nuvader82

Por fin, después de tantos años del reinado de Chuk ya apareció quien podra enfrentarlo jaja XD Machete no mensajea ,solo improvisa Machete puede matar dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Machete podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Machete no duerme. Espera. Machete no juega a nada, lo gana. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Machete deja vivir. Machete no te pisa un pie, sino el cuello. Los niños dibujan su nombre en la nieve meando. Machete hace lo mismo en cemento. Las lágrimas de Machete curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás. La mayor exportación de Machete es Machete. Si puedes ver a Machete, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Machete, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. Machete ha contado hasta el infinito. y el infinio se perdio. Machetes no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Machete sale a matar. 4 de 5 médicos dijeron que Machete no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal y algunos solo les el cuerpo ,su cabesa nunca fue encontrada. Machete es 1/8 Americano. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto yanqui. Una vez Machete dio un machetazo giratorio tan fuerte que su Machete superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y le corto la cabeza a Amelia Earhart (´es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart´) mientras sobrevolaba el océano pacífico. Machete mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Machete. Fracasó estrepitosamente. Al contrario de lo que se cree, Machete, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo despedasado por un gigantesco Machete. Si le preguntas a Machete qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te rebanara con una cortadoda de cesped. Machete conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el tropada de Machete. Machete inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Machete deja vivir. Machete se comió una vez tres tiras de asado de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en garcharse a la camarera. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Machete. Machete es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Machete como un 45-11...un suicida. Machete no lava la ropa, la limpia de intestinos. Machete será un estado en el 2015. La flor de su estado será la margarita. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Machete y te joderá vivo. Machete derribó un avión alemán con su cara, diciendo, "Bang!". Machete se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 2010, un Machete en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. Machete tiene dos velocidades: Andar y Matar. Alguien intentó una vez decirle a Machete que los machetes no son la mejor forma de matar a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Machete se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y pedia burritos. Solo con tirar de sus dos extremos, Machete puede convertir el diamante en carbón. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Machete. Machete es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (´es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de_Heisenberg´): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a rebanar el cuello. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Machete convirtió el vino en cerveza. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Machete El desayuno favorito de Machete son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. Cuando Machete va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una machete y un cubo. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Machete ha echado el aliento Una vez Machete retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. Machete era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Machete, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una machete de 1 metro. Machete muda la piel dos veces al día. Una vez Machete se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. No existen razas, solo países con gente a la que Machete ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro Machete no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (velocidad que desarrola su machete antes de rebanarte en pedasitos). La casa de Machete no tiene puertas, solo muros que atraviesa Cuando Machete se cae al agua no se moja. El agua se moja de Machete. Cuando Machete se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. Machete no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo En honor a Machete, todos los McDonald´s de Mexico tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir machetegante. Machete puede dividir por 0. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Machete haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. Una imagen vale más que mil palabras. Un Machete vale más que mil millones de palabras. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a un machetaso de Machete. Mientras mea, Machete es capaz de forjar titanio. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Machete, cada testículo es más grande que el otro Cuando te examines, escribe Machete en todas las respuestas y sacarás un 10. Machete inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. Machete tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 2010, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. En su cumpleaños, Machete selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. Al principio no era nada...entonces Machete le dio una trompada en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo Machete tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Machete muele el café con sus culo y hierve el agua con su meo. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Machete. Machete pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. Machete y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. Si buscas en el Google "Machete siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. Un hecho médico poco conocido: Machete inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre cortandola con un machete . Machete no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.

Mi novia me pidió que intercambiáramos tarjetas de día de los novios.. y como se la pasa diciendo que soy un friki decidí hacerle esto: primero conseguir un carton o papel cascaron, doblarlo por la mitad y forrarlo con cartulina negra,  Una vez hecho esto dibuje a un yoda un tanto modificado jaja, esto solo con hojas de distintos colores... lo pegue en un cartón para que fuera mas firme, Despues dibuje una estrella de la muerte, de la misma manera en papel de color gris y lo pegue y recorte en carton, con un cepillo para dientes y pintura blanca salpique la cartulina negra para que hicieran de estrellas, y con pequeños trozos de cartón pegue los dos dibujos, esto para que pareciera que son en 3D o algo así... XD Ya por ultimo imprimí en fuente tipo star wars una pequeña frase... unas pequeñas modificaciones y listo!! y esta señores!! todo sea por el amor jaja XD