npmJ3G4

(COMIENZA EL 02 de Junio 2009. VACANTES LIMITADAS) LUGAR: INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. Objetivo pedagógico : Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, ni la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. No orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en video . 1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS. TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana). Tema 3: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 5: Manejo de la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 6: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS). TEMA 7: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse. TEMA 8: La plancha: ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso. TEMA 9: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 10: La lavadora de ropa: ese gran misterio del hogar. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona? TEMA 13: Control del sueño para ver películas románticas. TEMA 14: Los platos del desayuno o los vasos en las mesas: ¿Se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield... POR ARTE DE MAGIA. Si ya se que se ve muy feminista! Pero es como un punto de vista que ellas tienen de nosotros.

1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo' El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 2. RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.' MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. 3. HISTORIA DE 2 AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacer lo que tenian que hacer... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró, la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en los calzones que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes. 4. AMOR DE LEJOS Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. MORALEJA: Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO