omar_paredes

son una recopilación de chistes y unas cuantas imajenes de cuanto cabron 1 En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella" 2 Muecas Cuando yo era pequeña - decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tu, me quedaría fea. Entonces, tía, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo. 3 Receta de pollo al horno, si están deprimidos 1.- Un Pollo fresco de 3 Kg. 2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají ) 3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados 4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Coñac * 1 taza de Whisky * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Champagne * 1 taza de Vino Tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza clara * 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso 5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr. 6.- Se saca el pollo del horno. 7.- Se deja enfriar por 5 minutos. 8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito. 4 ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte. 5 Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. - Y tu que dices?. ¡ Me gusta! 6 El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - ¿Flores? - ¡No! ¡no!... ¡son zanahorias! 7 Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - ¿Te despertaste? - ¡¡ Nooo !! ¡ando sonámbulo! 8 Tu amigo te llama al teléfono de tu casa y pregunta: - ¿Dónde estás? - ¡ En el polo norte ! Un tornado me llevó la casa para allá! 9 Un tipo entrando en una veterinaria. - ¿Tiene veneno para ratas? - Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan. - ¡No voy a traer a los ratones para que coman acá! 10 Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan. - ¿Pero... dónde las dejaste? - ¡Mira, la verdad, es que las tengo en el bolsillo, pero me encanta andar por todos lados buscándolas! 11 ¿En qué se parece un actor a un camión? En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella. 12 Dos atlantes en la funeraria: -¿Cómo murió? -En una pelea, pero en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién… 13 Llega un señor a Blockbuster y dice: -Quiero rentar “Batman Forever” -No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow. 14 Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ? Y la abuelita le responde: ¡En el Facebook! 15 Te extraño: té raro, una especie de té desconocido. Camarón: aparato enorme que saca fotos. Decimal: pronunciar equivocadamente. Becerro: que ve u observa una loma o colina. Bermudas: observar a las que no hablan. Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá. Telón: tela de 50 metros cuadrados o más. Berro: bastor aleban. Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie. Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones. Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche. Diademas: veintinueve de febrero. Dilemas: háblale más. Manifiesta: juerga de maníes. Meollo: me escucho. Atiborrarte: desaparecerte. Cacareo: excremento del preso. Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio. Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. Nitrato: ni lo intento. Nuevamente: cerebro sin usar. Talento: no ta rápido. Esguince: gatorce más uno. Esmalte: ni lune ni miélcole. Inestable: mesa inglesa de inés. Ondeando: ¿ónde toy? Sorprendida: monja en llamas. 16 Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,.... 2 veces al mes. - O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa! 17 En el gimnasio: Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30? El entrenador se queda mirándolo le y dice... Le recomiendo el cajero automático.... 18 Le pregunta una señora a otra: ¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ? Muy fácil primero le echo alcohol en la cabza y después les echo arena. ¿Y cómo es ,que eso funcina ? Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos 19 Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - Claro que si hijo. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - Vale pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto. Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua? 20 ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein! ¿Y cómo se llama?. Frankenstein. 21 ¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres? Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso 22 Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: - Muy bien… ¿Como quiere el dinero? - ¡Con desesperación! 23 Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda. Se le acerca una mujer madura y le dice: - ¿Acaso te llamas google? - No.¿Por qué? - Por que tienes todo lo que busco. 24 Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: -"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! - Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos" 25 Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice: -Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito! 26 En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres: - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel. 27 En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice: - Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia. La criada muy contenta le dice: - Gracias Señora, es usted muy buena. Responden la señora. - Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo. 28 Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! 29 Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - Juanita, ¿Qué haz hecho tú?. - Yo dibujé en la pizarra. - Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré mi pupitre contra el suelo. - Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré serpentina por la ventana. - Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: - ¿Quién eres?. - Yo me llamo Serpentina. 30 Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. 31 Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! 32 Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. 33 Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! 34 Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. 35 Cómo se dice en Japonés... Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo 36 La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 37 Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! 38 Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta decía lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto. 39 Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. 40 En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! 41 Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... 42 En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo 43 ¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. 44 Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir 45 En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero 46 Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! 47 Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. 48 Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. 49 En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre! 50 Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! 51 Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces. Trabalenguas: Mi moto alpina derrapante. Ahora con "a" “Ma mata alpana darrapanta…” Mas dificil con la "e"...? 52 Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves! 53 Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. 54 ¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé. 55 ¿Qué le pasa a Santa cuando pierde un reno? Sufre de Insuficiencia renal 56 Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi - ¿Cuales son? - La del cable, el gas, la luz y el teléfono 57 Dos amigas: - Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia - Por eso mismo 58 Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo va al baño. Tercer acto: El diablo va al baño. ¿Cómo se llama la obra? El diablo anda suelto. 59 ¿Dónde encuentras un perro sin piernas? ¡Exactamente donde lo dejaste! 60 La prueba de las frutas Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo: -Yo traje diez manzanas! Entonces el Rey le dijo: -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos! El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron. Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado. El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas. Y el segundo le contestó: -No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas! 61 Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor: ¿Ve que fácil? El señor le dice: ¿Y por dónde salen las copias? 62 Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?» 63 A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas ! 64 4 verdades : 1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal 2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua y...es gorda!. 3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años. 4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada... Y...vive 450 años! Conclusion: Al water con el ejercicio y la dieta 65 Están dos amigos caminando por la acera y uno dice : ! Mira Pachi una piedra preciosa! - A lo que el otro le contesta -! Pero que dices tonto si es un ladrillo. - Pero a mi me gusta ! 66 Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día 67 ¿Dónde encuentras un perro sin piernas? ¡Exactamente donde lo dejaste!

ALQUILA SU CABEZA PARA MOSTRAR PUBLICIDADES Joven utiliza su pelada para vender avisos ambulantes. Brandon Chicotsky, un empresario de 27 años lanzó el mes pasado un servicio único llamado "Bald Logo" (Logo Pelado, en inglés), que ofrece su cabeza calva para mostrar avisos publicitario de empresas que estén dispuestas a pagarle 320 dólares por día, a cambio de un cartelito y caminar por las calles de su ciudad en Texas, para conseguir la exposición que sea necesaria y tanto como sea posible. Después de haber perdido la mayor parte de su cabello a una edad muy temprana, Brandon no dejó de pensar en sacarle provecho a su calvicie. "Debido a que no he tenido la opción de elegir ser calvo, pensé en volver mi pelada en algo 'cool' y rentable", declaró Chicotsky, Así fue que el mes pasado, el joven empresario lanzó "Bald Logo", y desde entonces ha sido inundado con solicitudes de empresas interesadas en tener sus logotipos temporalmente tatuados en su cabeza o las de sus compañeros de trabajo, por 320 dólares por día. Por el momento, Bald Logo tiene tres lindas peladas en su personal, pero al ambicioso hombre planea contratar a más calvos y así tener más espacios publicitarios ambulantes para vender y hasta expandirse a otras ciudades. Brandon y su equipo han perfeccionado los tatuajes para soportar cualquier condición climática, y se pasan seis horas al día caminando por las calles de Austin, Texas. Además, para llamar la atención, los pelados van por las calles acompañados de un camarógrafo y dos atractivas modelos con banderas y carteles. GUARDIA DE UN ZOO LEE CUENTOS A LOS MONOS Les cuenta historias para que se duerman. Un cuidador del zoológico de Gdansk en Polonia ha descubierto la manera perfecta para que los orangutanes se tranquilicen a la noche: les lee cuentos antes de dormir. Según reportan medios locales, los guardias tenían la difícil tarea de calmar a dos primates particularmente juguetones y con pocas ganas de "irse a la cama". "Siempre causaban problemas", dijo Michael Krause, cuidador de zoo a cargo de los simios hiperactivos. "Ya no sabía qué hacer para dormirlos hasta que un día saqué un libro que estaba leyendo durante un descanso, comencé a leerles y en un par de minutos los orangutanes ya estaban reposando", agregó. Al parecer, los simios ahora han desarrollado gustos literarios. Por ejemplo al orangután llamado Albert le gusta la literatura inglesa de autores como Jane Austen y Charles Dickens, mientras Raya, su peluda pareja, es fan las novelas de suspenso y drama. "El libro favorito de Albert es Orgullo y prejuicio", declaró Krause. "Mientras que Raya adora la ficción alemana, al igual que las historias del autor norteamericano Karl May". "Por suerte encontramos una solución", finalizó Krause. "Ahora se van a dormir tranquilamente y en paz... siempre y cuando les leamos un libro", agregó el orgulloso cuidador. NO SE VAN DE VACACIONES POR 17 AÑOS PARA CUIDAR A UNA PALOMA El amor por su mascota es más fuerta que una temporada de descanso. Una pareja austriaca, amante de los animales, no se ha ido de vacaciones por más de 17 años para cuidar a una paloma herida que adoptaron. Bertl Reiterer de 84 años, dijo: "Encontré a la palomita al lado de la carretera donde había sido evidentemente golpeada por un coche y se había roto un ala.". "Le dimos algo de comida y luego de llevarla al veterinario, la pusimos en el garaje de casa. Fue en abril de hace 17 años", completó la declaración Irmi, su esposa de 77 años. La pareja, que bautizó Susi a la paloma, dice que no pueden imaginar la vida sin el ave, a pesar de su avanzada edad. "No me arrepiento del hecho de que no nos hayamos ido de vacaciones por culpa de ella. Tenemos una cabaña en una zona de esquí a la que sólo podemos ir en el día, para volvera cuidar a Susi", confesó Irmi. "Susi es un caso muy inusual", contó el Señor Reiterer. "Entiendo que las palomas pueden vivir hasta 20 años, pero en la naturaleza ningún pájaro se las arreglaba para vivir tanto tiempo. Obviamente, dónde está, con un montón de buena comida y fuera del alcance de depredadores, tiene una buena oportunidad de llegar a una edad aún más avanzada". En cuanto a unas futuras vacaciones, la pareja no hizo más declaraciones.