ofuscados

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO: 1. Entre en la ducha. 2. Enjabónese bien la cabeza. 3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono. En ese momento se abrirán dos caminos: a) Si lo atiende, era una equivocación. b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante. FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: 1. Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…” 2. Lave el coche. 3. Riegue el jardín. 4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. 5. Organice un asado para la noche. 6. Salga de casa a pie y sin abrigo. FÓRMULA PARA HACER APARECER UN COLECTIVO: 1. Llegue a la parada. 2. Espere veinte minutos. 3. Encienda un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá. Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres colectivos juntos. FÓRMULA PARA PODER ESTACIONAR CERCA DE CASA: 1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento. 2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. 3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. 4. Cuando llegue a casa caminando, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. –Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad! –Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es? –Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato? –¡Ay, se me fue la mano!… –¡Uf! ¡De nuevo un apagón! –…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones… –¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! –Oye, ¿quién puso esto aquí? –¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! –¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! –¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo? –Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no? –No te preocupes, creo que sí está bien afilado. –¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!! –¡Ay, la página 47 del manual no está! –Esta cosa tenia que dejar de moverse no? –¿Es normal que sangre tanto?

CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos” 1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?” 2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?) 3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!” 4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”. 5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “ 6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!” 7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!” 8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!” 9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN” 10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||\\º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?). 11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA? . CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”. 1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO 2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…) 3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?” 4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO” 5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!” 6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!” 7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”. 8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ” 9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!” 10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!” . CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…” 1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?” 2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…” 3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” -”ME MATA ESE LUNAR…” -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…” 6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!” 7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR” 8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?” 9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…” 10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm) . CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”. 1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ” 2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA” 3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO” 4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA” 5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS” 6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR” 7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…” 8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!” 9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…” 10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA” 11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!” 12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA” 13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS” 14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!” 15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”

Flogger: Moda surgida en Argentina y de caracter superficial que limita a susseguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologsesperando firmas. Es la/el (generalmente “la”, ya que la mayoría sonmujeres) que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos,todos los segundos, en su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón. Floguer es la palabra que se auto designaron laspersonas con poca capacidad mental que lo único que hacen es quedarseen sus computadoras viendo cada 5 segundos si alguien postea algo ensus Fotolog. Su principal característica es que a simple vista notienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse sila persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarsetodos iguales, tenes los mismos piercings, las mismas remeras,pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles dedistinguir. Estos especimenes son todos mutantes del accidente nuclear de lacentral nuclear de Chernobil ya que, debido a la radiación, han perdidomas del 50% de su cerebro (en varios casos mas que eso). En sus venascorre el dubonio y el uranio y esto hace que su cerebro se vayadestruyendo cada vez más. . Su apariencia es la siguiente: . Flequillo: Es uno de sus peinados. Es un flequillo alestilo Emo, pero que suele cruzar la frente completa y no tapa losojos. Se asemeja mucho a un lenguetazo de vaca, y lo usan todo eltiempo. . Jopo: Otro de ellos. Es jopo del estilo de Elvis, todo con spray, y esto también lo usan sólo las mujeres! . Pantalones chupados: Son aquellos pantalones quetienen forma de cono y que generalmente son de marca conocida (A.Y. notdead, por ejemplo), comunmente denominados chupines. Son detodos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todolos hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosachicle, amarillo patito, o turquesa. . Vinchas: Son de sus grupos favoritos: Los Hermanos Químicos, Bananay demás. Generalmente escuchan música PUNCHI-PUNCHI-PUNCHI (Aliaselectro) de artistas desconocidos por la mayoría de la raza humana ylas bandas citadas anteriormente. . Remeras escotadas: Esto va bien con las mujeres, perocon los hombres… Generalmente, los de esta tribu resaltan sumasculinidad con escote de mujer, tipo en “V” y “U”. En caso deemergencia, alejarse aproximadamente unos 10 metros, correr hacia ellosy realizar un combo de patadas. . Colores Vivos: Sí. Visten con colores muy vivos, como por ejemplo: Amarillo tapita de voligoma y todas sus variaciones homosexuales. -Rosa gay. -Blanco homosexual. -Rojo marica. -Verde put*. Algunos de ellos, cuando fueron interrogados acerca de su vestimenta,respondieron que para ser flogger nada de lo que usaban debía combinar.Lo triste de todo esto es que muchos hombres que caen se vuelvenhomosexuales. Ej: El ultrafamoso Flogger Marco (no se sabe si es un elo una ella hasta que le bajes sus apretados chupines) Suelen utilizar una serie de collares, piercings y sobre todo unoslindos anteojos tipo cotillón que se suele conseguir por $2.50 encualquier Bolishoping. Esta especie se caracteriza por ser menos inteligente que un maní.Además, los hombres son metrosexuales (usan mucho el metro, pero en sulugar de origen les dicen “subtes”). Todos los fines de semana viajanhacia un shopping, como a ser: -Unicenter -Abasto Shopping (Buenos Aires) Además, sólo van hacia allí para pasarle el link al flog (fotolog) acualquiera, asegurarse que los tienen en effes y escribir en lasparedes del Shopping el mismo link. . Lenguaje: Es muy parecido al de los chetos, pero sólo se limitan a decir: Ay, te pasaas goor?? Ayy, sos un divi!. Pasate amor y miles de caritas de mierda :$:$:$ Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferenciade que usan palabras. Su risa es muy particular y su pronunciación esun misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. . Otras frases comunmente empleadas son: effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favouritesde sus fotolog. Esto se debe a que mientras más effes tienen, sevuelven la mi*rda más popular o eso llegan a creér. ME CAG* EN LA P*TA… . Usan constantemente la voz “Arre”para reconocerse entre otros floggers y así poder juntarse en grandesgrupos para tener orgasmos simultáneos mientras se miran en espejos ose sacan fotos en el Abasto. . Otra caracteríztica que los identifica son sus “reverse”, o reversa, que sería algo similar a “si me agregas, yo te agrego” aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1. “si posteás 1 vez, te posteo 3″ 2. “si posteas 2 veces, te posteo 5″ 3. “si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn” 4. “si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre” Cuando se siente amenazados (siempre) se defienden pasando el flog atodo el que pase. PERO NO ENTRÉS SI TE LO PASAN. Normalmente lasimágenes son mas feas que ugly.jpg o su equivalente enciclopédico,tio1.jpg. Por lo tanto NO TE ACERQUES, SAL CORRIENDO. Más rápido. MÁSRÁPIDO MUCHO MÁS, MÁS,MÁS, LO SUFICIENTE COMO PARA CONVERTIRTE EN NADA¡¡¡¡YA!!!! . También se defienden diciendo que LA GENTE LES TIENE ENVIDIA, y quetodos desean ser como ellos. Todos sabemos muy bien que nadie con uncoeficiente un poco más elevado que el de esta raza jamás se vestiríacomo ellos, o compartiría sus costumbres. Le rompen los huevos a la comunidad de forma en que transpasan supatología al resto de la sociedad, haciendo que gente común empiece aescribir tan mal como ellos lo hacen, y obligando al lector a viajar aEgipto y realizar un curso de jeroglíficos para ver qué carajoquisieron decir. . Cumbieros: Un Cumbiero, Villero, Villa, o Cumbi es aquel que escuchacumbia, uno de tantos generos de mi*rda. Generalmente son pobres, perono nobles. Tienen hábitos y conductas desagradables e irritantes. Segúnuna leyenda, la cumbia nació en Bolivia (Lo que es cierto y obvio).Pero los cumbieros de la zona Argentina la explotaron al máximo y nacióel peor género de todos, la “Cumbia Villera” . - Parecen estar hechos mierda - Si estás con un chabón que le faltan más de 5 dientes, seguro que es un cumbiero. - Por lo general no se bañan en periodos de 5 años - Visten ropa barata y hecha carajo, porque no les da vergüenza - Usan indumentaria muy colorida, generalmente amarillo fluor y anaranjado ultravioleta - Apestan a mil rayos - Si alguna vez viste cac* flotando en el agua, los identificarás facilmente - Poseen una conducta realmente basura y desorganizada, excepto algunas mujeres. - Pasan el 60% de sus vidas silbando - Pasan el 30% de sus vidas salivando pollos verdes y espesos - Se pasan el día en la calle urgando en la basura - El 40% no estudia porque piensan que van a ser como Maradona - Pelean con otras “Tribus” o clanes de hombres - Se la pasan jugando al fútbol, escuchando su “música”, cartereando a las viejas. . Su lenguaje no se diferencia mucho de los Rolingas, estas son sus frases comunes: - Eeeeh! Vieeeeja!: Usado para llamar la antención de alguien - Toy Re empastillao: Significa que se drogó tanto que no puede ni respirar - Ashuashuasdhuianasaaaa: Especie de código que usan cuando están drogados, aún no se ha descifrado su significado - Eh! no tenes una moneda para el Bondi?: Significa que quieren dinero para pagan un Bus, porque son tan pobres que ni caramelos de 1centavo pueden comprar . Si vas por la calle y te piden una moneda, salí corriendo hacia el negocio mas cercano por que te roban. . Sus vicios son: - Jugar Fútbol, Drogarse, No estudiar -Bañarse en huevos podridos - Violar a un flogger - Drogarse de nuevo - Que un flogger los viole - Continuar drogandose - Dormir - Drogarse y dormir - Dormir y drogarse

Tipos de abuelas : *Abuelita agradable: Muy escasas. Son tan extremadamente simpáticas, que aburren. *Abuela pesada: No para de contarte cosas que no te interesan.Suelen acabar empotradas contra una pared o en la acera, lo cual estriste porque en el fondo son seres humanos con corazón, sólo queextremadamente irritantes. *Abuela hija de puta psicópata:Le hace muchísima gracia la desgracia ajena, especialmente cuando lacausante de la desgracia es ella misma y más si hay sangre. *Abuela Danone : Estas son las abuelas a las que visitas una vez alaño y siempre te dicen cuando has crecido(aunque ella y tu saben quemiente descaradamente) y, a las que después de atiborrarte con lascomidas, les entra la vena Danone y te obligan a tomarte un yogurtvencido. A partir de entonces estas perdido: cada media hora tepreguntarán si quieres otro yogurt. *Abuela piola: Son las mas soportables y están en peligro deextinción, usan Gmail, saben instalar Linux, manejan, te regalandinero, editan la Inciclopedia, tiene celular y le sabe bajar ringtones. Abuela senil desagradable:se encuentran en abundancia en el mundo estashijas de perra son las que tratan se asesinar a las abuelas piola , sonlas que vienen de muy lejos se hacen pasar de buenas ,te traen regalosque casi siempre explotan o tratan de matarte, te cuentan historias queduran un dia entero , que te persiguen con el cucharon cuando se enojancontigo y aburren tanto que llegas al punto de suicidarte. Las abuelas en el mundo: *Las abuelas no están obligadas a recoger número en la carnicería.Su edad es suficiente aval como para estar por encima de las demáspersonas. *Según las abuelas, con —Inserte aquí nombre del dictador correspondiente– se vivía mejor. *Las abuelas no saben lo que es el Sepso. En su época sólo existía el amor. *Estudiar medicina, en realidad, es una tontería. Cualquier abuela sabe hacer un cataplasma que lo cure todo. *Si quieres saber qué ha pasado hoy en tu Ciudad, no hace falta que te compres el periódico. Pregúntale a tu abuela. *Está demostrado científicamente que las abuelas y el respeto a los semáforos son incompatibles. *Un libro es un buen amigo. Una abuela es como un libro cuando sepone a hablar. Extrañamente, las abuelas nunca son como un buen amigo. *Si una mujer esta leyendo esto (lo dudo) sepa que algún día ella sera una abuela. METÓDOS DE ATAQUE DE LAS ABUELAS: *Pellizcos en los cachetes *Abrazo de oso (al estilo pressing catch) *Los besos de la muerte (PUAJJ) *El cebón (obligar al nieto/a a comerse un yogurt vencido y luego obligarte a comer otro) *Destrucción de propiedad ajena (preferiblemente en forma de apuntes y notas) *Criticar al nieto/a delante de sus amigos y/o novio/a *Contar anécdotas vergonzosas del nieto/a a sus amigos y/o novio/a *Contar su vida (esta es considerada crimen de guerra) *Contar su vida por teléfono (esta es aun peor) *Contar detalladamente su historial médico *Sembrar el caos con discusiones familiares (AMAN HACER ESTO) *Atizar con el bolso lleno de pedruscos (Contundente +25) *Darte un beso y se te quede su dentadura en tu cachete *Llamarte por teléfono para decirte que está mal y que le digas lo que le pasa en vez de llamar al médico *Amarrarte el brazo Para darle masajes en los pies (AJJ) *Hipnotismo. Teoría Abuelocéntrica: Se trata de una síntesis del pensamiento de Copérnico, la Teoría General de Sistemas y la astrofísica contemporánea. La abuela es el centro del universo o sistema familiar; loselementos de este sistema familiar giran alrededor del astro mayor (laAbuela), el cual va distribuyendo la agenda semanal (almuerzos con laAbuela, comidas con la Abuela, onces con la Abuela, etc.), y las tareasespecíficas de cada uno en estas actividades (de acuerdo a un estrictonepotismo). De acuerdo a la teoría abuelocentrística, toda familia es un sistemacerrado necesariamente entrópico que tiende a su destrucción por nocompartir información con otros sistemas. Es así como cuando la Abuela se transforma en una enana luego demuchos millones de años de evolución, se produce una implosión cósmicaque arrasa con el sistema familiar que es absorbido por elcorrespondiente agujero negro, atomizando a los integrantes del sistema(lo que se denomina independencia definitiva). Estos postulados han sido muy bien recogidos en el célebre libro Gerontofagia Astrosistémica del filósofo E. Soto Frases de abuelas reales: *A las dos de la mañana sólo andan por la calle las putas y los borrachos. *¡De donde vienes zascandil!¡Ven para acá que tengo que estrenar la vara de avellano! *No te sigas tocando tu Cosa que te va a salir pelos en la mano *¿Vas a desayunar/comer/merendar/cenar? ¡¡No me comes nada, estásanoréxico/a, yo apostaría que te quedan no más de tres meses de vida!! *¡Comete los tres granos de arroz que te quedan en el plato, hombre! *¡¡¡Qué no soy abuela, soy tu yaya!!! *¿Quieres otro yogur? *¿Que es esa musica de Satan? Apagamela ya *El rock Y esa musica bullosa Son horribles y satanicas. Escuha baladas mejor *¡Pero madre mía, cuanto has crecido! ¡Estas hecho todo un hombre/ una mujercita! *¡No tomes eso que está muy frío, te va a hacer mal! *¿porque no comes mis yogures, crees que estoy senil?. *Cuando yo tenia tu edad -inserte acto propio de la era de los dinosaurios- … *En mi pueblo los viejos pegan a los niños! *Mira compre este nuevo yogur de nuez con banana para el estreñimiento, quieres probarlo? *Traete una poquita de agua = tráeme un poco de agua *Me vas a comprar el pan..¿? *Ciruelas! Son lo mejor *Esta juventud tan descarriada *Cuando yo tenia tu edad todavía existía el respeto *¿Quieres un yogur de ciruelas o de banana? *Comete el yogurt o te doy con el cucharon en la cabeza. Burradas de las abuelas : *niño, deja ya la jame poi (refiriéndose a la game boy) *¿Sabias que tu hermano se compro una jaeyei? (refiriéndose a una harley) *hoy de cenar vas tomar pisa *¿Vas a ver al cine jarri poter (o gilipoter)? *Esas dos son libianas(lesbianas) *Brasil esta al lado de portugal ¿no? como hablan igual *¿Como era rojo en ingles? Era ridt noo? *Confundir tu nombre *Leer en ingles como se escribe

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La Tecnologia En 2009 Emp*lotudece 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR. 12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 enesta lista. 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo) 16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo)

ACEITUNA: La recogen en Olivos ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas. ALGEBRA: Está llena de operaciones. ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran. ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA: Se la ponen todos los negros. ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. AMANECER CAMPESTRE: Puro mate. ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno. ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento. BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. BAÑO DE TREN: No se llena nunca. BAR APACHE: No le entra ningún vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. BEST-SELLER: Está siempre agotado. BIBLIA: Habla de todo, menos de coger BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta. BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha. BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada. CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas. CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros. CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano. CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos. CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa. CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas. CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos CAROZO: No lo traga nadie CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar CESAREA: No vio una concha ni cuando nació CHICLE: No lo traga nadie CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato CORNALITO: Sale con medio mundo CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja. CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado ENERO: No tiene días frescos ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo ESCOMBRO: Donde está, molesta ESPAÑA: 30 años de franco ESQUIMAL: Jamás ha transpirado FACTURA: Se entrega a quien le paga FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer FILO DE SARTEN: Rompe los huevos FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos GARÚA: Jode pero no moja GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer MARADONA: Siempre tiene un hombre encima MARTÍN FIERRO: Puro verso MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte PALITO DE YERBA: Nada en el mate PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles PAN DE AYER: No lo quiere nadie PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas PRESO FLACO: Le queda grande la esposa PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo RANA DE GOMA: No conoce la zanja RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda. RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz. RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas. SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada. SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. TAMPÓN: Sirve para todos los deportes. TECHO DE QUINCHO: Pura paja TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre. TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde TROFEO: Siempre está en la vidriera. VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero. VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie. VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones. VESTIDO DE NOVIA: Por más que intente, no sirve para trabajar.

Cover Hecho Por @Maleducaddo Para Su Amiga R@mera, Espero Que Les Guste y Que Reciba Muchos Comentarios!