera en base a una gorra. 4. Una foto de prensa donde estés detrás de una cámara y señalando: Eso es dirigir,… señalar – probablemente después de decir algo como “Probá tomando al chico malo que esta allí Arnie” o “Haceme volar ese edificio Carlos”. 5. Un rasgo extraño: Así la gente puede recordar fácilmente quien sos cuando te entrevistan. Ej. Tarantino – hablar muy rápido, Scorcese – las cejas, Burton – Rasgo extraño de la naturaleza. 6. Amigos: No, no tus amigochos de siempre. Me refiero a celebridades de la vida real. Que te vean paseando con Eric Stoltz, hacete un asadito y que vayan Angelina y a Brad. ¡Sí, eso! Otra posibilidad es encontrar unos cuantos “parecidos-a” o recortes de revista y hacerte una buena foto que casualmente dejaras en las redacciones de revistas de cine. Un método aún mas fácil (Pero no tan recomendable) es sacarte las fotos con Charlie Sheen, Sean Young y otras estrellas del pasado. 7. Dirigir algo para TV: Spike Lee lo hizo (Comerciales de Red Stripe), Quentin Tarantino también (ER) e incluso David Cronenberg (Nike). 8. Ehhh… una de esas sillas: Ya sabes, esas de directores que se doblan, hechas de madera y tela con la palabra DIRECTOR en el respaldo. No cometas el error de usar una reposera en su lugar. Si, puede ser parecida, pero simplemente no va a funcionar. Si tenes la oportunidad de estar alguna vez en un set de filmación probá sentarte en la silla del director para divertirte un rato. Un director aspirante amigo mio hizo esto y antes de que nadie se diera cuenta había dirigido la mitad de Batman y Robin. 9. Un Megáfono: Bueno, cerra tus ojos y trata de imaginarte a un director, seguro pusiste uno de estos en su manos ¿¡Por qué?! 10. Y Finalmente, una película jodidamente famosa: Tenés dos posibilidades acá, o haces la película mas barata de Hollywood… - “Hola soy Edward Burns. Acabo de hacer ´Los Hermanos McMullen´ por US$25.000”, - “¿Ah sí? Bueno, siga participando Señor Burns, soy Robert Rodríguez y acabo de hacer ´El Mariachi´ por US$7500”, - ¿Enserio Robert? ¡Yo acabó de hacer mi comedia romántica épica de ciencia ficción sobre lo duro que es crecer por $5,20! …o podes hacer el film mas caro de Hollywood. -“Hola, soy Jim Cameron y acabo de gastarme más plata que nadie en la historia en mi ultima película: Mentiras que Matan - Lo que diga Señor C. Pero recién acabo de hacer ´Waterworld´, me gasté más plata que la que poseen la mayoría de los países pequeños y ni siquiera tuve que pagarle a Schwarzennegger. ¿Tenés estas 10 cosas? Entonces felicitaciones, ya sos un Director de Cine. *No, Spike Jonze no cuenta. Tuvo que deletrearlo mal para conseguir un poco de atención.